Не заниматься сексом с собственными руками и не бухать - вот девиз моих сегодняшних дней! Выдержать бы.
Я в очередной раз сменил работу, а потому мой летний отпуск накрылся медным тазом. Отправил детей с женой и тёщей на море куда-то в далекую Х... (орватию). Расставания были не очень плаксивыми, но всё-таки тревожными - как тётки справятся с этой горой вещей, когда порой говорят, что хлеб тяжело из магазина принести. Надеюсь чемоданные колесики помогут. Отдых их проходил отлично. Я созванивался с ними, работал, занимался ремонтом, пьянствовал и даже один раз посмотрел телевизор. И вот долгожданный день-час встречи. Рейс задерживается. Рейс задерживается всё больше и больше, тревога нарастает и нарастает, а потом вдруг всех встречающих приглашают в специальный зал... Из-за тревоги все сейчас лопнет. Оказывается не зря - самолет разбился при взлете...
Мои любимые родные, конечно, погибли (а ведь были и выжившие)! Я любил ходить в белом? Забыто. Друзья, тусовки, аськи - забыто. Горе неподдельно, но надо жить дальше (а надо?). Но так как прежде жить уже не получается, всё другое.
...Далекий далёкий Алтай, где на многие километров вокруг деревни одни горы да холмы. Я в этой деревне учитель физики и математики. У меня свой домик, джипик на котором я иногда езжу по окрестностям, дома разумеется всяческие современные блага, типа интернета и всяческой современной техники (квартира в Москве сдается и обеспечивает меня этим всем). У меня вечная улыбка на лице (почти как сейчас) и прячущиеся глаза (как сейчас), чтобы создавать завесу тайны. Я - отличный учитель, мои выпусники поступают в хорошие ВУЗы, но всех без исключения гложет моя тайна, а то, что она у меня есть - факт. Местные сваты ходят ко мне в гости с надеждой сделать из меня жениха, но дальше водки и разговоров дело не идет. Раз в месяц-два я выезжаю в большой город и там снимаю проститутку для удовлетворения своих низменных потребностей. В остальное время живу в одиночестве, потому что интернет использую только для учебных материалов. Учусь играть на гитаре. Старюсь и умираю. Один.
В моей больной голове есть целая плеяда разного бреда на тему "если бы и как бы я остался один". Мне показалось интересным их записывать. Во-первых: это интересно с точки зрения собственной оценки этого бреда. А во вторых: вдруг это будет прекрасным пособием для изучения какого-нибудь психотерапевта - будет на каком материале диссертацию писать. :) :)
Мне срочно требуется психологическая помощь.
Велите подать.
Устал я уже от такой жизни - не получается ничего сделать.
Подумалось тут, что во мне еще очень много от ребенка, детского. Как говорят психологи, ребенок во мне больше чем кто-либо еще.
Если принять это то легко объясняется почему я так легко нахожу общий язык с детками, а они всегда липнут ко мне - видят своего по уровню. :)
Легко объясняется тогда почему мне трудно работать на любой работе - потому что этапы игр, принятие всех правил окружающей среды, полового созревания и проч. проч. еще не до конца пройдены.
Отсюда же при всей моей пошлости еще какие-то зачатки-остатки романтизма - это из детства.
Отсюда же неумение управлять собой ни капли, зависимость...
Что-нибудь еще наверняка...
На днях...На работе полный писец. Дело идёт к тому, что испытательный срок я не прохожу...Пришёл домой в 10-м часу, говорю жене, что вот меня имели по полной программе, а она мне, "а! ну раз имели значит супружеский долг я (в смысле жена) могу не исполнять..."... секса у нас не было 2 недели уже...
оборжаться.. я конечно понимаю юмор и всякое такое... но что то мне не до смеха совсем совсем
Женщины вызывают во мне страх. Я их боюсь. Порой кажется что если проявить хоть какой то сексуальный интерес, то молния упадет сверху и размозжит череп с последними остатками мозга, поэтому прикоснуться к ним, даже в танце - это сродни прикосновению к чему-то потустороннему... А уж если кто-то ненароком дает повод подумать мне что мной интересуются, у меня возникает легкая паника. Этого же не может быть! Значит что-то тут не то...
Одновременно для меня они же существа почти божественные. Потому что могу любоваться на красивые лица, фигуры, попки, ножки, ушки и проч. проч. долго долго долго. Так долго сколько есть времени вообще.
_____________
А вообще всё от комплекса неполноценности, я думаю.
Фигово мне.
Фигово от бессилия. Надо что то делать с собой, а не получается. Мои действия (бездействия) вызывают во мне какой-то ужас. Может это шизофрения, когда какая то маленькая часть фиксирует с ужасом что происходит и говорит что писец не за горами, а другая часть продолжает делать ( или не делать то что нужно)...
