у меня создалось впечатление, что мы с Аленкой очень хорошо изучили друг друга.
раньше я всячески избегал этого. мне было совершенно наплевать по большому счету даже на имя. и уж тем более на индивидуальные особенности - любимый цвет, время года, марка машины, цветы. все это не трогало.
а тут - каждая мелочь - так или иначе связанная с ней - приобретала значимость и становилась важной.
она не носит часы.
ее укачивает в отечественных машинах.
она очень красивая.
когда спит - она очень очень красивая.
она по-детски чешет скулу и морщится.
боится собак.
сводит брови - когда усиленно над чем-то раздумывает.
и поднимает - когда насмехается.
не любит носить кольца и браслеты.
любит лежать в ванной.
спит в машине.
когда она плачет - я готов умереть.
она редко плачет. и еще реже при свидетелях.
ходит босиком и мерзнет.
носит мои вещи.
она - моя.

не предполагал, что... не предполагал.
возвращаться категорически не предполагал. как впрочем и уезжать.
вобщем, я всецело и безоглядно погрузился в пучину маниакально-депрессивного состояния.
хотелось изменить абсолютно все. да и всех,что уж греха таить.
попытки изменит мир к лучшему и глобальные проблемы одиночества и непонимания подорвали мое твердое намерение ни о чем не думать.
передумал.
передумал, все что мог.

заработался. третьи сутки начую в офисе. что писать не знаю. не объявился я. не смог. вполне может быть и не захотел. опять курю. курю. курю. выпускаю дым - он принимает причудливые формы - растворяется, теряет конрастность очертаний. поднимается к потолку. места уже не хватает - опускается к полу. потом заполняет все углы, оседает на мебель. не хватает места. пачка закончилась. в машине есть две. пойду заберу.

на столе лежат два подарка, которые она так и не приняла. кольцо и колье. и браслет есть. его я так и не дарил - она так и не отказывалась принять.

я не знаю, что делать.

осталось три дня. ей исплнится 20. моей девочке, моей малышке.
если я хоть как-то дам о себе знать - я могу испортить ей весь день. но ведь ей будет 20!!!!! без меня.

курю сигарету за сигаретой. за окном опускается ночь. темнота окутывает город непроницаемым покрывалом. сигаретный дым окутывает комнату, размывая очертания мира вокруг меня. сигаретный дым заполняет пустоту. пустоту комнату - без нее уже все не то. сигаретный дым заполняет пустоту комнаты. пустота в душе остается.
вечер за вечером. днем за днем.

По всему телу идет дрожь. Сердце готово вырваться из груди и улететь куда-то далеко, в параллельный мир. Не от счастья!

Я зол на весь мир не за что. Я просто сейчас комок зла. Плохое копилось во мне слишком долго, чтобы можно было и сегодня в очередной раз проглотить все обиды.

Уже не помогают обычные способы. Я уже не могу отвлечься от постоянной тревоги, сейчас я и вовсе готов разорвать себя за злобу на всех.

Самые близкие люди предают. Те, кого я считал своей опорой в жизни, оказывается, ппросто играли со мной. Я не настолько наивен, чтобы так подло обмануться.
Неужели все человеческое из себя нужно выкинуть для того, чтобы просто существовать? Это игра без правил, из которой нет разумного выхода. Постоянно твержу себе: "Я сильнее!", нахожу в себе силы, справляюсь со всем и, попав в очередной раз в ситуацию, близкую к бесвыходной, осознаю еще глубже, что жизнь, как ни крути, разумного смысла не имеет...

Все чаще хочется плюнуть на все и быть как все, бездумным, бездушным. Быть просто зверем. Останавливает лишь парадоксальный факт того, что я еще не такой, что я еще могу найти где-то иной, третий путь и что, может быть, лучше не превращаться в обычного человека, ведь результат этого итак заранее известен.

Во мне живет стремление бороться с чем-то постоянно. Если внешний мир перестает на время генерировать жизненные трудности, то этим начинаю заниматься я. Иногда совершаю, казалось бы, непоправимые глупости а потом, сжав кулаки, разделываюсь со всеми проблемами. Похоже, жизнь имеет смысл (как и все вообще) только тогда, когда осознаешь, что можешь ее легко потерять.

