Блинчики

[250x143]
Муж, вторую неделю просил блинчиков с мясом, и вот ...

мой самый любимый рецепт блинчиков: (12-13 шт)
1ст. муки,
2ст. молока,
2ст.л. сахара,
2 яйца,
соль
смотрите дальше

ля-ля-ля

10 причин ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ, 10 причин ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА
10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:

1. Очень хочется -

«Так хочется, что даже переночевать негде». А тут как раз – она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель –
не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?

2. О такой заднице ты мечтал всю жизнь

Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой –
Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто
видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!

3. Если женщина просит…

Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала («Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!»), но в итоге лучше
согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и «ничего», то вообще
все останутся довольны!

4. Ваш самолет падает

И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут… Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не
предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке – какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться
и думать о моральных принципах. В общем, «Давай, давай! Сама, сама!»

5. Романтическая обстановка

Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это
должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика – кратчайший путь к
сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического
принца. А потом – как получится. «Прости, дорогая…»

6. Хочется испробовать новый способ

Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем,
причина появления всего нового – надоевшее старое. Хочется разнообразия, знете ли… Расскажешь потом, как все было?

7. Чтобы помириться

Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты
изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались
довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное – вовремя остановиться в процессе разбивания
посуды.

8. Она – ваш босс

Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе «с целью карьерного роста». Поухаживать немного, дарить цветы и
шоколадки, а потом, глядишь, и… Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не
подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?

9. У нее муж – в командировке

Она крикнула: «Свобода!» и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты – весь в белом, на белом коне, за белым
роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе –
командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация – ты сам в командировке. И пока
твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности…

10. Чтобы сделать детей

Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа
появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть… Ибо кто-то сказал, что «жизнь – это смертельная болезнь,
передающаяся половым путем».

10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА:

1. Ты – верный семьянин

И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские
собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!

2. Ты проходишь курс лечения у венеролога

В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной
из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не
переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –

3. Нет презерватива

Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных
пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй,
поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.

4. Нет эрекции

Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку
удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее
подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у Читать далее...

12 ноября 1841 года Император Николай I своим указом утвердил первый состав
сберегательных касс. День банковского работника отмечается в России с 1998 года.


О, банковская женщина! Суха и озабочена
И в мыслях у нее лишь цифры да баланс...
Не ведомо клиенту как ей любви-то хочется
И встреча с чьим-то взглядом - ее последний шанс...
Рассержена, издергана, с мемориальным ордером,
На грани всех возможнотей закроет она день.
К платежным поручениям относится с почтением
И денежку к оплате ей принимать не лень.
О, банковская женщина!
Всё в жизни вашей "скрыжится",
Любовью жизнь пусть движется,
А цифры и балансы немного подождут!
[425x500]
[512x650]

С праздником! Успехов в нашем нелегком труде и достойной его оценки!

Есть разные призвания -
Лечить, учить детей,
Печь пироги прекрасные,
Дрессировать зверей!

А мы банкиры скромные
И на своих плечах
Мы держим экономику,
Причем не кое как!


Мы преданы работе,
Нам банк, как дом родной!
И в отпуске коротком
Он снится нам порой!

Пусть спит страна спокойно
И семьи наши спят,
Когда на службу вышел
Банкирский наш отряд! ( С )
[405x582]

1
[700x437]
[700x587]

Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Орел тебе не страшно?
- Нет, - отвечает орел.
- А-a... Hу смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.
[400x328]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там
сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Хозяйке на заметку!
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора —
значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне
к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие
самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
[415x441]

По сообщению средств массовой информации над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
[367x307]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая !
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
[297x223]

1
[300x150]
[300x150]
[450x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]
[300x150]

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
[545x374]

звездюли
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]
[350x300]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно,
там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. Я тронулся с места, и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги
беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"
[500x375]

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
[500x533]

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
[500x307]

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
[500x459]

История произошедшая в реале, довольно таки давно...

Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили).

И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках. Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:

- Мужик у тебя спички есть?!...

-=ЗАНАВЕС=-

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он по-прежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить. До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...
[500x349]