Загнали нас седня как стадо на курсы, которые были объявлены как особености продажи 1С 8.0. И погнали читать курс психологии, который еще со школьной скамьи всем известен. Полтора часа вместо обеда слушали прописные истины, блин!
Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение
Если Фрэйд прав
То вы увидите тут не только раскрытую книгу!)))
[483x281]
Вспомнилось из институтской жизни: препод наш по ИБ человеком оказался с манией преследования. Отдельный разговор о том, как он боялся начальства, но речь не о том. На его лекциях мы приготовились слушать о том, какими же хитрыми способами можно защитить от злостных хакеров свою информационную систему, и знаете, что он нам поведал? Что физическая защита - самое главное, так что обнесите ваше предприятие высокой стеной с колючей проволокой, и все остальное вторично. :)
А еще он очень боялся вирусов. Рассказывал, как к ним на кафедру однажды забрел его друг С ОЧЕНЬ ОПАСНОЙ ВИРУСОНОСНОЙ ДИСКЕТОЙ! и после этого его компьютер не работает! И знаете, что он посоветовал нам? Думаете, поставить какой-нибудь антивирусник или, на худой конец, дисковод отключить? :) А вот и нет! Главное - НЕ ПУСКАТЬ к себе в кабинет подозрительных друзей с их подозрительными дискетками!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает
19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
20. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу - к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37.Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
"Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими..."
В колонках играет: Backstreet Boys - Everybody (Backstreet's Back)
Вчера вопреки своим принципам дала денежку мужику в электричке. Во-первых, он зашел в вагон и хорошо посталенным "дикторским" голосом объявил:
- Уважаемые слушатели! Радио "Электричка FM" приветствует вас и хочет передать хороошую песню.
А потом чисто красивым низким голосом запел, причем без дурацкого баянного сопровождения: "Я прошу... хоть ненадолго..."
Прямо руки сами потянули за мелочью.
В колонках играет: Кипелов - Вавилон
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия =)
Классно они придумали, как бороться с халявщиками.
В колонках играет: 25@8 - >648-?8AB>;5BK
В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит" :)
В колонках играет: Rammstein - Klavier
"В Январе будет Жара..."
Сволочь Бондарчук, накаркал.....
В колонках играет: ??? - Track 2
> Однажды в бане, в голом виде,
> Вдруг жопа встретилась с лицом.
> Лицо промолвило с обидой:
> "А ты всё, жопа, молодцом!
> Стройна, румяна и красива,
> Ну просто смотришься на диво,
> А в чем же дело, боже мой,
> Ведь мы ровесники в тобой.
> И отвечала жопа честно:
> "Хоть мне порой бывает тесно,
> Но все- ж живу я как хочу,
> Я не волнуюсь, не ворчу,
> Морщинами не собираюсь,
> Ну, в общем, вовсе не стараюсь
> Быть самой важной среди жоп.
> А ты, кивая на склероз,
> Суёшь куда попало нос,
> Улыбку корчишь, глазки строишь,
> Мужчин ленивых беспокоишь,
> Короче, ты ведёшь игру,
> А я смотрю на все и сру."
> Мораль ясна любой собаке,
> Она уже в ушах звенит!
> "Коль будет всё тебе до сраки
> Прекрасным будет внешний вид!"
В колонках играет: Ария - Потерянный рай
Будто бы идет у нас зачет по английскому, я выхожу, сдав, в коридор, а там народ из группы по немецкому. Ностальгия прямо... :) Видимо, это к грядущему вечеру встречи с выпускниками.
А вы ходите на эти вечера? Я уже шесть лет ни одного не пропускаю, вот впереди седьмой.
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...
В колонках играет: Backstreet Boys - I Wanna Be With You
сообщение, и то ни о чем.
Некогда совсем, да и ничего интересного не происходит, если не считать довольно увлекательного и трудоемкого проекта, который отнимает почти все время.
Это цитата сообщения Аспиринка Оригинальное сообщение
почувствуй себя программистом
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
***
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В колонках играет: Кипелов - Вавилон