Я способен восхищаться реальностью только если не вижу вокруг ни одного рыла. Ну, можно одно - два рыльца, которые породнее, допустить разделить моё созерцание. Можно и три – четыре, но это уже технически сложно, трудно собрать в одном месте. Родные рыльца постоянно заняты, они же все типа такие деловые сосульки…

Любое живое существо привязывется не только к своему жилью, но и к своему говну - запах жилья, из чего он складывается? Ведь в каждой квартире свой специфический запах. У нас-то ещё ладно, освежители воздуха, ароматические палочки, форточку открыть, кондишен включить, но у них... Вчера я вычистил сонятник. Открыл, что в отложениях сонькиного гуано живут крошечные гамазовые клещи. долго вспоминал, кусаются ли они. Всё, что вспомнил, это то, что они хищники и охотятся на других мелких клещей, коллембол и нематод. В сонином говне они могут охотиться только друг на друга. И кусать Соню. Но я никогда не видел, чтобы Соня чесался. Хм... Ну так вот, я ещё никогда не видел существа, так сломленного утратой своих говняных запасов. Соня сидел, прицепившись к одной из верхних перекладин своего домика, сложившись буквально пополам в пароксизме нездешней скорби, и угрюмо смотрел на чистую картоночку внизу. Думал, наверное: "Срать и срать теперь, чтобы уют вновь вернулся".
Я пытался сфотографировать Соню, чтобы доказать всем, что он есть. Это мне удалось не в большей степени, чем у тех, кто пытается доказать существование летающих тарелок. Фотографии того же качества. Слишком у него темно. А от света он сразу бежит. А блымкнуть в эти огромные ночные глазищи вспыхой я не решусь. Это садизм.

Сегодня Кока наконец основательно так доказала, что она блондинка. Хоть и перекрасилась в рыж ещё в сентябре. Просто сегодня был явно какой-то День Любви к Животным, и каждый выказывал свою любовь по своему. А ещё Ницше написал в "Так говорил Заратустра", мол, чуваки и камрады, фсё фигня, но главное - не становитесь обьектом любви страстной женщины. Ибо тада пиздец. Ничего нового германский гений нам не поведал, но Сеньке не повезло, ибо Кока любит его истово. Хто ж виноват, что она блондинка. Короче, возвращаюсь я домой, за пазухой улитки, ибо захотелось улиток. Не съесть, а в аквариум. А в голове мысля, как бы в оном акварии провести плановую замену четверти воды на свежую, как полагаицца по науке. Чего там, сказано - сделано, начинаю я фильтры промывать, и тут входит Ко, свежая с морозца. А у неё была идефикс, что типа Сеньке клетка нужна кровь из носу. До этого он жил в чехле от старого пылесоса на табуретке, и жил себе нехреново,чехол - вещ хорошая, старая и надёжная, агорафобией в нём не накроет, забавно так подтягивался на краю и озирал безбрежные пространства комнаты глазом-бусиной. Я уж молчу, как много для животного обозначает привычка к дому, уж какой он ни есть. А смена берлоги - это стресс. И вот Ко вбивает себе в голову, что Сеня просто умирает без клетки. Носилась она с этой бредовой идеей долго, но сегодня это наконец свершилось. Разворачивает она обёртку, и у меня внутри всё просто обрывается. Я вижу клеточку, в которой и хомяку будет тесно, всю в каких-то ослепительно розовых домиках, колёсиках, в которые может поместиться только сенькин длинный нос, в общем, беда. Иллюстрация к фильму "Блондинка в законе". Моя истерика длилась часа два. Закончилась фразой: "Ей-богу, временами мне кажется, что у женщин в голове фарш вместо мозгов". И случилось чудо - Кока, у которой вообще самовосприятие завышенное, на грани мании величия, которая ни за что не допустит, чтобы последнее слово осталось не за ней, как бы она не была не права, Кока сказала: "Знаешь, наверное, ты прав. Я думала, ему в ней будет уютно. И мне казалось, что он меньше. Я забыла, что у него такой длинный хвост". Зато в компенсацию она накрыла новое Секино узилище шёлковым платком. Теперь я с нетерпением ожидаю, когда он превратит его в рыбачью сеть. Ибо... Не помню, рассказывал ли, - я дал Сеньке погоняло Портной за специализацию. Любая крыса что-нть грызёт. Обязательно. Такова их природа. Зубы грызунов нуждаются в постоянном стачивании. Как правило, они неразборчивы, и этим опасны, ибо грызут книги, провода, элементы мебели... Сеня грызёт исключительно ткани и кожи. Стоит его выпустить погулять - будут убытки. В его послужном списке прорва испорченного постельного белья, старая дублёнка, рубашка, кокины трусики, обивка кресла, занавеска. А вот на компьтерном столе он может гулять целый день - провода его абсолютно не интересуют. Ну не любит он железо, и всё тут.

