Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое
время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты,
всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска
на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ
ВАС СПРАШИВАЛИ!
[450x487]

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.


Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.


Адаптированный перевод с английского:
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.


После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

Недостаток любви компенсировала московская прописка...


Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...


Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...

- Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?
- Нет, я привык!


Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!


Зима.Тридцать градусов мороза. Ликеро-водочный отдел. Большая очередь. И тут забегает мужик в одних тапочках и трусах. Стоит весь замерший в сосульках, тресется от холода. И с умоляющими глазами говорит:
- Мужики можно мне без очереди.
Ну те пожалели его и разрешили. Мужик покупает бутылку водки и идет к выходу. И тут из очереди его спрашивают:
- Мужик! А почему ты таким морозом и в одних трусах?
- Какой мороз?!!! Здоровье важнее!


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...


Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.


- Это Аня, она проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает она.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет ей грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!


-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...


Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что Читать далее...

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
[300x440]

В Интернете продается диск для мести соседям, которые слишком громко
слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.



CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов.
В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте
gadgets.co.uk, где диск выставлен на продажу, "они нужны для
того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями
и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один
из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши
(или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит
себя ждать.

Список композиций на CD:

1. Шум дрели и/или перфоратора

2. Вечеринка с участием не менее 200 человек

3. Бурный оргазм

4. Шум проезжающего поезда

5. Барабанный бой (играет ребенок)

6. Нечеловеческие крики

7. Громкий цокот высоких каблуков

8. Шумная семейная ссора

9. Бесконечный стук дверей

10. Боулинг

11. Вой собаки

12. Занятия на скрипке

13. Звуки автомобильной пробки

14. Шум мусоровоза

15. Крики новорожденного

16. Несмолкаемый звонок телефона

17. Игра в мяч

18. Голуби

19. Генеральная уборка

20 Крик петуха

Как утверждают производители диска, любая из этих композиций
даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями
[550x582]

Приколы с пейджера.
1. Приходите пешком. Поедем на мне.
2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
4. Вадим, подъехала сметана.
5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
6. Завтра будет два Новосибирска.
7. Чем можешь быстрее позвони.
8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать
[382x375]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров...
[441x600]

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
[354x486]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
[600x487]

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру - мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку.

***
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!

***

Один брокер спрашивает у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Новый Русский обратился в швейцарский банк за кредитом.

- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, "шестисотый Мерс" устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год он возвращает кредит, уплачивает 10 долларов процентов и собирается уходить. Банковский служащий:

- Позвольте поинтересоваться. Зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Чудак. Где я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?


Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну


Чтоб в доверие втереться
Вам к операционистке
Чтобы ваш платеж отправить
Без задержек и препон
Подарите ей конфеты
Или мягкую игрушку
В ресторан ее зовите
Объяснитесь ей в любви
И когда она растает
Скажет - "Ваша я навеки"
Тут то вы ей и давайте
Свой платеж на 100 рублей.

***
Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!"
И потом "Без НДС".
[200x300]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
[441x600]

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.

Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.
[320x240]

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой
женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет┘
[500x272]

Заходит мужик в бар. И говорит бармену:
- Дай-ка мне 6 двойных водок!
- Ого, да у вас наверно был ужасный день сегодня!
- Да, я только что узнал, что мой старший брат - гей!
На следующий день этот же мужик заходит в бар и требует 6 двойных водок.
- Что случилось на этот раз? - поинтересовался бармен.
- Ничего такого, просто я узнал, что мой младший брат тоже гей!
Ну, и на третий день, опять в баре появляется мужик, и заказывает опять 6 двойных водок. Бармен не выдержал:
- Боже, да хоть кто-нибудь из твоих родственников любит женщин?!
- Да, моя жена...
[387x545]

еще раз понедельник
[400x423]

Понедельник
[278x482]

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
[350x260]

Картинки используются для проверки уровня стресса,
Который может преодолеть человек.  Чем медленнее они двигаются, тем
лучше Твоя способность справляться со стрессом.

Криминалы, которые были протестированы, видят их быстро крутящимися, а
пожилые граждане и дети видят их стоящими на месте.  Ни один из этих
образов не двигается - Они абсолютно неподвижны.
[700x367]

[699x497]
[699x515]

Прощальное письмо.
Сижу я и страдаю, а потом пришла к выводу, что растрачивать жизнь
понапрасну на работе это неэтично. Поэтому , приняла решение
принять предложение войти в oдну из добровольных груп Красного
креста и поработать с ними за бесплатно год.
По крайней мере, не будет потом больно " за бесцельно прожитые год
Так что, такие вот дела, уезжаю скоро с моей новой группой -
прилагаю фото.
И не думайте отговаривать, я решила.
Пока, девчонки.
С наилучшими пожеланиями
[700x525]

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Он ≈ ей:
≈ Дорогая, сделай мне минет!
≈ Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
≈ О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
≈ Я хочу этот, как его┘ кунни┘ кулли┘ Блин, ну хоть трахни меня, что ли┘

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы в России.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
≈ Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
≈ Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
≈ Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Беседуют три горца.
≈ Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
≈ Когда я родился, мой отец зарезал быка!
≈ А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
[700x525]

ЗИМА
> > >
> > > > Холод, сугробы, вьюга и стужа,
> > >
> > > > Тонны снежинок за окнами кружат,
> > >
> > > > Минус по Цельсию и гололед,
> > >
> > > > Цыпки, ангина никак не пройдет,
> > >
> > > > Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
> > >
> > > > Красные, заиндевевшие морды,
> > >
> > > > Шубы и шапки, похолоданье,
> > >
> > > > Не время года, а наказанье!
> > >
> > > >
> > >
> > > > ВЕСНА
> > >
> > > > Слякоть и грязь, перемена погоды,
> > >
> > > > Пахнут дерьмом эти вешние воды,
> > >
> > > > Насморк, цветенье, не дышат носы,
> > >
> > > > Переведите ночью часы,
> > >
> > > > Гипертонический криз, обостренье
> > >
> > > > Где же обещанное потепленье?
> > >
> > > > Дни все длиннее, а ночи короче,
> > >
> > > > Хочется в отпуск, работать - не очень.
> > >
> > > >
> > >
> > > > ЛЕТО
> > >
> > > > Жара, духота, аллергия, ожоги,
> > >
> > > > Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
> > >
> > > > Дачи, участки, поливы, прополка,
> > >
> > > > Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
> > >
> > > > Черные женщины, как обезьяны,
> > >
> > > > Ходят в бикини, видны все изъяны,
> > >
> > > > Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
> > >
> > > > Не получается в отпуск с работой.
> > >
> > > >
> > >
> > > > ОСЕНЬ
> > >
> > > > Серо, уныло, ветра порывы,
> > >
> > > > Зябко, противно, нервные срывы,
> > >
> > > > Тучи, дожди, вечный бардак,
> > >
> > > > И отопленье не включат никак!
> > >
> > > > Зонтики, кислые лица прохожих,
> > >
> > > > Нет настроения, денег нет тоже,
> > >
> > > > Холод и время сводят с ума,
> > >
> > > > А в перспективе только ЗИМА.
> > >
> > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > > ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
> > >
> > > >
> > >
> > > > ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))
> > >
[450x384]