Неделя прошла? ощущение, что кто-то без наркоза ковыряется во внутренностях здоровым кухонным ножом, постоянно цепляя за "живое"..Не знаю, как тебе, а мне стало в разы хуже - радуйтесь..И ведь больно не от самого "развода" как такового, а от того, что вранье/ложь/обман находятся за пределами моего круга. И если человек СМОГ так себя вести, пусть из благих побуждений, пусть он неожиданно стал самым близким - меня рядом не будет.
И тот поступок, из-за которого, - из ста раз поступил бы точно так же ровно сто..В том и отличие м-понимания/отношения от ж. Не знаю, каким..не нахожу слова...ты еще не появилась здесь с "возвратом", уши в птн горели так, что хоть прикуривай. Ждем? Не ждем..Что же остается?
Остается дописать вторую часть "В чем сила Женщины" и, самое непростое, раскрыть вопрос, заданный в одной из тем сочинений для выпускников школ РФ - "Что важнее: любить или быть любимым".
После этого завязать с пьянством) и стань настоящим мужчиной)) - пошутил?)
...что ж так болит всё?

Ухаживать за собственной женой все равно, что охотиться за жареной дичью. (с) Барон Мюнхгаузен

Скажи мне, почему путь к цели практически всегда слаще самой цели? Что такое может произойти ТАМ, что ты будешь жалеть? О чем жалеть, в конце-концов?! Это чья неуверенность, чье разочарование ждет тебя на вершине? Согласись, ты помнишь, как это было: юношеские взлеты и ощущение безумного счастья - сколько они длились? час, два, сутки? Согласись, что когда, повзрослев, ты умудрился месяцами, годами "парить над миром" - ты даже не задумывался об этом. Вечный полет вдохновлял, кружил голову и уверял в собственной непогрешимости и, самое обидное, это было правдой..Так что же такого с тобой произошло, что ты стал бояться вновь взойти на олимп? крылья прохудились? координация нарушилась? нет, не это..Что-то ведь произошло тогда, в одиночестве ночью на даче, стоило лишь поднять голову к звездам - и я стал другим...
Объезжая смерть на дорогах, вдыхая жизнь и уверенность в других-близких и не очень, пропуская мимо претензии и насмешки, улыбаясь и общаясь со старенькой бомжихой, которая регулярно заходит за коробками - светлейший Человек!- вдруг понимаешь: я не могу иначе! В руках единственное предложение Истины, которое я только-только начинаю фиксировать по слогам, словам, с первыми запятыми, но без многоточий и в абсолютной уверенности в результате.
Так что же так пугает тебя сейчас, почему движение к цели ты так стремишься растянуть до бесконечности? Есть объяснение и этому - РАЗОЧАРОВАНИЕ. Разочарование в том, что нет рядом Той, которая была бы ВСЕМ, разочарование в том, что сам не могу поступать так, как должно быть, разочарование в том, что Такого не будет никогда..
..ах, ну да - удивление) ввек бы не поверил, что такое возможно: не слышать своего голоса из-за стука сердца, забывать слова, услышав только Голос..
Что остается? две вещи, на самом деле: СУДЬБА - как глыба на дороге, которую можется пощекотать (авось убежит!), которую хочется обойти, перепрыгнуть, обмануть притворившись невидимкой. Только отмахав километры, ты опять упираешься лбом в серую, покрытую мхом поверхность, трещины и сколы на которой так напоминают иронию..Это удивительно, насколько что бы мы ни делали, всё равно остаемся "в тренде" (а-ля С.Дали). А вот про второе даже заикаться не хочется...ЛЮБОВЬ. Кажется, ну что еще?! да не хочу, хватит, надоело, осточертело топиться, резать вены, исходить на дерьмо - чего ради?! а, успокоившись, смахнув первые волны боли и предательства, понимаешь - ты ничто без Неё...вряд ли это добавляет оптимизма, не верю, Разочарование слишком глубоко пустило корни...

"Гена, как ты?" - смотрю на смс и понять не могу, как-будто из другой Вселенной..м-да...слишком много было сказано правильных слов, слишком много было вложено знаний, слишком много осталось меня там, меня того, которым был...

Читаем белорусскую газету - уже неплохо) - время надо было убить. Интервью с некогда известным (?) продюсером (!) - опупеть)
Суть: денег заработал мало, заболел серьезно, на заграничное лечение не хватает, собрали по друзьям/знакомым половину - немножко подлатали.
(своими словами) Корреспондент:
- что изменилось в вашей жизни из-за болезни?
- я понял, что жить надо только сегодняшним днем, выжимать из жизни максимум, ни о чем не жалея...

..такие вот пироги..мужчине 38, детей нет..некогда было...
Теряю дар речи, что это? или я один какой-то юродивый? когда стелешься по ночным дорогам, вернуться, решать проблемы, помогать - нужность и востребованность - единственная (почти) движущая сила! ну, для меня, во всяком случае. Когда горе и трагедия проносятся рядом, в голове упорно бьет мысль: ЧТО я сделал, что оставил после себя?!
..нет слов
..и даже не дети, говорил об этом как-то..