Люди часто говорят об опыте, о том, что не стоит повторять чужих ошибок, но это не останавливает меня. Останавливает разум, смысл, который я называю здравым.

Как низко должен упасть в моих глазах в конечном итоге мир, если сейчас он мне уже омерзителен. Я сам себе часто становлюсь противен лишь потому, что являюсь невольным соучастником безобразия, которое гордо зовется человечеством. Не могу понять людей, которые не замечают всего этого.

Мне в голову приходят мысли о хороших, добрых, бескорыстных поступках, но большинство из них безвестно погибает, так и не найдя воплощения в жизни, а все потому, что опыт уже заставляет задуматься над такой, вроде бы, однозначной вещью, как действительно добрый поступок. Люди отвыкли от этого и искреннее спасибо, которое должно бы ласкать слух как вознаграждение, порою заменяется обратной реакцией или, в лучшем случае, просто равнодушием.

Библия говорит, что любить надо всех людей. Мое мнение - по-настоящему любит лишь тот, кто не требует взамен своей любви ничего. Но таких людей нет, да и где им быть, если даже тех, кто взамен своего чувства ищет только взаимное чувство другого человека, остались единицы?..

Мне хотелось бы взять на себя чей-то грех. Хотелось бы гореть на адском огне за десятерых, за сотню, лишь бы они осознали цену их греха, лишь бы не были заблудшими овцами, "как все".

Я подставляю себя под удары жизни и буду это делать вопреки всему, и
единственное, чего бы мн хотелось, - чтобы от моих действий не страдал никто,
кроме меня.

она так и не позвонила за все это время, не пришла.
до ее дня рождения осталось совсем чуть-чуть - чуть больше недели. 1 марта.

Все праздники я думал только том, как она - Аленка не любит новый год и декабрь. Чем ближе новый год, тем более сумрачной, задумчивой, замкнутой и неразговорчивой становится она. Так было тысячи раз, и в этот я думаю тоже. Избегает людей, общения. Избегает всего и всех. Потом на пару дней пропадает вообще. И становится еще и грустной. Перестает замечать мир вокруг себя.
Но любит рождество. Как ребенок радуется ему. М я стал любить рождество. И 6
числа она пришла. Она пришла сама. Ко мне. Без звонка или предупреждения. Просто
звонок в дверь и ее замершие губы. И слезы. И молчание.
И я сошел с ума. На следующий день набирал 6 цифр ее номера - и клал трубку. Выходил из квартиры, доходил до машины - и бегом возвращался назад. Она не звонила. Не приходила. И мы с Жаннулей уехали.
А она так и не звонит, не приходит.
Может это просто бред? Зачем было это делать? Отдаться просто так? Ради чего?Задеть меня в ответ. Я готов был привязать ее - лишь она не ушла. А она ни слова
мне не сказала - ни слова за всю ночь. Только плакала - даже не плакала - у нее просто текли слезы. И глаза стали почти черными.
Я люблю ее. И знаю - стоит мне позвонить самому, приехать - она закроется совсем. Она тогда выпила, но не была пьяной, все было сознательно. Она знала к
кому и зачем идет. Я так долго ждал этого. Мне не приходило в голову, что после
этого она может взять и снова исчезнуть. Уйти не прощаясь. Она осторожно выбиралась из-под моей руки, чтобы не разбудить - я не спал. Это было кошмарно. Собирала вещи. Шла в душ. И захлопнутая дверь. Ни слова, ни записки, ни звонка, ничего. Как будто и не было ничего.

Сначала ждал. И сейчас жду.
Позвонить, приехать, найти - и что? Сказать - вернись, я все прощу? Но кто кого
должен прощать.

все это время набирал тексты сообщений, а потом просто сохранял, но не публиковал.

Сознательный выбор сознательного человека - сознательная несвобода.
Когда в какой-то момент появляются определенные правила и догмы, которые человек
сам для себя формирует и сам же им пытается следовать. Свое понятие черного и
белого. Доброго и злого. Хорошего и плохого. Допустимого и не очень. Приемлемого
и несовсем. Когда сознательно говоришь себе нет , не для того, чтобы в чем-то себя ограничить, а ради ради того, другого. И что самое парадоксальное, не испытываешь чувства дискомфорта от этой несвободы , наоборот.

