Вчера мне подарили вязальную машину. Вечером я наконец-таки до нее добралась. Билась головой об стол, не понимая, КАК! И вот только сейчас я связала тонкую кишку из завалявшейся пряжи. Счастье мое не возможно передать словами буквально!!!!
Ох, как же это круто уметь что-то делать самой!
На работе пошутили (и не только на работе), что мне для счастья непременно нужны машины: авто, швейная, вязальная, стиральная и кофе. Последняя в данную минуту очень актуальна. И пойду под тихие напевы моей любимой Ванессы Паради про прекрасную ночь опорожню кружку кофе.

Это цитата сообщения НатаЧ Оригинальное сообщение

Обучение вязаниию на Silver Reed LK-150 (Видео-урок №1 часть-1)

В этом уроке показано:
- как наматывается пряжа при помощи моталки.
- как правильно заправить нить в машину.
- набор петель начального ряда приемом "обвитие" и начало вязания.
- закрытие петель при помощи деккера.

Аня с Юрой играют на даче в домике. Игрища бурные, игрушки из короба вывалены до капли и равномерно разбросаны по полу. И в тот момент, когда последняя игрушка касается пола, внутри Ани переключается рубильник (кнопка западает, как угодно). Миссия выполнена, надо уходить гулять.
- Папа пойдем погуляем!
- Пойдем. Только сначала собери игрушки.
- Нет. - "Нет" у нее безаппеляционное, решительное.
- Собери игрушки, - возражает на свой страх и риск Юра, - только тогда пойдем.
- Ммм, папа. А давай играть! Я буду папа, а ты будешь Аня. Собери игрушки!

Идет в туалет. Это очень серьезное мероприятие. Горшок от биотуалета облюбовала сразу и на свой ходить не хочет, потому что "уже большая". Открывает дверь, заходит, спускает штаны и рассуждает, прицеливая попу:
- Посмотрим, подойдет ли мне сиденье... нет, еще великовато... совсем не выросла моя попа!

Когда я была маленькая меня укусила подвальная крыса за палец. Спустя 20 с лишним лет Аня с мамой увидели сбитую машиной крысу, и мама решила поведать Ане про мои злоключения детства. Ребенок очень впечатлился рассказом. И часто в вольной манере напоминает мне об этом. Причем в ее версии меня укусила крыса, когда я была маленькая, а Аня с бабушкой возили меня на уколы в поликлинику. Попытки вернуть ребенка во временные рамки и напомнить, что ее я вообще-то родила, будучи уже взрослой барышней, успеха не приносят. Сидит. Мурыжит пижамные штаны.
- Мама, а ты уже выросла?
- Да, - выразительно смотрю на штаны.
- И ты больше не будешь маленькая?
- Нет, - штаны все еще не на попе.
- Не будешь маленькая? Договорились?
- Да, договорились.
- Тогда слушай: У-би-вай крысу!

Сказка от Ани:Жили-были дед и баба. Пошли в лес за грибами и там потеряли сыночка-козла. Бодался очень. А из грибов сварили суп.

Ну, и про кота. На прошлых выходных вольношатающийся, но все-таки домашний и держащийся знакомых мест кот, примчался на кошмарно мокрых лапах с кошмарно мокрым пузом. Свалился в канаву. Но вел себя, словно таков и был план: вымокнуть в грязной воде, а потом изгадить весь пол, всю лестницу и, ломанувшись на второй этаж, попытаться наследить и там. Но не тут-то было. Появились мы, лобастые блюстители чистоты полов и кошачьих животов.
- А давай я его поймаю, буду держать, а ты ему из лейки полей живот! - Придумал гениальный брат.
- Ну, да, давай. Чего он такой грязный?!
Ну, конечно! Кота, которого, чтобы взять у него кровь на анализ, держало 4 человека (а с тех пор он значительно вырос) и который страшно боится воды, но еще страшнее ему от всего того, что издает шипящие звуки, полить лейкой. Гениально. Еще гениальнее держать его только за передние лапы, пошуметь для острастки насосом, передумать, тянуть время - кота держат, прижав к земле, кот очень злой - а потом полить ему пузо обычной леечкой и наблюдать, как серая попа удирает под дом и там ползет по земле пузом. Только что помытым. Мокрым. Он потом долго вылизывался и сидел под домой, злобно косясь на нас зеленым глазом. Но он отходчивый парень, быстро все простил.

