- эт я...

Вадим в состоянии эйфории... или как она там пишетца :(

Меня знобит...
Дома очень тепло, но я мёрзну... Может потому что на душе так... прохладно и тревожно? Опять ощущение потери... Как-то я странно веду себя в последнее время... Подпустила Вадима к себе, он, кажется, действительно ко мне далеко не равнодушен.
Встречает меня вечером после музыки, звонит, беспокоится, кормит мороженным... А оно мне надо - это всё?!
Зачем я так с ним, а? Улыбаюсь, позволяю себя целовать... но ничего не ощущаю, НИЧЕГО. Пустота... пугающая.
У меня уже вошло в привычку... разница в возрасте от 10 до 15 лет... Жуть. Надоело. А других я просто не воспринимаю... кроме Димки и Сашки, пожалуй)) Но они всегда будут просто друзьями...

Пойду запишусь на прыжок с парашютом.

Просто нет слов... Макс зофёт к себе... ПО ДЕЛУ. Песенку хочет записать, чтоб я на саксе играла...
Вот я ему надо только тогда, когда ему надо... АБЫДНА. Трудно удержатца и не согласитца... ругаю себя за то, что наверняка скажу "да"...
Согласитца? Не согласитца?..
Бли-и-и-ин, ну чтож так муторно всё, а?..

[показать]










"Когда мне бывает плохо.. я думаю о хорошем...
когда я думаю о чём-то или о ком-то очень хорошем и близком мне...
часто рождается вдохновение...
так и в этот раз мыслями о тебе проснулось вдохновение...
и родилось еще одно, на мой взгляд очень даже симпотичное творение..
по скольку получается, что и ты к этому в какой-то мере причастна,
тебе и положено увидеть это первой =)"

"Ты всегда видишь плохое в своей любви."

Ты чаще страдаешь от своей любви. Когда он не звонит, ты уверена, что тебя разлюбили. Ты не оцениваешь ситуацию объективно и тебя это устраивает. Боль, которую ты получаешь от своих любовных отношений тебе нравится. Тебе нравится думать о плохом! Может быть, это просто не любовь? Задумайся, не стоит ли иногда надевать малиновые очки, чтобы мир не казался таким черным! Любовь должна радовать. Если же она радует тебя только тем, что приносит тебе боль... ну что же... садо-мазо - это не зараза!


Пройти тест "Любовь - боль или радость?!"

Зачем он так, а? Опять комплименты, приятные слова... но ничего конкретного. Как будто проверяет меня на прочность. Играется? Смогу ли я удержаться и не намекнуть на встречу? Смогу... смогу.
Только зачем это ему? Он же не маленький ребёнок, всему есть предел... сколько можно издеваться над чужими чувствами... :(
Вот...

"По большому счету ревнивой тебя не назовешь"

Скорее всего, потому, что ты знаешь себе цену и доверяешь своему любимому. Если он опаздывает на свидание или не звонит, хоть и обещал, ты будешь беспокоиться, не случилось ли с ним что-нибудь? Мысль о том, что Он развлекается где-то «на стороне», не придет тебе в голову. Нельзя сказать, что ты не любопытна, и тебе не все равно, кто звонит ему или пишет. Но, позволяя ему говорить тебе только, что он считает нужным, ты сохраняешь такую же свободу и для себя. Ты сама не собираешься «докладываться» перед любимым человеком. Ты обидишься, если он вдруг начнет подозревать тебя в неискренности или каким-то другим способом выскажет свое недоверие. Взаимное доверие и любовь – что может быть лучше?


Пройти тест "Отелло в юбке или Ревнивая ли ты?"

Мне в последнее время всё чаще говорят, что я хороший человек... и я всё меньше верю в это. Я знаю, что люди, говорящие это, искренни, потому что вижу их уважительное отношение ко мне, и это, конечно, значит многое, но... Но не могу объяснить то, что творится у меня в душе. Мне кажется, что я стала хуже, чем когда-либо была.
Я вот думала недавно... если бы не было на этом свете людей, которые любят меня, то меня ничего бы не остановило... Ужасно осознавать это, но оно так и есть...
Мне хочется убежать, мне хочется остаться одной...