Напомнено Ausma. Еслип не она, я бы так и не вспомнил, или вспомнил потом, когда уже не актуально было бы. Хотя думал об этом все предыдущие дни и даже сегодня утром. Люууудиии! Мы пережили самый короткий день и сейчас переживаем самую длинную ночь! Или самая длинная ночь предшествует? А, неважно. Ещё пару-тройку дней прибавление дня будет настолько микроскопическим, что о нём и говорить-то не стоит, но вот потом! Вау! Кстати, я тут, дожив до своих некислых лет, своим умишком вдруг допёр, что католическо... короче, западное Рождество Христово - по сути, солярный праздник, День Рождения Солнца!

Рекламные концепции: Во весь торец здания огромные красные буквы ХУЙ. Ниже что-то подписано мелкими черными буквицами. Естессно, люббопытные граждане подходят, чтобы прочитать. Мелконадпись: Кухни Италии.

Реклама мобильников. Брэнд любой, по вкусу. Дача. Мужик (дивчина) сидит в уличной кабинке на толчке орлом, балакает по мобиле. Слоган: "Потому что мне так удобно".

Подсел на чтение. Читаю одну книгу за другой. Сейчас взялся за Чака Паланика, с подачи Migly, хороший автор, брутальный, то, что доктор прописал. Кока открыла новый способ не курить в комнате – она курит на её пороге. По моему, в этом случае до лампы, могла бы уж комнату окуривать. Но – главное – соблюсти формальность. Букву закона, так сказать. Ещё мы подсели на жратву бездуховную. Покупаем всевозможнейшие сырки-йогуртики-десертики-творожки-копченый сыр и всякое такое, и точим до охренения. Я в своё время за патологическую любовь к йогуртам чуть было не словил кликуху Йогурд (по аналогии с Сигурд). Вчера решил выпить, чтобы заставить себя вовремя (это значит, хотя бы в два ночи) лечь спать. Хуй. Похоже, новые поколения коктейлей, которыми я решил закинуться, уже в принципе не делают без кофеина и экстракта гуараны. В результате, вместо сонливости я словил возмутительнейшие бодряки. Да ещё и Ко предложила дунуть. Дудки оставалось-то на пару напасов на рыльце, но тут на весь этот спирт, кофеин и гуарану дудка так легла, что первый затяг ощутился просто как удар по затылку. Вставило моментально, дыхание перехватило, Коке пришлось заканчивать одной. Потом повторили, и в результате всю ночь втыкали в какую-то передачу о животном мире Беловежской пущи, периодически умирая со смеху, сравнивая Сеню с бобром. Затем я долго писал комментарии на фотосайте, зачем – неясно. Типа, чтобы оказать уважение друзьям. Вроде бы под утро ещё посмотрели кусок какого-то фильма, и вот, досидели до утреннего гимна россии, который бывший ССоюза, и тут меня не по децки вставила гениальная мысль… Да ну вас, догадайтесь сами. А то ведь в нашем ГУЛАГе только лампочки вкрутить, а так – он всегда готов к приёму клиентов. А, да хуй с ним, с ГУЛАГом, жизнь всё равно уже прожита большей частью, самое время коньки отбрасывать. Короче, стал я под гимн мирно мастурбировать, думая, как это раньше я ни разу так не извратился, а потом подумал: «Господи, при живой девушке-то!» И попросил Ко сделать мне минет, хотя бы в то время, пока гимн играет.
Скажи: «Сделай пожалуйста!» - отрезала Ко.
- Умоляю! Униженно прошу! – завопил я в ужасе, боясь, что гимн кончится.
- Так-то! - подытожила Ко, и взялась за дело.
Ну, делала без души, чисто в виде одолжения, но я был на седьмом небе, и только бормотал: «Какой трип, боже, какой трип, жаль, что кончить не успею…». Ндя… За время, пока играет гимн, кончить может лишь полевая мышь. Зато мечта осталась. Есть, к чему стремиться. Ещё я мечтаю уже долгие годы встретить новый год в состоянии оргазма, ну, то есть, чтобы прямо под бой курантов, но девушки – такой нуднейший народец, их гораздо больше привлекает романтика тазиков с салатами, идиотически невкусного квазишампанского, прослушивания лицемерных речей руководителей государства и кретинических новогодних голубых огоньков. Что-то мне подсказывает, конечно, что есть в моём окружении девы, которые охотно поддержали бы такую идейку, но вот беда – я не с ними, а те что со мной, по жизни были одержимы другими идеалами.
Вот и говорите после этого, что в этом мире есть место мечте. Вот только ей в нем место и есть. Нет бы – её воплощению.