Пишу только потому, что взял и поздравил не стандартным набором слов (что и требовалось), а как всегда с примесью словечек, с помощью которых обычно дергают за поводок.
Почему-то лезет в голову только одно: ты говорил, что мой единственный недостаток - что я рано встаю. И почему никогда не было этому такого простого объяснения, как то, что мне катастрофически не хватало времени рядом с тобой? Могла бы я, я бы вообще не ложилась спать.

Вот сейчас я точно поняла, что я не люблю лето. Мне нечего надеть. Правда-правда. Полный шкаф зимних шмоток, а летнего нет ничего. Два топа себе сшила и таскаю. Надо срочно заняться. Может тогда настроение поднимется. Босоножки к тому же купила не очень удачные: их можно носить только с брючками - на лодыжке ремешок, когда на мне юбка, они мне "режут" ногу. Ну, на мне почти всегда брючки, можно это огорчение списать на плохое настроение.
Настроение и правда отвратительное. Я ничего не успеваю, я мотаюсь на дачу каждые выходные, но и помыслить не могу, что останусь дома. Я очень скучаю по всем, кто у меня на даче. Вся надежда на машину! У меня лежит шитье и вязание. Но не доходят руки. Мама вся измотанная на даче. Анита ее терзает: ей скучно, она хочет в город, ее кусают. Снова сильно цапнула мошка в глаз. Скорее в отпуск! Две недели сможем отдохнуть от забот. Мама отвлечется, я развлеку Аню, а там уже и лето на излет пойдет. Я уже сама хочу, чтобы она пошла в садик, на танцы, куда мы ее записали. Я пойду в спортзал. Все никак не соберусь именно из-за денежного момента. Жалко впустую тратить деньги.
... день Рождения меньше, чем через две недели. Отпраздную только в отделе. Никуда не пойду на за что. Сейчас надо поберечь здоровье, оно у меня оказывается шалит. Я говорю себе, что ерунда у меня, что все хорошо. Но мне все равно страшно. Ce mantra ne marche plus.
И, кстати, я так хотела прибавку в весе... сегодня взвесили меня: 54. Я столько весила беременная. Я счастлива, только мне носить нечего!

Кошмарно. Дом прогрелся так, что не знаешь, что с себя снять.
На сутки привезли Аньку с дачи. Три недели кашляла, записались к врачу. Сегодня вот съездили. Оказалось, что был трахеит. Утром приезжал Юра, ходили гулять втроем. ОНи ждали с самокатом на площадке, пока я отоваривалась в "Перекрестке" и аптеке. И когда я пришла к ним с тяжеленными сумками и бутылкой минералки, я в душе порадовалась, что иногда Юра меня не бесит, и мы в состоянии провести утро, как будто ничего плохого никогда не было. Аня цвела от того, что мы все втроем смеялись, я ездила на ее самокате, Юра тащил тяжеленные сумки и что-то рассказывал про старых друзей. Было хорошо. Если бы так было хотя бы раз в неделю после свадьбы, я бы наверное смогла с ним остаться. Но этого не произошло.
Я вяжу и шью. Сейчас три проекта: жакет, свитерок и платье. В планах вязанное платье, на которое облизываюсь уже года три, пара брюк, костюм и куртка. ну и топики. Рубашку еще батистовую хочу. Белую.
Читаю Франсуазу Саган в оригинале. Но времени кажется так мало, что чтение отодвигаю на самое перед сном, когда голова уже мутная, и перечитываю по пять раз одно предложение, чтобы удостовериться, что верно его поняла.
Ну и самое главное - я купила машину. Выбирал и оформлял ее мой брат (по доверенности), деньги были мои. Я ее еще не видела, за рулем 2 года не сидела. Но я сделала это. Осталось переступить страх, сесть и получать удовольствие. Скорее бы прошло то время, когда едешь с мокрой от напряжения спиной. Девчонки сразу стали просчитывать, сколько мне теперь до них ехать. Больше всего я рада тому, что теперь мне будет доступен иркин таун-хаус в Янино. И что можно будет приехать на дачу в любое время, и что маму можно отвезти в любой магазин, и что я могу САМА ПОЕХАТЬ В ИКЕЮ! )))))). Это была моя первая мысль, когда брат позвонил! Именно в таком виде, большими буквами, что Я МОГУ ПОЕХАТЬ В ИКЕЮ! И уже потом радость от того, что на работу и с работы ехать не полтора часа, а 15-20 минут.