Готова первая часть подарка, осталось только навести марафет. Оглядываюсь и остается только вздыхать: кто-то будет изгнан из дома...и кажется это буду не я..Вызывающе? Навязчиво? Откровенно? - для меня это предел проникновения на "территорию", где нас не ждут..Да, ночью за рулем, да, и пусть даже 120, но всё равно реакция предсказуема - собственное бессилие убивает.
Хочется взобраться на очередной номер журнала, аж руки чешутся! столько накопилось, не удержать) да, мне б еще подписку старых найти, это ж потрясающая история!
..так же, как потрясающей остается вся история с Тобой: обрывание телефона с выпрашиванием денег и полный игнор после получения оных - смех да и только! пора уже перестать писать "Ты" с большой буквы, не осталось ведь ничего..

да, maha, опять к тебе..про Украину-не переспорить тебя)) ты за мир, короче - кто ж спорит! вот только с одним смириться, как кажется, невозможно..мне, во всяком случае, точно. О чем? цитата жительницы Донецка:
""Скажу о себе: многие вокруг очень удивлялись тому, что я не уехала с началом войны в Россию. Что меня жестоко задевало. До злобной спеси в ответах. Здесь родовое гнездо. Здесь отцовский дом. В этой земле мои три поколения.С самого её истока. Как можно оставить это на милость слепому случаю и неизвестности? Это мой бастион. Сотни раз я представляла себе моё жильё в руинах, люстры - рухнувшими, портрет матери - разбитым, библиотеку и семейный архив - летящими по ветру пеплом. Ну и соответственно себя на пороге. Потому что иначе не будет. Ничего, кроме гордости, не испытывала. Только вырожденцы трусливее собственных дедов. Спрашивали меня и про единокровную молодёжь - а как же они? Да так же, как я - и не иначе. Не будут они укропами ни при каких обстоятельствах - я им это сказала самыми страшными словами, какие только возможны. Мне трудно в точности описать, что это за чувство - предпочтение смерти позору."

Понимаешь ли ты, что это: ПРЕДПОЧТЕНИЕ СМЕРТИ ПОЗОРУ?! и сдается мне, что они, многие из них, более Человеки, чем некоторые русские. Или ты с нашей историей не согласна? Или ты опять будешь говорить про агрессию?
"неагрессия"-предательство-позор - как-то так выстраивается. И если ты готова жить в вечном несмываемом позоре, то я не соглашусь никогда. Да, криво, да, косо получается, но им нужна наша помощь, или остаться в стороне?

Принимаю заявки на безумие.
(с) БГВ inc. 1970
- 40 лет безупречной практики

...сколько их пропито, сколько их потеряно в ночном возвращении домой...
я с радостью трачу эту ночь с птн на сб, зная, что всё, сделанное завтра - это в дом...отпашу, донесу утерянное по дороге лет и, при этом! у меня ещё останется воскресенье! когда можно будет просто выспаться пузом кверху в обнимку с собакой...

...мечты-мечты

как хорошо всё-таки "дома"! здесь я спокойно могу называть тебя на "ты"
и без тупых перекошенных смайликов, от которых...
и где у меня нет предела ограничения в словоизъявлении: ни по возможностям сервера, ни по воспринимаемости-здесь на меня обижаться нельзя)

в сторону: откуда столько "про собак"? - у самой есть или мечта?

к теме: "Мне ж интересно, что там со стороны видать ..."- по лезвию бритвы, на самом деле - поймешь. окружили "демоны": жена брата..друг армейский..дочка!-младшая которая, самая-самая))..мама, в конце-концов..."со стороны" можно было говорить до того момента, пока не появилось 18.06 - дальше лишь производная от "я ничего не хочу менять.." но, тем не менее, я помню) то своё первое, о чем можно говорить вслух: красавица...умная..с потрясающим голосом - что в реале, что по телефону. дальше добавились аккуратность (внешняя), ответственность и..Бог мой - ирония! как намёк на наличие чувства юмора (что потом и подтвердилось) - мало для того, чтобы...?!

..признаюсь, был расстроен, когда узнал..часами, томами могу говорить, даже со скидкой в 10% всё равно будет 89..хочешь?

\"Тебе, Близнецы,
я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание
того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди
говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар
Знания.\"
...закрываю глаза, говорить будешь ты, много...слишком много - спорить бесполезно: скорость жизни и даже скорость произношения уже! разная) но я...буду слушать...даже где-то кивать головой...- я знаю, не спорь, несоизмеримо бОльшее про тебя, жаль, что большей частью \"оборону\" держать придется...только я улыбаюсь - покер у меня в руках)) маленький?..переменчивый?..когда будет край - я произнесу ЭТО.

...итак, мы прослушали ОДНУ из ВЕРСИЙ возможного. Неужели хочешь прослушать все?! нет-нет, лучше я буду слушать, можно?)
Очаровательная, остроумная, способная...
мне мало

В своем полете от нового к новому, с багажом ответов/решений и способностью справиться с любой задачей - ты хоть знаешь КТО ты сама? ради чего весь этот полет? - уверен: даже не задумывалась.

