Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Отец подходит и спрашивает:
- А ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"
[546x405]

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
[499x356]

1
[396x1199]

Диалог:
> - ты до каких сегодня на работе?
> - не знаю еще....у меня тут 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А",
пока
> из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу - не уйду.....
>
>

Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По
> > > всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства
> > > юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его
> > > возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так
> > > вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой
> > > проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом,
> > > который прикладывается к глазку
> > > турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного
убора
> > > (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из
> > > под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
> > > Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов
> > > сидит
> себе
> > > строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
> > > вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к
> > > ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого),
> > > пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным
> > > знамением и
довольно
> > > громко говорит:
> > > - Господи, пропусти меня, пожалуйста!
> > > После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и...
> > > О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется
> > > зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится
> > > законным пассажиром московского метрополитена. Что было с
> > > бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю,
> > > что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
> > > послушной прихожанкой.

1
[380x531]

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу <Вова, домой!!>... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
> изменяла,
> сделать робота который будет ее удовлетворять.
>
> Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
> чтобы
> ее удовлетворять.
>
> Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
>
> Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение.
> Подходит
> к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
>
> Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
> жене
> нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
>
> Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
> выключить
> его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во
> двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
>
> Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
>
> Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
>
> Сошлись на ящике водки.
>
> Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
> никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
> и с
> опаской озирается по сторонам.
>
> Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
>
> - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
[336x441]

ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
МОЮ ПОДРУГУ ВЧЕРА ТАКИМ ОБРАЗОМ РАЗВЕЛИ НА 4 ТЫС. В АШАНЕ.

Тема: Новая разводка
У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт
отмашку бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь
отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и,
страшно подозревая в
украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли(и
по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и
получается),поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте
расстанемся полюбовно - заплатите 3-4 цены "украденного" товара и
идите себе с миром..."
Теперь "вести с полей": У моей Ёжицы на работе так "попал" коллега в
одном из <Рамстор'ов на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что
кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и
вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и
охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом.
администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли.
Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию
и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и
предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал,
что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под
уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит √ уплатить стоимость
"украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что
очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками
магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду
милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и
отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при
условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и
потраченные
нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними
абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч)
рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и
уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было
наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..."


Дальше приводятся соображения одной коллеги:
Во-первых, насколько я знаю, по Россискому законодательству в
магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр
товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого
магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он
хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити.
Только милиция;
В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный
Кодекс, с максимальным наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю,
противоречит договору общественной оферты, следовательно также
незаконна.
Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю
приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!
[показать]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд" просто....
[показать]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...
[показать]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...
[показать]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят.
[показать]

Вот пришла на работу и уже 4 часа спорю с сотрудниками…решаем вопрос кто же умней мужчина или женщина???
Я думаю мужчина….
Мои оппоненты согласны , но считают что если взять умных и мужчину и женщину, то женщина будет умнее…
Вот задачка….
<имг срц=хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/3256/3256540.jpg>
[показать]

[показать]

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

На самом деле в мире не семь чудес света, а
гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.


Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка
на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она
прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от
лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало
счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не
угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо -
поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не
инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин
развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот
эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А
холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в
холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку
лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а
очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я
только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и
серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор
"Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну
вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно
за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих
стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не
верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает!
Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные
жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были
не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого
кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше
можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг
знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила
церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!
У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой
плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как
много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак.
Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну,
погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца!
Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще
все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил
там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся
наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а
не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А,
девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не
знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает
вопрос - Читать далее...

Немного о женщинах... :))
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА
[показать]

1
[показать]
[показать]
[показать]

Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "
[показать]