обжиая взглядом
вполоборота
вполслова
вполсна
где ты?
я рядом
только как-будто и нет меня.

больно и странно
и так как-будто
не для тебя
я в настоящем
где ты?
мне чудно.
где я?

ты сумей честно
мне улыбнуться -
а я - в ответ
мне неизвестно
что будет дальше
но страха нет.

ношусь по офису, собираю бук на презентацию. вдруг слышу - какой-то страшно знакомый голос "Буря4кова!!!" я оборачиваюсь и понимаю что сводит скулы и дыхание замирает в точке на выдохе. За стойкой на Рецепшне - Лисс. улыбаюсь.
-Привет. (и возвращаюсь к своей презентации)....

точка на выдохе ноет еще несколько минут. потом все проходит. пустота...

но все-таки очень странно - мы были вместе совсем недолго - около 2 месяцев этой зимой. да и то - вместе - это громко сказано. просто я болела на Новый год и сидела дома одна. просто он пришел. просто я при нем бросала курить. просто потом мы как-бы дружили. просто ночные кафе, бильярд, споры о кино до хрипоты (не удивительно - мороз все-таки да и споры с операторами - это чудовищно....). просто иногда объятья и поцелуи. просто иногда на самом горячем уровне. но все очень честно - он никогда особенно не был мне нужен. я никогда особенно не переживала. так - текила и немного секса. типа - хороший человек... к марту он пропал. и я не мучалась ни секунды. нет - так нет. все равно не бло сил притворятся....
почему же сегодня такое странное чувство? может любая наша близость оставляет в нас отпечатки? при первом взгляде их не видно.
но потом....

небо.
не отдавай меня никому.
мне до остатка совсем чуть-чуть.
так по стеклу капля дождя
ей до сорваться совсем чуть-чуть...


не отдавай меня никому.
видишь, она караулит меня
грустная старая ведьма дождя,
из-за угла караулит меня.

не отдавай меня никому.
я ведь тебе еще пригожусь.
ты подожди, я чуть-чуть отосплюсь
и пригожусь, тебе пригожусь.....

не отдавай меня никому.
я не умею сростаться с людьми.
мне бы хотелось так как они,
но я не умею сростаться с людьми.

не отдавай меня никому.
просто тихонько на дне сохрани.
просто мою тоску забери.
и на своих небесах схорони.

как научиться не отводить глаза
трусихой, пожалуй, меня не назвать
а я так боюсь, что смеясь, смеясь,
я вдруг заставлю тебя пропасть.......


как дура. веду себя как дура. Хочется позвать его в кино. у меня даже билеты есть. не могу. страшно.

Дождь.
Настоящий. Чтобы барабанил по крыше. Чтобы гремело громом. Чтобы босиком по лужам……………..
Синоптики все-таки странные люди. Постоянные обещания, а в итоге – ничего. Ни одной капельки с неба. Только изнуряющая, душная жара. Так же было 2 года назад, только в августе. Я тогда бросила фестивальный офис (кондиционера там, кстати, до сих пор нет….), собрала чемодан, позвонила родствнникам, оставила записку маме и села на поезд в Одессу. Я так надеялась, что в 5 дней на море в такую жару – это насояшее спасенье.
А ни черта – толко я доехала до Одессы, только поцеловала всех родственников, только выбралась на пляж, как пошел дождь. И шел он 4 дня. ЧЕТЫРЕ. И четыре дня я сидела на пляже в шезлонге, в футбоьных высоких гольфах и кенгурушке поверх купальника. В последний день, прямо перед моим отъездом вышло солнце и началась жара.
Вот я и думаю, чо если я сейчас куда-нить уду, то 100% пойдет дождь……………

мне всегда плохо, когда кто-то уезжает. Дебо уехала в Париж.
пусто и одиноко.
хотя с одиночеством, как и со всем - это просто странная штука - наверное, пока ты не дойдешь до черты, до предела, оно не закончится... я думаю, все это придумано для того, чтобы сделать нас менее эгоистичными в своих желаниях. чем ближе ты к черте, тем больше ты можешь понять в других, тем больше ты можешь им простить и принять.
когда-то я ненавидела своего отца. теперь прошло. не потому что я считаю, что его поступки были правильными, просто я понимаю, что он не мог по-другому.....
я не знаю где дно. я не могу измерить глубину - сколько там мне еще осталось???
главная героиня "ПОхитителей книг" написала в объявлении -
"помогите. умираю от тоски."
это правда. я умираю от тоски. и тоскую я не о конкретном человеке, нет... это другое. я тоскую по отсутствию пустоты. по наполненности. по человеческой, преднозначенной только мне улыбке. по-крайней мере сейчас это так......

