специально обученная модель Бурячкова

- с легкостью сворачиваю язык в трубочку
- плюю на дальние дистанции
- засматриваюсь на мужские задницы и женские плечи. в проццессе теряю нить беседы с собеседником и забавно мычу...
- принимаю хитрые позы и умный вид
- спорю до хрипотцы о том, чего не знаю и впомине и партизански молчу о том, о чем мне известно почти все
- когда меня спрашивают как пройти туда-то в большинстве случаев показываю в направлении противоположном от необходимого
- каждый гребанный вечер обещаю себе бросить жрать после 18:00. завтра.
- каждую свободную субботу пытаюсь сделать косметическую уборку. как правило она заканчивается состоянием близким к ремонту. полный факинг бедлам.
- примерно раз в месяц вспоминаю о том, что любовь - это забота и готовлю маме еду. далеко не всегда она съедобна. впрочем у нас это съедобное..тьфу - семейное.....
- вру друзьям о том, что ходила в кино в одиночестве. шоб никто не обидился. чувствую себя паршиво. при попытке сказать правду лицо принимает охренительно трагическое выражение...
- постепенно учусь посылать нах. кохан мной уже даже гордится.
- в н-ный раз бросаю курить. уже 3 дня как. у окружающих это уже вызывает буйный хохот.
- в момент переставания влезания в джинсы, вместо того, чтобы купить новые на размер больше, складываю старые в шкаф и жду лучших времен. иногда это помогает. поэтому у меня никогда не было джинс больше 30-ки.
- невижу цирк. это просто так. лирическое отступление.
- раздражаюсь, когда люди навящево предлагают помощь. шиплю.
- никогда не ору. не умею.
- иногда впадаю в депрессию. последнее врмя иногда проходит редко.
- всегда влюбляюсь в мужчин с червоточинкой:
а) в скорпионов (тельцов)
б) в психологов (хотябы ментально)
в) в психопатов
г) в ублюдков с израненной душой.
(клиническим случаем является личносссссть - совокупность всех вышеуказанных качеств. и такое со мной уже было.)
- ненавижу отражение в зеркале. по утрам. и повечерам тоже. особенно в полный рост.
- в ответ на комплименты начинаю дурно хихикать и посмеиваться. прячу глаза.
- уже долгое время пытаюсь отрастить силу воли. пока безуспешно. но то ли еще будет.
- последнее время стала шрубой и ьестактной. какой-то затянувшийся пмс бля нах.
- всю жизнь надеюсь что "это пройдет". дада- и это тоже....
[показать]

ты будешь стоять под дверью.
мне хочется плакать. честно.
ведь я совсем не верю
в счастливый исход. ясно
и тебе и мне что случится.
пустота. пустота. небо
и морозные темные птицы
не едят моего хлеба.

правда хочется плакать.....
держись там, милый Исблиднг....)

проснуться так чтобы не очень рано. потому что вчера были гуляния под снегом. ведь ощущение праздника просто сменяется ощщением другого праздника - метель, фонари, глинтвейн - ну чистый тебе новый год) еще - заведение с гордым названием паровоз. такое подростковое. с девочками-Лолитами на каблуках и пустыми глазами и коньяком по 5 грв...
неважно.
так вот - проснуться так чтоб не очень рано. поволяться на синей простыне кутаясь в белое одеяло
(-какого цвета утро, гого?
- смотря какое утро, смотря какое...)
по потолку бегает маленький паучок.
вставай, хватит валяться.
на полу рядом с кроватью лежит книга "искусство любить". это калбас-Балабас принес. мотивирует тем, что мы все несчастны от того, что не умеем любить и неправильно подходим к своему одиночеству.
а читать-то не хочется. ничего нового - надо искать не объект. надо искать в себе умение любить. ну и там все такое прочее - забота, отдача, понимание, нежность .... бла-бла-бла.. чего я тут не знаю. а еще шикарная фраза - "если ваша любовь безответна - значит это вы не смогли пробудить ответное чувство..." очень мило. а если вас просто физически не любят.? ладно, такое...
решаю пробудить в себе братскую-любовь и любовь родителей и детей. отклеиваюсь от кровати и отправляюсь готовить сациви, кипятить молоко, как Она просила. духи с запахом сирени уже подарены и она (Мам) уже отправилась благоухать ими в соседи.
готовлю. получается почти удачно (вот только баже могло бы быть погуще. но ничего, это я еще освою...))
а потом - Мам приходит и дарит букетик тюльпанов и почему-то это чертовски приятно. даж не знаю, что в этом такого, но ощущение тепла разливается между бровями.. )

из интересностей и поздравлений - Джеки прислала смс из Гоа. поздравляла.
еще кто-то, чей номер не опознан, с совершенно волшебным поздравлением. это бередит сознание, но ответные смс туда с вопросом "ты кто" не отправляются.. и еще много всяких пиятностей. например Лисс вспомнил, что праздник..это так странно - в прошлом году не вспомнил, а ведь был гораздо ближе....
ладно, жизнь - это странная штука.
странная и прекрасная.
особенно если выспаться...)

