Я часто оказываюсь на краю пропасти. Но до сих пор всё обходилось...
Причём об этом я всегда узнаю только через какое-то время.
Хм.

Скора новый год, я болтаю с Юляшкой в аське,
всё классно!!!
ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!
ВСЕХ ОБНИМАЮ!!!
Я почти счастлиффа!!!...)))

Моя собака устроила мне сегодня бесплатный концерт... всё утро подвывала. Грустненько так. Аж за душу брало. Когда я вышла из дома, она тоже что-то такое завернула... нечто, что как я думала, не должно быть свойственно собаке. Оченно странный звук у неё получился :)
Талант!

Сабака-бабака моейная:



[показать]

Нет, наверное, depress_mode всё-таки отменяетца... не годитца так перед НГ. Какой никакой, а всё-таки праздник, и портить другим людям настроение своей унылой кислой мордочкой всё-таки неблагородное дело.

У меня слёзы почему-то не солёные, а горькие... в прямом смысле этого слова. Серьёздно. Мне даже самой странно.

Битца голофой об стенку, плакать и стонать от безнадёжности, смотреть на себя в зеркало и тихонько ненавидеть...

Главное - опять не влюбиться...
Не дай Бог.

Мы прошли пешком несколько километров и я совершенно не устала. Потому что была с Ним. Так тепло, уютно, но немного тревожно...
Он всё время успокаивал меня, что я не подскользнусь (а я ведь этого жутко боюсь), поэтому держал меня крепко за руку... но периодически делал вид, что подскальзывается сам... и улыбался широкой улыбой когда я взвизгивала...))) Я надула губы и сказала, что не буду больше с ним разговаривать. Он тоже надул губы. Смешной. Так мы и топали оба, "обидевшиеся", по ночному городу, в тишине,
которую нарушал лишь трескучий звук снега под ногами.
Потом он обнял меня одной рукой, я обняла его. Большее время пути молчали. Но молчание не было в тягость, скорее наоборот. Прислушивались к себе, прислушивались к тишине, прислушивались к мыслям друг друга, периодически обмениваясь долгими взглядами.
Хотелось остановиться и крепко-крепко обнять его и не отпускать. И никуда не идти. А просто стоять, стоять рядом и чувствовать его присутствие. И не думать ни о чём и ни о ком, кроме как о нас... но так бы всё равно не получилось. Рядом со мной - тень Андрея, с ним - тень его бывшей девушки. Блин. Как же это всё грустно и больно. Как же это мешает...
Тоже душевные раны. Борьба с самим собой. Хорошо, что сказал об этом сразу. Это многое мне объяснило.
В машине я почти уснула, положив голову ему на плечо. Очнулась, когда он спросил: "Анюта, уснула?" Я подняла голову, посмотрела ему в глаза и улыбнулась. Он тоже улыбался мне. Я прикоснулась носом к его щеке. Уже не видела, но чувствовала, что он всё ещё улыбается. Так просидели несколько минут... В голове не единой мысли, лишь ощущения... странное сочетание боли, тоски, но в то же время бесконечной нежности и тепла... Он поцеловал меня в нос, потом долго смотрел на меня и сказал: "Какой же ты сладкий..." Он сказал это так тихо и ласково, что даже вся моя нелюбовь к характеристике "сладкий" не напомнила о себе...))
Потом он посмотрел на мою руку, крепче сжал её, начал играться с моими пальцами. Потом, о чём-то задумавшись, тихо-тихо сказал: "Нет, Макс, нет..."

...

Мне так нравится смотреть ему в глаза. Смотреть долго, не отрываясь и не задумываясь ни о чём. Но это слишком опасно...
Нравятся его волосы. Кудрявые, непослушные.
Нравится, когда он переворачивает кепку. Такой шкодный вид...)
Нравится, когда он небритый. Колючий... классный.
Нравится его голос. Нравится, когда он начинает мне что-нибудь петь.
_______________________________________________

..."Ты очень классная..." Интересно, что он вложил в это слово?..
Меня так назвали уже второй раз за последние несколько дней. Два разных человечка. Которых со мной связывают совершенно разные отношения. И, наверное, смысл этого слова в первом и втором случае был тоже очень разный...

Захотелось плакать, когда прощались. Еле сдержалась... но при нём я бы всё равно не заплакала. В голове смешалось всё - прошлое, настоящее, будущее. Сметение, усталость... Неопределённость. Боязнь долгого ожидания... которое я ненавижу, которое сводит меня с ума.

Увидимся? Увидимся. В этом я почти уверена. Но как же надоело это слово "почти"...

Мне просто плохо.
Мне тоскливо.
Мне ужасно.
Мне больно.
Мне страшно.

Блин...((

У Коли сегодня День Рождения...)))
УРА-УРА-УРА!!!