усталость даже в кончиках пальцев.
зеленые почти все время глаза.
слабоприрывистый вакуум вокруг, организованный самою же собой, во избежание расхищения на сувениры...
сны о других странах.
серебро на руках.
пуля на шее.
медицинская сталь в ушах.
темные волосы (каштан) и длинная челка, прятать глаза, если нужно....
рваные джинсы.
всепобеждающая страсть к кино.
слегка загоревшие плечи.
браслеты. много.
тяжелые часы Swatch. мужская модель. для серфингистов. Женькин подарок. вот уже 3 года они со мной.
тонна не использованной, неприменимой ни к кому нежности.
полное отсутствие чужой ласки.
неумение принимать помощь.
боязнь тараканов.
минеральная вода без газа.
питание без мяса.
отсутствие сигарет в руках с первого января.
непериносимость класического искусства и русской театральной традиции.
приступы бешенства по отношению к расистам (не уверена, что в это времяя отличаюсь от них....)
странная любовь к порядку на рабочем месте. в отличае от дома....
йога, хотя последнее время не очень часто....
очки, темные, как у героини "На последнем дыхании"
боязнь скуки.
любовь к вишням и персикам....
интернет.
книга - "one for my Baby"
музыка - Placebo ,
sleeping with the Ghost
виртуальные близости.
еда - авокадо и семечки кунжута
отсутсвие слез.
желание - слишком банально, для того чтобы рассказывать, слишком интимно, для того, чтобы скрывать....
странные мысли о том, что даже буддистам хочется на небеса....
любовь к аэропорту
страсть провожать взглядом поезда и самолеты, пытаясь угадать,куда они...

кроме шуток.... как бы я не отзывалась об этом фестивале, это все равно нора. моя нора. столько моей ерунды, сколько скапливается у меня тут, я не накапливаю нигде.... копии мейлов, сценарии, стихи, фотки, картинки, словари, кассеты даже книжка, которую я всю зиму искала дома (не имею ни малейшего понятия, как она туде попала.... ) короче, куча всякой ерунды - а главное, огромное количество воспониманий - за каждым именем, человек, со своими проблемыми и забубонами, характером и внешностью...

и я даже не понимаю -устала я от этого, или наоборот - мне все нравится и подходит.... я не знаю.... тут - театр абсурда. все разговаривают сами с собой (и я в том числе - это ведь очень заразно в маленьком душном коллективе...) все говорят (читай кричат) - одновременно, такие себе натуральные итальяшки.... все вместе. ивсе порознь.... куча смеха и обид.... люди, который очень давновместе, простопотому, чт они так работают.... все их жизни переплетены, а моя вплетается порой, ненадолго, для разрядки.... но при этой временности, эта нора все равно моя нора, более чем все другие....



..............................а иногда я вспонимаю полдня в Одессе.... и очень сильно туда хочу......

за день до закрытия фестиваля. ночью. написала памятку и спрятала в комп.... теперь вот нашла...

Холодоно, но солнечно и просторно....

Панахи капризничает в Тегеране.
София ЛОрен обижена отсутствием приза.
Ежик Гоффvан доволен прекрасной жизнью,
А Занусси - в Румынии, ловит Вампиров.

Остальные живут обычной жизнью.
Бестолковой, приличной, немного странной.
Только некоторые, в тихом кинотрагизме,
Забываются сном, превращаясь в рану.

И потом в кинозале, опять в субботу,
Кто-то снова объявит режиссеру спасибо.
Ему даже из зала ответят что-то
Очень личное, или очень мимо.

Шестеренки закрутятся, лампы засветят,
Зал притихнет немного, чтобы снова взорваться,
Это просто актрисы в звезды метят,
Это просто звезды не дают им прорваться.

Титры, слезы, простуда - "Лиля 4ever"
Смех, истерика, хохот - что-то другое.
А для тех, ко не любит ever & never,
Обязательно будет что-то простое.


Все. Закончилось снова. Затишье. Болото.
Ни кино, ни простуд, ни истерик, ни смеха
Можно вдоволь проспаться, спокойно, просто
Можно новое что-то - и снова как белка.

ну, вот наступило то время, когда надо возвращаться на фестиваль... саджиться в офис, и тренировать свое скоропечатание....
опять приглашения, имена, города, адресса, телефоны и мейлы... опять визы, и билеты... опять душный офис...
правда, заодно я открыла и свою фестивальную почту - а там куча всяких благодарностей и радостей... и фотки прошлогодние... сразу стало веселее....!

ну и плюс, конечно в том, что мы уговорились с начальством, что на проэкты в продакшн меня отпускать все-таки будут... (так что занеделю надо успеть сделать массовую рассылку и свалить...!)