Это цитата сообщения Колхозный_Ландыш Оригинальное сообщение

послушай, я знаю
что самые честные повести
пишутся скальпелем по гладкой и стылой коже
но мне наплевать
ты послушай
беретты, глоки и браунинги
особенно, если закрыть глаза
обжигают виски одинаково-черной схожестью.
я знаю, ведь ты не сможешь
впрочем
мне самой не хватило сраного мужества
уже на бегу
бросаю тебе твой скальпель в рожу
измазанный этой строчкой..
и, резво перепрыгивая красные лужи
задорно и хрипло пою.

бесконечно копаемся в старье.
вот уже 3-й день - обошли все мыслемые и немыслемые места. все, что в нашем городе может напроминать Лондон 1922. Chase & MAndy -' the young Hichkokians' - так будет называтся кино, если случится, но это про них, это они молодые хичкоковцы. носятся за мной по городу. по подвалам старой киностудии. по ее крышам и перекрытиям. в поисках правильных локаций. в поисках "Психоза" и "Птиц"... сталинские здания и снега в выставочном центре сменяются дореволюционными постройками и домом с химарами. самозабвенно вещаю об истории города. бегу по лестнице на ведьмину-лысую гору на Андреевском. провожу их с холма на холм "ain't there any other chance to get to that old cementary" - "no, honey, no... you should suffer for something beautiful... didn't your NY's art prof let you know about it?" и мы вылазим по обледенеллым ступенькам, потом по снегу. с горы. потом на гору. старые склепы в снегу. напеваю 'climbing up a wall'... и еще бальные залы начала века и театры.
карусель. с покупкой икры и шапок из белого кролика. (Mandy завтра уезжает ), встреч с арт директором и рассматриванием фото и репродукций, которые режиссер собрал перед приездом. бесклнечные звонки босса6 с характерными диаспорским украинским и Нью-йоркским американским в трубке "babes, где вы е?"
ужины под живую музыку скрипок и их бесконечные "have you been there," - "yes!! it gorgeous!!!"
guys,,, hold on a little - i've never been to NY....
- really??? you should go... you should... so, at that wier place....
смотрим старые машины и ветродуи. смотрим картинки...
завтра она уезжает. go back to NY....а мне ее провожать... в 5 fuckin' утра.
а потом 2 часа английского с 8до 10, и потом с Чейзом и дальше по кладбищам и норкам...
i'm so tired...

а будущего нет. нет
на обед сырая каша
вот и весь ответ. нет.
и твоя и моя - наша
заблудилась жизнь. нет.
у тебя в словах ошибки
у меня в глазах бред
безошибочные свитки
будущего нет.

you better eat cold porriidge. for his theory after all you will win. eating cold porridge for 10 years means suffering and thinking about life. and it will give you some happiness at last. old man from chine has given me this technology of life.. i wish i can do it like this. i wish i can. but there is no future. and i've nothing to do with porridge...

даже так далеко
просто от разговора
хочется поцеловать каждую ресницу
в этих небесных глазах

вдруг - холодно
где-то там в 2-х часах полета кто-то сейчас пьет вино рассматривая друзей сквозь фотослайды
кто-то уже изрядно пьян и это ничего, что четверг правило пятницы соблдюдается только в странах где существует норма времени а там нет времени нет ничего нет
кто-то целуется взасос неужели я хуже нет
а кому-то и без того тошно все вокруг не так все вокруг не те
и вот этот кто-то который рассматривает друзей сквозь фотослайды напивается с ними вдрызг
и никто не спросит почему все знают он не ответит слишком молчалив даже после секса с любимыми
а потом он берет свою шапку и напяливает ее по самые глаза на свою странную стрижку которой я не видела но М. мне написала что он теперь похож на беспризорника
так вот он напяливает эту самую шапку хотя там в двух часах на самолете от сюда уже весна и это вовсе незачем носить шапки к свитерам
и молча выходит на улицу
моставая до сих пор пахнет мной
он идет и щурится от этого запах так как он повсюду мы были повсюду во всех его ежедневных маршрутах
а потом чихает от того что это чересчур так много меня когда меня рядом нет
и вруг переходит на другую сторону и ловит машину в противоположный район
едет в 6 лари от центра
заходит в пустую квартиру где жил с мамой пока та была жива и с папой пока тот не умер
а еще там была я пока не уехала
не заходит на кухню
включает калорифер и зарывается лицом в постель похожую на гжель по цвету
и плачет и это так странно ему плакать
а потом зачапает в этих слезах таких детских и наивных как мои вчерашние мысли

