Это цитата сообщения Другой_Владимир Оригинальное сообщение

...к "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка...
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история!
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика!
...судьба девахи уже никого не волновала...

Это цитата сообщения свингер-пара Оригинальное сообщение


1. Не делайте миньет мудакам.
2. См. правило 1.
3. Если вы заетяли делать миньет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички.
4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно.
5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: миньет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом.
6. ЗУБЫ - главный враг хорошего миньета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять.
7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка).
8. Язык - лучший друг хорошего миньета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными.
9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная. Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...).
11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток.
12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству.
13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи. Анлогия - тюбик с зубной пастой.
14. Секс без хорошего миньета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: Миньет - секретное оружие любовниц!
15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

...Дяди и тёти...типа вы чё?...тачней эта я канешна чёта не то а не вы...этат днивник закрыт уже давно ага...аб етом написана уже сто лет назад но тока в закрытай запяси...А вы всё себя дабавляити в пастаянныи маи пачитатили...и дабавляити...сначала была пара-тройка...хател я написать патом думаю ашипка была..а аказываится ещё вот прибавляится...ни хачу вам голаву марочить...но днивник весь в пыли и писаться больше ни будит...Воопщим...кто дабавил ага удаляйти...смела...вы вашли не в то место и не в то время:)))...Спасиба- Бай ага...
[показать]

[показать]
Рулить по-женски или Баба за рулем Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Написано Другой_Владимир. Спасибо:)...

Это цитата сообщения Другой_Владимир Оригинальное сообщение

Рулить по-женски или Баба за рулем Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

[показать]
...Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
*Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
*А где конь? - усмехнулась Аня.
*В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
*А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
*Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
*Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
*Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
*Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
*Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
*Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
*Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
*Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
*А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
*Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти!
*А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
*Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
*"Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
*Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
*Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
*У меня-то есть, а ты как?
*А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
...Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Написано nikky...^) спасибо)

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение


...Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
*Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
*А где конь? - усмехнулась Аня.
*В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
*А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
*Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
*Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
*Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
*Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
*Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
*Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
*Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
*Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
*А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
*Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти!
*А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! [показать]
*Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
*"Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
*Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
*Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
*У меня-то есть, а ты как?
*А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
...Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

[показать]
...Вот какая мне мысль пришла...
...А что...если бы вдруг в природе было всё немного по-другому?...
...Мужчина...наслаждается близостью с женщиной...(ну в этом нет ничего нового)...женщина фригидна...(и этот факт тоже стар как наш мир)...То есть всё как и сейчас...Но!...После полового акта беременеет не женщина а мужчина...Чтобы поменялось в таком случае?...А если продолжить цепь дальше...то женщина в случае мужской беременности обязана была бы платить алименты...Лично мой прогноз такой...Женщина не занималась бы сексом...вообще...ну если бы только для рождения ребёнка...и сплошь тут и там...в любом месте и при всех...были бы изнасилования...этих самых женщин...Правда и тут кое-какая нестыковка происходит..при насилии мужчине бы следовало предохраняться...а за нехваткой лишнего времени это было бы невозможно...Таблетки не предлагать.:)

[показать]
..Интересно поспорит кто-нибудь с этим или нет?...Я говорю...про виртуальную жизнь с переходом в реал...
Поведение одиноких мужчин в сети...Если он встречает девушку(в инете)...которую бросили...он пытается пристроиться с любого бока...к ней...в первые же дни знакомства...И наоборот...если девушка...встречает такого мужчину...брошенного...то очень редко..когда она хочет...стать с ним парой...нет я не гвоорю что такого нет...я имею ввиду...то что мужчина почти сразу согласен её подобрать..а вот девушка обжегшись наоборот долго...всё это обдумывает и решает...Как наблюдение?...Я хоть немного прав?...

ща скажу ага:)...

