МАЛЕНЬКИЕ радости:)
06-02-2007 12:23
Выдали первую зарплату. Ура-ура-ура!:)
В общем, теперь как в анекдоте:
"-Работаешь?
-Работаю.
-Деньги платят?
-Платят.
-Хорошие?
-Хорошие. Но мало."
Но сколько ни есть, а все мои:).
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выдали первую зарплату. Ура-ура-ура!:)
В общем, теперь как в анекдоте:
"-Работаешь?
-Работаю.
-Деньги платят?
-Платят.
-Хорошие?
-Хорошие. Но мало."
Но сколько ни есть, а все мои:).
Танцы
31-01-2007 17:27
Пошла на танцы (бальные), народу - куча, партнеров как всегда - полторы калеки. Тут приглашает какой-то дедок. Ну, не отказываться же, движения по-любому лучше в паре отрабатывать. по ходу занятия раз его в какой-то мелочи исправила, два...
В итоге он не выдержал, спросил: "А этому вас в школе учат, да?"
Я: "Да я вообще-то уже ВУЗ заканчиваю, а в школе нас, увы, ничему подобному не учили..."
Такое замешательство у него на лице было:)))
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пошла на танцы (бальные), народу - куча, партнеров как всегда - полторы калеки. Тут приглашает какой-то дедок. Ну, не отказываться же, движения по-любому лучше в паре отрабатывать. по ходу занятия раз его в какой-то мелочи исправила, два...
В итоге он не выдержал, спросил: "А этому вас в школе учат, да?"
Я: "Да я вообще-то уже ВУЗ заканчиваю, а в школе нас, увы, ничему подобному не учили..."
Такое замешательство у него на лице было:)))
Радость:)
31-01-2007 17:21
Недавно на работе мне поставили комп, а еще через неделю (СЕГОДНЯ!) подключили к и-нету!:) УРАААА!!!!
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Недавно на работе мне поставили комп, а еще через неделю (СЕГОДНЯ!) подключили к и-нету!:) УРАААА!!!!
Всем здрямки:)
15-01-2007 12:36
Ух, как часто я здесь появляюсь - аж самой страшно:))).
Еще коммент-другой оставила, да фоту пару дней назад выложила, но более того - ни-ни.... Кхм... К чему бы это?
В общем, так: у меня все хорошо и даже порой очень хорошо:).
-Новый год отметила прекрасно! (фоту см. в фотоальбоме)
-С 1 по 8 января включительно только тем и занималась, что ходила по гостям.... Уфф... И сколько людей еще осталось мною непосещенными! Многие уже даже обижаются, что давно (рекорд - около 6 лет!) не виделись, - и это живя в одном городе!!!- но, увы, я пока не научилась бывать в нескольких местах одновременно. Буду учиться:).
-С 9 января вышла на работу (туда же, где ДО того работала бесплатно), но теперь мне за это еще и будут платить. Мало, но будут:).
-Отсутствует одна сотрудница в отделе, меня посадили за ее комп, так что я могу написать этот пост. УРА!!!
В общем, настроение боевое.
А вы как поживаете?
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ух, как часто я здесь появляюсь - аж самой страшно:))).
Еще коммент-другой оставила, да фоту пару дней назад выложила, но более того - ни-ни.... Кхм... К чему бы это?
В общем, так: у меня все хорошо и даже порой очень хорошо:).
-Новый год отметила прекрасно! (фоту см. в фотоальбоме)
-С 1 по 8 января включительно только тем и занималась, что ходила по гостям.... Уфф... И сколько людей еще осталось мною непосещенными! Многие уже даже обижаются, что давно (рекорд - около 6 лет!) не виделись, - и это живя в одном городе!!!- но, увы, я пока не научилась бывать в нескольких местах одновременно. Буду учиться:).
-С 9 января вышла на работу (туда же, где ДО того работала бесплатно), но теперь мне за это еще и будут платить. Мало, но будут:).
-Отсутствует одна сотрудница в отделе, меня посадили за ее комп, так что я могу написать этот пост. УРА!!!
В общем, настроение боевое.
А вы как поживаете?
Смеялась до слез
17-12-2006 20:20
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это
мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это
мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Хорошо быть девочкой...
16-12-2006 22:18
Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться.... - но уже не то...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться.... - но уже не то...
Учебное
16-12-2006 19:14
Зачеты все сданы, впереди - последняя сессия, ГОСы, дилом.
Впервые зимняя сессия будет заканчиваться до Нового года. Даст Бог, буду его встречать с чистой совестью и легким сердцем:).
На самом последнм семинаре (вчера же) однокурсник, с которым мы друг друга недолюбливаем с первого сентября првого курса, приставал, мол, пойдем, Вера, потусим. Не разбивай, мол, мне сердце. Я ответила, что его (сердца) у него никогда и не было, и тот никогда не страдал по этому поводу:). Что-то добрая я:))).