Я не хочу, чтобы заканчивались выходные.Мне вполне нормально тут, в норе. Я тут прибираюсь, готовлю, убираю, вяжу и шью. Мне, видимо, катастрофически надо не высовывать носа. И не высовываю.
Я, кстати, сшила себе топ из Бурды. Получилось внешне очень неплохо, конечно, косяки есть, но это первая вещь, которую я сшила по выкройкам. я очень собой горжусь!

Я атеистка. Безнадежная. Нет, конечно, были моменты в детстве, которые я помню хорошо, когда я наверняка в Него верила. Вот к примеру. Много-много лет назад, когда мне было около 10 лет (а может и лет 7) я поехала с родителями в гости к тете. Моя сестра в тот вечер дала мне почитать книжечку с детскими дурацкими страшилками - те, что про "в черном-черном городе был черный-черный дом" и так далее про одиноко слоняющиеся по окрестностям ноги, руки и прочие части тел. Ребенком я была невероятно впечатлительным с очень хорошо развитым воображением, чересчур даже. Понятное дело, после этой книжечки мне чего только не виделось, я жалась к маме и чувствовала себя как в аду. (Забыла добавить, что несколькими днями ранее я наткнулась на передачу какую-то детскую о Боге, и там - точно уже не помню - но пели песню "Иисус любит тебя, Иисус любит меня", и теперь я даже знаю, что передача была явно американская, потому что одна из "их" ветвей зацикливается именно на Иисусе). И вот лежу я в кровати, свет выключен, мамапапа на кухне, а мне страшно до судорог, так страшно, что я не могу пошевелиться. И с открытыми глазами страшно лежать, а уж если закрыть, то начинает видеться всякая дрянь. В общем, вспомнила я ту песенку из передачи и начала тихо-онечко ее петь. И уснула. В Бога я верить не начала, хоть и те конкретные страхи ко мне уже не вернулись. Зато прекрасно помню, как осознала, что песенка помогла мне отвлечься, это в 7-10 лет. Откуда такой разум? И куда он, хотелось бы знать, делся..?
Я, как и все нормальные и разумные люди, задаю себе вопрос, как Бог может допускать те ужасы, которые творились во время Второй Мировой. Именно это меня больше всего интересует. Как Бог позволил появиться такому персонажу, как доктор Менгеле? И прочим садистам, убийцам, насильникам, педофилам? И почему он ничего не может с этим сделать? Ну, то есть, я могу Его допустить, но поверить в Него...
Но к верующим людям я отношусь с уважением. К нормально верующим. К таким как тетка с моей первой работы, которая не только не настаивала на этой вере для других, не только не выпячивала ее, как большинство, но еще и знала историю той религии, в которой она существует. Чем вызывала невероятное уважение. (А не клеила иконки на приборную панель в машине, не таскала на груди атрибутику размером 10 на 10 см). Она уважала себя, уважала других, ни на чем не настаивала. Верила внутри себя. Или как батюшка, который крестил Аниту. Про него мне не рассказать так много, но у него не рвало крышу, и в нем не чувствовался комплекс Бога, если так можно сказать.
Но все остальное вызывает у меня отторжение и протест. Елейные голоса всяких прицерковниц. Фанатички, требующие какого-то дикого церковного дресс-кода (речь не о покрытой голове и юбке, а о более строгих вещах).
И вот я, такая вся антирелигиозная, только что поставила опару для пасхального кулича и собираюсь вечером красить яйца. Ради Аниты. Мы раньше праздновали Пасху, когда я была маленькая, мне было весело. Пусть и Анька посмотрит.
Я не воспитываю ее верующим или неверующим человеком. Но, помню, перед родами моими мы с Юрой постоянно пускались в споры по поводу крещения, простив которого я выступала, упирая на то, что Аня решит сама, верит она или нет, и навязывать ей веру я не хочу. А Юра кричал, что он-де верит, семейство его верит, и Аня должна. И тогда Юлька, наша свидетельница, сказала:
- Аня будет верить ровно настолько, насколько верите вы сами.
Так вот я больше сделала для нее в плане религиозных знаний (так скажем), чем ее глубоко верующий папочка. Чья вера - это крестик на шее и иконки на приборной панели.
Смех, да и только.

