чувствую - временно.

http://ok.ru/profile/572931087273

- Девочка моя, что с тобой?!
- Мамочка. у меня всё просто классно! здесь так весело!
И я вижу, как чернеет лицо матери...
- Эта ваша? - тянет за руку еле держащуюся на ногах, с перекошенным лицом...кого? закрываешь глаза...и ждешь..
Здесь всегда стоит специфический запах, не могу понять что. Вперемешку со специфической химией, какой-то явно человеческий, но очень затхлый запах, запах замкнутого пространства, потеряных надежд и настоящего без примесей человеческого горя...
Пару лет назад казалось, что я навсегда его забуду, но вот опять. Он меня угнетает, я не могу долго находиться здесь - что-то потустороннее, запредельное, вне понимания и самой жизни. Всегда ведь в сознательной жизни был уверен: это - там, с кем-то, с последними отбросами, меня это никогда не коснётся. А теперь от бессилия опускаются руки, это единственное, с чем я не могу справиться, нервы, как перетянутые струны, готовы лопнуть от одного-единственного прикосновения. Я никогда не видел в одном месте такого количества слёз отчаяния. Это и есть психиатрическая больница.

Мне хочется оправдать отгородившуюся жену, ибо, сорвавшись, окажется там же..Оглядываешься: кто, чем?..да никому нет дела. Хватаешься за воздух: "Катя сорвалась..." - а в ответ...Нет-нет, я ведь всё прекрасно понимаю, есть такая красивая геометрическая фигура, само совершенство - О, по-другому - ноль, когда ты для другого человека ничего не значишь. Более того, вызываешь неприязнь и приступы нервного срыва. И забытый день рождения прощается на раз-два, Ей ведь не до того, своих забот полон рот...Можно ведь просто промолчать, отталкиваясь как от проказы, вздрагивать и отворачиваться при первом появлении - объяснимо. Проще ведь перепостить сообщения о найденных/потерянных кошкособаках, проявляя сочувствие и сердоболие, чем написать пару слов поддержки пусть и чужому, но живому человеку...Никогда не пойму и не прощу ни-ког-да...

как легко рвётся лист бумаги, кончиками пальцев, на выдохе...А когда сил нет, чтобы руки просто поднять и сделать то же самое?! ..а Когда, отдышавшись, поняв всю возможность, нет сил, чтобы оторвать его- простой тонкий листок- от стола...Как такое может быть?! это прямая аналогия настроения. Казалось, чем старше, тем менее подвержен, да и спорить не буду - так оно и есть, просто сюда замешиваются чувства...и не просто замешиваются, гонишь их метлой, а они, как тараканы - вползают, проникают, обволакивают тебя всего. И что бы ни пробовал: бухать, спать напропалую или выносить себя из себя физически - ни хрена не помогает! то, что казалось простым и понятным, становится вдруг неподъемным...Успокоиться, уравновесить бег жизни, перестать реагировать, зажмуриться, в конце-концов - добиться однозначного определенного состояния. Для меня это будет значить одно - смерть...

глядя сейчас на все сделанное, где-то в глубине души удовлетворение наконец-то наелось: все именно так, как должно быть в моем понимании. Включаю весь свет, даже вполовину,-мне нравится! не спотыкаюсь и воздуха хватает, блеск и чистота, все на своих местах...Вот только душа не на месте...Благодаря (?) В.В. старые, давно замороженные внутренние конфликты повылазили наружу: я живу НЕ ПРАВИЛЬНО! - в то время, когда все в свой дом, когда превалирование денег, дохода и есть успех - ЧЕМ? ты занимался всю свою сознательную жизнь?! почему даже сейчас Ты-"великий"-не можешь завершить начатое просто потому, что на кармане нет ни копья денег?! Кто ты такой и о чем с тобой?! Услышь жену, В.В., всю родню в конце-концов: ты для них никто, если не способен обеспечить требуемый уровень благосостояния..
...опять смотрю на все сделанное, но уже другими глазами. Пытаюсь вспомнить, ради кого я ТАК старался, и только сгусток боли застрянет в горле, не давая взятья за топор: ибо ТАМ не поймут, а ЗДЕСЬ не простят-я в кои века был ведом вдохновением..
Все прошло и выводы сделаны. Переформатирование. Теперь отправной точкой именно та фраза..смогу ли? легко...просто теперь нужно ни о чем не думать, ни о ком не мечтать, не фантазировать, не проявлять эмоции, а просто жить и радоваться))) вот, ГВ, я тебя и умыл. Наконец-то из нас обоих останется один правильный.