Теперь готовлюсь к экзаменам...
P.S. В связи с ситуацией с последними занятиями, у
kokon - депрессивное состояние. Поддежим ее какими-нибудь добрыми пожеланиями и картинками?
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зачеты все сданы, впереди - последняя сессия, ГОСы, дилом.
Впервые зимняя сессия будет заканчиваться до Нового года. Даст Бог, буду его встречать с чистой совестью и легким сердцем:).
На самом последнм семинаре (вчера же) однокурсник, с которым мы друг друга недолюбливаем с первого сентября првого курса, приставал, мол, пойдем, Вера, потусим. Не разбивай, мол, мне сердце. Я ответила, что его (сердца) у него никогда и не было, и тот никогда не страдал по этому поводу:). Что-то добрая я:))).
Теперь готовлюсь к экзаменам...
P.S. В связи с ситуацией с последними занятиями, у
kokon - депрессивное состояние. Поддежим ее какими-нибудь добрыми пожеланиями и картинками?
С наступающим!
16-12-2006 18:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То, что вчера рассмешило на работе:)
16-11-2006 07:17
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки " в переводе с чешского духи, " чёрствые потравины" - свежие продукты , "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки " в переводе с чешского духи, " чёрствые потравины" - свежие продукты , "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
Поднимаем настроение
16-11-2006 07:15
Банковский юмор.
Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали никто не отвечает
Подчиненая своей начальнице:- "Ирина Владимировна! Может Вам что-нибудь набить?"
Звонок...
Клиент: - А мне эта....Ирину!!!!
Я: - Какую? (ну несколько их у нас)
К: - Ну эта... Которая там у вас клиентов ЗА ВАЛЮТУ ОБСЛУЖИВАЕТ!!!
В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
- Есть, стринги
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Как клиенты банков заполняют документы:
"...банк Бени Фициара..."
Новый финансовый магнат Беня Фициар...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
- Послушайте, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А чего вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле, еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Банковский юмор.
Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали никто не отвечает
Подчиненая своей начальнице:- "Ирина Владимировна! Может Вам что-нибудь набить?"
Звонок...
Клиент: - А мне эта....Ирину!!!!
Я: - Какую? (ну несколько их у нас)
К: - Ну эта... Которая там у вас клиентов ЗА ВАЛЮТУ ОБСЛУЖИВАЕТ!!!
В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
- Есть, стринги
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Как клиенты банков заполняют документы:
"...банк Бени Фициара..."
Новый финансовый магнат Беня Фициар...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
- Послушайте, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А чего вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле, еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Уфффф...
08-11-2006 23:51
Всем мой огромный привет!
Простите, что так "часто" появляюсь - жизнь моя бьет ключом... То по голове, а то и не о ней:)
Откровенно говоря, события в основном со знаком "+". Посудите сами:
1. Ласточку поменяла на Стрижика. Стрижик на год старше, зато немец:). (Ну не патриотка я нашего автопрома!!!) Фото пока нет, но как только, так сразу:). Скоро не обещаю:)
2. Стажируюсь по специальности. Читайте: работаю, но бесплатно. Что бесплатно - безусловно, минус. Но знаколюсь с профессией изнутри - это плюс. И еще плюс: наличие стажировки - хороший пункт для резюме.
3. Дома не бываю с 8-00 до 23-00 ежеднвно, и времени на себя не остается совсем - это минус. Скучать зато некогда - это плюс.
В общем, такие вот пироги:).
Не забывайте меня:) - я ведь о вас помню!
[500x334]
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем мой огромный привет!
Простите, что так "часто" появляюсь - жизнь моя бьет ключом... То по голове, а то и не о ней:)
Откровенно говоря, события в основном со знаком "+". Посудите сами:
1. Ласточку поменяла на Стрижика. Стрижик на год старше, зато немец:). (Ну не патриотка я нашего автопрома!!!) Фото пока нет, но как только, так сразу:). Скоро не обещаю:)
2. Стажируюсь по специальности. Читайте: работаю, но бесплатно. Что бесплатно - безусловно, минус. Но знаколюсь с профессией изнутри - это плюс. И еще плюс: наличие стажировки - хороший пункт для резюме.
3. Дома не бываю с 8-00 до 23-00 ежеднвно, и времени на себя не остается совсем - это минус. Скучать зато некогда - это плюс.
В общем, такие вот пироги:).
Не забывайте меня:) - я ведь о вас помню!
[500x334]
С днем рождения!
14-09-2006 21:18
Да, кстати, вчера у меня был день рождения. Моя благодарность всем, тко меня поздравил, и выговор с занесением в линое дело всем, ко эо сделать забыл:).
