Ольга вдруг стала раздражать. все в ней мне не нрваится. начиная с имени и заканчивая уродскими накладными ногтями. и то, что теперь она себе кажется очень умной, опытной, раз смогла понять, что я люблю другую. на это много ума не надо. даже идиотка способна понять, что если в постеле тебя называют чужим именем, то либо забыл твое имя, либо то, что у меня.
хотя я такой злой, потому что у меня какая-то скотины уперла портфель из машины. началось с того с утра мама попросила поменяться машина. пожалуйста. мне по фигу. а так как вчера она машину не брала, то мне еще и чистить ее пришлост и пока я чистил, какая-то тварь сперла портфель. самое обидное, что в нем сегодня были только диски, да всякая ерунда. а еще там лежит лист с надписью - подавись.
и этот лист мне засунула она. у нее однажды дважды за неделю уперли портмоне. и тогда она во все портмоне (а нее их много) и все сумки, а заодно и мне полажила листы с надписью - подавись. я посмеялся. но листок не вынул, и перекладывал его из портфеля,в портфель. тварь. я в бешенстве.

я думал Ольга обидится, устроит сцену. а она честно сказала - я тебя люблю, но так не смогу. сказала - подумай, и ушла.
я остался за столиком - думать. не могу сказать, что отдаю предпочтение дурам, но с ним проще. они всегда делают только то, что ты ждешь от них. на все улыбаются - неважно смешно или грустно - они улыбаются.
Ольга же не дура, нет, но и не умна это точно. конечно, обидно, когда тебя не просто назвали чужим именем. это я понимаю.

выходные были какие-то скомканные. сначала поехали с Жанкой к родителям на дачу. она заболела. акклиматизация наверное.
уехал в москву. позвонил Ольге. ресторан. поехали ко мне. я там и бываю только с ней. потом лежим, разговариваем, вдруг она спрашивает - а она красивая? я - кто? Ольга - она? не строй из себя дурачка. я еще не полная дура и имя свое помню.
снова.

у нее есть удивительная способность. она может вычеркивать людей из своей жизни. как будто черным маркером по напечатанным строками. маркер перечеркивает, точнее зачеркивает. не остается ничего. только длинные черные линии. и больше ничего. не слов. ни воспоминаний.
я не думал, что по мне так же проведут маркером. и я стану черной линией. без имени. без памяти. без эмоций. без прошлого. без будущего. без настоящего.
меня нет. я для нее ничто и звать меня никак.
меня не задело бы ничто, как то, как она на меня тогда посмотрела. подняла глаза. удивление, смешанное с ... опустила глаза. и через секунду непроницаемый взгляд. но ведь до этого смотрела по-другому. или показалось?

странно, когда все начинается налаживаться, становиться на свои места, почему-то приходит дикое неудовлетворение и раздражение - кажется - у тебя сейчас есть все, а создается впечатление, что все против тебя и всё не так. вроде надо вздохнуть с облегчением, а ты начинаешь сходить с ума и злиться на всех.
вот у меня именно так постоянно и бывает.
мне надо было всего-навсего набраться терпения и подождать. а я пер как танк. мне не хотелось ждать, я считал, что и так доволько ждал.
не хватило мозгов отбросить эмоции и трезво посмотреть на все, оценить со стороны. казалось, что она просто издевается, что видит все и мотает мне нервы. привык к общению именно с такими девушками - что-то вроде ритуала - она должна показать, что знает себе цену, что, что, что - кучи что. кому это надо?
и меня приводило в иступление все ее поступки, слова - всё. она не играла, действительно не такая, не понимала.

так хорошо с Жанкой съездили. я хоть отошел. теперь только и слышно - grazie, addio, favore. нахваталась.

пошел я есть, а то злой ка черт. убью сейчасв сех к чертовой матери. придурки. уволить на хрен, только ведь придут такие же идиоты.

скорей бы эта пятница чертова кончилась. мне еще надо забрать машину из сервиса, покормить Жанку, собрать обоих и ехать на дачу. а в воскресенье мы улетаем.
на работе задолбали. что ни день, то какой-нибудь урод выделывается. и машина сломалась. с утра вызвал такси за час!!!! так этот идиот опаздал на 40 минут. к тому же притащился с таким похмельем, что ему лежать и спать, а он за руль.