а я терплю мне нельзя напиться
а меня плохо воспитали привили чувсство ответственности работа да и выгляжу я взрослее все говорят хотя это ведь и не комплимент даже
и я сижу на работе и читаю сценарий про молодого хичкока в то время как он там плачет в этой пустой и гулкой квартире со щелями на окнах размером с мои глаза
и не нужен мне этот Хичкок и кино мне никчему и все эти их напыщенные NY's speeches
и эти прелести киностудии довженко ничто не приносит радости

пустота а он плачет и я откуда-то об этом знаю
позвонить бессмыслено раазговор будет комканным не умеет выражать чувства только цитатами из кино
да и не хочу его будить точно знаю уснул безутешный

КОФЕденциальность
Елена Соснина



{1}экспрессо

кофе приблизит меня к человеку.
жвачка приблизит к животному.
я закрываю заслонками век
жизненную тягомотину.
еду в метро. аптаун-бруклин.
небо набрякло оловом.
платье на мне оттенка клюквенного -
все повернули голову.

{2}с молоком

справа - красивый кофейный негр,
слева - хасид молочный.
я из метро выхожу во сне,
длинный маршрут окончен!
кофе без сахара, с молоком,
бублик простой, без масла.
как балансируется легко
в новой реинкарнации!...

{3}капучино

с улицы - в бар захожу. темно
будто в кофейной гуще.
здесь расставаться заведено -
чем навсегда, тем лучше.
пену сдуваю - легка, бела.
блик на столе от броши.
брошу "прощай..." ...ухожу...ушла...
чем налегке, тем проще.

{4}с коньяком

солнцем далёким из-под руки
станет и эта сага.
переливаются коньяки.
тихо смеётся сахар.
крутятся диски - гудит баян,
мягко ведёт валторна...

не исчезает любовь моя -
просто меняет форму.

прятаться по курилкам
и только так вскользь
работа над ошибками
и все по норам врозь

позвонить среди ночи
здравствуй!
на мне красное платье
и тушь растеклась от слез
и потом засметься громко
кто? я? нет, я не всерьез

километры распылений на капли
и раздачи себя по частям
это в практике наших учений
хотя это ты знаешь сам

а потом - раскрывая обьятья
и впуская кому не лень
про себя подумав "хватит"
резко встать и заправить постель.

играть с пустотой в кости,
расплетать короткие косы
и босиком по тишине -
пусть зазвенит во мне
шить медведей из шелка
пришивать к ним бисер-осколки
холодного льда чьих-то глаз
чтоб кто-то здесь и сейчас
готовить блюда из лести
добавляя щепоточку чести
и немного солидности ради
возростного вранья
кто-то сзади подойдет и обнимет меня
и зашепчет бессвязно на ухо
и на старуху бывает проруха
плохо слышать твои слова
и молчать променяв на себя
тебя. я.

испортилась.
пишу всякую хрень.
сама себе надоела.
надоела....

твои пряди волос
четкое попадание
так как будто
было ненужным
мое дурное молчание.

а потом застилая кровать поутрам
(знаешь, быстро,так чтоб не уснуть)
я ищу тебя в каждом лице в метро,
моя безобразная грусть
моя безобразная Эл
моя безоглядная ЭМ
и все то же одно навсегда Е,
бывающее порой Же.

мне никто не сказал
"приходи - говори"
и никто не спросил
"что хотелось тогда"
может быть просто
невзначай полюбил
кто-то когда-то
но не меня

волосы в хвост
и опять такая несуразная
хоть и очки ничего
да и глаза за ними тоже говорят, красивые

а она из Нью-Йорка
шумная, буйная, белая
а еще вчера была в Таиланде
мерзнет здесь, но улыбается

и никак ты ей не объяснишь,
что тебе f*ckin' грустно
и совсем не хочется обсуждать
fashion and TV, movies and music...