Current mood: Скептическое.
Current musik: Future Sound Of London – “Cascade”

Ёлка в стиле «милитэри» - прогалина в ночном лесу, тишину разрывает надсадный рёв звена штурмовиков, в небе вспыхивает россыпь осветительных авиабомб и ракет-целеуказателей, в их свете мы видим высокую ель, изукрашенную шарами в пятнышках маскировочной окраски, гранатами Ф-1 и РГД, а также старыми немецкими «толкушками», патронными лентами, накрытую маскировочной сеткой и опутанную спиралями Бруно, вокруг неё водят хоровод люди в летних и зимних маскхалатах, снайперских «амёбах», увешанные оружием, они поют строевые песни, проходит второе звено штурмовиков, сбрасывает агитационные бомбы, начинённые вместо листовок конфетти всё того же цвета хаки вперемешку с листками из уставов, а также резаную фольгу, применяемую для создания ложных целей на радарах, люди кричат «Ура!», «Банзай!», «Алла Акбар!», стреляют в воздух из всех стволов, в воздух взвивается целый лес осветительных ракет, на земле жгут фальштееры, огнемётные танки отхаркнули в сторону леса струи жидкого огня, по нервам бьёт нарастающий вой, где-то в лесу раздаётся оглушительный грохот, - шальной «Стингер» нашёл один из штурмовиков… Грохот артиллерийского салюта, зенитки исступлённо поливают небо трассерами, гром далёких взрывов, сливающийся в сплошной рёв, зарево, - дальнюю опушку накрыла ковровая бомбардировка… Противоположную опушку утюжит соединение тактических вертолётов. Одновременно проводятся весёлые конкурсы рукопашного боя, снайперские поединки и дуэли без ограничения выбора оружия. Едкий запах гари, кордита и разлитого шнапса, сквозь который пробиваются едва уловимые оттенки аромата герани, горького миндаля и фиалки. Ээээ… Как, до применения тактического ядерного оружия повествование довести?

Ладно, для развлечения Друзей, которые сплошные Подруги, продолжу уж столь плотно оседланную тему своим умеренно старым прогоном, типа пародией на наукообразные сочинения:

О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ МЕЖПОЛОВОГО ПАРАЗИТИЗМА У ЧЕЛОВЕКА РАЗУМНОГО (HOMO SAPIENS, HOMINIDAE, MAMMALIA).