...стареем(( пропивали Владимировича (др-44) - бутылку на троих - когда такое было? вообще в рот не лезет...на сон клонит - сил нет...надо прекращать ночные посиделки)
да и надо, завтра: Барановичи-Минск-Москва-Гомель-Мозырь...даже на вскидку 60 часов с максимум парой часов на переспать - охренеть, сам не верю, что успею..

maha, про Беслан...спишу на усталость: речь ведь о том (в контексте украины), что есть куча народа, да еще с деньгами, которые нас с тобой просто ненавидят...просто за то. что мы есть, и у нас с тобой всего много, за то, что вы (не мы,увы) действительно независимы, горды и свободны. И, к сожалению, то, что я вижу, говорит об одном: им насрать на методы уничтожения нас...а-ля "Америка будет воевать с Россией до последнего украинца"...и по опыту скажу - всё это отребье, которое считает себя
избранными, с перекошенными человеческими ценностями, можно и нужно останавливать только одним - ударом по морде, т.е. надо показывать силу....Увы, время такое, деградация во всем...Согласись, не шлет Россия своих пацанов по всему миру, нам бы себя защитить, да братьев своих...

м-да...что-то часто приходится вздыхать...спать? еще чуток...

- мы у кого теперь?
- у меня
- хорошо)
...а сам думаю: убьет ведь...неа...задушит...съест?.. да какая уже разница - хана мне, короче...

спать...Пух под боком - он меня защитит...- эй, ты куда? предатель...

как же плохо без тебя...

..интересно получается: лебедь, рак и щука - рвёт мня на части происходящее в Украине, СВОЁ, и ты, ma.
И должен тебе признаться - спасибо, мозги не ржавеют) так было всегда, и так будет.
..и хотелось бы говорить О..но..обещал ведь ответить, да и ты умудрилась вопросов назадавать - посему так и быть: о своем "о просто главном"

с сегодняшнего утра собираю свои мысли, даже записываю - но всё равно сумбур, я не знаю с какой ниточки начать, чтобы распутать этот клубок и доказать своё отношение и правильность понимания всего происходящего. призываю в свои помошники Гришковца, из блога которого про Одессу растут некоторые из моих убеждений и, повторяю, - будет сумбур. Хотел разделить по разделам - не смогу. по живому ведь. Но в отличии от уважаемого Евгения, который неделю как высказался, постоянно оперируя "я так думаю", оставляя себя шанс "на потом" (ну, творческая личность -что с него взять), я так поступать не буду...Сейчас, или никогда, всё то, о чем скажу - я убежден в этом! да простят меня все сомневающиеся/свободные/несвободные - я буду прав! Начну сумбур, умный - да поймет!

..я ВСЕГДА был ПРОТИВ войны. мне "посчастливилось" (эй, ГВ, а почему в кавычках?!) служить в армии советского союза: с десантами, морскими переходами, "обстрелами", отступлениями и контратаками, марш-бросками и "умиранием" - я проклял всЁ это!-не дай БОГ! и сейчас понимаю бегство майданутых, "вкусивших" все прелести, но за душой ничего не имеющих - это не игра в палки-скакалки...

...это не игра в "палки-скакалки" или в "слава хУ.раине-хЕроям слава"- это беда и катастрофа..я как-то попытался поймать в себе симбиоз "война-любовь", даже сегодня -что важнее, как бы сам поступил? а ОНИ уходили, умирали и любили. Война - это обострение всех чувств.

я как мантру твержу про себя:"всё хорошо, всё хорошо". я уговариваю себя, убеждаю: "всё хорошо". но не могу отогнать, хоть на время забыть и не чувствовать тревогу и какую-то душевную тоску. я смотрю на детей, которые занимаются своими делами, не обращая внимания на работающий телевизор, по которому изо дня в день идут только военные новости, и сердце холодеет и сжимается от тревоги и тоски. от страха за них и тот мир, который их ждет, тот мир, в котором я не смогу их защитить, мир, который рушится и рвётся прямо сейчас. рушится безвозвратно.

и спросил как-то у младшей дочери (19) - что ты сейчас думаешь о происходящем в украине? - мне всё равно...метаморфозы...и, сдавая энное количество лет назад с ней же историю моей маленькой страны, я даже где-то возгордился, даже где-то бунтовал и отстаивал самостийность, но получив реальные отношения с Ними...хм...мы им нужны только в качестве рабов/покупателей и быдла...такого я не испытывал никогда, даже общаясь с гонорливыми россиянами. а когда запад через лазейки начал херить мою страну - я испугался: мы НИЧЕМ не можем защититься...и это было по-настоящему страшно. мы не нужны никому, кроме нас самих. и вдруг за спиной замаячила россия: кривая, косая, в ватниках, ё)- но как же было до слез приятно, что есть еще "убогие дебилы" как и я сам для всего Ихнего мира, которые защитят меня...ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ...

Освобождение не залог свободы. тот, кто пытается освободиться, никогда не будет свободен именно от того, отчего освобождается. чем сильнее жажда освобождения, тем сильнее несвобода. человек может стать даже рабом. рабом идеи освобождения. и нашелся "добрый" друг, который подсказал украине - ваша историческая миссия на земле - это СВОБОДА. и надо хаять, насмехаться и унижать русских потому, что они никогда не были свободными...maha, Лен, скажи - это правда? ты до сих пор чувствуешь в своей крови татаро-монгольские мотивы? или тебя останавливает в решении вопросов своё "рабское" происхождение?

секта: жизнь простой идеей - это высшая форма несвободы. а националистические идеи просты, ясны и сладки. но они не имеют ничего общего со свободой мысли и духа. нахождение всех исторических и философских объяснений национальными своими особенностями - это рабство. скажи, сколько раз нелюбимый тобой П. говорил тебе о твоей же исключительности?