Мама принесла упаковку ирисок в шоколаде "Нестле"... а мне нельзя, нельзя шоколад!!! :)
Сегодня подруга пыталась угостить меня шоколадкой... потом опомнилась :)
Нет, ну прям как сговорились все, а? :)

Ко мне сегодня постучалась в аську знакомая девушка.. до этого общались только в irc.. хм-м-м.. чую, это не просто так :) Будет выпутывать всяческие тайны, наверное...
Знаю, она недавно болтала в аське с Максом, спрашивала, что у нас с Ним. Он сказал, что уже ничего... Он мне сам это рассказал, просто он не ожидал от неё такого вопроса. Хотя... ничего удивительного. Когда мы вместе тот раз пришли на встречу канала, всем сразу всё стало понятно... :) А эта девушка явно ревновала... подкатывала к Нему, а Он невозмутимо стоял рядом со мной, обняв меня одной рукой за плечи :)
Я спросила: "Лизаветта, и с чего это вдруг я была удостоена чести быть добавленной в вашу аську?" Она: "Ну мы же почти не знакомы... Давай знакомиться)))" Ндя. А в привате нельзя было поболтать?
Я ничего не имею против, но просто странно всё как-то...

Я - дурилка картонная... :(

Мы часто торопимся куда-то, торопимся сделать что-то, но в итоге оказывается, что цель того не стоила... А иногда мы бездейственно наблюдаем, как медленно погибает наша мечта...

"Иногда в таком плену бывает очень душно,не хватает свежого воздуха.Но если парень будет заботливо к тебе относиться,твоя любовь способна расцвести новыми красками,открывая твои лучшие качества души."


"Это оранжерейная любовь,которой прежде всего не хватает эмоций."



[показать]


Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

Уф-ф-ф... как я позавчера умудрилась вынести этого молодого человека, я не знаю... Вообще, я жутко нетерпеливая, но иногда проявляю недюжую выдержку. Нда... Я вернулась домой как выжатый лимон. Я устала от него, хоть он и молчал... Молчал, и беседа была только на мне, хотя беседой это было назвать трудно... эдакий почти непрерываемый монолог. Странный человек... достаточно интересен в общении в Инете и по телефону, но в реале... расстерялся что ли?.. Или с девушками никогда не общался? В 23 года?.. Мой любимый возраст, блин, я только поэтому добавила его к себе в контакт лист... :) Знаю, это глупо, но у меня какое-то маниакальное пристрастие к этой цифре. Я, конечно, знаю немало случаев, когда человек оказывался совсем не таким общительным и раскрепощённым в реале каким казался при виртуальном общении, но этот... Совершенно непонятный, с непонятной ухмылкой, с непонятным и тяжёлым вглядом. От его молчания становилось трудно дышать. Всё приходилось вытаскивать клещами... потом я плюнула на это дело и просто стала что-то рассказывать, смотрела на окружающее нас и отталкивалась от ассоциаций. Иначе я просто не знала бы, о чём говорить. Повисло бы тупое молчание... В итоге я просто сбежала от него.
Как хорошо, что у меня было хорошее настроение! Иначе мирно это встреча не закончилась бы.

Собираюсь на свидание... а оно мне надо? :-/

"Молодец!Ты на пути в высшей стадии психозма!Не удивляйся,если вокруг тебя окажутся мягкие стены!Да здравствует пихушка и белая смирительная рубашка!"




Пройти тест "Псих или не псих...вот в чем вопрос!"

-- listening: A-ha "Lifelines", Lauryn Hill "Can't take my eyes off you"

Хочется чего-то... и я даже знаю чего... но трудно признаться в этом даже самой себе.