всех с Новым Годом. спасибо за теплые и искренние слова и пожелания, за поддержку и понимание, и самое главное - спасибо за неосуждения меня, того, что я пишу и чувствую, как живу и думаю, что делаю и то, чего не делаю.

в среду мама с ней встречалась. они ходили к одному врачу. зачем??? зачем ей онколог?
я знаю, когда она туда снова придет.
не знаю зачем. но придет.
я думаю

я не думал, что бывает так – что в человеке – особенно в девушке – может нравится все – абсолютно все.
мне нравится даже то, как она плачет – хотя это было всего несколько раз. я на бывшей жене и не только на ней - только убедился в этом – некоторые используют все для достижения желаемой цели – начиная со слез и истерик, заканчивая…
как ведет машину – как руки лежат на руле – обожаю красивые руки – у нее идеальные руки, тонкие запястья, пальцы и маленькие ладошки – кукольные – она сама куколка. то есть совсем как кукла. почти. и Аленка и мама - единственные женщины, которым я даю свою машину.
и глаза. особенно глаза. я ни у кого никогда не видео таких глаз. глаза – хамелеоны. глаза словно живут отдельной жизнью – смеются, изумляются, радуются, грустят, сердятся. то ярко-зеленые, то почти черные, то ореховые. но чаще всего коньячные. теплые коньячные глаза. про глаза, наверно, так не говорят, но у нее теплые глаза. ее взгляд обволакивает меня – согревает. я по глазам могу определить – какое у нее настроение, состояние души. и тогда в ‘синей птице’ меня словно волной накрыл ее взгляд, но она опустила глаза, на мгновенье закрыла и – совершенно непроницаемый взгляд. но тех секунд, что видел ее я и не видела меня она – мне хватило – ей плохо. все признаки.
это либо устремленный в одну точку взгляд, либо скользящий от предмета к предмету, но не останавливающийся, не задерживающийся ни на чем – невидящий взгляд.

у меня нет четкого хронологического представления всего. просто вдруг в памяти всплывает какой-то эпизод или случай – как картинка – как реальность – кажется, протяну руку и дотронусь до нее. хватаю руками воздух и воспоминания.
причем вспоминаются совершенно не связанные друг с другом происшествия – иногда совсем незначительные.

прежде чем понять ее, я должен был понять самого себя. и что удивительно, понять себя я смог только благодаря ей. и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю ее. понимаю то, что тогда оставалось за гранью восприятия – по разным причинам. понимаю то, что так долго оставалось недоступным для меня
теперь все стало значимым. я хочу – чтобы ОНА ЭТО ЗНАЛА!
чем больше понимаю – тем больше люблю
время не лечит. оно все сильнее показывает мне – каково это потерять ту, что не разглядел сразу. время становится пропастью. пропасть все больше, глубже, шире. и все стало простым и понятным. мне просто стоило открыть глаза и посмотреть на нее. я же был способен лишь разглядывать себя.
но при этом я уверен, что это еще не все. не конец. все только начинается.
потому что тогда, со мной тем и ею – ничего не вышло бы

от какой записи мне станет наконец легче? от сотой? тысячной? от той, которую она прокомментирует - ты для меня умер? от какой?

мне любая мелочь напоминает о ней. ее вещи в моем шкафу. солнечный очки в прихожей. зубная щетка в ванной (это идиотизм). фотографии. кучи фотографий. видео. и даже Жанна.
это она ее называла. она гуляла, кормила, одевала. и Жанка на нее похожа.
и вдруг раз и не стало ничего.
она была для меня воздухом. и вдруг воздуха не стало. я не могу вдохнуть. и жизнь превращается в агонию.

не хочу так. а не так у меня всё и все.
не хочу встречаться с идиотками, а с умными не получится так, как получается с идиотками.
не хочу делать то, что ждут. я знаю, что они ждут от меня. и постоянно следую как робот задонной схеме, не отступая ни на шаг.
пункт первый. пункт второй. пункт третий.
я знаю, что они ждут. и делаю. они знаеют, что я знаю. но мы закрываем на это глаза. и старательно врем самими себе и друг другу. старательно отводим глаза. старательно улыбаемся. старательно делаем все и от этой старательности становится еще противнее.