а смотришь ли ты, "несвободная", савика шустера в онлайне по тв ua? ууу, "твой Шендерович" -жалкое подобие...годами по пятницам мы -"последние совки союза"- беларусы - ваще нихто с точки зрения демоукров - созерцали это с отцом, до "ах"! какие же они молодцы! и трансформация своего права голоса до своей исключительности прошла абсолютно незаметно, легко, впитавшись в кровь, и вскружив голову...до такой степени, что можно убивать несогласных..

а свобода - в сомнениях. свобода в ответственности. она НИКДА не бывает абсолютной. Свобода в бесконечной тревоге и опасении нарушить чужую свободу...свободу думать иначе, иначе понимать, видеть, жить...скажи мне, сколько общественных центров "дружбы", НКО и пр. содержалось рф в укре? сколько их в моей стране? отвечу - ни одного...совместно - крохи...западом - сотни...

ах, ну да...тебя смущает "москаляку на гиляку"+все твои "несвободы" и Читать далее...

maha, удушу)-веришь? из какой табакерки ты выскакиваешь? -ведь и звал...ладно, поймешь..не забудешь...или да?)
А я не забуду..но сегодня обещал спорить, да нет, не с тобой - и выговориться сил не хватит, но ЭТО нужно прежде всего мне.

Да, ночь не может быть длиннее этой недели - смог? она будет долгой: пружина разжимается, нет, не со свистом металла, а как-будто кто-то отпускает меня на волю...распускает витки сжатых эмоций и дарит волшебный взгляд со стороны. На душе столько всего, что никакими словами..мечтаю о старости)) когда смогу каждое предложение сделать отточенной бритвой, до мурашек на коже..
М-да, открываю опять дневник. Успокоился? Нет. Просто знаю себя - рассудок приходит позже эмоций)
Как реагировать на несимпатичность, которая врывается в твою жизнь со своим "облаком"? Вспоминаю всех влюбленных в меня "всякого" - нет, принять это невозможно, если не лежит душа -нет, ни о какой дружбе, нет, никакого общения: нельзя обманывать и вселять надежду...Посему и дневник открыт, кому не надо - тот сюда никогда и не забредёт) Хотя несоизмеримо правильнее, по-взрослому, было бы просто поговорить "за пределами", посмотреть в глаза, дотронуться...чтобы не дать образам и фантазиям строить ложные идолы - а вдруг отвернет так, что потом будешь чертыхаться всю дорогу)) Ведь даже сегодня шкурой чувствую "разность", бешенную пропасть, просто невозможность...каково,а?

...вздыхаю. Да уж..той же шкурой чувствую нечто совершенно другое. сначала это было удивление, как же давно не было такого: расстерянность, смущение, неловкость, отвод в сторону взгляда..и можно было б просто позабавиться, поиграть...ага. как же..если б только сам при этом не спотыкался от перехваченного дыхания и потемнения в глазах - ступор, короче..по-детски наивно и..настояще...Не верю..это просто ночь, когда сам с собой..Нет, помню! это было редко, но было: Смоленск только прелюдия) - быть разбуженным шепотом сказанным словом, легким дуновением по лицу, просто мыслью, но принадлежащим Ей - осязаемо, реальнее яви, так, что потом вынужден оглядываться и щипать себя за конечности - я не хочу это терять! есть это "что-то", не придуманное мною, больной фантазией, воспаленным разумом, отсутствием жизни или одиночеством, ОНО именно врывается и в самый разгар событий, и ..да когда захочет! да просто посреди предложения - что это?!

ma, не хочу сейчас о больном, поверь..собираю себя из кусочков по итогам недели) но и тебе спуску не дам -задела)
Отвлекся на "главнее главного" -бальзамом лечу раны, мне надо быть, а время всё раставит по местам

Иногда свои мысли лучше оставить при себе)
Вот тут-то и перекрывает всё, заполняет собою каждую минуту, ввек бы не поверил, что так буду переживать,- Украина.
Может быть, и я когда-нибудь созрею на свой Голос, а пока это послание, как бальзам мысли...

"Здравствуй, бывший друг. Я желаю тебе здоровья не потому, что беспокоюсь о тебе...Я всего лишь хочу, чтобы ты дожил до смерти единоУкраины. Чтобы ты заплатил обречённостью, отчаянием и смертной тоской за всё то, что вы натворили своим евроМайданом и АТО.
За то, что вышли на Майдан убивать ребят из "Беркута" и ВВ. За то, что не вышли на Майдан после того, как ваши новые национальные герои, верные последователи Бандеры и Шухевича, сожгли заживо мальчиков и девочек в Одессе 2 мая. За то, что не вышли на Майдан после 2 июня в Луганске, когда красивая женщина умирала после попадания украинской НАР. За то, что радовались смертям "пятимесячных личинок колорадов" и "самок ватников".

За всё надо платить, бывший друг.

Принцип Талиона.

За одну смерть - смертью убийцы. За тысячи смертей - смертью вашей страны, вашей идеи и даже ваших символов. От проклятого сине-жёлтого флага до гимна и фальшивой истории.

Я, Дзыговбродский Дмитрий, гражданин бывшей Украины, расскажу тебе о твоём будущем, и о будущем твоей мёртвой, преступной страны под названием единоУкраина.

Так получилось, что я уже знаю, как всё закончится.

