Як би ті тілько знав, як то все трапилось. Можливо ти б зробив щось. ВІдвів би погрозу, розклав би все по полицях. Я певна, ти б точно щось зробив. Але ти не знав. а можливо просто проігнорував, відпустивши все на догляд вітру. Ти не чув як я тебе кликала, не відчув мого погляду, не зупинив літак. Ти не стиснув руки пілота на штурвалі, не дав кисню пасажирам, не заспокоїв дітей. Ти забув про пояси безпеки, про радіозв’язок, про диспетчерів. Ти забув про нас. І ми загинули у тому залізному птахові. Загинули під час спалаху, під час падіння, під час руйнування нашого переляку. Ми загинули. Усі. І ми з тобою були серед них, тепер ми померлі і наші душі блукають у пустотах непробаченного світу. Блукають без жодної можливостей дивитися одне-одному у вічі, триматися за руки, навіть звернутися одне до одного лагідно і спокійно. Ми загинули і поховані на кладовищі мрій, нездійсненних бажань і нескоєнного кохання...
І цей лист наврядче дійде до тебе.
Але якби ти все ж таки знав.
Якби ти просто знав...

оказываеться из коксового ореха можно приготовить суп.
так гласит поваренная книга стран африки, которую Анн-Лиз привезла с собой.
для этого нужно немного - кокосовый орех, много лука, масло, кари, корица, сметана, корриандр, две плошки, один стакан, сковородка - казалось бы все проще простого... но!
чем распилить кокосовый орех? а? А?
а самое главное - эта наивная девочка - Анн-Лиз, думала, что у нас дома есть кухонный комбайн... ну то есть она у меня утром спросила - есть ли у насмиксер, я ей конечно в ответ - bien sure, pas du problems/// кто ж знал, что миксер по-французски это не то, что яйца с сахаром мешает, а то, что куски кокосовых орехо превращает в кашицу???

в итоге вместо кокосового супа слуком и сметаной, получились куски кокоса, залитые соусом из лука с персиковым йогуртом.
(сметаны, ясное дело, в доме тожене оказалось.... да и откуда ей взяться, она женожками не ходит и на зовне прибегает, а за ней никто не сходил)

но, надо заметить, было вкусненько.
вот только эта странная французская любовь к луку... чтоб эй пусто было....

хочу
свое место.
теплое.
деревянный пол.
большое окно.
лучше на крыше.
в старом доме.
чтобы приходили свои люди.
чтобы пахло зеленым чаем.
привезу туда торшер.
и зеленую чашку.
чтобы на окнах циновки или оранжевые занавески.
чтобы рядом жил кто-то свой. просто в соседней комнате. не родной, но свой. Дака, на пример. чтобы мы друг-другу не мешали.

хочу проснуться и шлепать босыми загорелыми ногами по теплому полу. наступить на конфету "вишня в шоколаде" (как у Энди Уорхола в книге) потом разглядывать себя в зеркале и корчить глупые лица. хочу сидеть на своей кухне и пить чай. хочу разглядывать улиток в аквариуме. хочу чтобы у меня были уже совсе длинные волосы, а не так как сейчас - не рыба не мясо. но чтобы оони были такие же как сейчас - блестящие и красивые. хочу, чтобы кожа пахла апельсинами. хочу читать книги. нормально, а не в дороге. (Бедный Тибор Фишер из-за такого чтения уже похож на черте что. ) хочу, чтобы музыка с проигрователя. у меня очень мого винилов. старой, красивой музыки. хочу научиться не грызть губы, так как будто я дитя блокадного Сталинграда. хочу чтобы звонили друзья. тобы переодеваться из пижамы и в кино идти. чтобы нежностти и ласки было больше. и чтобы это не только я делилась, а чтобы кто-нибудь был нежен и ласков со мной. хочу нюхать запах черно-смородинового табака в его (не знаю кого) шатенистых волосах. заглядывать в его (не знаю кого) зеленые глаза.
хочу чтобы все так как хочу.

