1.Я ненавижу, когда не выполняют обещания. И мне наплевать, какие там неотложные дела помешали сделать то, что пообещали.
2.Я ненавижу, когда ко мне обращаются на улице. Неважно зачем – попросить денег, спросить дорогу, сказать комплимент и тыды.
3.Я ненавижу гопников на кладбищах, которые разрисовывают надгробия. Впрочем, я ненавижу любых гопников.
4.Я ненавижу пошлость во всех её проявлениях. Наглость в этот же пункт.
5.Я ненавижу, когда моя семья начинает называть меня вдовой из-за любимого цвета в одежде.
6.Я ненавижу, когда моё мнение пытаются примерить на себя, не понимая его.
7.Я ненавижу, когда мне подражают.
8.Я ненавижу дешёвые сигареты.
9.Я ненавижу розовые сопли (не путать с романтикой…)
10.Я ненавижу однообразие.
11.Я ненавижу полную безответственность.
12.Я ненавижу ложь. Наверное потому, что почти всегда её с лёгкостью распознаю.
13.Я ненавижу глупый или грубый стёб.

Ей-богу, я сумасшедший. То я себя ненавижу, то наоборот…
Сейчас я себя фанатично люблю. Безмерно люблю. Я красивый, умный, добрый, весёлый и вообще лучше меня нет никого на всём свете.

А через пару часов я снова стану самым страшным, безмозглым, противным и занудным. Се ля ви.

Настроение: мания величия
Музыка: Diary of Dreams – War on a meadow. Мне эта песня дико напоминает Х-ВАТ почему-то.

Мне не хочется музыки; марши давно отгремели.
Проживу себя в лицах, а дальше – кровавые ноты…
А на смену гнетущим, ударившим в спину метелям,
Как и прежде стекут бестолковые слёзы природы.

Я не верю в мечты, эти глупые игры для лучших.
Отгорю – и уйду, за собой не оставив замены.
И как раньше тоска, закрываясь собой равнодушно,
Бросит вызов со смехом и молча исчезнет со сцены.

Музыка: Diary of dreams - Traum:A

Они большие, я маленькая => они умные, я глупая. Я всегда не права, потому что всегда не права я.

…шла по улице и плакала. Просто плакала, размазывая тушь по лицу замёрзшими пальцами. Мне пора бы снова избавляться от такой дурацкой привычки, как слёзы. Потому как жалость к себе ни к чему хорошему не приведёт… решила вернуться. Дошла до дома, 10 минут била кулаком по домофону, в надежде что откроют… нет, зачем?... уехали. Хоть бы кто подумал, что у меня нет ключей… но блин, кому я нафик нужен. Села на скамейку во дворе, закуталась поплотнее в шарф… и снова расплакалась. От холода, от обиды, от той самой чёртовой жалости к себе…

А потом они удивляются, почему я такой выродок. Да разве может в семье, где все друг друга ненавидят, родиться нормальный ребёнок?!......

Настроение: паршыыыыво
Музыка: Diary of dreams - Chrysalis

безупречность

Que devenais tu maintenant sous cette pluie
De feu, d’acier, de sang?... ©

Мне снился Друг. Впервые в жизни. И поэтому я сегодня весь день в школе думала о нём… и на меня спустилась память о прошлой зиме. Прогулы. Бесконечные смс-ки ему. Бег домой после школы со скоростью ветра, чтоб скорее ответить на мэйл. Только подумать, мы умудрялись отправлять друг другу по 20 больших писем за день… он был очень загадочен, очень несчастен и очень талантлив. А я была единственным существом, которое могло заставить его улыбаться. Я почти влюбилась в негo.
И тут он исчез. Очень вовремя, кстати, потому что я чересчур сильно была привязана к нему… как к единственному другу… да, было больно терять. И ему было больно терять – НЕ меня… ту, которую он любил. И что-то, что так привлекало меня в нём, умерло вместе с его исчезновением.
Он появился вновь в марте. Я была рада, ему было всё равно. Я молилась за то, чтоб он остался жив после операции… он хотел умереть. Он исчезал постоянно… а однажды, когда он снова вернулся, оказалось, что ключ к моей душе, который был у него одного, для него теперь потерян. Больше я никого не впускала к себе в душу до такого же предела и никогда не пущу, наверное.
А в октябре мы встретились. Не общавшись 4 месяца. Просто он приехал в Питер и позвонил… и мы сидели на широком подоконнике в гостиничном номере, курили эстонские сигареты, запивали их русской водкой, разбавленной кока-колой, и смотрели на грязное Питерское небо. А потом был автограф, будто фанатке. И официальная улыбка, и «приезжай_в_Таллин_там_красиво». И пожатие руки на прощание. Всё.