Я как-то быстро успокоилась... странно. Он стал проявлять немного больше внимания, может сожалеет о сказанном? Может предложит снова быть вместе? М? Нет... вряд ли. Всё это - глупые надежды, Он не такой человек, и даже если позовёт, то позовёт не потому, что ему нужна Я, а потому, что ему просто плохо и холодно и ему нужен живой человек, как он говорит, eyes to eyes.
Продолжаю жить... ХОЧЕТСЯ жить, нет того, что было весь прошлый год - безумного желания заснуть и не проснуться. Кому-то я приношу тепло... это так приятно... кому-то я нужна. Одному человечку дала надежду, а зачем?.. Хотя... кто знает :) Может он - именно тот, кто мне нужен... но он пока что далеко. Ладно, время покажет, не хочу загадывать. Опять приглашения на свидания... Как же мне этого хотелось раньше - внимания, внимания, внимания, и как я устаю от этих пустых и бесполезных встреч сейчас... Всё равно, всё - не то, не моё, нет кого-то близкого, родного. Макс?.. Казалось, Он именно такой. Но я не смогла сохранить отношений, может быть вина была и не моя, не знаю, да и не важно это сейчас... Такое ощущение, что разбилось что-то хрупкое, за чем нужно было следить и обдумывать каждый шаг... а я не удержала... :( Чувствую себя неуклюжей. Неуклюжей именно в плане отношений.
Помирилась сегодня с одним человечком... просто поняла, что не могу больше тянуть, и хоть не до конца понимаю своей вины, не могу выносить эту постоянно давящую мысль, что на меня злятся, попросила прощения. Простил. Ещё бы он не простил :) Будем надеяться, что отношения станут прежними... Дружескими. С ним интересно общаться, хотя знаем друг друга не очень давно, но всегда находим темы для разговора, много смеёмся... как то всё просто и легко, начиная с первого телефонного звонка... Мне кажется, ему тоже хочется вернуть всё, как было. Так что долго строить из себя неприступного он не сможет...)
Настроение непонятное. Совершенно не могу определить своё состояние на данный момент...
Единственное, что знаю - это то, о чём я написала в самом начале... то, чего мне хочется :) Но вслух такого сказать не могу...) Это, несомненно, нечто приятное и бесконечно нежное, завораживающее... и невозможное. Отчасти оттого, что я сама ещё не оформила это желание... отчасти оттого, что я не хочу этого точно так же, как хочу...

тепла,
заботы,
понимания,
горячего чая с молочным ликёром,
спать...))
И из этого всего в ближайшее время исполнится только последнее...)
Спокойной ночи мне)) Спокойной ночи и хороших снов всем-всем-всем))

Почему-то пусто и... легко на душе...

Что-то мне в голову сегодня стукнуло, что у меня есть хорошее качество - я умею прощать... не могу держать зла. Это, наверное, очень тяжело - быть злопамятным...

Вот и всё... конец. Кто бы сомневался, что долго эти отношения не протянут. И виновата опять я... Хм. Всё начиналось действительно как в сказке, как в мечте, но теперь эта сказка растаяла и оставила лишь боль, тоску, недоумение...
Мне не хочется плакать и стучаться головой об стенку, но голову разрывают мысли и вопрос: "Ну почему? Почему всё так быстро закончилось?"...
Мне кажется я становлюсь сильнее, но бесчувственней... Это, конечно, была просто симпатия... и я уверена, что в скором времени перестану переживать. Но сейчас я скучаю по нему, очень скучаю. Мне очень не хватает этой улыбки и этого тихого низкого голоса... Мне очень не хватает Его.
Я не ожидала от него слов, которые он сказал... Он совсем другой. Он стал чужим и холодным... Что ж, если ему нравится так жить и не заботят чувства других людей, то... я ничего не могу с этим поделать, остаётся лишь пожелать счастья и удачи, что я и сделала, совершенно искренне.