У ребенка есть мантра. Она называется "когда я вырасту". Впрочем, она даже больше смахивает на идею фикс. Почти все разговоры с Аней в конце концов уведут вас в дебри взросления, где мама (я) сидит дома, а Аня идет работать денежки. Обещание покупки мне подарка витает уже давно над моей головой. Поедая кашу, ребенка деловито берет меня за подбородок или обхватывает по-отечески ручонкой за шею, любовно мычит, чуть прикрыв глаза, а потом сообщает:
- Скоро подарок тебе куплю.
Давно обещает. Мама говорит, что однажды увидев в витрине огромный пушистый зеленый и махровый халат, Аня приняла его за платье, которое долг ей повелевает мне купить. Обошлось, слава богу.
А вчера проявилась новая докучка. Родители отправились на дачу. В принципе, о даче Анька говорит в течение всего года, к весне, ясное дело, более активно:
- Скоро снег растает, солнышко пригреет, и мы поедет на дачу.
Мы утвердительно мычим в ответ. Мама в душе поет, так как, до анькиного появления, мы дачу своим посещением не жаловали вообще, а сейчас уже третье лето, как сидим там.
И вот вчера, накинув рюкзаки, взяв в руки пакеты, родители рванули на природу, к корням, так сказать. Через полчаса-час Аня завела шарманку:
- А когда бабушка придет?
- Бабушка на даче.
- На да-аче? - протянул ребенок недобро. - Мам, поедем на дачу?
- Ань, мы так просто не можем поехать, там не готово ничего, все еще серое, нет зелени. Да и кота придется с собой брать.
Ребенок подвел меня к шкафу, на котором зимует кошачья переноска, и показал пальцем:
- Вот, мам, достанем клеточку, и посадим котика.
- Мы сами не можем поехать, нас только дядя может отвезти, - отрезала я и пошла мыться.
Ребенок встречал меня у дверей ванной, взволнованно сообщая, что сейчас приедет дядя, и мы поедем на дачу. И радовать меня это ее рвение перестало почти сразу.
К ночи "поедем на дачу" сменилось на "хочу к бабушке" и мое взбешенное "бабушка далеко. Идти сто километров. Пойдешь?!" Ребенок пускался в тихие обиженные рыдания, а я ощущала себя монстром.
Только что Аня проснулась, пришла ко мне в комнату, и после непродолжительных приветствий, выдержав паузу, спросила:
- А бабушка с дедушкой уехали на дачу?
- Да-а, - ответила я с опаской.
- А нас скоро возьмут? А почему не берут?
На колу мочало, начинай сначала...