а потом она захочет есть
и я поведу ее вресторан
такой soviet vietnam style
и заставлю есть солянку
а сама - как ни в чем не бывало
буду смотреть на прохожих



fucking winter>>>
foggy winter.......

это такой манневр - не читать-не читать, не читать... а потом как зачитаться...
на выходных был Липскеров - сотрудница принесла - "пространство Готлиба"
хорошо-хорошо-хорошо...
залпом, как стакан лимонада в полдень...
а вчера в простудном хреновом состоянии, сбежав с работы на 3 часа раньше положенного, зашла в книжную лавку, по дороге домой... при чем как всегда - сначала нудила и ничего не могла выбрать. подтормаживала возле классиков, в раздумье, а не пора ли взяться за самообразование??? потом отбросила эти грустные мысли и отправилась в современность. а потом, как обычно сорвалась... как результат -
Джонатан Кэролл "страна смеха"
Ирена Карпа "Фройд би плакав" - современная украинская проза из серии "парни музыка наркотики + немного философии и дзена"
Рей Бредберри. что-то незнанное до сих пор.....

карпу начала читать еще в метро. сильный и злобный слог. экзистенциальное бытье.
но дома, слегка вздремнув под Billie Holliday на репите, прослунась и взялась за "Страну смеха"
это правда что-то с чем-то. невероятный. удивительный. самый лучший.... просто по-настоящему хороший... )
вчера же и дочитала - не могла оторваться - по итогу температурно не выспалась... теперь куняю на работе....

когда-нибудь я стану downshifter - это такой термин, примняемый к людям, которые бросают карьерные гонки, считая их крысинными бегами и начинают, к примеру выращивать капусту где-то в глубинке. или петь по падам с гитарой. или еще что-нибудь в этом духе. и происходит это от того, что они вдруг понимают, что им не хватает времени ни на что кроме работы. а само-хренова-реализация этого не стоит.
я даже могу себе представить как это будет... например маленький мандариновый садик и двое сыновей. и старая машина. и ловить рыбу. или учить соседских детей танцам, или русскому-украинскому-английскому-французскому. или рисованию.... или делать приятные мелочи и сплавлять их в маленький сувенирный магазин. или маленькое ненавязчивое кафе, не требующее чрезмерных усилий. с постоянным посетителями... ну, вы поняли... все чрезвычайно просто. просто еще чуть-чуть и мне аоест тратить время на бессмыслицу.....)))))

прочитала у ГУВХа о том, кто что и во что скручивает и кто пальцы на ногах поджимает.
я-то банально волосы накручиваю на пальцы прядями....
а вот....

П. например сдирает кожу с сигаретных пачек. и есть у
этого обдирания даже особая технология - где отогнуть, где придавить, в какой последовательности. ну и если пальцами не получается - это ножичком перочинным делается. заниматся этим может чсами так как подолгу молчит и склонен к самозакрытию.
ну и остаются потом такие маниакально-параноидальные белые голые пачки из под сигарет...
я так и не смогла разгадать этого удовольствия.
вот только сейчас поняла, что мне дико не хватает этих голых-белых сигаретных пачек.....
крепко так не хватает....

вы смогли бы оказаться
вдруг за тридевять земель
вы смогли бы догадаться
кто на свете всех милей
вы смогли бы удивиться
натурально, за пятак
вы смогли бы вдруг влюбиться
просто так at the fist sight?

не наступит никогда
эта весна

разбуди меня раньше чем солнце встает
это будет не сложно
оно запаздает
расскажи мне о том
как лама поет
по утрам о том, о чем сам не знает
возвращайся скорее,
без тебя нелегко
не расскажет мне притчу никто о весне
и том, как священный и признанный Ганг
сам не зная о том, помогает тебе.

осталось 3 дня. не хочу говорить для чего и почему, но осталось 3 дня февраля. и если все случится я буду рада. хотя, если не случится - я переживу это. я же сильный зверь, хоть и мне хочется быть слабым.
а еще в понедельник все может поменять. может начаться неизвестность. может начаться длинный забег чуть больше чем в пол года. с больницами и проверками. с переживаниями и странностями внутри. с новым-новым существом в моей жизни.
и да, это немного страшно сейчас.
и да, я не знаю как вести себя если.
и да, все не так, как хотелось бы.
но ведь мы же не знаем как надо, не так ли?

я плакала сегодня в офисе. от страха, от зубной боли. от неопределенности.
я плакала впервые в бытность радиоактивной. впервые мои коллеги видели мои слезы. впервые это было со мной здесь. и я очень благодарна всем тем, кто не сделал из этого помпу.
спасибо вам дорогие.