Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
В колонках играет: Enigma - Shadows in Silence
Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
В колонках играет: Enigma - Mea Culpa
Настроение сейчас - ОБАЛДЕННОЕ
Вчера по случаю хорошей погоды мы решили снова размять кости, на этот раз пешей прогулкой. Здорово было просто пройтись по бродвею, посмотреть с высоты птичьего помета на город с колеса оборзения... Покататься на цепочной карусели, наесться сладкой ваты, пострелять в тире, попить молочного коктейля... Короче придаться давно забытым удовольствиям!
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, мужик! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
В колонках играет: SMOKIE - WHAT CAN I DO
В субботу состоялась встреча 
ЛИРУ_ПЯТИГОРСК, вернее, нескольких его ч... хм... ЧИТАТЕЛЕЙ!
Подробности читаем тут!
А тебе, Райдер, отдельное спасибо за то, что почти весь вечер пришлось пить абрикосовый сок... :D
Фотоаппарат ну никак не хотел давать объемного изображения, так что за остальными ракурсами прошу пожаловать в фотоальбом!
[показать]
собираю доводы "за" и "против".
Это происходит каждый раз, когда я стригусь.
Обычно перевешивают доводы "против"
Боже, до чего же люди любят ЧУЖИЕ волосы.
Особенно, когда не получается отрастить свои.
У меня свои растить получается. Я ни с одной стрижкой не хожу больше двух недель. И не смотря на это - "Ах, как же коротко, как жалко ТВОИ волосы!"
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
В колонках играет: ??? - Track 10
Это цитата сообщения kallisa Оригинальное сообщение
-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...
В колонках играет: Fausto Papetti - Track 7
Мне, программисту, греет душу наличие этой замечательной программы.
Для кого-то фотошоп - это способ выразить свои художественные наклонности. Мы вот сейчас общаемся с люлюевна по этому поводу.
Я не художник, и все, что в этой области с дества я умела делать хорошо - так это срисовывать. (Никому не нужен поддельщик картин?). Поэтому Фотошоп для меня - ИНСТРУМЕНТ.
Инструмент, который заменяет мои (и чужие) кривые руки - фотограф из меня никудышний. Поэтому практически все попавшие мне в ркуи снимки проходят через фотошоп, дабы превратиться в приятные глазу картинки. По этой теме у меня есть хорошее руководство, позволяющее спасти даже самые безнадежные на вид фотки.
По просьбе желающих я могу скрыть их недостатки или пририсовать достоинства. Например, как "искусственная" косметика на фотке ниже. А также увеличить, подрихтовать, дорисовать, стереть - все то незаменимое, что было нам без фотошопа недоступно, так и тащили печатать беспонтовые фотки в ателье. :)
По просьбе других желающих или просто из вредности - могу поиздеваться над фотками.
Но вот РИСОВАТЬ, к сожалению, я не умею. А фантазия моя работает только в припадках вдохновение (да-да, их даже приступами не назовешь :)). Профессия у меня такая, меня интересует изнанка. Так что не думайте, что иной раз я критикую, не умев нарисовать лучше. Просто смотря на девушку на фоне неба я вижу там не девушку на фоне неба, а взаимодействие двух слоев, один из которых полупрозрачен :)
Не судите строго. :) Еще несколько работ, все что нашлось из композиций - в комментариях.
[показать]
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
В колонках играет: Rammstein - Wollt Ihr Das Bett In Flammen
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Собираясь вчера на прогулку с подругой, я чувствовала себя как перед боем. Тщательно сложила деньги и телефон в карманы куртки и следила за вывесками, пока нас везли в неизвестном направлении ее новые друзья. Не потому что опасалась, что завезут нас куда-нибудь не туда, а потому что ТОЧНО это знала, но по просьбе подруги должна была прикрыть ее спину, пока енто чудо нагуляется :)
Первые полтора часа мы тихо-мирно сидели в пиццерии, попивали пиво. Я б такая, чтоб после халаявного ужина уехать домой... Но она ведь еще не выполнила первоначального плана, ей же погулять хоцца! Хотя я лично не вижу никакой прелести в "гулянии" с парнями кавазской национальности. :)
Короче, "прикрывающий спину" из меня весьма хороший получился :). А молодые люди почему-то сильно удивились, что я твердо тычу в циферблат часов и упорно не собираюсь купаться в сауне :) При этом попиваю спокойно пивко (подумаешь, литр уже в пузе и третья банка пошла, что ж мне, пьянеть от них что ли? :)) В обсчем, когда горячие кавказские парни поняли, что повышенная волосатость меня не возбуждает :), то громко начали ругать, сетуя на потраченные денежки (эх, какая досада :)), угрожая, что щас завезут нас куда-нибудь и выкинут на дороге (с чего они вообще взяли, что мы куда-то поедем? :)) и так далее и тому подобное, что даже моя подружка уже передумала в загул идти и заперлась от них в парилке. (правда, долго там в одежде не выдержала :)). В конце концов, хлопнув дверцами машины, братья армяне укатили, громко сигналя (благо, мы успели достать сумки, а то там картридж был, жалко :)), а мы тихо-мирно выхвали такси и поехали домой, просмеявшись всю дорогу...
В общем, весело было! И полезно: у подружки моей в голове немножко шариков прибавится, надеюсь, чтобы не ездить с севшим телефоном и без денег с двумя малохнакомыми мужиками хрен те знает куда! А мне - на ближайшие N месяцев не будет поступать таких просьб о "прикрытии". :)
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
В колонках играет: Enigma - Silence Must Be Heard
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая забавная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
В колонках играет: Enigma - Silence Must Be Heard
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
В колонках играет: Abba - Does Your Mother Know
так хочется ухватиться сразу за несколько дел, изучить что-то новое, завершить старое, переделать кучу работы...
А иногда - ну на все наплевать и страдать ерундой.
Меня пугает, что последнее стало случаться со мной гораздо чаще.
В колонках играет: КИНО - Попробуй спеть вместе со мной
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.
В колонках играет: Enigma - Principles of lost
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
В колонках играет: IGGY POP - IN THE DEATH CAR