В колонках играет: 01-Cluster One.mp3

LI 3.9.25

Уже в который раз возвращаюсь к вопросу хобби. Проблема в том, что все мои знакомые чем-то занимаются, чем-то интересуются. Кто-то ходит на танцы, кто-то с парашютом прыгает. Сейчас вообще объявилась тотальная страсть по фото-художеству. Народ накупил цифровиков и, увековечивая величие момента, развлекается цветопередачей, экспозицией.

Само по себе стремление к красоте - похвально. Вот только мне всегда было не приятно идти за толпой. Ну не умею я заниматься тем, чем и все остальные. С одной стороны, конечно, толпой развлекаться гораздо приятнее, можно обсуждать советовать. Но у меня так не получается.

С одной стороны, я совсем не готов свою жизнь обсуждать на работе. Добрая судьба в свое время лаконично и доходчиво объяснила, что работа - это работа. И личную жизнь сюда вносить не нужно. Потом боком выходит.

С другой стороны, похоже, я не терплю конкуренции. Возможно, я просто боюсь быть хуже остальных. Я понимаю, что хобби - это не спорт, это не соревнование. Но для меня - это дело принципа.

Итого, понятно, что чем-то заниматься нужно, но чем - хрен его знает. Сейчас когда начинаю думать о том, чем бы таким заняться, я прихожу к вопросу: а зачем? И на этом все мои размышления заходят в тупик. Понятно, что в случае с хобби, правильный ответ - для того, чтобы получать удовольствие, потому, что нравится.

Но так просто не получается. По всему видать, руководство людьми, пресловутый time management так просто не выбьешь из головы. Понятно, что в рабочие дни все время расписано. Но когда приходят выходные также начинается scheduling. Начинаешь думать, какие вещи хочется сделать, и снова получается загруженный и напряженный график. И где уж там получать удовольствие, если все расписано? В результате на выходных из отдыха остаются только перекуры.

Все началось с того, что один мой добрый знакомый за бокалом пива предложил мне завести хобби. Да не простое хобби, а так, чтобы еще и денежку приносило. И я серьезно задумался. Поскольку на жизнь я умею зарабатывать только программированием, именно этим я и начал заниматься. Вот только на долго меня не хватило. После 10ти часов в офисе, плюс два часа на дорогу, руки до клавы уже не доходили. Т.е. первое время, я, конечно, старался, и дело продвигалось. Но до конца работу я так и не довел. А все потому, что работать нужно на работе. А когда усталый приходишь домой, работа уже совсем не в радость. Плюс, после того, как поменял несколько компаний и нашел место, которое мне приносит не только адекватное материальное вознаграждение, но и эстетическое удовольствие, потребность в работе дома совсем отпала.

Теперь актуальным стал вопрос уже хобби. Но здесь тоже как-то просто не получается. Если заниматься тем, чем хочется заниматься здесь и сейчас получается бытовая пьянка. Плюс, есть еще объяснимая цель этого мероприятия - отдохнуть, расслабиться, расширить сознание. В общем, как не оправдывай, но хоть какая-то логика в этом есть.

А вот всему остальному я объяснение найти никак не могу. Так и получается, что живу без хобби. Если и пытаюсь искать его, то все, как обычно, заканчивается пивом.
В колонках играет: Sepultura - Under Siege

LI 3.9.25

Люблю я майские праздники. Весь народ сваливает куда-нибудь по дальше. А как по мне, так самое время в городе сидеть. Город пустой, в офисах все только делают вид, что работают... В общем, благодать:))) Сиди и радуйся жизни.

По крайней мере ближайшие три дня будет время почитать, пописать, да подумать о смысле жизни.

Я уже говорил о том, что в свое время свой собственный смысл жизни был найден. На тот момент это было просто гениальное открытие, которое дало сильный толчок для саморазвития, для движения вперед. Но увы, жизнь как раз и заключается в своей быстротечности. То, что было открытием еще пол года назад, сейчас - уже прошлое, покрытое пылью и не более того. Сегодня нужно снова искать...

Весна - самое благодарное для этого время года. За окном голубое небо, зеленые деревья. Хочется взять бутылочку пива и под елку. Но, блин, нет. Белая рубашка, галстук... Работа... Хотя, какая на майские работа?

Вместе с весной я, похоже, тоже решил удариться в свои корни. Вот, закупил себе Sepulture. Плюс еще пару книжечек прикупил и уже вторую неделю пытаюсь вспомнить, как это играть на гитаре... Первые упражнения были мучительны. Тяжело было осознавать атрофированность рук, и полное беспамятство того, что и как играется. И сейчас это ощущение еще не прошло. Но, по крайней мере, смог гитару настроить... Уши еще чего-то слышат, и это уже не плохо.