Территория Украины будет становиться всё меньше и меньше. По Крыму ещё страдаете? Там хорошо. Только вот оттуда вернулся. Отлично отдохнули по-сепаратистски. Местные жители единоУкраину ненавидят всем сердцем. За сине-жёлтую тряпку и "славаукраине" могут дать в лицо. Вы единоукраинцы это заслужили. Крымчане понимают, всё, что творится в Новороссии, было бы у них, если бы не пришли "вежливые".

Помнишь, ваш евромайдановский герой Мосийчук обещал Крыму "поезд дружбы"? Так ведь был этот поезд. Только "правосеки" и "нацгвардейцы" предпочитают это не вспоминать. Как только "поезд дружбы" набитый под завязку евромайдановскими боевиками поехал в Крым, на полуострове начали раздавать оружие казакам, милиции, даже налоговикам. А крымский "Беркут" с двумя крупнокалиберными пулемётами встал на Перешейке - встал, чтобы умереть, но не пустить состав, забитый евромайдановскими боевиками. И когда герои Майдана узнали, что мужики Крыма скорее умрут, чем пустят их на полуостров, то дружно все сошли с поезда в Запорожье. "Правый сектор" и евромайдановцы вообще трусливы по своей натуре - они могут убивать только одиночек, или безоружных мальчиков и девочек в Одессе 2 мая, или беркутовцев, у которых есть предательский приказ не трогать "онижедетей".

Крымчане всё это знают и помнят. И "поезда дружбы" девяностых годов. И потому Крым - это Россия. Навсегда.

Бывший друг, всё будет у вас на единоУкраине постепенно и плавно ухудшаться. Вы будете жить всё хуже и хуже. С каждым месяцем. Гривна скатится в пропасть. Как только гривна пройдёт 20, а скорее всего даже 16, начнётся обвал. А это дикие цены на лекарства и продукты питания. Это мгновенное обнищание населения. И социальные бунты. Вы будете вспоминать время при проклятом тиране Януковиче с лёгкой ностальгией и грустью. Он же был плохим президентом - он не бомбил свои города, он не расстреливал артиллерией женщин и детей, он не сжигал заживо людей.

Петя Порошенко объявит у вас всеобщую мобилизацию в ближайшие дни - чуть переделает законы, чтобы не объявлять военное положение. Потому что военное положение помешает Пете получать транши МВФ, а заодно помешает устраивать полностью поддельные выборы в ВР. Да, ещё более поддельные, чем выборы Президента Порошенко.

После всеобщей мобилизации вы будете умирать ещё чаще, ещё массовее. Потому что вас будут бросать без подготовки на фронт. На опытную и закалённую в Славянске армию Новороссии. Вы, украинские патриоты-нацисты, сами создали нашу Армию, убивая наших женщин и детей, разрушая бедные дома наших стариков. Вы пришли на нашу землю. И потому у нас, граждан Новороссии, есть внутренняя сила гнать вас до самого Киева - а то и дальше. У нас есть опытные офицеры, у нас уже есть хорошее тяжёлое вооружение. У нас есть цель - убить фашистскую олигархическую единоУкраину и создать справедливое народное государство Новороссия.

Под выборы из-за бесконечных военных поражений, из-за обвала экономики, из-за массового предательства ещё начнётся Майдан 3.0. Семёна "оденьлучшемаску" Семенченко министром МВД! Диму Яроша, если доживёт, министром обороны! Борю "Подколомойшу" Филатова - министром финансов! Сразу же вылезет Тимошенко. Думаешь, она просто так прячется и не пачкается сейчас? И всё это ещё больше добьёт экономику.

Чем хуже, тем лучше - это мой совет твоей, а когда-то нашей общей стране. Чем быстрее твоя страна умрёт, тем быстрее мы сможем спасти миллионы невинных людей.

Чем ближе зима, чем темнее вечера, тем у вас будет всё меньше и меньше света - будут отключать электроэнергию на несколько часов каждый день. Угля у вас практически нет. 78% угля Читать далее...

я-белорус, но я-русский! и жаль, что чтобы что-то понять, кому-то надо жрать и жрать дерьмо до последней капли...и не факт, что поймет. для меня во всей той желчи и ненависти, перенаполнившей интернет, достаточно одного аргумента - Одесса, больше говорить не о чем...
небольшой перепост, для себя:
Александр Дугин. "Игорь Стрелков: имя русского мифа".

"Надо понять, роль Стрелкова фундаментальна. Это тип русского идеалиста, консерватора, настоящего патриота, который уничтожил бездну между принципами и действиями, а эта бездна - парализующий бич нашего патриотизма. Когда русские остро осознают, что над нашими ценностями глумятся, нашими интересами торгуют, а власть присваивают не лучшие, а подлейшие, что они делают?Показать полностью.. Тоскуют, ноют, ругают "малый народ", пьют, конечно, или объединяются в небольшие движения, которые быстро разваливаются Системой, а самые пассионарные бросаются на драки, агрессию и бессмысленную жестокость и жертвенность. Кого-то подкупает для технических целей оппозиция, кого-то ставят под кураторство правоохранительные органы и спецслужбы. Это порочный круг. Никто не наносит удара по врагу, никто не утверждает свою цельность, никто не идет, стойко и распрямив спину, до конца. Ведь жертвуют собой ребята, русские националисты, национал-большевики или "приморские партизаны", гибнут в драках, садятся, но без цели и смысла. И никого не задевают. Русские продолжают обывательский сон. А другие десятилетиями только болтают и красуются. Жалкое зрелище.