когда на молчание говоришь "что-то случилось" ты однозначно питаешь свой эгоизм. Да мало ли что! Ты не у себя дома, где это по умолчанию! ..черт..Не у себя дома...Не положив ТУДА ни-че-го, кроме своего желания, ЧТО, кроме проявления/реакции на - ты ждешь?! "Положив" оценку/признание/чувство (какое-никакое - сам сначала разберись) - на что ты расчитываешь?!
...я не могу, не умею анализировать..чувствую только, что Она "вошла" в мою голову/душу, зацепив непознанные уголки, заставляя (неправильное слово) бороться, не опускать руки, творить и наслаждаться - просто жить...Она несоизмеримо правильнее относится ко всему происходящему, ведь где ты окажешься, если вдруг, с той стороны, будет произнесено "ДА"? Поэтому не злись и не паникуй - просто живи.

день поменялся с ночью местами..за двое суток час сна, за трое-пять. Глаза красные как у рака) Все то, о чем хочется писать, не имеет ни малейшего смысла, ибо торвано от жизни. Все то, ради чего так хочется жить и творить чудеса ускользает из рук...Ты хочешь, чтобы все подстроилось под тебя, а ведь такого не бывает...вру- бывает, но только во взаимной любви. Помнишь?- чем длинней и тяжелей дорога...ГВ, делай то, что должен делать...оно само придет: самое лучшее происходит неожиданно)

не помню даже, когда мы так грызлись на корабле...и не грызня ведь - спор, ибо каждый желает выплыть/спасти/помочь - но нервы не выдерживают. Затянувшееся ощущение лезвия бритвы между ног делает своё дело. Эйфория июня на глазах меняется стагнацией с накладкой на мои косяки. Не признаЮсь, но я выпотрошен до последней крошки, впору принять мнение ВВ и уйти хоть на неделю в отпуск...
ах, ну да, Вера Викторовна...Мыслей - нет! Вернее, их скопилось столько, что понять, принять и как-то жить стало несоизмеримо сложнее. Отписался дважды - затёр, ВСЁ не так! сорвался, позвонил - идиот! Домашние окликают - не слышу я! и только мечешься из угла в угол: пропала "хозяйка"...перечитываешь, понимаешь: Она оставила "маячки" и сдохнуть не разрешила. Сиди и жди. Вот только где набраться, научиться тому терпению, которым обладает Она?! насколько сильно должна была прозвучать эта команда: - не разрешаю! аж замер...В кои века в звучание этого "симфонического" оркестра пробует вписаться нота разума. Раньше она входила и криво, и косо, в конечном итоге, разваливая "песню", сейчас - она пытается встроиться...Интересно? Более чем. Тогда сиди и жди!
А ведь хочется кричать: я знаю несоизмеримо больше! Хочется просто сказать: я знаю, чем всё закончится. Но произношу только шепотом: я ведь ничего не знаю...И просто произнесённое "моя Вера Викторовна" уже режет глаза, но захватывает дух, как легко вырвалось, но как далеко от истины, как было порывом души, но оказалось ложью. Лучше Вам не знать...Не знать, сколько уже подвигов совершено под знаменем, на котором красовалось Ваше имя, не знать, как далеко зашли фантазии, не знать звука моих взлетающих крыльев, и не знать, что я, на самом деле, действительно попрощался тогда с Вами...