И чего это меня в прошлое потянуло?
В колонках играет: Sepultura - Subtraction

LI 3.9.25

Ну что ж, пожалуй, самое время снова открыть свой дневник.

Пока понятно только одно. Так жить нельзя. Ну, то есть, можно, конечно, но именно сейчас самое время менять свою жизнь. В том смысле, что пора менять себя, любимого и свое отношение к себе, и к жизни.

Одна добрая знакомая как-то сказала: "если ты закопаешься в бизнесе и превратишься в машину по зарабатыванию денег, я лично тебя сначала буду долго душить, а потом, показывать каждый одуванчик, растущий под домом, и каждую звездочку".

Сейчас я все чаще и чаще возвращаюсь к этой мысли. Слишком распланированная жизнь получается. Работа, плюс 2 журнала, две книги на прочтении. Суета сует. На работе 20 десятка задач ежедневно. В 10 приплетаешься домой, и остается сил только на то, чтобы бахнуть и отключиться.

Вот было четыре выходных дня... Первые два из них только о работе и думал. Дожился до того, что раньше двух ночи просто не могу заснуть. Приходится заливать себя водкой, коньяком... Тогда ночь правильная получается, правда, без снов. О да... Снов не видел уже триста лет. И это совсем не есть хорошо.

Однозначно, нужно что-то менять, точнее, менять себя драгоценного. Проще всего это делать через самоанализ, и через письма себе любимому.

LI 3.9.25

У людей принято желать счастья... Принято, что счастье приходит...

На самом деле счастье, это когда одно состояния человека переходит в другое, с привнесением чего-то нового в свою жизнь. Как правило, уход чего-то радость не приносит. Хотя, конечно, привнесение и убытие сами по себе понятия относительные. И в случае позитивной формулировки все можно прератить в счастье. В общем-то, этим и объясняется мое спокойствие на протяжении последних месяцев.

Еще один момент. С неба ничего на голову не падает. Мы все создаем своими руками. И хорошее и плохое.

Так вот, в тот самый момент, когда мы осознаем, что наше создание материализовалось, мы и ощущаем счастье.

Дальше начинается процесс адаптации. Изменяемся, для того, чтобы принять это новое в своей жизни. Это состояние эйфории может длиться от мгновения, с последующим за ним разочарованием, до всей жизни.

Должен признаться, что сегодня я снова ощущаю эйфорию. К чему приведет она?

Смысл в том, что ковыряться в чужих дневниках совершенно не кайфово. Это отнимает много времени, а ничего интересного я, к сожалению, пока не нашел. Да и потом, уж ежели где мне суждено найти - так это не в дневниках, так уж точно:)))

По всему видать, грохну я со дня на день свой дневник...

LI 3.9.25

Только сейчас подумал, что последние несколько лет у меня не было такого душевного спокойствия на протяжении сразу трех дней!!!

По-моему еще не писал, что где-то полтора месяца назад написал письмо всем знакомым, с которыми я общался, и сообщил о том, что на месяц объявляю обет неумничания. Т.е. перестаю комментировать события, высказывать соображения, делиться своими мыслями. Просто остаюсь на едине с собой.

Тяжело было прожить эти четыре недели. Ох как тяжело было не вставлять свои пять копеек. Но... То, что нас не убъет, то сделает сильнее.

Все-таки это было правильное решение. Я встал на этот путь, и сейчас я на нем. Однако, достаточно прикольное чувство когда идешь, не знаешь куда, не у кого спросить, но при этом совершенно твердая уверенность в том, что это мой путь, и путь правильный.

Конечно, я чуть-чуть скучаю по денским временам, когда можно было в немеряных количествах бухать и трахаться. Сейчас я уже изменился. Изменилась система ценностей. Сейчас вечное стало важнее мимолетного.

LI 3.9.25

Ну, что ж, похоже у тебя уже третий день тихого спокойного семейного счастья.

Ну, т.е. она такая, специфическая семья. Т.е. я и я. Все по расписанию. Вечером дома не поздно. Ни грамма спиртного. Никаких душевных переживай. Пустота.

И это есть совсем не правильно. Какие возможны варианты развития событий?
1. Позвонить одной из красавиц, с которыми я на прошлой неделе общался... Я, конечно, знаю, что через 3 месяца та, которой я позвоню мне уже надоест. Но это будет потом.
2. Что-нибудь произойдет (ну, встречу свою любовь, трамвай переедет, квартира сгорит)... В общем, всякое может случится. Только, вот, как-то последние несколько лет судьба мне ничего нового не подбрасывала. Все что у меня было, все создавал сам.
3. Мне понравится такое состояние. Возможно, это и есть момент перерождения. Возможно, душевное спокойствие поможет мне сделать следующий шаг...