И вот появляется Стрелков. Русский. Строгий. Наивный и застенчивый. Идеалист. С принципами. В мирной жизни, наверняка, не затребованный и несколько неловкий. И идет на передовую Народной Войны. Идет сам. Тем самым он разрывает оковы бессилия, марево страха, угнетенность и депрессивность неспособности перевести идеалы в действие. Если бы он остановился в Крыму или был бы убит в первые дни обороны Славянска, мы бы о нем не знали. И тогда пали прекрасные люди, тоже герои, как и он, тоже русские, разорвавшие оковы морока. И некоторые были моими друзьями. Но Стрелков выстоял и создал армию. И стал центром нашей надежды, нашей воли, нашего преображения. Все остальные не менее хороши, мужественны, и слегка нелепы как все русские, но Стрелков затронул что-то в нашей душе, в нашем национальном чувстве. И на него низвергся русский миф, наша жажда героя. Он просто выполнял долг.

Да. Но это не долг профессионала или человека, оказавшегося в сложной ситуации волей судеб. Это ЕГО долг. Это РУССКИЙ долг, оказавшийся весомее лени, безволия, страха, безразличия, скованности. В том-то и дело, что Стрелков все сделал САМ. Вот что важно: именно САМ. И через него мы тоже стали ближе к нам САМИМ. Мы увидели, что мы можем. Солдаты, которые воевали в Афганистане и Чечне, тоже были герои. Но шли они туда не сами. Они выполняли долг, имя которому Государство. А Стрелков выполнял долг, имя которому Идея. Русская Идея. И он пробил барьеры в нашей душе. Он нас раскрепостил. Стрелков что-то поправил в нас, подлечил. Мы думали, что такого уже никогда не будет - бесстрашного русского православного Воина, отправляющегося на Священную Войну по собственной воле. Но он отправился. И начал побеждать. И с каждым его успехом, с каждой сводкой побеждали мы. Побеждала Россия.

Дело вообще не в его политических убеждениях и даже не в достоинствах военачальника: дело глубже. Он стал нашим мифом. И больше он не принадлежит ни себе, ни службе, ни Государству, а только этому мифу, русскому мифу о том, какими мы когда-то были и какими, оказывается, мы снова в любой момент можем стать.
Ненависть к Стрелкову - это ненависть враждебной нам расы, не в биологическом смысле, а в духовном. Расы технологов, мошенников, чиновников, манипуляторов, торговцев. Вернер Зомбарт говорил, что есть два типа людей - раса торговцев и раса героев. Европа Нового времени - это результат победы расы торговцев (капитализм) над расой героев (Средневековье). Стрелков - это русское Средневековье. Потому что само Православие не может быть "современным", это будет пародия, симулякр. Оно может быть либо Античным, либо Средневековым. "Современность" - это вотчина антихриста. Поэтому Стрелков из бывшего. Но не того бывшего, что прошло и все, а то, что было по-настоящему и есть до сих пор, как ядро наших душ, как тайный центр русского самосознания.

Мы еще не осознали до конца, что значит для нас Стрелков. Но та ярость, которую он вызывает у всякой нечести, ту зависть, которой пышат к нему мелкие натуры, та ненависть, которую он провоцирует у Запада и хунты - это знаки того, что он не случаен. И снова не лично, не индивидуально, но как носитель русского типа.

Настоящему русскому в Стрелкове понятно всё. Он и есть мы. Один Народ. Народ пробуждающийся.

Я очень бы просил тех, кто прислушивается к моим словам, отнестись к этой фигуре деликатно. Это наше достояние, это огромная ценность. Поэтому его так хотели убить, убрать, занизить, опошлить, а теперь еще и обрушить. Если мы дадим это сделать, грош нам всем цена. Читать далее...

тянул домой на Снегурке, два часа до базы, казалось бы...только до этого, счас посчитаю - 44 час без сна, бОльшие из них за рулем.
да, бывало такое-успевал, что-то помогало тогда, а сегодня?.."Я ничего не хочу менять"...
в 10 утра кровь-из-носу надо быть у нотариуса за двагодапросроченнымнаследством - ух, в глаза нотариуса смотреть не могу - стыдно..
опять опоздать?! киваюсь..на встречку начинаю кричать - не помогает, руки ватные, ноги не фиксируют педаль, глаз нет и только такое сладкое забытьё - сооонн...Крик отразился от..уводишь машину на свою полосу...нет...это ж обочина!..назад...встечка!...ля. руки ватные...мозг, ты где?! ну ведь так мало осталось, я дотерплю...встречка-обочина-сон...замкнутый круг...Крик - 1,5 секунды прозрения, дальше туман...
- Гена, остановись...
- Если я только прикоснусь сейчас головой к подушке - ни одной пушкой...просплю ведь..стопудово..НЕТ! Тянуть! два часа...всего-то..

..я помнил всегда -мама рядом, я помнил всегда об этом, когда ездил на Апельсине - старой машине, сесть за руль которой уже было подвигом. Сейчас, когда её, мамы, нет уже более 2х лет, и Снегурка затмила собой весь автопарк фирмы, - это участие позабылось. И только отголоском прошлого, уже по возвращению домой, иногда пронзала мысль - мама опять "вела меня по дороге"..Время прошло, ощущения сменились, слова позабылись...ЧЕРТ, ОБОЧИНА! туман доконал, по тормозам! стоим...и рука уже потянулась за подушкой, Господи, как же сладко сейчас будет! вышел, ни рук, ни ног, и запах ветра лишь об одном - сейчас будет сладко!
...за штурвал, остатками чего? и тут я вспомнил...
- Мама, прости, что разбудил...Я НЕ ДОЕДУ! мне нужна твоя помощь...