С октября я получила от него три письма. Три холодных письма, какие обычно пишут людям далёким, с которыми просто жаль прерывать связь. А старых его писем у меня больше не осталось после переустановки винды. А раньше я могла часами перечитывать его письма и плакать...
Дружба между мужчиной и женщиной слишком часто оказывается чьей-то симпатией и чьей-то болью…


Настроение: а он никогда не узнает, сколько он значил для меня…
Музыка: sopor aeternus

@: Жень, ты не знаешь, какие таблетки надо проглотить, чтоб покончить жизнь самоубийством?..
Я: не знаю, но завтра могу принести тебе список.

Она ведь ожидала услышать что-либо другое в ответ! А зря. Потому что я 1) не эксперт по смертоносным дозам лекарственных препаратов; 2)уже один раз отговаривала её от самоубийства, а привычки второй раз отговаривать/останавливать/удерживать у меня нет. Хочет – пусть идёт. Каждый выбирает сам.
…только она этого не сделает…. Я не верю, что покончить с собой может человек, рассказывающий об этом направо и налево.
У меня помаленьку появляется к этому человеку отвращение. Мне никогда не понять, как можно считать себя такой неземной и божественной, любоваться на собственные рисунки часами, раздавать свои бездарные стихи по всему классу, ожидая восхищения, но в то же время орать, как она себя ненавидит и хочет покончить собой.
Она не убьёт себя. Она себя слишком любит.

Каждый раз, когда больно бывает поэту,
Больно так, что он сохнет, не в силах терпеть,
Он летит по привычке к холодному свету,
Забывая, что свет – это верная смерть.

И в немом одиночестве с рифмой воюя,
Проклиная весь мир, будто мир виноват,
Он стучит кулаком в эту пропасть немую,
Отбивая мелодию, словно набат…

А однажды он в доме закроет все ставни
И тогда от отчаянья глупый, больной,
Он напьётся по-свински и бритву достанет,
И пронзит тишину его вопль немой.

Чувствую, что скоро принесу в класс циркулярную пилу и запилю кого успею, пока мне не свяжут руки и не увезут в дурку. Сил моих нет больше!!! Либо они, либо я. У меня нет слов, чтобы передать, как я их ненавижу…

Сегодня на первом уроке нас согнали в один класс с какими-то шестиклассниками и показывали нам фильм о блокаде Ленинграда. Естественно, ни одного слова я не услышала, так как мои любимые одноклассники весь фильм ржали и ни на секунду не закрыли рот. Их не трогали ни слова о тех, кто умирал прямо на улице от голода, ни рассказы о людях, которые по 15 часов в сутки работали на заводах, защищая город от врагов… Где-то к концу фильма Ира огласила помещение радостным воплем: «Альфия плачет!». Альфия – классная руководительница наша – коренная петербурженка, и, скорее всего, у неё погибли во время блокады родственники….. я думала, что ещё немного – и я выцарапаю глаза всем, кто после этого тоже засмеялся… да, это ясно: она отвратительный учитель, ужасный классный руководитель, но блин… смеяться над чужим горем – это чересчур!

…они выходили из класса группами – смеялись, играли с мобильниками, просто разговаривали на отвлечённые темы… и ни на одном лице я не увидела ни благодарности тем, кто 60 лет назад спас предков многих из них, ни сочувствия тем, кто погиб за те два голодных года, ни даже элементарного понимания того, что они сейчас ходят по этой земле благодаря тому подвигу, который во время блокады совершили ленинградцы…
Тех, на чьих лицах отразились хоть какие-то подобающие событию чувства, можно было пересчитать по пальцам одной руки.