сегодняшнее утро.
просто ничего не делать.
вдруг заполучить выходной и пролежать полдня дома простым безмозглым абстинентом. спать. они звонят и пытаются заставить встать и пойти. 115 отговорок. не хочу. не буду. отказываюсь. засыпаю.
сняться отрывистые сны. каждая история начинается, но никаких логических завершений. хотя есть некоторая последовательность - сегодя снились только те, с кем случилась какая-нибудь близость. пусть даже 100 лет назад. пусть даже только вербальная. все меня с кем-то знакомят. интересно, к чему бы это?

позавчера устроила себе прекрасный вечер - выдернула Звереныша из его бесконечной спячки. хотя на самом деле в этот раз это скорее он меня выдернул - как-то с недельку назад встретил меня на Гончарке и чуть е прошел мимо. я от такой наглости чуть не захлебнулась. сказал, что не узнал и смотрел как-то очень приятно. так как когда-то осенью. прошлой.
в тот же вечер позвонил и предложил увидеться. я не смогла. вот позавчера смогла. все как всегда - час тупим и говорим о черте чем. потом вдруг очень быстро переключаемся на настоящее - то что внутри. я даю себе слово - не сметь даже заикнуться о том, что я здорово понимаю, что с ним происходит. сдержалась. это мне плюс - могу зачеркнуть все позавчерашние минусы.
потом гуляли и держались за руки. такая себе наша вечная нежность. он даже называет это "нежный murder". встретили Джеки и ее друга. пошли вместе шляться. все подумали, что этот юноша с несколько нагловатым взглядом - мой юноша... ни фига. он свой юноша. как и я своя девушка. мы очень роднюшечки, но вместе были недолго. так уж случилось. он меня с собой не видит. а я не хочу об этом думать. были в Прет-а-кафе. потом встретили еще одного колегу. пили на Рыбальском мосту. потом в Корсаре. стала засыпать. Звереныш забрал меня домой, поймал такси. и вдруг запросился ко мне ночевать. пока я офигивала от такого поворота и сонно пыталась сообразить, как бы так незаметно разобрать бедлам в комнате, он сообразил, что как-то напросился, остановил машину и пошел к себе домой пешком.
странно.

вчера работала. и шоппингила. потом встретилась с Дебо. она приехала. этому я рада. в итоге ели французские блины, а потом напились в Прет-а-кафе. какой-то дрянью водка-дынный дликер-апельсиновый фреш...

сегодняшнее утро
просто ничего не делать.
вдруг заполучить выходной и пролежать полдня дома простым безмозглым абстинентом. спать. они звонят и пытаются заставить встать и пойти. 115 отговорок. не хочу. не буду. отказываюсь. засыпаю.
сняться отрывистые сны

Это цитата сообщения Easy_Breathe Оригинальное сообщение

На что я только время трачу?
Скорее бы поезд
С сердцем опять чето делается такое непонятное
Бля (простите)
Я же почти забыла как это..

ЭКГ
Еще незначительны
изменения
миокарда
Ну что ж
Мое глупое сердце
сахарный пряник
Изъеденный взглядом
Не трошь
Мне теперь нельзя волноваться
Задыхаться смеяться курить
И даже то что меня породило
Способно меня убить
И тогда я попаду в список
Самых нелепых смертей
Такая как есть расшитая бисером
На смятом листе простыней

Все до свиданья все кто не успел меня полюбить я копаться-купаться еду в Крым

мост на Рыбальский остров/ ночью/ чтобы рядом друзья и вино
большущее окно в холле кинотеатра "Одесса кино"/ либо одна, либо с Айкой. либо привести туда кого-то и показывать/ (но луше всего - между стеклами все в том же кинотеатре так, чтобы за окнами темно///)
"киев-донбасс" на Площади Льва Толстого.
набережная в районе Ильинской
Сагайдачного/ просто гулять/ бесконечно
Рейтарская/
квартира, которую снимала одна знакомая на артема 10а/// супер место - хочу там жить!!!!
смотровая площадка в Парке Славы. редко/ но бывает////

ну и конечно же парк Франка. давно там не была/ люблю/////

но самое главное место - БЖ/ гончарка/ это же вообще на голову не одевается/// как хорошо///