Общеизвестно, что симбиоз является взаимовыгодным сожительством, которое по сути своей является для симбионтов взаимным паразитизмом – каждый сожитель слегка ущемляет и объедает другого, но при этом он сам вынужден отдавать что-то взамен, а значит, сам ущемляем и объедаем, при этом он либо неспособен самостоятельно получать компонент, поставляемый другим симбионтом, либо делает это с трудом.
Случаи ярко выраженного межполового паразитизма в природе довольно редки. Чаще приходится сталкиваться с не бросающимися в глаза проявлениями этого процесса, типа широко распространенного самцового альтруизма, проявляющегося в защите и кормлении самки, ритуальных подношениях и т. п., фактически всегда в ущерб себе. Все эти действия рассчитаны на завоевание благосклонности самки, и вовсе не гарантируют достижения положительного результата, несмотря на то, что расход энергии и материальных ресурсов со стороны самца фактически не лимитирован, и может даже привести к его гибели. Ярким примером является пожирание самкой партнера после совокупления у арахнид и богомолов. Здесь паразитизм самок достигает крайней степени выражения, переходя в хищничество. Настоящее паразитирование самца на самке встречается, похоже, лишь у глубоководных удильщиков (Ceracioidea), у которых самец еще в ювенильном возрасте находит самку, вцепляется челюстями в ее кожные покровы и впоследствии буквально срастается с ними губами, при этом срастаются и кровеносные системы двух особей. Таким образом самка питает самца, приникшего к ней в пожизненном вампирическом поцелуе, да простят мне ученые коллеги эту лирическую вольность, но при этом он у нее всегда под боком, зачастую в буквальном смысле слова. Весьма существенное обстоятельство, учитывая малую численность этих странных хищников, живущих в вечной тьме и бескормице океанической батиали.
Не вдаваясь в подробности церациоидного типа паразитирования, которое при ближайшем рассмотрении оказывается, по сути, симбиозом (Опять же!), перейдем к рассмотрению главного вопроса нашего исследования, а именно – каковы признаки пресловутого симбионтного паразитизма в отношениях самцов (“мужчин”, согласно существующей традиции) и самок (“женщин”) вида Homo sapiens.
Мужчина, грубо говоря, является аналогом амазонского сомика кандиру (Vandellia cirrhosa), паразитирующего в мочеполовых путях крупных сомов. Являясь специализированным паразитом, мужчина забирается в нижние отделы половых путей самок своего вида, при этом большая часть тела паразита остается снаружи. Внутри тела хозяина (вероятно, правильнее – хозяйки) находится специализированный орган закрепления, имеющий много названий в народной традиции, а также наукообразных, перечисление которых здесь нецелесообразно. Я взял на себя смелость ввести новый термин, характеризующий способ применения этого органа самцом – “тыква”, или “тыквина”. Форма и размеры тыквы дотаточно разнообразны и вполне могут сыграть в дальнейшем важную роль в систематике Homo sapiens. Вне всякого сомнения обладатель более крупной тыквы имеет больше шансов прочно закрепиться в теле самки, и таким образом обеспечить себе в некотором роде более “комфортное” паразитирование. Аналогичную проблему, но другим путем решают виды с изогнутой и грибовидной тыквой. Вероятно, у самцов имеющих небольшой закрепительный орган, это компенсируется большей подвижностью и цепкостью хватательных органов расположенных в верхней части туловища. Опять же, вследствие функциональной аналогии я назвал эти органы “лапальцами”, по причине сходства их с лопатами, лезвия которых разделены на пальцеобразные отростки. Положения, в которых самец фиксирует свое тело относительно тела хозяйки настолько разнообразны, что это заставляет предположить преобладание фактора случайности, впрочем, наиболее распространена позиция, при которой паразит подминает под себя хозяйку, сводя на нет ее двигательную активность в попытках освободиться. Вероятно, в таком положении дыхательные движения самки сильно затруднены, поскольку чаще всего эта позиция меняется на менее обременительную. Интересно также положение, при котором самка добивается того, что самец оказывается снизу, при этом самка совершает рывки нижней частью туловища, как бы пытаясь освободиться от присутствия паразита, но, чаще всего, сильное увеличение размеров тыквы, вызванное усиленным приливом в нее крови в процессе закрепления, не оставляет самке никаких шансов. Весьма интересно поведение самца ищущего сближения с потенциальной хозяйкой, а также в момент, непосредственно предшествующий введению тыквы. Подробное описание этих поведенческих актов может стать материалом для отдельной книги, оно сильно зависит от вида, к которому принадлежит данная самцовая особь, и различается даже у Читать далее...

Риэлити-шоу «Россия» - иностранцы в России без денег и высаженные неведомо где.