LI 3.9.25

Нужно пользоваться благами человечества, пока человечество не по-пользовалось твоими благами.

LI 3.9.25

Кстати, по-поводу моей вчерашней эротической фантазии с необъемной девушкой...

У меня еще вчера закралась мысль о том, что это кто-то добрый пытался меня ублажить. Сегодня ночью, ну не то, чтобы повторилось, но она таки пришла. Правда, мне не пришлось долго объяснять, что я пока еще морально не готов...

Так вот, красавица, которая этим развлекается, у тебя все получилось. Я ж не против. Просто не люблю несанкционированного вторжения. Ты бы мне для начала из далека намекнула... Знак бы какой дала. Я ж как бы с налета ни в реальности, ни во сне, ни в любом другом мире. Так что ты давай, маячки выбрасывай. Я их буду везьде ждать.

LI 3.9.25

Мнда, сегодня я почти прожил день своей мечты. Все идеально, все по графику.

Утренний подъем, новости, завтрак, кофе, белая рубашка, сумасшедший таксист, офис.

На работе - одно удовольствие. Правильный настрой, правильный подход к решению проблем, правильное уверенное и мягкое лицемерие (как люди любят). Я люблю свою работу:))) При чем, гордость очень-очень прикольная. С одной стороны, я именно к такому месту и стремился, с другой - на этом месте лучше меня все-равно никто не реализуется. В общем, мы просто созданы друг для друга. (Хотя, на самом деле я вру. Это я его для себя создал путем последовательных изменений своего миро-ощущения. Но об этом в другой раз).

После диких приключений последних двух недель, часть из приключений даже успели попасть в этот журнал, сейчас просто одно удовольствие развалиться в любимом кресле, почитать посты друзей, пописать им ответы, почитать умную книгу, да поиграть на гитаре.

Вот только душе, в очередной раз не хватает борьбы. Это даже не борьба, а скорее, душевные порывы. Не хватает эмоций, переживаний, страха. Все-таки не зря мне добрые знакомые психи в свое время поставили диагноз МДП.

Если сейчас в почте и в дневниках друзей ничего интересного не попадется - прийдется снова изменять мир...

LI 3.9.25

Да, ванна - это просто супер!

Ну, есть свои издержки. Самая главная из них в том, что ванна в одиночку менее чувственная. Но это временно...

Надо как-нибудь съэкономить денег (в смысле выбрать день, и съездить на работу в метро, а не на такси) и купить себе пену для ванны. Женщины придумали и испоьзуют хренову тучу классных вещей. Часть из них я для себя уже юзаю. Все-таки приятно, ухаживать за собой. Как я раньше до не додумался пену себе купить?

И вот еще в чем засада. Как похолодало, девочка парекмахер посоветовала ходить с полотенцем сразу после ванны (душа). Так что сейчас тренируюсь заматывать полотенце на голове. Т.е. Фреккен Бокк у меня уже чуть-чуть получается. Но пока еще хреново - то передавлю, то не держится. Почему в сети масса мест, где написано, как завязывать галстук, и ни где не написано как наматывать полотенце на голову?

LI 3.9.25

Только что общался с ребенком в аське. Ситуация просто до боли маразматическая. Ребенок обиделся из-за одной моей неосторожной фразы. Основной аргумент - ребенок обиделся из-за того, что я "так" о ней подумал...

Господи, если бы хотя бы 30% моих мыслей этот маленький и чистый ребенок был бы способен понять... Боюсь, что он бы глотнул яда, спрыгнул с высотки, и пока летел, пустил бы пулю в лоб.

Ну и как после этого можно общаться с людьми? Да, я болтливый, да, общительный. И мне, действительно, не хватает общения. Именно по-этому и веду свой дневник.

Только что в очередной раз отказался идти на день рожедения к старым знакомым. Чем пить водку и по-пусту сотрясать воздух в пустой компании, я лучше побуду на едине с собой. Это приятно, полезно, и развивает.

Кста... Толко сейчас понял. Что в то время, когда я только начинал заниматься самокопанием, я еще много общался с людьми. Но уже первые инсайты показали мне пустоту окружающих меня людей. Глупость всех их поступков. Мелочьность проблем и чувств. Разумеется, я от всей души пытался поделиться этим со своими друзьями. Но каждый раз, когда я пытался что-то объяснить, мой собеседник очень сильно расстраивался. Плюс, у меня чувство юмора стало еще острее, более жестким. Люди чувствовали все большую и большую боль, общаясь со мной. И мне становилось все тяжелее и тяжелее бить людей. А ведь я это делал из самых чистых побуждений!!! Благими намерениями...

