Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить
два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и
хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол
для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить
два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им
льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите,
как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема
отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят
свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной
солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым
настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины.
Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех
нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г.
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет
готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не
начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной
батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся
перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на
улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а
от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится
быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам
[показать]

Зима, ОЧЕНЬ скользко, дама в сапогах, на высоких каблуках идет из магазина. Чтобы попасть во двор, надо зайти в арку. Стараясь не упасть, да еще ветер, она смотрит только себе под ноги. ЕЕ обгоняет мужчина, который несет на согнутой руке яйцеклетку с яйцами, такая из плотного картона. Дама думает:"не упал бы, так скользко" и продолжает семенить, глядя под ноги. Вдруг, шум, ругательство, дама поднимает глаза, у самого поворота в арку видит упавшего мужчину. Подходит к нему, тот пытается встать, дама говорит сердобольно:"яйца разбились, наверное?". Мужчина что-то буркнув, на льду неловко встает... Дама прдолжает свой путь, обойдя мужчину, заворачивает в арку и... видит того, кто осторожно несет яйца на согнутой руке:)))
Занавес:))
[показать]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.... Жить ей оставалось не более часа
[показать]

-Наташа,съешь кусочек торта!
-Спасибо,Юра,я не хочу.
-Ну попробуй,вкусный!
-Нет,спасибо.Я после шести не ем.
-Наташа,пожалуйста.
-Юра,я сладкое вообще не люблю...
-Жри торт,дура!Внутри кольцо,я женится на тебе хочу!

***
Серьезный бизнесмен сидит в кабинке туалета в разгар рабочего дня.
В самый неподходящий момент у него звонит мобильный.
Звонок проигнорировать нельзя,поскольку определился номер очень важного
клиента!
Бизнесмен разговаривает с клиентом несколько минут.Уладил вопросы.
Отключился.
И тут слышит голос из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

***
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Если тебя кинули расправь крылья.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ей не
мешать.Может она танцует!
Сколько девушку не корми - а все равно подпаивать придется.
[показать]

ень Без Света, как он был от нас далек,

Как Чубайс всех покушением развлек.

Были люди, озверевшие в пыли -
Этот день мы приближали как могли.


Этот День Без Света

Паникой пропах,

Это бредни
И масштабный их размах
Это РАО
Со слезами на глазах.

День Без Света!

День Без Света!

День Без Света!


Дни и ночи у пиаровских печей
Не смыкал Толян натруженных очей.

Дни и ночи битву трудную вели -

Этот день мы приближали как могли.


ПРИПЕВ

Здравствуй, Рыжый, возвратились мы к добру...

Босиком бы пробежаться по баблу !

Пол-столицы, отключили, отожгли -

Этот день мы приближали как могли.


ПРИПЕВ
[показать]

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время:
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
[показать]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...
[показать]

Следующий!
>- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
>- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
>- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
>- Национальность?
>- Еврейка.
>- Выкрутится! Следующий!
>- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
>- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
>- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
>- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
>- Доктор, что-то я писаю в две струи.
>- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
>- Доктор, у меня кашель.
>- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
>- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
>- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
>Следующий!
>- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
>костылях.
>- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
>Следующий!
>- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
>марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
>- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
>окулисту. Следующий!
>- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
>- Следующий!
>- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
>мне делать?
>- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
>- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
>- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
>- Доктор у меня запор!
>- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
>кричу! Следующий!
>- Доктор, у меня зубы пожелтели!
>- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
>- Доктор, у меня с ногами плохо!
>- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
>- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
>- Гм... Нюхать табак! Следующий!
>- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
>растут!
>- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
>- Ну 30-40 раз...
>- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
[показать]
[показать]
[показать]

На ипподроме стоит пьянный мужик к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо:
-Мужик,поштавь на меня!
-Да ты такая дохлая, кому ты нужна?
-Ну, мужик, поштавь на меня!
Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом, ну
и согласился. Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит.
Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она:
-Ну не шмогла я, не шмогла!!!
[показать]
[показать]
[показать]

- Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину ...

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
[показать]
[показать]

> > КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на
> мой
> > вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее
> трахается
> > неплохо, очень нежен.
> > Эрекция - стабильная устойчивая.
> > Размер - вполне.
> > Презервативы - одевает сам.
> > Сексуальный подвиг - 4 раза.
> >
> > ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего
> > колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи
> > неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
> > Эрекция - присутствует.
> > Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
> > Презервативы - не любит.
> > Сексуальный подвиг - 6 раз.
> >
> > РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие
> > неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
> > Эрекция - когда как.
> > Размер - когда как.
> > Презервативы - когда как.
> > Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.
> >
> > ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был
овном,
> > так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не
> стесняется
> > того, что занимается онанизмом.
> > Наивно верит иммитации оргазма.
> > Эрекция - наверно.
> > Размер - впечатляет.
> > Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
> > Сексуальный подвиг - 4 раза.
> >
> > ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство
> > тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно
очень
> > сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не
телятся.
> Не
> > любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу
лицом
> > друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей
> > часто болеют венерическими заболеваниями.
> > Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
> > Размер - мог бы быть и больше.
> > Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
> > Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).
> >
> > БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает
желания,
> > может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное.
Стесняется
> > стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша
надевает
> > чулки и другие проститутские прибамбасы.
> > Эрекция - замечательная.
> > Размер - именно то, что доктор прописал.
> > Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
> > Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).
> >
> > РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не
> > менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время
> > полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным,
> ему
> > кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу.
> Считает
> > своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать
> предыдущие
> > сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом
более
> > двух раз для него - подвиг.
> > Эрекция - капризная.
> > Размер - суперский.
> > Презервативы - не гнушается.
> > Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).
> >
> > ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и
львы
> > секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60
> > минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по
> > принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной -
ТеорБ).
> > Эрекция - если нет простатита, то в норме.
> > Размер - главное не размер, а вкус.
> > Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
> > Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).
> >
> > ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять
с
> > девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы
> ДНК,
> > пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он
> меня
> > трахнет!".
> > Эрекция - да.
> > Размер - не видела.
> > Презервативы - зачем только брала с собой.
> > Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.
> >
> > ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и
> > раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном.
(странно,
> > подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
> > Эрекция - как у всех.
> > Размер - большой.
> > Презервативы - считает достойным способом предохранения.
> > Сексуальный подвиг - еще впереди.
> >
> > СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для
> выводов]
> >
> > СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым
> > скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со
стрельцом
> в
> > одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс.
> Недостаток
> > стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность
> > ограничена набором каких-то норм и правил, Читать далее...

Что ХОЧЕТ ДЕВУШКА
> > >
> > >
> > > Хочу, чтоб не было войны,
> > > Чтоб доверяли мы друг другу,
> > > Чтоб было больше доброты,
> > > Ну а вообще хочу я-...шубу!
> > >
> > > Хочу, чтоб не губили лес
> > > И чтобы не было разборки
> > > И чтобы победил прогресс
> > > И чтоб была она из норки!
> > >
> > > Хочу, чтоб были все терпимей
> > > И чтобы были все милей
> > > Чтобы друг друга мы любили
> > > И чтобы шуба - подлинней!
> > >
> > > Хочу, чтоб не грустил никто
> > > И он и я и все мы тоже
> > > Чтоб было всем светло, тепло
> > > И -... чтобы шуба подороже!
> > >
> > > Хочу, чтобы родились дети
> > > Чтоб на подарках были банты
> > > Чтоб не было больных на свете
> > > Ну а вообще хочу -... бриллианты!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было вражды
> > > И чтобы праздники подольше
> > > И чтобы мир не знал беды
> > > И чтоб бриллианты были больше!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было потерь
> > > Чтоб не дымил бикфордов шнур
> > > Чтоб не ревел голодный зверь
> > > Бриллиантов целый гарнитур!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было национальной розни
> > > И чтоб не таял снег с вершин
> > > Чтобы никто не строил козни
> > > А вообщем -... не было б морщин!
> > >
> > > Хочу, чтоб звезды всем светили
> > > Чтоб перестали мы бояться
> > > Чтоб о невзгодах все забыли
> > > И выглядели на 17....
[показать]

От жажды погибая, босиком
> бредут в пустыне баба с мужиком.
> Того гляди пробьет их смертный час,
> Как вдруг мужик находит ананас+
> и женщине вручает ( пусть напьется)
> А та, ему за это+ отдается+..
> Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
> Какой национальности они?....
> Смогли ответить (вот такой конфуз)
> Лишь англичанин, русский и француз.
> Англичанин:
> Одно я знаю точно - Who is man! -
> Английский несомненно джентльмен!
> Ведь только джентльмен в тяжелый час
> Мог женщине отдать свой ананас!
> Француз:
> О мужике судить я не берусь,
> Но женщина Француженка! Клянусь!
> Она и лишь она способна враз,
> Отдаться за паршивый ананас!
> Русский:
> Кто женщина не знаю, суть не в ней.
> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
> Ну кто еще, спросить позвольте вас,
> Найти+ в пустыне+ сможет+ ананас??!!!
[показать]

- Признаки опянения
- 1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет
[показать]

- Признаки опянения
- 1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет
[показать]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня
> покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
>
> В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
>
> Отрочество.
> Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
> Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать
> девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
>
> Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
> и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
> Не помогло.
>
> Юность.
> Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и
> мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
>
> Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже
> было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
>
> Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
> смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
> На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
> Как он был прекрасен!
>
> Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась
[показать]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня
> покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
>
> В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
>
> Отрочество.
> Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
> Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать
> девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
>
> Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
> и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
> Не помогло.
>
> Юность.
> Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и
> мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
>
> Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже
> было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
>
> Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
> смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
> На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
> Как он был прекрасен!
>
> Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась
[показать]

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня
> покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
>
> В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
>
> Отрочество.
> Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
> Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать
> девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
>
> Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
> и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
> Не помогло.
>
> Юность.
> Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и
> мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
>
> Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже
> было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
>
> Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
> смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
> На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
> Как он был прекрасен!
>
> Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась
[показать]

надписи в туалетах 5
51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!

53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!

55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород

56 Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

57. В который раз, в который раз,
в говне я по уши увяз.

58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!

59. А мой конец - моё богатство.

60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!
[показать]

надписи в туалетах 5
41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

44. Кто пишет хуйню на стене туалета
Говно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щёки.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!
[показать]