Господи, дай силы мне даже не сойти с ума, а хотя бы немного прожить еще чтобы детям мои было не так фигово...
Всё-таки фрейдистские теории психоанализа применительно к исправлению ситуации дают сильный сбой. Совершенно недостаточно знать причину и источники происходящего с человеком. Этого недостаточно. Человек может прекрасно понимать причину своих сексуальных и прочих комплексов, своих побед и неудач, но для того чтобы изменить ситуацию, нужно предпринять какие то действия, сделать шаги, пусть даже маленькие, может быть даже только мысленные. Но это то и есть самое сложное и невероятное, невозможное.
Можно бесконечно рассуждать на тему появления тех или иных сексуальных комплексов, но без каких-то "хирургических" вмешательств, чаще всего они так и останутся у человека без изменения, а попытки как-то изменить ситуацию приводят только к возникновению и пестованию нового комплекса - неполноценности, потому что ничего не получается самому.
Собственный опыт
Я больной человек. Я смертельно болен спермотоксикозом.
При этом самоубийство в ближайшие, как минимум, 18 лет совершить нельзя - надо взрастить хотя бы физически своих деток.
Я псих. Мои действия порой неадекватны, хоть и прячутся умело за маской разума.
Ненавижу себя.
В очередной раз пытаюсь проанализировать себя, поставить на путь истинный, придумать то, каким я должен быть и может быть даже наметить пути к этому само-идеалу. Модель лепится на основе устранения недостатков или неприятных мне же моих черт и сторон, на основе того, чего бы хотелось изменить во мне. Для начала попытаюсь выделить те основные направления, по которым нужно «бить», где хочется изменить ситуацию, где есть хороший повод измениться и вырасти. Сначала просто выделить, потом развернуть собственно проблему, а потом попытаться наметить по каждой из них действия
Сегодня пришло в голову, что одна женщина может одновременно удовлетворять 5 мужчин, а один мужчина - только 4 женщины.
До меня дошло наконец то, спустя 10 лет совместного жития с 2-мя женщинами, что меня в них (женщинах) раздражает. Причем не в "моих" женщинах, а вообще. Что может раздражать и бесить.
Раздражает отсутствие женской хозяйственности (не могу другого пока слова подобрать). Это означает, что для меня важно, что женщина любит и умеет готовить, ей важен уют в доме. Пусть она не всегда успевает это делать или не может - это уже другой вопрос. Но она хотя бы должна стараться, если не уставшая. Чёрт возьми, пусть даже на словах!
Важно для меня желание женщины быть женственной, пусть даже не сексуальной, но хотя бы аккуратной или опрятной когда выходит на улицу или принимает гостей. Я допускаю мятый старый халат дома, если он удобнее той секси ночнушки что была подарена, но постоянная мужская рубашка, застегнутая не на свои пуговицы - и так может быть в магазин или на улицу... Бесит.
Важно для меня, чтобы женщина хотела и понимала что существует такое понятие как секс и следила за этим, если уж самой он абсолютно не нужен. Да, это получается как внимание и жертва (если сама не хочет, так хоть ради кого-то), но это и есть то, в чем женщина превосходит мужчину - в этих умениях.
Болтливость, как это ни странно, не раздражает; лазание по моим личным электронным почтам, аськам, телефонам - тоже ни капли не напрягает.
Может быть что-то еще... менее значимое
Представь себе, мы встречаемся где-нибудь когда-нибудь после моей – твоей работы. Лето, тепло, поэтому ни ты, ни я не нуждаемся в гигантских слоях одежды. Я представляю тебя в длинной юбке или в джинсах, которые обтягивают твою сладкую попку. Я так долго ждал этой встречи, что и на мне уже видно как топорщатся от вожделения брюки. Я сажаю тебя в машину и мы едем не далеко, заезжаем в какой-нибудь тихий двор, где прохожие очень редки, а машину можно поставить так, что никто и не заметит что в ней происходит.
А вот как прикольно. Решил я посмотреть по каким фразам приходят ко мне на двненик больше всего - "как избавиться от порно - зависимости"........ :)
Теперь то я могу дать совет: надо придумать себе работу, занятия, дела. Так чтобы каждая минутка была расписана. Это совсем не означает, что порнушка перестанет смотреться. Нет! Но именно зависимость - такая чтобы без этого невозможно жить - благодаря постоянной загрузке проходит.
На работе смотреть её никак - во первых другие люди тоже могут посомтреть что ты пялишься в экране, а во-вторых всё таки работать надо - многое что нужно делать.
Дома - вообще за компьютером не посидишь - мгновенно оседлывают домочадцы, которым что-то нужно. Вот и получается, что на искусство порнографии просто нет времени.
А жаль! :D
"Сбылась мечта идиота" - я один дома!
виртуальное общение очень специфическое
