"Любовь от тех бежит, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею..."
Уильям Шекспир

[показать]

- Ох, как вы смотритесь на? этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем? сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел? иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски??
-? Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь? так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше? другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...?
- У вас глаза? как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы? - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...?
-? Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
-? Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[показать]

- Если бы не эти очаpовательные? моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок? очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное,? на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- Девушка, а вам? кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
? - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете??
- Я смотpю, муж-то вас не бьет? совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.?
- Какие у? вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже? имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на? пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет? эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь??
- Не? грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на? руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите??
- Извините, вы? верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие? тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не? дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже? нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас? лысой.
- У вас такое белье свежее!?
- А зубы вы «Кометом» чистите??
? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас? симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что? можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

[показать]

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели??
- Извините, вашей маме нужен зять??
- Мадам, я вчера слышал ваше? пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться??
- Из? всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие? чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные?? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой? ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.?
- Какие? сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас? вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня? дует!
- Девушка! У вас такие ножки!?
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я,? чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

[показать]

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете? рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в? тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой??
- Вы со? мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше,? чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А? грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в? баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали??
- Девушка,? давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

[показать]

2
[показать]

1
[показать]

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном… с фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей фигнёй… на косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:
- Ты кто?
- Я Смерть
- А чо какая-то не такая?
- Ну вот, такая нелепая смерть

[показать]

Уважаемый клиент!
> > Мы установили, что в последнее
> > время вы неоплачиваете
> > проценты
> > за полученный кредит. Из за
> > этого мотива мы были вынуждены
> > обратится в Отдел по Возврату
> > Кредитов.Можете констатировать
> > из приложенной фотографии
> > эффективность новой системы
> > которую мы применяем с
> > недавнего времени и с большим
> > успехом.
> > В надежде, что в скором
> > времени мы получим оплату
> > процентов за
> > пользование кредита.
> > Мы передаём Вам большой и
> > горячий привет.
> > С уважением,
> > Отдел по Возврату Кредитов
> >

[показать]

1
[показать]

Письмо любимому...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!



Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!
[показать]

2
[показать]

Программа Муж 1.0
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо
Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала
пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила
доступ к
пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под
упpавлением
Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp,
Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и
Телевизоp
6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске
пpогpаммы
Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3,
но
pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
-------------------------------------
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 -
целая
опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp
пpогpамму
Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы:
Виновен
3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск
пpогpамм
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма,
котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае
не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель.
Эти
пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память,
и
новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
пpиобpетением
дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую
следующие:
Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

1
[показать]

Женская молитва...
>
> Господи, молю, дай мне:
> Мудрости, чтобы понимать мужчину,
> Любви, чтобы прощать его,
> И терпения к его настроениям.
> Силы же, заметь, не прошу, Господи,
> А то ж прибью его нахрен....
>

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
> > > командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
> > > бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
> > > отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
> > > сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
> > > и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
> > > встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к
> > > унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели),
> > > потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин
> > > квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и,
> > > подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех
> > > заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине
> > > не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот
> > > блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав,
> > > он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и
> > > последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
> > >

мо-ножки
[показать]

зима
[показать]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
> > > > "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
> > > > Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
> > > > Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
> > > > У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
> > > > Папы этого ответ не витиеватый.
> > > > "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
> > > > Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
> > > > Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
> > > > Силу можно применять, Но всегда с опаской.
> > > > Ты садись, раз уж пришел,
> > > > И послушай, кроха
> > > > С сексом в жизни - хорошо!
> > > > А без секса - плохо.
> > > > Краткий экскурс в чудный мир-
> > > > Мир противоречий
> > > > Мы с тобою совершим
> > > > В этот чудный вечер.
> > > > Если девушка сама Задирает юбку
> > > > И глядит на твой карман - Это проститутка.
> > > > С ними лучше не ходить,
> > > Так как, между прочим,
> > > Мне за год не оплатить
> > > > стоимости ночи.
> > > Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
> > > А наутро с
> > > > Мустафой - Это просто шлюха.
> > > С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> > > > Но не суйся к ней, сынок,
> > > Без презерватива.
> > > Если девушка с другой
> > > Даже на гулянке,
> > > Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
> > > Их тебе не возбудить,
> > > > Здесь, сынок, другое.
> > > Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
> > > Если ты ее ласкал, А она молчала.
> > > Если ты его достал, А она убрала,
> > > Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
> > > Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
> > > Если
> > > ходит за тобой Мальчик неотвязно,
> > > Этот мальчик голубой, Что весьма
> > > опасно.
> > > Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
> > > Пусть бежит искать друзей
> > > Средь себе подобных.
> > > Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
> > > барабан - Это групповуха.
> > > В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
> > > Потому
> > > что даже мысль Эта возбуждает.
> > > Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
> > > Я
> > > > тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
> > > Ты одну себе найди, Девку по приличней
> > > Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
> > > И, уж раз ты в это
> > > влез,
> > > Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.....
> > >

IT вечеринка в следующую пятницу!!!

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает
Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую,
беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы
сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы
прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите
представление о том, что вас будет ожидать...

[показать]