Фея долго рассуждала, куда она пойдёт: 21 в РэдКлаб или 22 в Молоко. В результате фея, скорее всего, отправится 31 числа в Пятницу. Хотя кому я это говорю?.. меня ни в одном из этих клубов никто не будет рад видеть, никто никогда не ждал встречи со мной, уговаривая пойти на пати раньше, чтоб скорее встретиться… когда я прихожу, никто не кидается мне на шею, не визжит от счастья… впрочем, это всё неважно. Всё пати я просижу с Косолапом (что, в принципе, само по себе неплохо:)), накачиваясь вином и душа себя сигаретным дымом. Может, попрыгаю у сцены, когда будет выступать Доминия… у меня, кстати, до сих пор лежат на столе автографы скрипача и солиста этой группы.
И всё.
И ничего больше.

Хотя это не важно.

Очень мало вещей, которые меня окружают, дышат жизнью. И некоторые – перестают. И я перестаю… нет, бред.

Это смешно, но у меня в комнате до сих пор стоит ёлка. И убирать её у меня совершенно нет желания… не потому, что лень… просто она вселяет эту самую жизнь в мою совершенно обыкновенную комнату песочного цвета.
Мне так нужна жизнь…

А ещё у меня на столе лежит письмо. Пришедшее по обычной почте… я так люблю бумажные письма…

1. Заставляет хотеть научиться танцевать: как ни странно, Он-мой ;)
2. Вызывает ощущение счастья: Nightwish - Kinslayer
3. Напоминает о бывшем возлюбленном: Korn, который мне приходилось слушать по 10 раз за день:-///
4. Напоминает о бывшем друге: все Das Ich
5. Заставляет плакать: Placebo - Centrefolds
6. Заставляет смеяться: Goteki=))
7. Заставляет задуматься о жизни: Theatre of Tragedy
8. Предпочли бы никогда больше не слышать: Muse – Escape, иначе я свихнусь или убьюсь…
9. Когда-то была любимой, но теперь надоела: Lacrimosa
10. Нравится у группы, которая не нравится: эээ… не припомню что-то таких песен…
11. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: тоже не припомню что-то подобного…
12. Сделаете всё, чтобы услышать вживую: The Ghost of Lemora
13. Напоминает о детстве: Prodigy=))
14. Напоминает о юности: всё, что слушаю сейчас:) я итак юный;)
15. Нравится всем, кроме вас: нет такого
16. Нравится словами: Placebo – The Crawl
17. Раньше не любили, а теперь нравится: Camouflage – многое…
18. Классно звучит в машине: Therion
19. Лучшая колыбельная: Placebo – Burger Queen=)
20. Лучший будильник: там-тарарам на мобильнике:)
21. Нравится и о которой узнали благодаря кому-то: не помню такого… чаще я о чём-то узнаю, что потом всем нравится:)
22. У которой клип нравится больше самой песни: нет такова
23. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: L’ame immortelle – will you
24. Заставляет думать о сексе: чуть ли не весь Мэнсон
25. Нравится в клубах: Dominia, X-Bat
26. Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится: Nightwish
27. Напоминает о родственниках: мне о них как-то ничего не напоминает=)
28. Напоминает о ком-то, кто нравился, но - не сложилось: The Ghost of Lemora – Kissing the plague
29. Хорошо подходит под ваш голос: эээ… не знаю. Наверное, что-то с мужским вокалом:) типа Moonspell.

-Опять один, опять суров,
Лежит – и ничего не пишет!
-Добавь: хандрит и еле дышит,
И будет мой портрет готов…
(c)Некрасов

За такие стихи, что я пишу последние недели три, надо без зазрений совести отрубать пальцы, чтоб не переводить зря бумагу и чернила. А лучше – голову, чтоб вообще даже мыслей никаких не возникало… хотя мыслей итак не возникает, вообще. Нет даже желания заходить в Интернет… всё равно он встречает меня серой главной страницей дневников, красной аськой и полным отсутствием писем в ящике.

Хочется скулить.

У нас отключили отопление в связи с какими-то там работами… я уже начинаю коченеть. К вечеру я, наверное, отойду в мир иной в позе зародыша, пытаясь сохранить хоть каплю тепла. Какая жалость.

Всё же это очень интересно – посмотреть на свой город чужими глазами… хотя посмотреть – не то слово, скорее, попытаться посмотреть… и я пыталась. Прониклась. GreenDestiny, ты замечательная. Когда-нибудь ты снова вернёшься в Питер, и я покажу его тебе своими глазами. Точнее, попытаюсь показать.