С тех пор я научился врать. Замкнулся в себе. Перестал общаться с людьми.
С другой стороны, я перестал обижать людей. В мире стало чуть меньше отрицательной энергии.
А сейчас уже приходит чувство того, что смогу помогать людям. Нести в мир добро.
Пока еще неуклюже получается, но... Дорогу осилит идущий...

LI 3.9.25

А на улице настоящий осенний дождь. Громко шумит по листьям. Шум то усиливается, то смолкает.

Дождь всегда уносит грязь, очищает эту нереальность. Разумеется, это не истинное очищение, так марафет. Но даже такая косметическая чистка всегда приятна. И еще мне нравится, что люди прячутся под крышу. И приходит ощущение того, что энергетика неба становится чище...

Но самое главное - другое. Самое главное, что для меня дождь - это символ перемен. Лето, да и первая половина осени выдалась достаточно сухой. Сейчас я физически ощущаю изменение, очищение... Мне все-равно когда у людей чистый четверг. Я очищаюсь сегодня. Вот уже и ванна наливается.

Что может быть прекраснее, ощущения перемен. Того, что перемены с тобой происходят здесь и сейчас. Ощущение того, что меняется твоя душа, меняется твой взгляд на мир, меняется комната, в которой я сижу, меняется весь мир!!!

Когда сам меняешь что-то - тратишь свою энергию. Потом приходится подзаряжаться, искать ресурсные состояния. Я понимаю, что это только потому, что я еще только в начале пути, и делаю совсем еще не идеальные телодвижения. А во время дождя все происходит само собой. Ощущение того, что плывешь по реке жизни и ощущаешь всю ее прелесть.

Пока объяснял свои чувства, понял, что это и есть счастье...

LI 3.9.25

Систематический спермотоксикоз таки разродился эротическим сном.

Было достаточно кучерево, ибо моя партнерша весила киллограмм 140... С соовтветствующими объемами, складками, и сложностями секса при таких фигурах... (Ну, раньше, прооблемы я не представлял. А сейчас - прочувствовал по всей программе)

Самое прикольное, что это просто был секс ради секса. Даже если нет любви, секс с человеком - это момент истины. Это грань, после которой оба как на лоднони друг у друга. Это момент доверия и принятие доверия. Открытость, что ли... И оргазм - это не столько физическое ощущение, сколько осознание.

Да, к чему это я? К тому, что в этом сне ничего этого не было. Были только сплошные проблемы с геометрией:)))

Когда днем проснулся - ни хрена не помню. Но когда в обед копался в себе - все вспомнил. Господи, чуть не вывернуло... Хотя, во сне было даже интересно...

LI 3.9.25

Мнда... Явно я вчера засиделся в сети. Но затягивает, блин...

В результате утром еле встал. Разумеется, не хватило времени на утреннюю медитацию. Вместо этого голова была наполнена только мыслями о том, что нехорошо опаздывать. И что я потеряю лицо, если опаздаю... В результате, с таким настроением пол дня и прожил. Сначала не мог вдуплить, что я так неадекватно себя веду? Дерганый, напуганный, неуверенный в себе...

Все-таки нужно на пол часика три раза в день оставаться на едине с собой. Днем я понял, что происходит в моей голове, правильный настрой. Главное - найти время для себя любимого. Вторая половина дня - просто супер! Коммуникации, принятие решений, предложения... В общем, все как обычно.

А завтра будет еще лучше. Я уже сейчас это чувствую.

LI 3.9.25

До хрена времени, а на завтра еще рубашка не поглажена, и мозги в дрободан трезывые, а желудок под пивом. Надо с пивом завязывать, не вставляет.

Блин, триста лет не общался с людьми. Не смотрел, какие у них есть проблемы. Ну как же все тупо и просто. Пару теплых и ласковых слов, и у человека резко поднимается настроение. Доброе слово и кошке приятно. Если бы не говно в этом посте...

Нахуя нужно ждать эти самые теплые слова от кого-то? Почему бы не сказать их самому себе? Эффект тот же, только не убиваешься, не переживаешь, не мучаешься. Люди - точно мазахисты. Или это я самодостаточная сволочь?