наверное со стороны все действительно кажется если не сказочным, то слишком уж идеальным. только ведь плохое забывается, а про то плохое, что сделал сам тоже не хочется. хотя плохого было много. даже слишком.
меня многое в ней доводит до бешенства. она может взять и уехать никому ничего не говоря. приезжает довольная, загорелая и недоуменно смотрит на мою перекосившуюся рожу. ее невозможно переубедить - она упертая и упрямая настолько, что это уже не подлежит описанию. что-то, что заставляет плакать других и трогает до глубины души - оставляет ее совершенно равнодушной, а из-за какой-то мелочи она плачет. в обшем, она живая. раздражительная. язвительная. вредная. неуступчивая. стервозная. какая бы она не была - она мне дороже всех.

а однажды на 23 февраляона испекла печенье и приехала в офис.
в этом она вся. ей не лень было со всем этим возиться, ехать.
за свою очень короткую семейную жизнь я почему-то утвердился во мнении, что дочки богатых родителей всю жизнь остаются дочками. а она не такая.
и все это время я в любой девушке искал ее отражение. они меня мнтересовали.
у кого-то был похожий голос, но все равно не такой. похожий жест. прическа. цвет волос. только все равно выяснялось, что мне в очередной раз показалось. и разочарование от этого становилось еще сильнее.

Я никогда не понимал своих родителей - они постоянно перезваниваются - доехал до работы, до дома, вернулся из магазина - все в порядке.
а теперь понимаю - когда боишься за другого больше, чем за себя самого - а вдруг что-то случилось. у меня фобия - вдруг с ней что-то случится, уже случилось, а я ничего не знаю.

Мы познакомились 5 лет назад. Причем очень своеобразным способом. Она и ее молодой человек стояли и ссорились. Меня поразило то, как они ругались. Никогда больше я не видел такого. Так мы и познакомились. Выяснилось, что у нас с Дэном очень много общих знакомых и друзей, а в тот день был день рождения одного из них, куда шел я, туда же шли и они.
Она младше. Брюнетка. Она была такая хрупкая, такая беззащитная. С огромными глазами.
Я не перекинулся и парой слов с ней за тот вечер. Они быстро ушли.
Я стал искать встреч. С Дэном мы быстро подружились и я стал периодически видеть ее. Потом подружились и с ней. Она оказалась моложе Дэна на 3 года и меня на 5 лет.
Они вместе отдыхали в Греции и там познакомились.
Они были очень странной парой. Моментально привлекали к себе внимание.

Я не знаю, почему она так меня зацепила. Именно зацепила. Я постоянно думал о ней. Вспоминал ее слова, голос, смех, фразы.
А они все время были вместе. Гуляли, смеялись, дразнили друг друга. Ради нее он бы умер, а она ради него. Идеальная пара. Я сходил с ума. Мне хотелось, чтобы так она любила меня, чтобы полностью принадлежала мне.
Я расспрашивал Дэна о ней, об их отношениях. И чем больше узнавал, тем яснее понимал она должна быть моей.

Маленькая леди. В нашей компании, а к тому времени она стала общей, девушки позволяли себе материться, курить и пить.
Она. Не такая. Она курила, но даже это делала не так, как все они. Потом он начал настаивать, чтобы она бросила курить, а он тоже курил. Она бросила, в один день. Он бросил тоже. В тот же день.
Я не мог смотреть на это. Они были как Ромео и Джульетта.

Я проводил все больше времени с Дэном, все больше узнавал его, все больше узнавал о ней. Они созванивались по 10 раз за час. Он знал, что сегодня у нее сложный день и несся к ней, чтобы встретить, чтобы обнять, поддержать. Иногда я ездил с ним. Я видел, как загораются ее глаза, когда она видела. И мечтал о той минуте, когда на его месте окажусь я.

А потом что-то странное начало происходить. Дэн исчез на 2 недели. Не появлялся нигде и дома его не было.
Я позвонил ей. У нее был усталый голос, без интонаций, без эмоций. Казалось, что она просто умирает. Я в панике примчался к ней. Она стала тенью. И глаза. Горящие лихорадочным блеском глаза. Она открыла дверь, шла обратно и все это делала как робот. Я не знал, что и думать.
Оказалось, Дэн в больнице. И не слезинки. Упрямая складка, сжатые губы.