В общем, конечно, со мной не все в порядке. То есть, на первый взгляд, я вполне в себе: я смеюсь, веселюсь, читаю хорошие книжки, не рыдаю в подушку (боже упаси - я плачу теперь, только чтобы спустить пар, выучилась этому 5 лет назад). У меня невероятная куча планов и даже, не стану скрывать, я открыта новым отношениям. Я к ним явно не готова, но я их хочу. В большей степени из-за мамы, которая, вздыхая, просит найти себе жениха, так как я пропадаю. Мама почти всегда права, что меня и пугает.
Но по двум причинам я точно знаю, что я очень не в порядке. Во-первых, мне нельзя пить. Я долго время шла к тому, чтобы не пьяно рыдать с перепоя (ну, бывает), а ржать. И в начале года как это было круто, когда капли алкоголя не делали из меня стонотное создание с распухшим носом, а заставляли меня хохотать и веселиться! Этого больше нет, я не плачу, конечно, но я явно куда-то качусь, стремительно. Теряю опору сразу же, начинаю пытаться влезть в других людей. Как будто становится холодно и одиноко в своей жизни, и хочется погреться в чужой. Но только в алкогольных парах. В трезвом виде я даже на телефонные звонки не особо отвечаю, мне как-то хорошо дома с Анитой и мамой. Вне стен дома мне паршиво. Кстати, тоже признак. Забралась в раковину...
А во-вторых, треклятая страсть к аналитике. Я давно уже поняла и приняла. Решение мое, осознанное, не спонтанное. А я все ем и ем себя, приводя новые доводы, делая из них выводы. Находя все новые обоснования тому, что я так стремглав вычеркнула его даже из друзей. И этот анализ, который у меня в голове не прекращается, мне здорово надоел. Читаю книгу, натыкаюсь на что-то меткое сказанное, и тут же примериваю к ситуации.
- Ну да, - мысленно аплодирую я себе, - вот и снова подтверждение.
То есть, выходит, я сама с собой не согласна и решение не от сердца, а из головы? А у меня сейчас эти органы явно в ссоре. Вот мой мозг и ищет по 16 часов в сутки аргументы и доказательства, словно бы говоря моему сердцу:
- Ну, вот, пожалуйста, посмотри. Я был прав!
Самое печальное, что я не нашла ни одного довода, чтобы пойти на попятную. Ни одного. Ни одного момента, ради которого это бы того стоило. Ни одного момента, ради которого я могу простить себе то, что держала его в голове столько лет. Нет ничего: ни плохого, ни хорошего.
"Как же так?! А сколько было рассказов!"
А вот так. Красочность событиям придавала я сама, это я умею делать прекрасно. На самом деле, они были пустыми жестами.
Прошло столько лет, в течение которых я протаскала его образ внутри себя, но от этого остались только очень крутая оранжевая сумка, которую я сама себе выбрала, и за которую мне неудобно до сих пор. И невозможность пить алкоголь без последствий.
Если я не буду спецально оживлять в памяти наши встречи и разговоры, через год мне уже нечего будет вспомнить. И я наверное буду очень удивлена, когда мне напомнят о том, что вот такая история была.
Ненавижу разочарования...

Вчера было ужасно плохо. Ужасно! Справится с эмоции не смогла. Хотя старалась. Умудрилась порыдать. И вообще, стоило остаться дома!
Сегодня трудно, а завтра будет отлично ))))).

Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение

Попробуйте свои силы в этих пятнадцати загадках — ответы прилагаются

Мозг — это, конечно, не мышца, но, как и мышцы, он нуждается в постоянных тренировках, чтобы находиться в тонусе, быть способным решать самые сложные жизненные и рабочие задачи и быстро реагировать. Один из самых простых способов поддерживать «серое вещество» в форме — загадки и головоломки. На логику, на сообразительность, на способность альтернативно мыслить, на математические действия, на что угодно.

[500x400]

Попробуйте свои силы в этих пятнадцати загадках — ответы прилагаются.

 

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

_________________________________________________________________________

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

Читать далее...

Провела день в мучениях. Что-то я совсем распадаюсь на атомы. Волосы не лежат, спина горбится, ноги спотыкаются... Вчера как сумасшедшая пекла печенье и пряники. Несколько часов простояла у плиты, до сих пор ощущаю разбитость. И бесцельность.
Именно сегодня ощущалось, что у меня нет вектора. И именно сегодня хотелось уткнуться лбом в сильное плечо. И чтоб погладили по голове, позвали в кино, взяли за руку, приготовили чашку чая. Образно говоря, до зубовного скрежета хотелось на ручки.
Но меня хватает только на то, что бы пройти мимо, даже если хочется подойти и предложить пряники. Которые для него и пекла.
Но два шарфика зато купила.