..такого бешенства, как сейчас, давно уже не было. Взбешён, в ярости, рык на километры - меня лишили своего пространства, нет фактически ни минуты, чтобы остановиться и вдохнуть полными легкими воздух. У меня нет ни секунды, чтобы вспомнить, подумать, поспорить...каким-то отголоском, не ярким, ускользающим, но постоянно присутствующим - как взгляд из-за плеча - Она. И если раньше такое "присутствие" выводило из себя, то сейчас я молю об этом...ибо не за что зацепиться, такое ощущение, что маховик жизни снёс с опоры, и ты отсутствующими ногтями пытаешься ну хоть за что-нибудь! но сбиты в кровь, и пыль в глазах - неужели никто не чувствует, как же мне сейчас нужна любая поддержка?! Стоп, стоп, ГВ...притормози, успел ведь..за полчаса до исхода дня -ты успел! ты ведь сделал то, что еще утром казалось немыслимым. И у тебя есть отвоеванные 30 мин на Мукула, который "висит на плечах", но предать невозможно...
Как это Вы сказали? а..угу..."лето на дворе", и да, радоваться жизни, есть мороженое и валяться на пляже. О! там еще и посмотреть можно кой на кого)) и помечтать..Аууу..ГВ, проснись! тебе ведь только что назначили свидание! какой пляж?!
...ля, да будьте же все вы прокляты: мысли, фантазии, желания! да потому что вляпавшись в очередной раз в посредственность, убогость, ограниченность, нескладовасць и "по-трафарету-нарисованные-отношения" - ГОСПОДИ! верни мне предыдущее состояние: я точно кого-нибудь грохну! и тогда уже, за клеткой, наконец-то просто высплюсь...

..осталось минут 15, не больше. слезы в глазах. Так, соберись, рано еще..в двадцатый раз за сегодня.."Ты как-то расслабился чуток..." Ё...ёёёЁЁё...ну как же обойтись без матов?!!! Я-ей: останешься, поработаем?! она-мне: надо ехать...Шотландский танец...говорят, эмоциям позволяет выйти...ЭТОЯРАССЛАБИЛСЯСЕГОДНЯ?!!ДАЯУЖЕНАЫВЗВОДЕ-сколько?НУКАКМЕНЯПОСЛАЛИРАБОТАТЬ!!!

ГВ, успокойся, прошу тебя...есть ведь еще десять минут, покурим?

..удивительно..воздух...да-да, ТАК не хватает его-самого! один порыв, одно дуновение и мысли возвращаются..Господи, как сладко! что-то глубоко сидящее внутри вылазит наружу, улыбается и вселяет оптимизм) и ты понимаешь, что после реализованных, сброшенных с плеч обстоятельств Ты начинаешь принадлежать самому себе, Ты находишь тот угол, где тебя никто не достанет, ту вселенную, которая принадлежит только тебе...Я не знаю, у кого хватит терпения читать/перечитывать это)) для себя, да, я вспомню, сохраню, приумножу...Здесь живет Она..

Для того, чтобы понять, почему человек поступает именно так, а не иначе, необходимо поставить себя на его место.Необходимо, но не достаточно! Высшая математика, высший пилотаж. Представив себе, что есть кто-то- как это помягче?- назойливый(-ая), настойчивый (-ая) и т.п., которая (опустим расширения) будет доставлять неудобства (?), опасность (?) даже или нечто рядом стоящее - как поступил бы ТЫ? да, киваю головой, из вежливости..я не умею тупо распосылать "на" тех, кто ко мне обращается, криво-косо? нормально. я сохраняю себя, не кривлю душой. На любые проявления "глубже" - затык. Ибо мне нечем им-ей ответить. Нормально, понять необходимо?-понято. А вот недостаточность и нивелирует все умоизречения - ибо никто, кроме хозяина/хозяйки ТОЙ души не знает, ЧТО там творится. Смелые есть? я устал..
..время давно уже вышло. Опять разгоняемся. ГВ, что за мотор у тебя?!

отцовствоматеринствоглавное

вздох облегчения проносится над Интернетом

как это сформулировать? гордость, патриотизм? самого на демонстрации пробивало порой до дрожи - такого (!) количества народа не было и в советские времена, такого единого порыва не ожидали и власти: до центр.площади так и не добрались колонной, всё было забито до отказа. В России - фурор, марш бессмертных потрясает воображение, а уж шествие в донецке доводит до слез и помогает понять, что же ЭТО такое - чувство причастности к величайшему подвигу в истории человечества, осознание того, что это, фактически, и есть МЫ.
"Был на Луганском Параде. За 23 года "нэзалэжности" отродясь ничего подобного в Луганске не было. И это я говорю не про танки, боевую технику или количество людей - а пришли реально десятки тысяч, причем не только луганчане, со всей бывшей области съехались. Я говорю о том небывалом и никогда ранее мною не виданном подъеме патриотизма и гордости за свою Родину (с большой буквы). За невиданный ранее всплеск гордости и уважения к своим защитникам - бойцам подразделений Корпуса Народной милиции, Казачьей Национальной Гвардии, Беркута и других силовиков. Кадеты шли - светились изнутри. Дети самостоятельно задаривали цветами всех встречаемых по пути ветеранов Великой Отечественной. Наши афганцы, понятно, в строю в полный рост. В колоннах Общественного Движения "Мира Луганщины" шли сотни, если не тысячи людей с портретами фронтовиков - своих отцов и дедов. Столько заплаканных. счастливых лиц я не видел никогда. Украина может сдаваться. Мы уже победили. С Праздником!!!"