сегодня утром с Яником выбрались на море - в 7 нас уже ждала машинка, а потом красивый и приятный путь. народу в этом городе поуменьшилось - поуехали мамащи с детями, готовящиеся к 1-му сентябрю... мы были первыми на диком пляже, где-то за границей Феодосии... ракушкчник и коровы. море теплючее как парное молоко. вообще настроение было что надо... поспали немного на пляже. я как обычно загорела одним боком больше, чем другим.... впрочем, Яник тоже...
а потом, переставив быдильник на 10 утра, проснулись и стали работать... достали ноутбук, соорудили шалашик из полотенец, чтоб не отсвечивало и вперед...
все-таки офис на пляже это приятно)))
потом - кофе в кафешке на беоегу моря.... я поняла = самые прикольные люди на местности - водители... они все-все знают... это фантастика - и где кофе у берега попить, и где 3 тонны керосина достать..))
я нафоткала всякой ерундели в телефон, чтобы зимой было что вспомнить....

так что сегодня приятнейший день... совсем не такой как вчера....
вчера я общалась с военными и моряками... они обещали мне множество всего, чего мне нужно для съемок, при этом, трепали меня по щекам и сально улыбались из серии : "вам нужно 2 КУНГа и 3 Урала... ну, это военная тайна... только за поцелуй... "
мерзенькое такое ощущение.....

но сегодня высе исправилось......))))

а некто, с правильным цветом глаз урулил в Железный порт со своей "девочкой.."
я спокойна. я пишу ему "удачи" и соревнуюсь, кто раньше доберется до моря.....
я была первой....))))

дней на шесть меня попустила пустота...
да, было слишком много работы, для того, чтобы она оставалась... теперь, я чувствую как она снова ломится ко мне в двери.... я еще не успела выспать с проэкта, а уже так хочется тихо застрелиться...
вот и вопрос... если так работать все время, будет ли мне полегче, или максимум чего я добьюсь, это толкьо раздражение и усталость.... колосальная усталость... не знаю...
сегодня была встеча однокласников. все эти, "Боже, как ты хорошо выглядишь... и такая спокойная - ты что, удачно вышла замуж???"
нет, блин.... какой там.... работа и пусто-пусто-пусто....
я от них сбежала...
я сижу в офисе? рядом с приятным человеком и пытаюсь вытащить его погулять... а он ковыряется в чатах....
есть такой анекдот - там лягушка спрашивает у крокодила - "я тут как женщина или как термометр"

так я вот достаточно давно уже чувствую чебя термометром.



надоело!

[показать]
иногда близкие люди делают нам очень странные подарки... даже если ты давно выключаешь память. даже если, кажется, что все возможные сроки истекли. даже если ты точно знаешь, что километраж взаимной недосказанности и расстояний преодолеть практически невозможно... все равно, все бывает так неожиданно. ок. иногда у тех, кого мы любим или любили рождаются дети. ну и вообщем-то приходится с этим жить... так что anyway, eugen_kid - my congradulations))))

прочитала у Mara_Day о людях, которые близкие, но очень далеко, в жизни, едва знакомые...
у меня есть такой друг - Кемхо, он живет в тбилиси. года 2 назад приезжал на фестиваль, мы тогда очень здорово и весело провели время... на самом деле грузинская делегация была большая, но мы как-то подружились только с Кемхошей... и потом еще целый год - редкие мейлы. наступил сентябрь - прошел очти год после фестиваля и мы начали созваниваться. и вот с тех пор уже год так точно очень волнуемяс по-поводу друг-друга... если в Грузии какой-то очередной конфликт, я не могу сдержаться и начинаю трезвонить, не вызвали ли его в военкомат (в той прошлой большой войне, он многое прошел. даже дошел до каких-то серьезных военных чинов), а он перезванивает мне и рассказывает, о том, что в жизни несмотря на весь этот кошмар, все равно все хорошо. и что он обязтельно приедет в Киев, и наша встреча будет совсем другой, не такой как раньше....
а иногда он звонит просто так, узнать где я и что со мной, и это тоже очень приятно... на самом деле.
сегодня говорили... телефонные радости. миллионные поцелуи.