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

________________________________________________
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набиpаемся знаний и
опыта области половой жизни:
- К тpем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
- К пяти добpые люди пpосвещают нас, что гpудь у женщины выpастает, когда она выходит замуж;
- В семь нам pассказывают, что дети pождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
- К десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умиpают;
- В двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четыpнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеpеменеешь;
- В пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком коpоткий;
- В то же вpемя девочки узнают, что без оpгазма забеpеменеть нельзя;
- В шестнадцать выясняется, что надежда не опpавдалась, но можно избежать беpеменности, если мальчик кончает "вбок";
- Восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, pешив пpоблемы контpацепции, больше интеpесуются пpоблемами пpивлекательности и сексуальной состоятельности: им откpыто, что ноpмальный мужчина "хочет" каждую ночь и что ноpмальная женщина всегда кончает;
- В двадцать два оба заблуждения pазвеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кpоме мужа может только пpоститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
- К тpидцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят пpоцентов женщин все pавно
фpигидны.
- В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулиpовать оpгазм, что в наши дни подpостки знают пpо секс все и что гении pождаются только от свеpхстpастной любви, котоpая, увы, не состоялась.
- К пятидесяти начинаешь pадоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во вpемя климакса пpопадает оpгазм.
- Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается.
- Можно наконец pасслабиться и посмотpеть телевизоp.
________________________________________________

По просьбе мусульманочки все апатии..публикую ага крута!!!!!!!...
-13 дней-...за способность издеваться над великим и могучим,, за кобелизм.. за разыгрывание из себя психоаналитика,,, за тугодомность(то, что из себя строишь тугодума).. за то, что мусоришь в комментах.. за родину!:))))))))) от транзакции! именная:) это ты что ли дос(тоин?)...(транзакция)...
-11 дней-...Не могу сопротивляться, когда люди очень просят... А так - ничего личного...(N)...
-08 дней-... без комментариев и подписей...(N)...
-04 дня-...просил апатию?получи!Ты тупой урод,пуконька тупая, осёл б**н!!...(девочка угу-она-же-утро завтрашнего дня)...

Так вот...ага...типа я так не играю и ни сагласин...я прасил апатии мне пасылать лишь падписываясь...иль я такое страшнае чуда-юда...что баитись?...неее...я добрай ага так чта падпишатись кагда пишити мне апатию...во капирую адну биз имини и афтара..а я афтара хачу..ага...

"""Не могу сопротивляться, когда люди очень просят... А так - ничего личного..."""

вот кто эта писал такое а?..чё баитись та а?...я наабарот уважаю тех кто в глаза маи бисстыжии мне правду матку гаварит...ага..так чта жду...!!!!!-падписей)...

Всем девачкам...ага пасвящаю в праздник!!!!!!...А мужаки казлы!!!!!...

Как мало всё же человеку надо!
Одно письмо. Всего то лишь одно!
И нет уже дождя над мокрым садом,
И за окошком больше не темно.

Зажглись рябин весёлые костры
И всё вокруг вишнёво –золотое
И больше нет ни нервов, ни хандры,
А есть лишь сердце, радостно- хмельное.

И я теперь богаче, чем банкир,
Мне подарили птиц, рассвет и реку
Тайгу и звёзды, море и Памир,
Твоё письмо !- в котором- Целый Мир!
Как много всё же - Надо человеку!…

[показать]

приятна ага аднака!

типа патию мне дали ага..

ПАТИЯ

ценящему честь у женщин, честность - у мужчин.... :)

Эта я такое если кто ни дашло...ага...вообщим золата я типа тока гарячее к таму же клааааасс!...есть ищё ага-настаящий в нашем силеньи..

...типа той каторая эта написала..патию то исть спасиба ага...типа умеит выбрать настаящива палковника ага...чуфстфительная ага девачка...я даже знаю кто ана хоть и ни падписалась...так что я ищё и умница ага)))))....блииииин....и чё я так себя люблююююю...?кто кака думаит а?...
[показать]

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

[показать]
Вышло новое, дополненное издание «Кама-сутры» для супругов со стажем семейной жизни 10 лет и более.
Кроме традиционных 286 позиций оно содержит еще 4 сексуальные оппозиции:
1. «Спиной друг к другу»
2. «Спиной друг к другу на разных кроватях»
3. «Спиной друг к другу в разных комнатах»
4. «Спиной друг к другу в разных квартирах».

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

[показать]
"Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина."
[показать]

Учитись типа...как нада...а-симпатии мине внасить...Транксзаксции спасиба вот!!!...
Терь мая душинька спакойна...!!!:)

Анти-Пати:)
за способность издеваться над великим и могучим,, за кобелизм.. за разыгрывание из себя психоаналитика,,, за тугодомность(то, что из себя строишь тугодума).. за то, что мусоришь в комментах.. за родину!:))))))))) от транзакции! именная:) это ты что ли дос

-а дальши нидаписанна...и будим дадумывать:)...