Если вы, господа Девственники, желаете доподлинно узнать, как пахнет вагина среднестатистической женщины, сходите в Макдональдс, купите бургер Филе-О-Фиш, надкусите или разломите, и понюхайте излом/надкус. Вот это оно и будет. В точности. Варианты в лучшую и худшую сторону бывают (не у Филе-О-Фиш, а у женщин), но не столь распространены. В лучшую – преимущественно у девственниц, там возможны просто убийственной тонкости и стойкости ароматы, Зюскинд не на пустом месте написал свой шедевр, судя по всему, это беззвучный крик организма девственницы, неосознаваемый ею самой, естественно, - «Возьмите меня, возьмите!» Удивительный запах одной девушки, который был куда приятнее большинства духов, не сходил с моих пальцев дня три… Я иногда способен уловить этот тончайший шлейф, просто следуя за девушкой в толпе. Потом эти изысканнейшие духи почти со стопроцентной вероятностью гибнут в результате привнесённых вторжением чуждой плоти «малых инфекций», вызывающих воспалительные процессы, а там, где молочница, там нет места утончённости. Остаётся что-то отдалённо напоминающее тот, былой… А ежли воспаление хроническое… Оооо, это уже не запах хорошо приготовленной рыбы… Это запах той самой рыбы, что начала тухнуть... не с головы. ; (

Нынешний дизайн мобильников возвращает нам первобытную эстетику телесного устройства трилобитов

Оргазм – «Совершенство Пустоты/ Небо В Алмазах»

То ли заболеваю, то ли перетрудился - но я сегодня Никакойваще. Где ты, вчерашний креатив? Ох-ох... Цитируя самого себя, асечного:
Будь проклята та полуобезьяна, которая первой обратила взгляд на Север...
Но... хорошо преимущественно там, где нас нет. Следующая мысль была такова:
...Хотя не знаю... Было бы нам лучше, если бы мы сейчас умирали от жары, мечтали о воде, но боялись бы льва, подстерегающего у водопоя, и страдали от кровососов и какой-нть лихорадки Денге...?
Живут же какие-то небожители в Ялте или Ницце... Хотя, видел я этих, живущих в Ялте, которые коренные... Алкоголик на алкоголике. Да и в Ницце небось убогих хватает.
А в Андах есть местности, называемые Страной Вечной Весны... Но живут там одни индейцы... Эх...

В ОГИ Витечка вышел отлить, и, вернувшись, произнёс фразу барона Пампы из «Трудно быть Богом»: « А ведь верно сказано, прямо про меня – «Не обнажай в тавернах».
- В смысле? – не поняли мы.
- Да вот, посмотрел я сейчас на свой член в зеркало, там зеркала теперь сбоку, очень удобно. И не понравился он мне совсем. Дома он как-то солиднее выглядит. Воистину: «не обнажай в тавернах»…
Спустя некоторое время я тоже сходил. Посмотрел. И ничего так, нормальный член. Среднего роста, плечистый и крепкий. Головка, в общем, сойдёт за кепку. Приятно смуглый, закалённый в боях, в выпирающих венах, как жилистая рука Мастера. Пара-тройка пикантных родинок-«мушек». Уютно кутается в шарфик, т.е., необрезанный, но кутается не трусливо, с головой, а в самый раз – небрежно-легко. В общем-то – не «рубаха-парень», но общительный, тянется, правда, только к девушкам. Но в данный момент считается отпущенным под подписку о невыезде, а потому может лишь мечтать о новых знакомствах. Жаль. Он грустит о свободе. Романтик, значит. Аккуратно подстрижен, вымыт и даже иногда надушен, а значит, немного пижон.
С незнакомыми людьми несколько застенчив, но в подпитии это проходит. Зато очень отзывчив по отношению к старым знакомым, сразу узнаёт их и приветствует стоя. Чуток и внимателен, не любит кавалерийский наскок, вообще, не любит спешки, но, в случае чего, не подведёт в марш-броске. Хотя иногда приходится его убеждать и уговаривать не сойти с дистанции раньше времени. Бывают, вообще-то случаи, когда он говорит: «Да пошли вы все!», и бросает свой «сидор»… куда придётся. Но это нечасто. Иначе мы не жили бы с Девочками по четыре года. И не стали бы асами. В большинстве армий во Вторую Мировую асами считались лётчики, сбившие пять и более машин противника. У нас куда больше. Я хотел одно время сделать себе татуху – мультяшные силуэтики Девочек – стройными рядами строго по количеству. Но потом подумал, что любая Девочка, увидевшая этот послужной список, не захочет стать очередным силуэтиком. И передумал.
Вообще, член, это что-то типа громоотвода во время семейных бурь, тот поручень, за который хватается умная Девочка, когда чувствует, что палуба уходит у неё из-под ног. И буря идёт на убыль стремительно, и мужчинка не понимает, что за бесноватые речи он толкал только что, чего хотел, зачем затеял эту разборку, стоит лишь почувствовать на члене тёплые пальчики или ещё что-нть ещё более тёплое и лакомое. Сразу наступает тотальное Make Love Not War, и они уплывают вдвоём на тёплых волнах воллюста, и затем всё окончательно растворяется в цветистом оргастическом пламени… В каком-нть оргазме типа Видения Голубого Кристаллического Будущего, или Багряный След В Облаках, или Мечта Мишени Об Осколочно-Фугасном Снаряде…
Это… О чём я, бишь? А… Почаще поглядывайте на свой член с гордостью. Если располагаете таковым. %))