машины.
дальние Бориспольские поездки.
улыбки.
глаза у него правивльного цвета.
так как я люблю.
ожидание.
орехи и бананы.
игры в компьютерные шахматы на скамейке.
он у меня выйграл.
но это даже хорошо.
плечо к плечу.
и если поворачиваешься, то практически дышишь в ухо.
солнце.
и объявления самолетов.
я писала, что я это люблю.
странные обещания на правильные игры.
разговоры.
мне показалось, или он пытался сделать так, чтобы я не грустила.
улыбаюсь.улыбаюсь.улыбаюсь.
даже если потом будет неприятненько и неправильно - я специально себе пишу,чтобы помнить - сегодня было хорошо, и что бы ни было, это откладываеться в копилочку приятностей))))
мне так нравится, я так люблю....

а когда потом переходишь на шаг
ссердце бьется так, будто там кузнец

я умею и стану делать так,
Тобы ты сказал, что я молодец.

хорошо держусь и в глазах глубина
пластик голоса не разорвет струну.

но как только ты отведешь свой взгляд,
я не выдержу и опять побегу....

проснуться.
сложить все мечты в сундук.
наготу спрятать в шкаф.
пустоту в кулак.

отсутствием воли стянуть по швам
вчерашние ноты габоев и драм.

и разбазарив свое добро,
отдать швартовые, отбросив срам.
и на огромном шаре взлететь
прямо к своим седьмым небесам....

хочется все выбросить. даже некоторые воспоминания. за эту неделю как-то взяла и все поменяла. теперь будующее снова неизвестно в полный рост. где-то с неделю назад я приняла волевой решение - и бросила фестиваль "Молодость". они об этом еще не знают, хотя, я подозреваю - догадываются... завтра пойду сообщать. перешла на другую работу - с трудовой книжкой, но неопределенной зарплатой... теперь буду гордо называться ассистентом продюссера. о своих фестивальных гостях стараюсь не думать, чтоб не поменять решения - назад дороги все равно нет. там на фестивале нет ни денег, ни перспектив, да и отношение не очень.... тут - одна сплошная неизвестность, но людей побольшеи не работат ничьих детей - потому как команда молодоая , так что надежда есть... да и плюс - меня сбда пригласили)

дома тоже напала эпоха перемен - выбрасываю все, что связано с прошлым - плакаты "Молодости", висящие на стенах, флаера на просмотры в Клермон-Ферране, старая одежда и обувь, зачем-то раннее хранимая на черный день или "на перешить" (пора признать, что шить я не умею и врядли уже научусь)

все лишнее и странное выбрашено к черту из ванной и кухн. все ненужное выброшено из головы - я знаю, что Eugen_kid в Киеве, но голова у меня поэтому поводу практически не болит.... и впрямь - сколько можно....

очень хочется свою квартирку - маленькую, но чтобы там только я. хотябы сколько-нибудь недолго... просто, чтоб чашки и ложки стояли именно так как я хочу....

чтобы по утрам, так как сегодня, приходил ГИБ в восемь, когда я сонная, и рассказывал, о том, как круто он погулял ночью, чтобы в гости без стука приходили, те, кого хочу видеть, или чтобы прятаться там, от всего мира....
хочу так, чтобы мама приходила в гости....

а потом, чтобы появился кто-то, кому навстречу будет хотеться нестись со всех ног....

вжизни нарисовалась интересная тенденция - в "этом лете" утром я не всегда знаю, где буду вечером - уже 3-ий раз за это время сижу с собранной сумкой, на стреме и практически сбилетом в руках.... сижу в одном офисе, лететь должна от другого, но еще не понятно, полечу ли....
гадаю....
только ромашек нет))))

но лететь хочется. даи проект интересный. кино, типа... не очень хорошо оплачиваемый, но все же - в одной из ролей МАлколм Макдауэл, а я его еще из "ЗАводного апельсина" люблю... да и съемки в Крыму.... море... блин....

вжизни нарисовалась интересная тенденция - в эом лете утром я не всегда знаю, где буду вечером - уже 3 раз за эо времясижу с собранной сумкой, на стреме и практически сбилетом в руках.... сижу в одном офисе, лететь должна от другого, но еще не понятно, полечу ли....
гадаю....
только ромашек нет))))

я затеяла игру.