И еще. Без красавицы сегодня не обошлось. Одна подруга долго размышляла, трахнуть парня, или не трахнуть. Вроде и хочется, но стремно. Твою мать, называется... Ты сама-то определись, кто тебе нах.. нужен? Пока ты сама себе не скажешь, что ты хочешь, а чего нет, тебе не помогу ни я, ни пророк Мухамед. Я знаю только одно. Спермотоксикоз не способствует принятию правильных решений. Так что трахайтесь, дорогие мои, и получайте удовольствие от жизни. Разберитесь с тем, что вы сами для себя хотите, а потом можно заниматься поиском возлюбленных, счастьем.

И нахуя я бросал посты поддержания морального духа? Где-то просто приятно чувствовать, что ты умнее других, и можешь им помочь. Иссус, бля нашелся. Где-то, есть потенциал. Который может развиться в наполненное и интересное общение. Будущего нет. Главное, что я сейчас получил моральное удовольствие. Теперь, с чувством выполненного долга можно ложиться спать. Подающим надежду я по крайней мере попытался помочь. А дальше, спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

P.S.
Не читайте этот дневник. Он вонючий, гнойный, злобный. Я хочу общаться только с избранными. И ТЫ не являешься этим избранным!!!

P.P.S.
Я не трахался уже два месяца. Не слушайте меня. Мне самому хорошо, а вы оставайтесь людьми. Серыми, невзрачными, статистами.

LI 3.9.25

Да, вот это - правильно. Вот такие цвета должны быть. Такой я в жизни. Такой я в душе. Серого не бывает. Есть черное и белое. Красный, синий, и прочие извращения - придумки для среднестатестических статистов.

Есть ты и есть вселенная. Есть инь и янь. Больше нет ничего.

LI 3.9.25

Да, вечер однозначно удался. Иногда приятно, когда устраиваешь себе праздник, и получаешь удовольствие...

Сначала был бильярд. Как оказалось, при правильном подходе, можно не только шары гонять, а при этом еще и развивать свою интуицию. Т.е. чувствовать шар еще до удара. Плюс, пока целишься, чувствовать единство лузы, сукна, двух шаров, кия, и тебя. Как только чувство появляется - удар идеальный. Приятно было поиграть. Разумеется, для начала принципиально нужно было выиграть. Вторую партию нужно было, не менее принципиально проиграть. Так оно все и получилось.

Дальше - прогулка по набережной. Красота!

Но дальше было еще лучше. Я давно в своем районе видел вывеску Гиннес. И давно собирался навестить это питейное заведение. И таки, сегодня мы зашли. Просто, сказка. Паб выполнен в правильном английском стиле (ну, нет у нас ирландского дизайна). Наливают правильный Гиннес (совсем немного разбавленный). Но самый большой кайф - в живой музыке. Парень на гитаре, девочка - на виолончели... Ух, я просто улетел далеко и на долго. Виоль - самый эротический музыкальный инструмент. Девочка, правда, ссучка. Чморила парня. Но это - их личные отношения. Не Апокаллиптика, но в любом случае, живая музыка. Сидеть в правильном пабе, тянуть правильное пиво, слушать живую музыку, общаться на правильные темы... Именно в этот момент я почувствовал кайф той реальности, в которой я нахожусь.

LI 3.9.25

Весь мир - тюрьма. А люди в ней - актеры.

LI 3.9.25

Дети, не пытайтесь понять смысл жизни. Не нужно заниматься самоанализом. Не пытайтесь понять время и пространство. Не играйтесь с энернией вселенной. Не нужно.

Ибо движение по Великому Пути на обывательском языке называется параноя, шизофрения, идиотизм.

Мне не интересно сейчас в компании сидеть и радоваться жизни. Уж лучше самому потягивать пиво и думать о смысле жизни. Мне не хочется рассказывать анекдоты, ибо мало из них несут капельку истины. С людьми общаться не интересно. Среднестатестические обыватели мне не интересны, а их большинство.

Меня радует одиночество. Оно всегда наполнено. Ибо это не одиночества, а момент единения со вселенной.

Разумеется, я надеваю маску и разговариваю с людьми, ибо того требует окружающий социум. Но это все так наиграно и пусто.

Радость общения у меня заменилась на радость познания. Боль одиночества сменилась муками творчества. Ощещение счастья управляемо мною. Социальные успехи - всего лишь материализация мыслей. Окружающий мир пляшет под мою дудку, и это накладывает тяжесть ответственности.

Дети, не занимайтесь херней, ибо все вас будут считать психом одиночкой, идиотом, параноиком. Вам не с кем будет разделить счастье, ибо никто вас не поймет. Единственный друг, который у вас останется - это Бог (вселенная, космос, пустота). А обратного пути уже не будет. Ну его...

LI 3.9.25