Полезный совет:
Если вам достают соседи своей музыкой до3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите к-а-к вам понравилось!
[500x375]

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
[500x525]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил
эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в
возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень
озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит
отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал
и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим
объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они
его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить
своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
[358x270]

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.
[500x375]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето"
было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца
Джона Кеннеди.

[500x373]

Брокер от пэйджера недалеко падает. (c) Киллер.
* * *
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

* * *
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них снимался.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной...
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ТЫ!...

* * *
Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!

* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х... #член# через плечо!!! Интеллигенция, говорю!...

* * *
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.

В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.

Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

* * *
[350x455]

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях,
возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в
мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок.
Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев.
Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря -
Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны
шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что
такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица
обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом
положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз",
покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!".
Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед
сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
[566x431]

Здравствуй, дедушка Мороз!
> >
> > Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи,
> > которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный,
то
> > тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне
> нужны:
> >
> > - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
> > мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
> Другом случае.
> > Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что
> привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
> подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
> красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта
> тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет
> багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
> общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
> >
> > - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
> интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
> бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко
> позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа,
> транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела
с
> ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
> >
> > - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет
> > улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и
тут
> > же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
собираюсь
> > обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу. А
> > микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не
> > мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти
за
> > умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля,
сам
> > понимаешь!
> >
> > - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
> такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие
> по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила -
тем
> > благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут
без
> > лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
> > прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после
вечеринки
> > всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер -
> вещь!
> >
> > - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную
опухшую
> > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
> > антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду
> > после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
> укладываются,
> > тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
> > Красота!
> >
> > - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно
пытается
> > разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие
подруги. А
> > так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
> всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
> катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
> >
> > - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа -
> Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
> государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
> голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем
> годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу -
> пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу
в
> Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры.
Вооот.....
> >
> > Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением
[470x382]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни >
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
> За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская >
жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а >
остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог > создал
собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего > дома и
облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 > лет." "М-да,
многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне > хватит и десяти
лет, а остальные забирай назад..." Бог опять > согласился. И вот на третий
день Бог создал человека и сказал ему:
> "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе >
20 лет." Человек > возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я
беру свои 20 лет, > потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет,
которые отдала > собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь > по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые
20 лет > жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем,
чтобы > прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и
облаиваем

> каждого кто проходит мимо...
[400x300]

Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами
вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.
[430x443]

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас
такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая
трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего
заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство,
поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет.
Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует
помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы
наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко
вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в
болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать
некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается
вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не
замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У
посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и
загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их
куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
[699x549]

Hичто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(из неопубликованного учебника по бизнесу)
* * *
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пер хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

* * *
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.
Милиция уже второй день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

* * *
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

* * *
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

* * *
Старая и Новая версии одного анекдота...

Old-version:

Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уже померла...

Update:

... Прошло десять лет. Дети выросли, окончили школу, но старые фотографии хранятся долго... И вот Вовочка достает альбом, смотрит на фото их класса и говорит:
- Вот, это - Вася. Он теперь рабочий - получает ЗОО долларов в месяц... А вот это Миша - он менеджер, получает ЗОО баксов в неделю... А вот это Петя, он крутой - ЗОО$ за день... А вот это Машенька - она берет ЗОО$ за час... А вот это - Марья Ивановна, наша учительница, она теперь на пенсии, живет на ЗОО$ в год...
[592x315]

Классификация мужчин по поведению около писуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
[292x454]

> > > > Урок языка в грузинской школе:
> > > > - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
> > дэвушка,
> > > > а
> > > > ненастя - плахая погода!
> > > >
> > > > Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою
> > > > идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на
> митинг.
> > > > (С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
> > > > (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
> > > > (С) - Мы построим вам театры и школы!
> > > > (П) - Набаданга!!! - вторили они.
> > > > (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
> > > > (П) - Набаданга!!!
> > > > Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный
> > > > идеолог
> > > > тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
> Два
> > > > вождя сидят. Один другому:
> > > > - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него
Баданга
> > > >
> > > >
> > > > Собрал вождь индейское племя в джунглях:
> > > > - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
> > > > - ДАААААА!
> > > > - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
> > > > - Ну... Давайте строить.
> > > > Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
> старым
> > > > испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
> > > > вывели
> > > > ох*енный канат в фитиль.
> > > > - Куда ее запустим?
> > > > - Давайте в Ереван!
> > > > - А почему в Ереван?
> > > > - А я других не знаю...
> > > > Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
> > > > канат-фитиль...
> > > > КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все
валяются...
> > > > Вождь
> > > > без ноги, без руки, оглядывается:
> > > > - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
[600x425]