А вообще… смотрю на эти улицы, запорошенные снегом, и понимаю, что даже здесь, в городе, который я так люблю, никогда не будет места для меня. Как и в любом другом месте. Нет, это не мания величия, и даже не желание показать собственную исключительность… всего лишь факты. Сухие факты.
Бью пальцами по клавиатуре… и чувствую, что даже кнопки от меня сегодня отвернулись - абсурд. Опускаю взгляд… пальцы кажутся сегодня какими-то неестественно длинными. Говорят, у творческих людей длинные пальцы… а толку с того?... зачем вообще какое-то творчество, если ненавидишь всё, что эти пальцы порой лихорадочно строчат в старом блокноте?...

Зачем вообще жить, если в жизни нет смысла? Наверное, потому что смысла нет и в том, чтобы умереть. Вот и оставляю всё как есть – из-за галочки в графе «по умолчанию».

В последнее время я стала чересчур сильно ценить свою жизнь…
Сейчас, например, мне пришла в голову мысль, что мне хотелось бы отпечатывать куда-нибудь каждое чувство, каждое впечатление, возникающее в моей душе… зачем – не знаю, вероятно, это мания величия, присущая каждому человеку: никто не хочет прожить свою жизнь просто так и уйти незамеченным…

Музыка: Theatre of Tragedy – Der Tanz Der Schatten

И все позакрывали дневники... куда ни ткни - одна и та же запись: дневник этого участника не предназначен для публичного просмотра, и бла-бла-бла... зимняя депрессуха всех свалила?...
жаль...

Засыпала ночью со слезами на глазах. Они катились из глаз сами, такие солёные и горячие, обжигая щёки…
Проснулась опять со слезами. Провалялась в кровати 15 минут – больше просто не выдержала. Позавтракала… в комнате было душно. Настолько душно, что мне было просто невыносимо там находиться… оделась. Пошла в магазин за батарейками для плеера. Матерь не смогла не поэксплуатировать несчастного ребёнка – отправила в метро за какими-то газетами. Там на меня наорала продавщица-хамка. Просто так. Потому что захотелось. Потому что я не заметила на прилавке газету и посмела спросить, есть ли она у них. Я, конечно, понимаю, ответить одним словом сложно – надо сразу начинать орать. Культура так и прёт, ей-богу… я не понимаю людей, которые выполняя СВОЮ РАБОТУ, за которую им платят деньги, осмеливаются повышать голос на клиентов. За один вопрос. И что самое плохое – эти мелочи мне очень портят и без того отвратительное настроение.
Придя домой, я пошла жаловаться матери. И мать очень удачно пошутила: «да, эта убогая тётка в ларьке тоже, наверное, имела 4 тройки в четверти, вот теперь и стоит за прилавком». Ой, зря она это… почему любую тему для разговора непременно надо сводить к теме моей успеваемости в школе, тем более что я и так знаю, что эта успеваемость далеко не идеальна?...
И я ударилась в истерику……. Again, again…
И эта боль… она чересчур сильно напоминает о том, до какой степени всё плохо. А всё ТАК плохо, что просто не выразить словами…

Хреново себя чувствую…
И, как следствие этого, настроение уходит в даун.
Откуда только взялась эта привычка усугублять плохое настроение?.. наверное, она исходит от того, что когда плохо, хочется окружить себя любимыми вещами. А все мои любимые вещи – грустны до безобразия.
Например, книжка Харуки Мураками и альбом “Satura” Лакримозы.

Скоро пройдёт, я знаю.

[показать]
Проснулась оттого, что мама залетела ко мне в комнату с телефонной трубкой.
Звонила Катя из Ессентуков, с мобильника, половину слов я не разобрала, но было всё равно приятно.
Как же здорово жить, зная, что далеко, за две с половиной тысячи километров отсюда кто-то преданно тебя любит и очень-очень ждёт…


Настроение: я счастлив
Музыка: Dope Stars Inc. – Plug and die

Интересно, кто отвратительнее: маленькие девочки-химички, искренне считающее себя готами, или те же маленькие девочки, осознавшие, что "хим - это не готично", и быстренько опозорившие Тило розовыми соплями и воплями:"Мы познали готику!!! Лакримоза рулит! Тило прекрасен!" ?...

ЗЫ: не наезд.