Нет объяснения этому. Нет ни одного слова разума, которое объяснит мне всё дальнейшее - да мне и не надо! Этот безумный диалог, пропущенные два года невстреч и несказанных вовремя слов..ЭТО...Это..это...На каждую произнесенную в голове мысль ответ приходит в виде песни через р/канал магнитолы...раз, два..пять...десять! Да быть такого не может! "наговорившись вдоволь", проговорив все новости и жалости: - Мам, давай только до границы - там я уже доеду...- не могу подобрать слов, это уже была нирвана..И, обнаглев, утомив, не удержался:
- Ты ж ТАМ всё видишь-знаешь, скажи - ОН есть?! Нет, не говори...давай так: я доеду, а ответ ты мне во сне как-нибудь, я пойму)

Дом... Простыня... Подушка... Счастье... Нега... Сон..
да-да! сон...он приснился! и ответ на заданный вопрос...кхе-кхе..никому и никогда!- он превзошел все мои ожидания..

я найду слова, я постараюсь объяснить ТО, ЧТО мне показали, и уверен: ради одного этого стоило..
и еще "плюс 10 часов" - переделал всё-всё-всё - никак не могу успокоиться от этого открытия

...заслуженный сон) реальный, сейчас, только доберусь до подушки) как у младенца, что "заново родился" - бывает же такое! мыслей нет - одно БЛАГОЛЕПИЕ! - оно ли?- нет слов...

И Я НЕ ХОЧУ ХОТЬ ЧТО-ЛИБО МЕНЯТЬ...

На тебя смотрела и не знала,
Уходила, даже не скучала,
А слова твои - пустые строчки,
Как в предложеньях маленькие точки..
И опять ты окна открываешь -
Свою душу светом наполняешь,
Всё, что было, снова забываешь -
Просто улетаешь...


..перебираю каждую пушинку, каждое перышко...сдуваю..нет не пыль - паутинку..ты то как могла в это вляпаться?..молчит..вляпаться? во что? от чего, ГВ, ты чистишь свои Крылья?!

..ну уж никак не от грязи, хотя осадок есть канешна..как-будто открыл самое-самое, а это..черт...оказалось ненужным(( да так и есть. Только лучше сожалеть о сделанном, чем потом кусать себе локти.
..ломает, признаюсь сам себе-ломает. два дня удержаться от глупостей, выводов, решений - знакомо..оно если Есть, то само растечется по венам, напитает мозг, поможет понять..С душой-то что делать?! да, да..знаю - занять руки...перебрать перья..

сам себе не верю: перевожу Тебе деньги на уже согласованное совместное "погулять" с пятницы на субботу- лишь бы только не ехать...Ты:
- перезвоню...
и была такова...
нам бы день простоять да ночь продержаться.

ГВ, что с тобой?..

кажется удалось вернуть старое оформление дневника (а почему слетело-то?!) -полегчало) полегчало?! -мальчишка!)

пытаюсь из Одноклассников сделать депозитарий притч и тостов, но никак не пойму, как там формируется лента сообщений...как не лежала душа, так и не лежит, увы..

вспомнилось: в Москве на Эхе зацепил "дебаты" на тему "Как добиться (каждый понимает как хочет) внимания (или чего еще) состоявшейся Женщины?"
Имеется ввиду, что у неё ВСЁ есть: ум, красота, положение, достаток, внимание со стороны...- есть смысл перечислять?
Есть ли у неё любовь при этом? хм..глупый вопрос..
Презабавно было послушать, жаль только, что меньше половины. Как один из последних вариантов - надо вызвать у Неё чувство жалости!)) мда-а-а...
Спишем на специфику радиоэфира, надо ж притянуть как можно больше неравнодушных) Ха, ГВ, да ты и сам-то уши развесил!))

Сколько лет этой истории? до фига, ведь только их дочке уже 18, а развод был лет 10 назад? ну около того, не об этом. Она - младшая из сестер моей жены, всё у меня перед глазами, проговаривали раньше часами, да и сейчас при уже редких встречах лички по умолчанию) Он...в моей системе координат -звезда: не красавец (хотя с изюминкой), но высок, общителен, всегда душа компании (ревновал даже)) шикарный друг, блудлив (недостаток?), но трудолюбив и руки откуда надо - мне всегда с ним было легко, когда больше года он возил нам Москву, да и пережито было не мало.
Года два назад. Татьяна после развода добилась больше нас всех: дом (пусть и небольшой), ухоженная дачка, квартиру купила, стала начальником филиала банка и, барабанная дробь!- купила себе скутер и стала рассекать на нём по городу (фурор, одним словом) Да, вот только рассказывая о своих любовниках, в голосе да и во взгляде чаще всего сквозила ..грусть ли? неудовлетворенность? думаю, некая неразрешимость всё-таки..Дословно: "С этим выхожу "в люди", с этим можно пофилософствовать, поразмышлять (начитан), а вот с этим просто трах..сь" И все эти годы одни вопросы - Гена, вот какой мужик мне нужен, в какого я могу влюбиться? а есть ли такие?
Конечно есть. Единственное, чем доконал Серега...как бы помягче)..скажем так: нешибкоумностью...криво, но верно. Иногда боялся даже спрашивать, говорить о чем-то с ним - посмеется только - "мне это не надо") При этом, поймав встречку в Москве, за ночь перебирает двигатель Транзита...опупел, когда утром тронулись в путь...Ветром только пронеслись слова Татьяны при разводе: - да с ним говорить не о чем! ни одной книжки, даже букварь не дочитал!..
За тысячи километров, что мы намотали, перетерто было всё. Начиная с политики, экономики, космоса, мы всё время заканчивали женщинами) Не суть, что вбивал ему в голову, рассказывая про свой опыт, и не стремился вернуть его "домой" - это было сродни битве "за достойных, а не доступных", за смысл жизни, в конце концов...ля, он плакал...а я плакал рядом с ним...