три недели без спиртного - фактически, рекорд.
три недели на износ - кому и что ты теперь пытаешься доказать?
твой поезд не то, чтобы прогудел мимо, а просвистел так, что даже вагоны не посчитаешь...
перевернуть ли страницу как советует Ольга? не знаю..Свойство человеческой памяти забывать плохое, обидные слова, но и свойство же человеческой памяти НЕ забывать чувства, эмоции, вызванные разговором..
"Аж трясёт от этой всей, ПРОСТИТЕ, херни!"
..мягко сказано(( угу, все шансы на продолжение...

удивительно. а ведь казалось, что всё в этой жизни уже было.
да, но на еще один штрих к картине маслом, кажется, уже зрею) гореть так гореть! два раза не умирают...

засмущался в банке) все улыбаются, как-будто знают нечто большее, чем я.
- пусть родит сначала, а там видно будет
- и кто ж нас теперь обслуживать будет?
- все!)
- ох, боюсь, меня на всех не хватит))

там..там, где была...Вы? Ты? Она?..не знаю, устал..лишь пустой рабочий стол - венец всего и вся. и только эти улыбки и хитрые взгляды, как бальзам: неужели они знают что-то другое?..

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало. (с)

осознание того, что только при одной мысли обо мне Её передергивает, вызывает омерзение ли, тошноту ли - да какая разница! - деморализует полностью: вот это поухаживал! вот это наоказывал знаков внимания! у самого перехватывает дыхание от воспоминаний некоторых "шедевров"..есть какая-то внутренняя блокировка, стоп-фразы, которые не дают перечитывать, лезть глубже, иначе в петлю с головой, не иначе..А полно ведь вещей, которые теперь постоянно будут напоминать обо мне...короче, вечное проклятие гарантировано((

есть раны, которые не заживут никогда, потеря ребенка, к примеру..
и есть поступки, последствия которых также уже ни за что не исправить.
есть яркие чувства неизгладимые временем, вызывающие бурю радостных эмоций.
а есть продолжение "глубже" стыда...сформулировать его не могу: похоже, впервые я-собака совершил предательство - теперь просто не нахожу себе места..

глубокая-глубокая скорбь, не так всё...

неделю как боюсь ночи, стало страшно засыпать: один всепоглощающий непрекращающийся кошмар. И если раньше от стыда горели уши/щеки, то сейчас всё выгорает внутри: КАК так можно было ОБОСРАТЬСЯ?! да и с кем! с Верой?! ТАК ждать...этот вечер мог, должен был стать самым...а...ля, нет слов..
необъяснимо, невозможно понять, объяснить этот срыв, да и срывом-то назвать нельзя, просто в шоке, не узнал себя - откуда столько дерьма вывалилось?! как в тумане..помню, что не видел никого вокруг, не слышал, как зомби стучал по клавишам...о, Боже! что же я натворил?! и кажется, что все демоны земли сидели вокруг и помогали творить вселенскую глупость, уничтожая, прежде всего, меня, стирая веру, надежду и любовь...
спрашиваю у "своей близняшки": - возможно ли прощение, если..? - НИ-КОГ-ДА. упрись, дятел..какое, к черту! прощение?! ты меня слышишь? ты действительно...Господи...перечитай то, на что хватило сил скопировать, и смой себя в унитаз!

не могу, не хочу, нет сил писать...душ: готовимся опять к "жару с холодным потом"..Не знаю, как долго смогу...больше никаких женщин и ни капли спиртного! слишком серьезной оказалась потеря..