Почему-то вчерашнее моё ночное (т. е., уже сегодняшнее) пребывание в сети стойко ассоциируется с погружением в глубины океана какого-нть девонского периода – сплошной ужас и агония взаимного пожирания, шипы, зубы, броня, наждачная чешуя, окружающее пространство пахнет кровью и страхом, сплошная рябь хищных движений: «Не упоминай в сети ЭТО! А ещё лучше – вообще не говори со мной!» - вопит серебристая рыбёшка, которой чудятся тени акулоподобных селахий, очерчивающие круги на границе зрительного восприятия, ей кажется, что круги неумолимо сужаются.
Небольшая, кургузая панцирная рыбка, похожая на модель немецкого танка, бросается, распахнув челюсти, похожие на мышеловку: «Наркоманьё! Флудераст!» Что я ей сделал, непонятно, здесь, скорее, надо рассматривать вопрос, что же я ей НЕ СДЕЛАЛ.
Откуда-то издалека доносится плач рыбки, у которой мерзкие ракоскорпионы отняли вкусного червячка. Или что-то в этом роде. Самой рыбки не видно, - она в вечном оффлайне, её обида доносится слабым эхом живой химии, доступной лишь для восприятия морских гадов. Это очень хорошая рыбка, которую я знаю давно. Я бы с удовольствием утешил бы её в своих ласковых щупальцах, прижал к многокамерному сердцу, заглянул ей в глаза своими С-образными зрачками, подарив взгляд, полный сочувствия и понимания, - пранаутилус... Но рыбка, возможно уже спит в это время, устало свернувшись в серебристое колечко где-нть в трещине кораллового рифа… Я не решаюсь звать её… Наверное, я не прав, и это будет воспринято, как извечная черствость головоногого моллюска, который никогда не находит в себе решимости сделать что-то более гуманное, чем кого-нть съесть.
Сыплются истерические предупреждения от первой рыбки – звонки на мобильник, СМСки… Наваливается сверху, шевеля щупальцами, моя самка, - ей хочется общаться со знакомым мне самцом, который маячит неподалёку, почему-то у неё есть привычка делать это через мою голову. Всё это так пугает меня, что я даже забываю выпустить традиционное чернильное облако, перед тем, как ретироваться. Записей вчерашней ночи у меня нет.

Сurrent mood: Creative
Current musik: Brian Eno – “Musik For Airports”

Отменно никакой день. Проснулся - сходил на работу - заехал в зоомагазин - духовно подрочил на желаемое, погрустил, что забыл рыбпакет - зашёл в книжный - купил Гибсона "Все вечеринки завтрашнего дня" (Серия та же, переводчик другой, кажется, круче) - вернулся домой - поужинал - включил музон (Asura - "Code Eternity") - сижу, втыкаю.
В качестве развлечения для общественности - моё отношение к смерти и безумию в виде переписки. И чем мы слушаем друзей. ; )
.......
Vikula 15.12.20 3:33 это ничаво... вот я чувствую в себе способность
убивать без всякой ненависти. Ценное свойство.

N 15.12.20 3:34 :)))
добрый дядя

Vikula 15.12.20 3:34 Я добрый. Но слегка бесчувственный.

N 15.12.20 3:35 круто тебе
да, тебе наверное лучше
потому что способность убивать ненавидимое - это
отвратительно
как червоточина

Vikula 15.12.20 3:35 То есть, я ничего не чувствую, когда кто-нть
умирает. Думаю : "Ну что же, ещё одно существо
преступило грань.

N 15.12.20 3:36 И че, даже когда близкие умирали, тебе было по
фиг?

Vikula 15.12.20 3:36 У меня умирали бабушки-дедушки, друг детства,
хорошая подруга, любимая бааальшущая рыба. И
каждый раз я фактически ничего не чувствовал...