Теперь у меня в квартире стоит опьяняющий запах роз... Это так чудесно!...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да, кстати, вчера у меня был день рождения. Моя благодарность всем, тко меня поздравил, и выговор с занесением в линое дело всем, ко эо сделать забыл:).
Теперь у меня в квартире стоит опьяняющий запах роз... Это так чудесно!...
Экзамены
12-09-2006 21:17
Завртра и в пятницу в 16-00 у меня пересдачи. Ругать изо всех сил!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Завртра и в пятницу в 16-00 у меня пересдачи. Ругать изо всех сил!
Доктор, что это?
07-09-2006 15:20
Вот скоро мне исполняется 21: взрослая, вроде бы, барышня, а сижу и мечтаю о какой-то поросячье-розовой романтике, цветах, сюрпризах, воздушных шариках и прочьей чепухе...
Что со мной?
Впала в старческий (или младенческий) маразм?
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот скоро мне исполняется 21: взрослая, вроде бы, барышня, а сижу и мечтаю о какой-то поросячье-розовой романтике, цветах, сюрпризах, воздушных шариках и прочьей чепухе...
Что со мной?
Впала в старческий (или младенческий) маразм?
Новый год (учебный)
06-09-2006 13:08
Вот и дожила я до 5-го курса. Господи, как время летит! Казалось, что это время не наступит НИКОГДА! Учимся теперь с полседьмого до полдесятого. Это вроде тонкого намека: работайте, детки, работайте! Домой попадаю к одиннадцати, и - СПАТЬ!!!
Интересно а если правда пойти работать, то д/з, которое задавать непересали, когда делать, а?
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот и дожила я до 5-го курса. Господи, как время летит! Казалось, что это время не наступит НИКОГДА! Учимся теперь с полседьмого до полдесятого. Это вроде тонкого намека: работайте, детки, работайте! Домой попадаю к одиннадцати, и - СПАТЬ!!!
Интересно а если правда пойти работать, то д/з, которое задавать непересали, когда делать, а?
Рыдаю
22-08-2006 12:02
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои пожитки с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий.
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои пожитки с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий.
Кое-что еще
15-07-2006 12:31
Чем бы еще поделиться с вами, дорогие мои?
Ах, да!
На следующие выходные я еду в Питер! Ура-ура-ура!
Встречай меня, Невский!
Лечусь усиленными темпами, чтобы чеез неделю быть, как огурчик:)
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чем бы еще поделиться с вами, дорогие мои?
Ах, да!
На следующие выходные я еду в Питер! Ура-ура-ура!
Встречай меня, Невский!
Лечусь усиленными темпами, чтобы чеез неделю быть, как огурчик:)
Каникулы
15-07-2006 12:29
Чем занимаются нормальные студенты и школьники на каникулах? Прааааавильно, отдыхают. А кто, собственно, сказал Вам, что пред Вашими ясными очами находится нормальный представитель студенчества? А?
Чем занммаюсь я?
А вот и не угадали - подъезд крашу! Своими силами, так сказать? Ась? Маникюр? ХА! Мое личное ноу-хау (пока делюсь безплатно:)) : оденьте резиновые перчатки сверху на полотняные - и никаких проблем. Полотняные не дают ногтямпрорезать резновые (ногти же у меня длинные и острые - для тех, кто забыл), а резиновые не пропускают краску.
Вот так.
Порамне уже давать разряд маляра:)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чем занимаются нормальные студенты и школьники на каникулах? Прааааавильно, отдыхают. А кто, собственно, сказал Вам, что пред Вашими ясными очами находится нормальный представитель студенчества? А?
Чем занммаюсь я?
А вот и не угадали - подъезд крашу! Своими силами, так сказать? Ась? Маникюр? ХА! Мое личное ноу-хау (пока делюсь безплатно:)) : оденьте резиновые перчатки сверху на полотняные - и никаких проблем. Полотняные не дают ногтямпрорезать резновые (ногти же у меня длинные и острые - для тех, кто забыл), а резиновые не пропускают краску.
Вот так.
Порамне уже давать разряд маляра:)
Только я так могу...
15-07-2006 12:23
Лето, тепло, солнышко.... а я болею... АБЫДНА, да?!
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лето, тепло, солнышко.... а я болею... АБЫДНА, да?!
Паспорт
04-07-2006 20:35
Получила паспорт по случаю достижения 20 лет. И не смущает меня, что уже 21 через 2 месяца. И штраф не заплатила. И не стыдно мне...
Ура!
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Получила паспорт по случаю достижения 20 лет. И не смущает меня, что уже 21 через 2 месяца. И штраф не заплатила. И не стыдно мне...
Ура!