а еще я нашла тут свои прошлогодние залежи - фоток и всего такого прочего, так что фотоальбом в ближайшее время, я думаю, немного вспухнет)

ох. однако вот и путешествие у меня получилось))) были съемки в Одессе. интересные. только была дорога сумашедшая... выехали в субботу в 7 вечера на микроавтобусе из офиса - нас 7 человека и куча реквизита и костюмов... и поехали в Одессу. вот только водитель мне сразу каким-то не таким показался.. и не даром -он, чудовище, растянул дорогу до 9 часов вместо запланированых 6-ти,,,а в 4 утра уже надо было встречать агенство и моделей и везти их на пляж... а мы в 4 утра только и приехали,,, ну и сразу на площадку)) единственная радость - все происходило на пляже, что супер))) т.е. мы снимали все по колено в воде)) )в песке ну и вообще прикольно для тех, кто на море уже 2 года не был))) теперь я просто обязана на море сгонять, иначе все будет бессмысленно)
съемка была прикольная и уютная)) т.е. конечно набегались и намаялись - я вообще не присела за все время, так как переводила режиссера актерам, ну и кричала в мегафон и стояло по пояс в воде (джинсы теперь можно сушить как бычки а потом продавать к пиву такие они соленые)
но море - это фантастика)) я купнулась немного, но у же после съемки - как раз началась дикая гроза.
и мы бы, наверное, еще погуляли, но мысль о том, что придется опять ехать ночью - она нас убивала, поэтому мы погрузились в бус и начали поторапливать водителя... а он видимо домой тоже хотел, так что мы к 3 ночи уже все были по домам....
немного поспала и поехала в Борисполь - встречать клиентку)))


..... от Одессы осталась лишь соль на джинсах))))

устала. не так чтобы очень - но есть немного....
и даже не от страншного умственного напряжения, нет, просто от беготни...
ну и еще конечно сложно после долгого французского переходить на английский - такой себе испорченный телефон получается - с русского на французский, а потом уже на английский... и наоборот... короче, какая-то у меня не прямая связь)))
чуть не уехала в Одессу - даже билеты взяли, а в последзний момент говорят, мол, возвертайся, ты не едешь... так и накрылось 3 дня на солнышке... теперь выезжаю в пятницу. а возвращаюсь в воскресенье - 2 ночи в поезде... но это мне даже нравится - приключение такое себе... да и съемки на пляже)))) а мне гулять клиентов- - странных немцев))) такое, короче))))
ладно, не важно...
но, на самом деле - жизнь прекрасна и удивительна, только спать хочется. все. отключаюсь)))

как объяснить, что я не напрашиваюсь?
как разобраться в том, что это - мое плохое любопытство, мой хороший интерес или это оно,то самое никак не попускающее чувство, которое мы, на всякий случай перестали как-либо называть?...
как понять - от чего мне больнее - от хамства, от намеков, от неумения сказать - "отстань девочка, надоела...", от может быть вранья, от может быть подчеркнутых и возвернутых мне по мелу строчек из моего же предыдущего поста "или у них семья и им надо быть с ней...".... как понять?

ведь на самом деле для меня как и для тебя уже все решено... ты будешь там - уж не знаю, что ты нашел в этой стране, но наверное,там что-то очень и очень важное...(правда сейчас приехали нмцы, снимать рекламу Нивеа, так они,конечно ничего, вроде бы цивилизованные... парни, по крайней мере... с барышнями, правда все равно завал...)
я буду тут, а потом куда-нибудь свалю... но это точно будет не немецко язычная страна... мне же нечего там делать...
и я это понимаю, и и понимаю давно, что надо было сделать что-то сразу, начать учить немецкий, уезжать отсюда, поступать правильно... и отмазки типа, "а почему я должна, если он ничего не делает???" совсем не канают...
просто может это все выдумки...
но, поверь мне, Eugen, я вовсе уже не претендую на твое жизненное пространство (после весенних маневров, особенно)... мне просто небезразлично что с тобой происходит. вот и все. путано, как всегда.

[показать]
завтра напишу... или послезавтра.....

[показать]
ладно! черт с ней, с природой... сегодня она все равно мне не светит....
а вот на "Дкрное воспитание" смело можно отправиться сегодня... собрала уже 2-х желающих в добавок.... может еще кого-то насобираю.....

сейчас только отползу от компа и отправлюсь за билетами. на улице, конечно, дождь... ладно, черную кенгурушку Reebok на плечи, голову в капюшон и бегом, бегом по лужам!!!!