Как меня давно тут не было...
В пятницу у нас был медосмотр. Обязательная вещь (по приказу генерала). Невропатолог, даже не посмотрев меня, пока я шла к его столу через кабинет, радостно мне сообщил, что у меня невроз. Я усмехнулась про себя, а потом аж подпрыгнула:
- Знаете, - говорю, - а ведь у меня глаз очень дергается!
- Ну, вот! - порадовался он.
А потом началась полнейшая неразбериха с тем кто за кем куда и к кому занимал. Я взбесилась и пулей вылетела из здания. У лифта меня, правда, тормознула наша медсестра, сообщила мне, что я потом все пройду, и мне надо немножечко отдохнуть.
Я бежала на работу, давясь подступающими слезами. И мама все правильно угадала: это из-за Саши. Я поудаляла все его номера, контакты, не пытаюсь с ним связаться. Пытаюсь идти дальше. Иду дальше. Я наивно думала, что мне удастся просто перешагнуть через все эти годы, отодвинуть в никуда все мои планы и желания. И я была уверена, что все получилось. Пока невролог не сказал, что у меня невроз. И как поперло! Но мне удалось, кстати, ограничиться всего лишь легкими слезами на рабочей кухне, пока я варила себе кофе.
- Тебе надо переключиться, - посоветовала мама.
Она уже месяц назад занялась тем, что подталкивала меня к... моему бывшему начальнику.
Все началось с мимоходом оброненных фраз.
К примеру:
- Если бы я была свахой, я бы свела тебя с Архиповым.
Или:
- Он отличная пара. Завидный жених: хорошо зарабатывает, симпатичный, умный, разница в возрасте удачная...
Когда он мне приснился в первый раз, я подумала, что я сошла с ума. Минут пять, проснувшись, трясла головой, пытаясь прогнать то, что только что мне снилось.
С тех пор он мне снится.
А мы вообще-то с ним не выносим друг друга. Он обижал меня очень сильно, я ему хамила и хлопала дверью у него перед носом. Я весь декрет мечтала, чтобы его уволили.
И вот те здрасте. (с)
А он отвешивает мне комплименты. Когда я решила пойти все-таки на медосмотр, когда позвонили и сказали, что там почти никого нет, он обрадовался и сказал:
- Пойдем, Дарья, мы тебя защитим, не дадим никому в обиду!
Шли с ним рядом, и я видела, как он улыбается.
И мне все тяжелее припомнить, почему я хлопала у него перед носом дверью. Да и как выглядит Саша я, откровенно говоря, уже не очень хорошо помню. И не хочу вспоминать.

[показать]

А какой женский образ близок вам?

Дали премию, я посмеялась. И пошла за клипсами! И купила. Lili la pie фирма. Не смогла я найти в интернете картинку. Но нашла картинку тех, что купила раньше
[300x300]

Специи - что к чему подходит.

Чтобы Ваше блюдо получилось вкусным и ароматным, нужно знать, какие именно пряности подходят к определенным блюдам:

Для мяса: красный, черный, душистый перец или гвоздика, майоран, тимьян, тмин, куркума, лук, орегано.

Для птицы: тимьян, майоран, розмарин, шалфей, чабрец, базилик.

Для рыбы: лавровый лист, белый перец, имбирь, душистый перец, лук, кориандр, перец чили, горчица, укроп, тимьян.

Для гриля : красный перец, душистый перец, кардамон, тимьян, майоран, мускатный орех и мускатный цвет, тмин, имбирь, перец чили.

Для дичи: тимьян, душица обыкновенная, душистый перец, красный перец, можжевельник.

Для рагу: красный перец, имбирь, куркума, кориандр, горчица, кардамон, тмин, черный перец, душистый перец, мускатный орех, гвоздика.

Для капусты : кориандр, фенхель, кумин, семя черной горчицы.

Для картофеля: кориандр, куркума и асафетида.

Для бобовых: кумин, асафетида, имбирь, перец, мята лавандовая и кориандр.

Для маринадов: лавровый лист, можжевельник (ягоды добавляют в маринады при приготовлении мяса дичи и рыбы), ветки укропа с бутонами, цветками или семенами.