Вздыхаю..Февраль 2014. Серега: я уже 2 месяца, как вернулся к Тане) Март...- Алексеевна, это правда? Поздравляю! - Ты первый, кто этому обрадовался (после дочки), все остальные крутят пальцем у виска...а я просто боюсь спугнуть своё счастье...

Такие вот пироги. И ответ на вопрос Эха вроде бы лежит на поверхности, а поди ж укуси...Его не знаю даже я, хотя еще вчера казалось наоборот..

Разгрузочный день..
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник

(благодарность от Бес абсолютно взаимна: благодаря тебе я учусь дотрагиваться до недосягаемых ;) доберусь до Питера - обязательно попробую))

в такую-то жару восемь часов в пути - что на выходе? правильно - шашлык (( баранина, итить...
и только прохладная ванна возвращает к жизни, мурлыкаюсь от удовольствия и от...
Всегда ведь поражаюсь: ну как из того, что брошено, никому не нужно, просто Невозможно по определению и, более того, "это самое НЕЧТО" умудряется вставить столько! клиньев в колеса (бардак с документами, потеря паспорта и приличной суммы, сбои планшета и Снегурки и т.п.и.т.д), что буквально через 30 мин от стройного плана и надежды остается сумбур в голове и паника в душе (опять?! ну я же только-только подумал об этом!) - из всего этого вот именно ВДРУГ рождается маленький шедевр, который и описать-то невозможно, просто - АХ..
...мда..в который раз пытаюсь поймать этот переломный миг-бесполезно, в который раз-всё самое лучшее происходит неожиданно)
А ведь сегодня нам чистили перышки и лечили "от")): на одном дыхании и завод (чего это Татьяна так светилась сегодня?), и Вадим, и сброс немыслимый! товара, и парикмахерская (о, Боги! неужели удалось?!), и даже Твоя "таблетка" в д/с (жара-жара, и не спорь!), и ..- я нашел свою икону в св.Мих.каф.сбре! в "моей" церкви такие приятные изменения, ух! как же давно это было...залетал на 5 мин-не мог сориентироваться, а ведь они действительно её перевесили. Но сегодня это было чуть ли не главным поводом - приспичило. Полчаса...как мало иногда надо, чтобы приструнить галопом пляшущие нервы, вдохнуть позабытый аромат спокойствия.. Спокойствия? ну-ну))

А ведь сегодня кто-то (наверху?) действительно решил достать из шкафа позабытые крылья, стряхнуть с них пыль, проверить на прочность...как-будто готовят к чему-то...вы ополоумели?! эй, Ангелы, хватит там бухать без перерыва!...и...черт-черт-черт...прости, не успел выйти за территорию церкви...как сбивая с лица ироничную усмешку-сам ведь только вчера-в "просветленную" голову один за одним полетели ЗНАКИ, выстраиваясь из хаоса именно в тот ШЕДЕВР, аж в глазах потемнело: знаки, знаки, знаки - уж второй раз за неделю...первый, когда ночевал в Смоленске, но тогда ведь просто переклинило, перехватило дыхание от...неожиданного взгляда? ох, и трудно же описать, но разворот был потрясающим...и первым.
первым? ну-ну...ты мурлыкать перестал?) знаки напомнить?) ох, давай только начало, без обид..

http://vk.com/nika.barinova
Ника Баринова и DEYV IMPACT – Без нее
27 авг 2013 в 11:36
- паталогическое невосприятие большинства радиостанций рб...въезжая в страну, как правило, только новости или своя музыка в машине...а тут...ночь, усталость и...голос, голос..."не случайно, ниоткуда появилась словно чудо - то награда или мука, а?"
Пробило насквозь. Кто бы мог подумать. что это только начало...
Домой, домой. компьютер, интернет, по словам, нашел!.."где найти ему Её?"-какой тут сон к черту?

Безумие знаков, сыплющихся за последнее время как из рога изобилия, абсолютно несвязанных, невозможных, просто противоречивых, изматывающих, загоняющих в угол - а-ля сегодняшнее утро - НУ ЧТО?!-кричу про себя,-ИХ МОГЛО СВЯЗАТЬ ВОЕДИНО?!
Самое..самое?..ох, ГВ, ты ведь знал ответ всё это время...как только увидел...

Нет!! нет! нет, нет...уже точно не мурлыкаю, глаза закрываются...ну и день сегодня!..сегодня?..это всё было сегодня?..
Нет, это безумие только из-за жары, ведь так?
Безумие...
Из-за жары...
Но почему же так сладко засыпать?

1.
[525x700]