Vikula 15.12.20 3:37 Патология...

Vikula 15.12.20 3:37 Но это сберегает кучу нервов.

N 15.12.20 3:37 я вообще практически Барби-герл.Я люблю одеваться
в розовое, я сосу леденцы, у меня до фига мягких
игрушек, ношу 11 сантиметровые каблуки,
периодически слушаю попсу и читаю книги типа
"Дневник Бриджет Джонс"...ну..моя склонность к
педофилии)) , мазохизму, любовь к сайту
www.rotten.com не сильно меняют картину..и при
этом осознание того, что могу убить
человека..меня саму смущает)

N 15.12.20 3:38 ну ты и не тратишь их таким образом вовсе


Vikula 15.12.20 3:39 несколько раздражает необходимость притворяться,
изображая скорбь какую-то...

N 15.12.20 3:40 Да , у меня такое же было, когда у меня папа
умер..
Только мне наоборот было очень=очень херово, а
демонстрировать я этого не могла, потому что все
вокруг это показывали и на мне держалось
самочувствие брата...а бабушки мои и тетушки
вокруг ходили и называли бесчувственной.
офцы

Vikula 15.12.20 3:42 Я тоже обожаю мягкие игрушки ( И отношусь к ним,
как к живым, Кока много может про это рассказать)
обожаю животных, вообще сентиментален, как немец,
но, как какой-нть группенфюрер из концлагеря,
равнодушен к смертям.

N 15.12.20 3:42 какие-то мы психи чуть=чуть

Vikula 15.12.20 3:44 А то... я даже сам себя в психушку уложил в
юности. А потом меня из неё влюблённые в меня
дамы выковыривали под предлогом якобы
беременности... )))))))))

N 15.12.20 3:44 Ой
а как ты себя туда уложил?)

Vikula 15.12.20 3:45 Пошёл в студполиклинику и навешал лапши на уши
нашему психиатору

Vikula 15.12.20 3:46 Брехал, как шавка... ))

N 15.12.20 3:46 А какой лапши?:)

Vikula 15.12.20 3:48 депра, голоса, все дела... спросил про наркоту, я
сбрехал, что траву покуриваю, опять же пиздел, не
курил я её тогда

N 15.12.20 3:49 и чего?:))

Vikula 15.12.20 3:50 чего... вечером уже в ганнушкина был

N 15.12.20 3:50 О
и долго ты там был? и каково там ?:)

Vikula 15.12.20 3:51 рекордно мало. Благодаря дефкам. - 2 недели. А
вообще, там тока проверочный период - месяц.
Т.е., проверяют,реально ли ты не в себе

N 15.12.20 3:52 как дефки тебя вытащили и как тама жилось?
Читать далее...

1) Проспали-пропили-прокурили-пропраздновали... весь фестиваль германского синематографа. Ну и ладно.
2) Да уж... Так уж и съездили мы с Кокой сегодня за занавесками... Занавески эти у меня уже плотно сидят в печени, ибо Кока существующие считает полным говном-наследием соцреализма, и жаждет светленьких таких из ИКЕИ, а мне всё равно, хотя я бы предпочёл потратить эти деньги на какое-нть железко. В общем, доконала. Поехали за. И по дороге встретили нашего роднушу Витечку, который строго в направлении нашей хатки ковылял. Ну, как результат, все дружно потянулись острым клином на юг, в "Кружку".
Две "Кружки". Сухарики. Осоловение. Когда я встречаюсь со старыми друзьями в обществе Коки, я понимаю, что мне трудно вставить слово в их словесные водопады. Отсюда непреходящее чувство глубокого охуения при подобных раскладах. Стали пытаться вызвонить наших юных подружек - напрасный труд - раньше надо было копошиться. Но хоть развлеклись. Потом. Переместились в ОГИ. Кока прочитала смски Суо, определённо палящие ту, как особу, ко мне неровно дышащую, и началась СМС-дуэль двух соперниц. Впрочем, скоро закончилась. Всё в этом мире имеет свойство надоедать. ОГИ. Концерт С.П.О.Р.Т. Мало народца, отсюда - непривычно приличное обслуживание. Чай. Просто чай с лимоном вприкуску. Потом ещё чай. Пиво - нах. Даже взбодрился. Исследуем витечкины журналы. Концерт вяло-весело идёт своим чередом. В. и Ко жалуются на поганый звук, а мне похуй - мне медведь на ухо наступил. Ирландцкое пиво. Но фсё равно как-то не лезет. По домам. Чувство глубокой неудовлетворённости существованием. Я ненавижу пиво и чай. А В. был очарователен как всегда.
[показать]