(пишу с планшета,так и не смог раздвинуть окно) продолжу..
секс на четвертом месте..да-да, на четвертом. Много ли из вас, нынешних молодых построили семью на Этом? да! имеет место быть, но приходит ведь утро, а еще и день впереди. не слепой, вижу: мордобой и битье посуды -как так?! а потом тишина.а.а..ну-ну...я,соглашаясь с четвертым местом, произнесу только две мысли: первая - секс "уходит", хочешь ты этого или не хочешь, причин выше крыши, протянуть-то можно! но, испытав-все-и-сразу ты обрекаешь себя. спроси у "проживших". Вторая мысль несоизмеримо важнее и..есть правда: секс это Вершина всех отношений, Вершина всего, чего хотел и за что боролся...более того: сожрав молодым по-непутевости (обь*единяю мысли) ТЫ НИКОГДА не окажешься на вершине мира, когда он..- МИР У НАШИХ НОГ. Это ощущение для м.-определяющее, для ж.- не знаю, вы слишком разными путями идете к истине...Но, думаю, практически уверен, что это "обь*единяющее нас-с-тобой" и есть смысл того, о чем мечтает Она...будем сопротивляться? а ты-то сам есть кто?, и сам уже расплылся негой, ты хОчешь бОльшего?- не ври.
мне кажется, что криво излагаю свои мысли..за бортом остается ураган...
и, казалось бы,- что еще есть основа жСилы? уже после "на издыханнии"-а ведь без этого все НЕВОзМОЖНО:
- самостоятельность\независимость - я правильно излагаю свои мысли? минимизация расходов? да нет же...как же об*яснить все сказанное на пятое предложение? maha, и ведь ради тебя старался: сильнее тебя - поискать еще надо..
"она ушла"- плАчутся мои молодые сотрудники...
И что им ответить? ну, хочешь- срись, падай на колени, молись или проси Бога о прощении, ибо у тебя на столе пасьянс из "кандидаток"- ты вообще чего хотел?!
Независимость Ж. не попадает на первые места ж.-Силы, не нужно этим махать как флагом, и как ни странно, он-фактор фундаментальный , готов взлететь на первое место, но он именно на пятом по простоте решений и подписывающий приговор всем тем, кто за вас бОрется...

Изменю ли я свои взгляды/понимание?-нет) слишком стар)
Меня другое бесит: количество ж., которые..с которыми...
Я ведь не глухой и не слепой...

И единственное...ух, как тебя заносит! нет, про единственное мы знаем все уже лет так 20,хотелось спросить про м- Силу, нет, не интересно - все знаю..

чудом на плечи свалился свободный вечер) и знаю, что никто его не испортит. Разгоняемся)
сразу оговорюсь, что речь пойдет не о тех наших вынужденно-быть-сильными Ж., которые фактически одни тянут лямку этой жизни, которые вполне, будучи настоящими, могли бы затмить многих, - настоящих М.-то еще меньше)) я хочу очень четко разделить два понятия: сильная и Сила ж. - речь пойдет о втором, применение которому исключительно к нам-мужикам) и только нам оценивать это чудо. Да, кстати, "порог слабости" у нас тоже ведь свой, и кто-то может посчитать недосягаемой просто шикарно одетую красавицу и претендую ли я в этом случае на истину? думаю, да. Фактически, задача формулируется так: что ж такое есть у вас, что приковывает навсегда, парализует волю, желание видеть вокруг других, заставляет совершать в равной степени и подвиги, и безрассудные поступки. Все самое лучшее, созданное человечеством, имеет в своей природе основой именно это.
Этих составляющих жСилы пять, но отсутствие хотя бы одной рушит всю картину-не удержит!поехали:
первое и второе места - равнозначны, можно менять местами. В конечном итоге, это как кому повезет (повезет в смысле мужику) "зацепиться": грубо говоря, на улице или по телефону. Имя им: ум и красота. Самый простой и самый до невозможности сложный способ обратить на себя внимание) . Требовательность м. к уму деградирует стремительно, ибо сами "только что из-за сарая", но, повторюсь, все условия не-исключаемы, мне вообще кажется самым обидным для ж. слово "дура", на что какждая настоящая Ж. имеет четкий и правильный через запятую ответ. Красота? а нужно ли разжевывать?..когда каждая линия, впадинка или..кхе-кхе выпуклость вызывают трепет и ведут к началу "зомбирования") Ууухх! если б я был ж.! хотя и без меня хватает)) лучшие, неумираемые бизнесы - все для вас..
вы не поверите, что я ставлю на третье место! хотя...почему нет?) опять же-не выбросить, это как смазка в любых отношениях, по-сухому ведь всегда если не больно, то, как минимум, не комфортно. Более того, это многоим из нас дает шанс приблизиться, дарит надежду и возвышает в собственных глазах (не стОит только лениться), имя этому чуду - чувство юмора) я все сказал? ах, нет. это единственная площадка для выхода из конфликтов, которые однозначно будут, и единственный индикатор текущих отношений - обь*яснять уж точно не буду.
Страждущие уже, пожалуй, и заждались- а где же ОН?! секс...я сожалею, что молодые чаще всего начинают с этого...я сожалею, что не смог удержать и своих девочек от этого же...(хотя поправить,как кажется удалось, стоп- не об этом)