Для фруктов, соков, компотов: корица, гвоздика, имбирь, бадьян, кардамон.

Для паштетов: белый перец, корица, имбирь, лавровый лист, гвоздика, корица, бадьян, имбирь, кардамон.Для выпечки: гвоздика, корица, бадьян, имбирь, кардамон, душистый перец, апельсиновая цедра, анис, кунжут, мак, ваниль.

Для горячего молока:корица, кардамон, шафран.

Я каждый раз себе говорю, каждый раз:
- Даша, есть проверенная клиника, зови оттуда врача.
И каждый раз меня отговаривают, мы мыкаемся с участковым, а потом зовем врача из Педиатрического центра, который говорит логичные вещи, назначает нормальные лекарства. И вообще.
И вот сейчас опять. Я удивительно постоянна. Ане вчера прописали антибиотик. Мы дали, но, напоминаю, Аня сказала "буэ", так что антибиотик не дали по факту. Но напрягло всех, что ребенок без анализов вынужден жрать таблетки. И мы решились (давно пора было) вызвать нормального врача. И вообще у нас там деньги лежат на депозите, я прямо не знаю, что буду делать, когда Аня перерастет эту клинику. Люблю я их. Уже как-то пела тут.
Ну, и что в итоге? В итоге, снова нос и горло. Анино горло - это жуть жуткая, чесслово. От долгих болячек, которые доставали ее с прошлой весны аж, у ребеночка разрослись миндалины. Они должны были атаковать пакость лимфоцитами, пакость оказалось очень настырная, тогда потребовалось увеличить армию лимфоцито-бойцов, то есть, увеличить территорию их размножения. И там теперь ТАКОЕ! И тонзилит еще. Ну, тут уже привет ей от меня, допивает мой чай, вот и заразилась. Завтра Юрка повезет нас на машине к ЛОРу, будем все там чистить, мазать, сдавать анализы и делать "кукушку" (я не знаю, что это).
А я сегодня утречком сходила и продлила свой больничный до понедельника, мне назначили внутривенно инъекции, скоро пойду, а пусть лечат!
Перед болезнью я накопала в Континенте клипсы. Я уже их на себе ВИЖУ! На них и скидка была 50%. Сегодня я три раза на них смотрела, висят там. Я даже знаю, с чем мне их носить. Эх. Почему-то не покупаю. Вот примерить надо, вдруг не пойдут. Хотя... кого я обманываю?! Вот завтра пойду накрашенная и с прической и примерю. И куплю, если что. Решено. Подарок себе на выздоровление. Себя надо радовать, да и весна скоро.

Вот сейчас я вполне могла бы, подпрыгнув, сказать:
- Эгей, вот она я!
И потом, тяжело дыша, но светясь от счастья, пойти "немножечко посидеть". Я хочу сказать, что мне стало лучше.
Но, по закону какому-то-там-о-сохранении, теперь Анька дает жару.
Вчера вообще было прекрасно. Чудесно. Волшебно. Ребенок от усталости закатил истерику. Так вот со стороны мне было понятно, что она истерит. Но мама (нельзя сказать, что безосновательно) беспокоилась, что у нее и правда может что-то болеть.
Итак, в течение двух с половиной часов мы слышали:
- А-а-а! У меня горлышко болит!!!!!! - и адские рыдания.
Немножечко выводило из равновесия. Потому что она еще и била ногами по кровати и металась.
Что оставалась делать? Оставалось вызвать неотложку. Для полноты картины у нас, когда я стала звонить, начал пропадать звук в телефонной трубке. В итоге, конечно, я вызвала. И за 10 минут до прихода врачей Аня прилегла на мой живот и отрубилась.
Сегодня она тоже покричала, потому что я, сама уже находясь на грани истерики, сунула ей ложку с антибиотиком на голодный желудок.
Ребенок сказал "буэ". Коротенько так. Буэ. И мы поменяли два раза постельное белье. На кухне сейчас очень красиво: не пройти - сплошные простыни.
Температуру мы сбили привычным способом. Тьфу-тьфу-тьфу, веселая, шутит и, по традиции всех детей мира, ничего не ест.