Вот мы тут с Кокой сидели, втыкали, и вот что навтыкали. Идея - Кока, информацию подбирали и систематизировали оба.
Стали вспоминать, сколько всего слов, идиом и метафор используется в русском языке для обозначения женских и мужских половых органов. Занятное это дело, надо сказать! : )))))) Вот что получилось:

Мужские:
1) половой член
2) член
3) пенис
4) фаллос
5) лингам
6) уд
7) пестик
8) нефритовый черенок
9) мужское достоинство
10) причинное место
11) срамное место
12) срам
13) «его естество»
14) тиран в штанах
15) одноглазый змей
16) красноголовый дракон
17) «птица без голоса в гнезде из волоса…» (М. Успенский)
18) Демон Костяные Уши (М. Успенский)
19) «вложить свой свой меч в её ножны»
20) «… ключ от тысячи дверей, ошеломленный первым поворотом» (И. Бродский)
21) причиндалы
22) хуй
23) поц
24) елда
25) чирка
26) писька
27) «эта штучка»
28) дружок
29) «… как орешек кешью» (Д.Апдайк)
30) перец
31) початок
32) отросток
33) палка
34) сук
35) ствол
36) кол
37) штык
38) колбаска
39) сарделька
40) болт
41) поршень
42) хобот
43) слоник
44) между ног
45) «там»
46) «там, где срастаются ноги»

Женские
1) половое отверстие
2) половая щель
3) вагина
4) ступка
5) пися (писька)
6) пещерка
7) дырка
8) пизда
9) щелка
10) манда
11) мохнатка
12) киска
13) персик
14) цветок
15) пихва
16) «там, где сходятся ноги»
17) «нефритовые врата»
18) причинное место
19) там
20) между ног

Интересно, вспомнит ли кто-нибудь еще что-то?.. : )

А далее ещё вот такую статистику составили... Данные, естественно, приблизительные и зависят от текущей партнёрши. Мастурбации не учитывались.

Сколько раз Блудофф трахался в своей жизни?

1) 20 лет ~ 700 раз* (1990)
2) 21 ~ 730 (1991)
3) 22 ~ 500 (1992)
4) 23 ~ 180 (1993)
5) 24 ~ 315 (1994)
6) 25 ~ 400 (1995)
7) 26 ~ 400 (1996)
8) 27 ~ 350 (1997)
9) 28 ~ 300 (1998)
10) 29 ~ 270 (1999)
11) 30 ~ 360 (2000)
12) 31 ~ 500 (2001)
13) 32 ~ 680 (2002)
14) 33 ~ 220 (2003)

Таким образом, Блудофф с момента потери девственности по 13 декабря 2003 г. включительно потрахался приблизительно…

… 5905 раз!

То есть, в среднем 421 раз в год
То есть, он трахается, в среднем, по 1,5 раза в день.

Исследование проведено O.F. Storsson.

* Согласие на участие в опросе было добровольным. Все сообщенные данные никак не проверены, следовательно, являются приблизительными.

Сегодня годовщина нашей помолвки с Кокой. А потому мы в полный рост предаёмся лени и порокам - накупили всякого вкусного, дуем, винишечко потягиваем... В общем, куча мааааленьких таких удовольствий... А потому, вместо обычных гадостей в её маленький адрес я хочу пропеть гимн её креативности, её трогательному гномье-девочковому имиджу, её сорванной башне, её сливочному телу, её сексуальным ТТХ, её Лисичности, её бесичности... Серебристый КокоКот, он на дереве живёт!!! Кока! Ей ли одинокка??!
Я тя люблю, Девчоныш....
Current mood: Блаженное
Current musik: Khan, Nusrat Fateh Ali/ Micha - "Sweet Pain"

На фотосайте мне котка бы не простили... Хе-хе... Люди-человечки... Эта... Вот вам ещё, для поднятия настроения. На фотосайте у меня подобное лежит, но в чб варианте.
[показать]