И началось. Это был новый этап в их отношениях. К нему не пускали никого кроме родителей и ее. Она выходила оттуда и ни с кем не разговаривала. Глаза становились бездонными.
И никто толком ничего не объяснял. Да и теперь это уже не важно.
Дэн умер. Перед новым годом. И никто не решался сказать ей об этом. А как раз перед этим они поругались. Я видел, как она пронеслась мимо, в глазах стояли слезы.
Она узнала только через 2 недели после похорон.
Его родители сказали ей. Я боялся посмотреть ей в глаза. Она не верила. Поехали на кладбище. Тогда я впервые увидел, как она плачет. Слезы просто текли по ее щекам, она не замечала их. И все твердила это неправда. Скажи, что это неправда. Соври, я поверю. Просто скажи, что вы пошутили, жестоко пошутили.
У меня сердце разрывалось. С того дня все изменилось. Я стал смотреть на нее по-другому. Я видел, как она приходила на кладбище. Всегда одна. Она могла стоять там часами.
Я решил, что должен ей помочь. Нашел психолога. Она просто сидела, смотрела на него и не видела. Он обращался к ней, а она не сразу понимала, что он что-то спросил.
А потом попросила не трогать ее. Просто оставить в покое.
Мы сблизились.

Мне казалось, что пройдет немного времени и все изменится. Она вновь станет прежней.
Время шло, она менялась. Она изменилась в тот день, когда узнала обо всем. Теперь эти изменения лишь проявлялись.
Прошло время. И она никогда больше не заговаривала о нем. Но я знал, что она помнит.

А тут моя мама родила. Сестра. Я больше 20 лет прожил один и тут сестра.
Называть ее должен был я.
Она оживилась. Назвали Жанной. Назвала она.
Потом были крестины. И она отказалась быть крестной. Я сначала обиделся, а потом понял ее. И мои чувства лишь крепли.
Я начал ревновать. Она обожала Жанку. А та ее. Мы вместе гуляли. Она разговаривала с ней. Часами. Жанка стала Ванькой, Анькой. Я смотрел на двух самых красивых женщин планеты - она и Жанна. Мы стали как семья. Я летал.
Ванька сразу переставала плакать, как только приходила она. Я переставал думать о чем-то или ком-то - все только о ней.
Тогда-то я и сделал первый раз ей предложение. Мне хотелось ребенка от нее. Хотелось просыпаться и видеть ее лицо. Я хотел проводить каждую минуту вместе.
Она отказалась. Я решил подождать.

И вдруг узнал, что у нее кто-то есть. До этого тоже были, но все не то. Они сменяли друг друга, а она все равно оставалась со мной.
Тут я видел, что это совсем другой вариант. Я начал сходить с ума от ревности.
Почему он? Какой-то ровесник, который никогда не будет любить ее так, как я, Читать далее...

я и не собирался заводить дневник. и не вел никогда. а сегодня снова ее увидел и всё понеслось - я забыл обо всем - опаздал на встречу, ушел из офиса - работать не в состоянии. сижу курю. у нее есть дневник на этом сайте.
я снова цепляюсь за соломинку. хоть соломинка и виртуальная.
может хоть так я смогу изменить все это хоть самую малость?
я недавно пошел обедать, только обед у меня получился очень поздний - около 7 вечера. пока доехал, пока припарковался. синяя птица. ее любимый цвет. захожу в зал, а она сидит за столиком. одна.я первый раз зашел туда. стоял как идиот и не знал, что делать. она читала книгу. такая уставшая. такая красивая. такая родная. и такая же чужая. у нее сразу изменилдись глаза, когда она меня увидела. словно коркой льда покрылись. но я то знаю, что скрывается за этим льдом.
и сегодня. странная штука судьба. она даже не заметила. я уже почти выходил из карпаччо. а она шла в институт с кем-то. хмурилась. улыбалась. смеялась. захотелось пробить эти проклятые двери головой.

о себе - меня зовут Костя, я из Москвы. что еще? я дурак, умудрившийся потерять свое счастье.

я не вел дневник ниогда да и начинать его не собирался но сегодня я снова ее увидел. и завел