иногда, особенно по вечерам, мне очень хочется уехать... не так далеко как в Марокко - это скорее более далеко-идущие и долговременные планы, нет, совсем по другому... просто на выходные. ну, может быть на недельку....если на выходные - то куда-нибудь в деревню, так чтобы вечером светлячки повсюду, чтобы гитара и кто-нибудь пел (странно, я же не очень люблю эти посиделки с гитарой...), чтобы с керосинкой, или с костром, чтобы просто люди вокруг, которые никуда не торопяться, не пытаються найти болевые точки... которые просто улыбають и раджы видеть друг-друга... а потом уснуть под пледом, под стрекотание сверчков, проснуться от чьего-то горячего шопота и пойти купаться на речку. ночью, говорят, вода теплее... а утром, копошиться среди таких же умельцев вокруг старенькой плитки, пытаться приготовить чего-нить съестного, потом пойти на рыбалку, или забор покрасить, или просто загорать с книжкой в гамаке... спать, сколько хочется и играть в шарады....
если на недельку - то на море - и не важно в Одессу, к родственникам, или в Крым. если в Одессу - то ходить по любимому городу, навещать друзей и местный киноклуб... трындеть с племянником, которому 18, и у которого припадки максимализма... купаться. не вылазить из моря. целую неделю. и жариться на солнце....
если в крым - то в маленькую халупку, где-нибудь в Феодосии или в Балаклаве. Говорить с тем, кто рядом. купаться, строить замки из песка, лазить по горам, взять велики на прокат и кататься. загореть до неузнаваемости и вернуться назад....

вот только, боюсь, ничего из этого мне не грозит - то работы завал, то денег нет, а главное - совершенно не с кем ехать... те, с кем интересно - либо заняты, либо уже съездили - либо у них семьяи им надо быть с ней, или еще 115 или...
несколько дней назад Звереныш, увидев меня первый раз за последние 2 месяца сказал: "Эх, Бурячкова, да тебе же отдыхать надо. помногу. уехать на 2 недели. не меньше." ну я и спросила - "А ты со мной поедешь?" "нет... "
спасибо хоть за честность.....


ПС. Главное не пересматривать Бриджит Джонс! И не киснуть... а все "самодовольные женатики", спрашивающие меня о моих пассиях - пусть подавятся своим показательным счастьем!!!!!

я просыпаюсь и точно знаю, что мне надо сделать -нырнуть в душ, съесть свой невкусный соевый йогурт запить зеленым чаем, высушить волосы, собрать форму для йоги, сложить ее в сумку для йоги, одеться во все черное - так удобнее прятаться, если тебе, конечно, хочется прятаться... выйти из дому, поймать маршрутку, поехать на занятия (там зеленые маты на полу, там большие окна, и там немного спокойнее, чем везде...). 2 часа асан и все налаживается...
если бы только я пошла, а не уснула дальше, просыпаясь от кашля, который прилепился ко мне вместе с манерой немного растягивать слова, как этот странный исландо-французский парень.... я уверена, это его холод заставляет меня болеть... (или это просто я стала неожиданно бояться сквозняков?)

ок, anyway, йогу я пропустила, что дальше - дальше - по магазинам - уже, блин, давно лето... пора меняться, купить вьетнамки, краску для волос... покраситься в темный шатен... (надоело быть рыжей!!! надоело! (да-да, Дим, я знаю, ты мне давно об этом говорил....))
так, вместо магазинов захожу к МАМ на работу. сажусь перед компом. все. вспышка - сколько времени прошло? 5 часов.... очень хорошо... ну просто настоящее bienvenue chez une folle... хорошо, я еще могу успеть в кино на 18.15, а? что? уже не могу... ну ладно, еще одно кино будет в 21.15... вот только в 19.30 неплохо было бы поучить французский... чуть-чуть.. на курсах... а то потом никакого Марокко.... так куда же... куда же мне бежать?

Это цитата сообщения A_K_I_R_A Оригинальное сообщение

[показать]
Акация и улыбка, спрятанная за губами.
Лежишь на полу и смотришь на меня снизу вверх. Будто ждешь чего-то... Лениво откидываешь с лица волосы. Называешь меня дураком.


Поздно
рисовать улыбки
на лицах мертвых кукол
в витринах магазинов,
заколоченных досками.

Поздно
одевать в дорогие платья
пластмассовых моделей,
которые никогда не умели смеяться
и не боялись сквозняков.

Поздно
заплетать в косы
грубоватые локоны
неестественных цветов,
сделанные на заказ.

Поздно
раскрашивать надеждой свои души,
проходя мимо заколоченных витрин сгоревшего магазина,
в который всегда мечталось заглянуть.
(С)

[показать]
мы тут с Debora придумали одну штуку. Уехать в Мароко на стаж, или на поработать... ну, типа не важно, главное уехать... теперь вот это самое Марокко нам снится и мне и ей....
уж больно не хочется тут зимовать... в Киеве....
надоело, ей богу, каждый год одно и тоже....

фото - из Маракеша....

ага.. решилась-таки, сделать что-то с фотоальбомом... фотки, канеша, такие - не самые новые, но все же))))
там части того, что было для Одесса-кино, к премьере "Мечтателей" Бертолуччи... вот так))))