Ая говорит,что мне надопрекратить жить в придуманном мире. говорит, что я похожа на айсберг, который в настоящем, только на работе...а все остальное спрятано.
ее новый друг - один из Киевских дистрибьюторов предлагал мне работу.. у нас была встреча. мы поговорили...
после чего он Ае сказал:

"Она не Бархатная, эта твоя БУрячкова. она все знает. и она дорого стоит как сотрудник. ну и есть за что - четкая, сильная. Только там что-то в глазах затравленное... а она кому-нибудь кроме тебя, Айка, открывается?"

Ая говорит, что мне надообщаться с реальными людьми.
интересоваться ими.
узнавать их.
любить их.

Ая говорит, что так как я - нельзя.
что мне надо научится смеятся не только с ней и с Димкой.

зачем они мне это говорят?
я сама все знаю.
просто я ничего сейчас не могу с этим поделать...... хотя и хочу. ОЧЕНЬ.

вчера был шторм...
это странно для города, который находится в 500 км от моря, но это был шторм - в 5 вечера абсолютно стемнело, подул сумасшедший ветер, рядом с продакшн офисом стали падать ветки... мы высовывали носы из двери курилки и ждали когда же начнется фильм "послезавтра"... потом полил дождь, а мы стали пить Мартини,заедая его шоколадом...
Димка тоже был в офисе... ну и я зачем-то странненько так пошутила - на рецепшене зачем-то лежал топор (как реквизит),я его взяла, подкралась к Димке и так вкрадчевенько спросила -
- милый, а где ты был прошлой ночью????!!!!!
Дим не потерялся и ответил:
- милая, тыже знаешь, где я был, и положи топор, - за это уже 10 лет как не сажают....
еще 2 часа пришлось объяснять народу, что да, мы знакомы, да, это давно - уже пять лет как, и что, нет, мы не живем вместе, мы не couple, мы другое, совсем не это.... мы просто друзья. близкие, хорошие, друзья.

как только буря немного угомонилась мы отправились есть. но сначала гулять. потом в Якиторию. там кино... не смотрели - трепались. в этом зале так хорошо - темно и уютно... иногда у нас бывают странные периоды, как на прошлой неделе - были оба так задолбаны работой друг-друга, что даже не могли спокойно общаться. вчера - прошло.
расказывали друг-другу всякие накопившиеся радости и горести. и Дим выдал мне потрясающий совет -
" Бурячкова, ты это, прекрати парится - вот, смотри, какой я веселый - я даже с маломальски симпатичными мне людьми флиртую. знакомлюсь, живу... ты же помнишь, каким я был раньше... надо просто начать. закрыть глаза и начать..."

и я вдруг себе это оченьявно представила - как я подхожу к симпатичному мне человеку, закрываю глаза и начинаю...
смеялась так, что меня чуть не выставили из кинозала Якитории.....

главная - телефонная

она переполннена

перелистывая, пришла к странному выводу - на 70% она состоит из рабочих телефонов. имена, связанные со съемками, машинами, фестивалями, фотосессиями и кастингами.

еще 30 - делятся между Ма, отцом, сестрами Димой, Мариной, Машей Аей и Деб.
еще - курсы французского.

все.

и после этого я задаю себе вопрос - почему последнее время мне принципиально не с кем провести вечер. не с кем пойти в кино. не с кем поехать на море.

ну и чему тут удивляться - с Ма я и так часто вижусь, с отцом гулять - грустно, с Димкой - отношения в какой-то странной стадии - вообще не можем находится рядом, чтобы не ругаться. издеваемся друг-над-другом как можем. что-то бесит меня, что-то его, но покой нет....

Марина в палатках в Крыму.

Маша занята ремонтом, Борей и вопросоми насущными.

Ая устает на работе так, что готова удавить всех, появляющихся вне работы.

а Деб уехала во Францую....

все.

хватит.

надоело.

я устала от этой фигни.

пустота.

тишина.

больше незачем прятать глаза.

больше незачем стесняться.

отъезды. закаты. пустота.

я пойду гулять.

к черту, к черту отсюда.