Вчера, ложась спать, посмотрела в окно. Небо показалось очень грустным... не как обычно тёмно-синим, а обречённо чёрным. На нём - грустная луна. И одна единственная звёздочка, которая, казалось, стремится к луне, тоскует по ней, но ей не дано до неё добраться... :(
Она мне напомнила меня. Бесполезность попыток. Обречённость надежд.
Пугающая бесконечность огромного неба.
Грустно.

КАКОГО ФИГА У НАС КАРАНТИН НА НЕДЕЛЮ???

Мы увидимся уже на следующей неделе. Не верится... Ждать столько месяцев и вот, осталось всего несколько дней. Противоречивые чувства... Что-то изменится - в этом я уверена на все сто. А этого не хочется... Но увидеть его - это желание перекрывает все остальные эмоции, размышления, предположения...

Ждёт ли он этого так же, как и я?.. Хотелось бы верить в это.

Блин... я уже представляю себе нашу встречу. Минут 30ть я буду отходить от того, что это произошло, что вот он - рядом, не в Нете, что я его вижу и слышу... слышу не по телефону, а гораздо ближе!

Много раз пыталась себе представить, как он выглядит. Не получаеца..)) Обычно при общении складывается какой-то образ. А вот ОН никак не складывается. Он всё время разный. И трудно собрать все свои впечатления в нечто целое, чтобы в голове родился какой-то портрет... портрет человека, который стал мне дорог, которому стала дорога я.

С другой стороны - пофигу на внешность... Он красив душой. Но интересно... интересно же...))

Вспоминаю: У нас было столько возможностей встретиться пока он работал в Астрахани... Но тогда это были бы совсем другие встречи. В эмоциональном плане. Встречи двух малознакомых людей, совсем немного значащих друг для друга. Теперь мы привязались друг к другу. И оба ЖДЁМ этой встречи.
Он: "Блин... и когда же мы с тобой встретимся-то, а?"
Осталось сафсем чуть-чуть подождать.

У нас часто совпадают настроения и мысли...
______________________________________

Я (в офф):

:)
(просто почему-то захотелось улыбнуться тебе)

Он (тоже в офф):

доброй ночи.... мне тоже хочется тебе улыбаться))))

А плевать... рецензия не пишеца, мать её. НУ НЕ ЗНАЮ Я, что написать по этой теме, НЕ ЗНАЮ! Два дня уже думаю. Мыслей - нет. Всё там уже и так написано. Нечего добавить. Что можно ответить на то, что является твоей точкой зрения? (вопрос, кстати, Колин)...

Вот что-то я подумала... а почему Колю зовут Колей?.. Ему это имя не подходит)) А может и подходит... Просто как-то странно. Говорю: "Коля", но оно не воспринимается так, как будто я имею ввиду именно КОЛЮ.

Тьфу, опять мысли скочут)) Расхулюганились...

Максь тоже хулюганит:

[показать]

Это цитата сообщения Большой_Грызь Оригинальное сообщение

Вчера вечером опять накатило. Что за жизнь такая? Лег на диван. Не спится. В голову мысли всякие дурацкие лезут. И что им там, в голове нужно? Что они там забыли? Блин, так иногда хочется, чтобы было "в голове моей прохладно и пусто". А не удается. Особенно когда лежишь и пытаешься заснуть. Начинаешь думать об одном, это цепляется за то, а то за другое и поехали. Сон долой. Лежишь и думаешь, вспоминаешь. Знаешь, что уже ничего не вернешь, а вспоминаешь. За некоторые моменты стыдно. Причем гораздо сильнее, нежели было в эти самые моменты. За некоторые гордость. За некотрые радость. За некоторые сожаление. За некоторые грусть.
И цепляет главный вопрос, а зачем все это? Зачем нужна вся эта штука, зовущаяся жизнью? Понимаю, что дать ответа на этот вопрос не смогу, но как дурак, бросаюсь каждый раз лбом на эту преграду. Знаю, что будет хуже, если думать об этом. Но с упорством мазохиста, думаю и думаю. Просидел полночи на кухне. Выкурил полпачки сигарет. Покосился на водку в морозилке. Покосился и плюнул, не хватало еще напиться. ЗАкурил еще и продолжил думать. И лишь когда перегруженный мозг стал сбоить, просто упал на диван и вырубился....

"Никогда из тебя ежик не выйдет."

Ты понятия не имеешь, как они размножаются, разумны ли они, как их ловить и прочее. Иди отсюда и не приближайся к ежикам! Ты потерян для них...


Пройти тест "Какой ты ежик?"

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Нет, ну блин... ко всему прочему ещё и 6-изнак мой хакнули... гады)))

Но хоть настроение поднялось!!! :)