Невеста на свадьбе была страшней закуски
>>>
>>> Сила впрыска не влияет на
>>> качество отпрыска...
>>>
>>> С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
>>>
>>> Почему в конце денег остается еще так много месяца?
>>>
>>> Меняю
>>> ВАЗ-2110 на вас в 21:10
>>>
>>> Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
>>>
>>> Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
>>>
>>> "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
>>>
>>> Мария Федоровна
>>> Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
>>>
>>> Только русский
>>> человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
>>>
>>> О, сколько нам
>>> открытий чудных... готовит открывашка
>>>
>>> Новый ?Фейри? с ароматом конопли -
>>> мой посуду со смехом
>>>
>>> Нормального человека Кондолизой не назовут
>>>
>>> Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам
>>> подешевле.
>>>
>>> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
>>>
>>> Выйдя из
>>> кабинета шефа, он выглядел как-то..
>>> натянуто...
>>>
>>> Лучше два своих, чем
>>> десяток от Фаберже
>>>
>>> Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
>>>
>>> Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
>>>
>>> Самый
>>> длинный конец - у рабочего дня
>>>
>>> Вот почему, как мужчина лицом в салат
>>> упал - алкоголик, а как
>>> женщина - так маску наложила омолаживающую ?
>>>
>>> Поели, попили... пора и честь терять
>>>
>>> Жаль, разогнулась... При
>>> такой попке - ей бы радикулит
>>>
>>> Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
>>>
>>> Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
>>> А
>>> сли ее пpименить -- укакаться ...
>>>
>>> Бригада из 11 человек
>>> выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"
>>>
>>> Сорт водки "Властелин
>>> колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
>>>
[352x294]

Люблю тебя за хрупость и за нежность,
Да и за всю твою прилежность!
Всегда со мной, не изменяешь
Да и другим не позволяешь
укладывать с собою рядом их обнаженные тела..

Лишь для меня ты так мила,
Любимоя моя, родная,
Подушка дорогая.
[402x581]

Ты у меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в воде,
Словно твой нос в муке.
Рожа твоя в угрях,
Шея твоя в прыщах,
Щёки твои, как клапаны,
К роже твоей приляпаны,
Ты у меня один,
Длинный, как крокодил,
Белый, как унитаз,
Глазки, как у совы,
В общем, красивый ты!!!
[271x379]

Вашей честностью лишь можно восхищаться...
Вы сегодня вечеруете с другой.
Что ж, я буду молчаливо улыбаться,
а предательскую грусть смахну рукой.

Что Вы, Милый мой, какие подозренья..?
Вы свободны и ни капли не должны.
Развлекайтесь, мой Любимый, жизнь - мгновенье.
Веселитесь в этот вечер от души!

Ну, конечно... ей за двадцать? - Понимаю...
Мне по опыту тягаться с ней нельзя.
С девятнадцатью своими отдыхаю,
даже если ей всего лишь двадцать два.

Опоздала я родиться - вот задача...
Между нами с Вами столько лишних лет -
расстояние в Любовь... Нет, я не плачу.
Я пытаюсь повзрослеть и быть с тобой.
[300x398]

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12
часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы.
Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность
имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться
(можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить
скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся
этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с
собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии
встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который
одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не
пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто
успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы
изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты
пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра
водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если
же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная
мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь
разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в
монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся,
ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан
позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность
неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет
наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать Читать далее...

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА?
Наставления папе-маркетологу!

Маркетинговые коммуникации типа "Отец-сын"

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

-Обратная связь
Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится.
Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться.

-Маркетинговые исследования
Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна.

-Отношения обмена
Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах!

-Формирование потребителя
Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица!

-Маркетинговое планирование
Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи.
Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон.
[352x265]