вот смотрю на Веру Викторовну - задевает, но это лично моё, сколько уже прошло мимо - Гена, ты о чем? там же..
И пропускание "мимо ушей" не значит обиженность/унижение/ревность - я-то знаю/чувствую несоизмеримо бОльшее))
Никто не знает - ЭТО ЛИЧНО МОЁ, даже если это никогда не будет моим, даже, если Она никогда не поймёт этого..
Я опять ловлю себя на мысли, смысл которой - удивление - раз, и то, к чему стремился - вот оно!)) - два.
Мне тупо некогда оглядываться, спорить, думать об этом, но я вспоминаю, как это было: врываться на ok.ru и ждать-ждать-ждать...
да даже по прошествии, это МОЁ "два"- мне это помогает вылезти из "забивания на себя", в который раз ж спасает, заставляет быть лучше...
И где ж твоя - м.сила?) ты опять признаешься, что без Веры ничего не значишь?) всё "ради"?

Я признАю только одно: в этом движении без ж. не обойтись..я признАю и второе: сколько "вас"-ж - ни было бы, Вера- первая, косвенно, но обладая ж знанием, сподвигла на ощущение меня как..
Чем? - уже скоро))

вот смотрю на фактически спонтанно выбранный аватар - всё к месту) всё по смыслу - так было раньше...а изменилось ли что-то? 15 лет разницы - ты охренел...

с диким упорством оттягиваю разговор..и кажется, что и говорить-то, как кажется не о чем, но..слова уже здесь, мысли уже строятся в предложения, и руки чешутся -(Вера - первый раз взял Ваше) вот только "за плечом" "взгляд" тот, который не дал мне стать кадровым офицером...
Жалею, сны снятся..не моё время было, оно вернулось..ПРИЗНАНИЕ
не так, как maha
...слова уже не подчиняются мне, и я их могу обмануть только одним - нажав на кнопку...
РАНО
..но душа..ЛЕТИТ..вы не поверите..в самом-самом...когда посреди прочих слов/взглядов/предложений ("нам хана") -
..как же найти эти слова, которые объяснят ЭТО
вспоминаю: Истина, злость, упрямство..ЛЮБОВЬ..
Оглядываюсь - да НЕТ же, не так, всё мимо..
Я готов говорить/спорить о чем угодно...только сейчас, в кои века, я начинаю говорить о СИЛЕ Мужчины..
Это ж сколько нужно было прожить/сожрать/перетерпеть/вынести чтобы понять это...

Смотрю, взобравшись на.., - нет, никогда в ближайшем не будет у нас никакого Матриархата)) Вам до н.м. - нет в моей системе координат ни цифр, ни слов, ни движений души, ни совести, ни правды - сам шалею от..
Так кто есть Женщина?!
..в преломленном/настоящем свете настоящей м-жизни...

внос тела..."Этого парня просим обслужить вне очереди по экспресс-тарифу"
..оборачиваюсь, и хочется/слетает с губ "спасибо"..ТОЛЬКО..Только..
..где вы срались такие добрые славяне, когда я реально гиб в 20-ти метрах от тепла/туалета/мыла/воды/просто чая..?!!

..просто парень..ТАК еще меня не не называли/не оценивали)))
да я свой "экспресс" проел уже даже не помню сколько..
спустил "на тормозах" только будучи сержантом вс рф с претензией на..
..и уважаю: хоть где-то порядок - с ЭТОЙ фирмой я буду работать, и в след раз не они, а я им и чай, и балычок, и вырезку, и лучшие пельмени (РУССКИЕ! ГММК) - правда и сила в чем?)))