Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
- Добавьте уксус в воду, в которой варится свекла, и она сохранит свой первоначальный цвет.
- Влейте уксус в воду (1 ст. ложка), в которой варится рис, и он станет белоснежным и рассыпчатым.
- Влейте 1 ст. ложку уксуса в 2 л воды и вымойте руки, а также посуду, пахнущую селедкой, и запах исчезнет.
- Смешайте 1 ст. ложку уксуса и 1 ч. ложку соли и протрите этим составом (в перчатках) никелированные кастрюли и сковородки, в которых готовилась жирная пища, и посуда станет чистой.
- Ополосните несколько раз уксусным раствором глиняную посуду, которая была долгое время закрыта крышкой и приобрела неприятный запах, и запаха не будет.
- Прежде чем использовать новую глиняную посуду, прокипятите в ней в течение получаса 4%-ный раствор уксусной кислоты.
- Добавьте 1-2 ст. ложки уксуса в воду и сполосните в ней стеклянные бокалы, стаканы, вазы, и они вновь приобретут яркий блеск.
- Влейте 1 ч. ложку уксусной эссенции в 2 л горячей воды и сполосните стеклянные вазы и графины, стенки которых покрыты беловатым осадком, и осадок растворится.
- Протрите 3-5%-ным раствором уксусной кислоты (в резиновых перчатках) алюминиевую посуду, затем сполосните ее горячей водой, и потемневший налет с внутренней поверхности исчезнет.
- Протрите поверхность фаянсовой и фарфоровой посуды уксусом - это возвратит ей прежний блеск.
- Смесью равных частей уксуса и воды можно удалить пятна с кожаной сумки. Столовый уксус снимает затеки (белые пятна) и с обуви.
"- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть..."
(c)перто
В колонках играет: Roxette - Listen To Your Heart
Оригинальный способ списывания.
Про него рассказала одна (НЕ) моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо, пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю) , свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчёркиваешь некоторые слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол обсалютно не скрывая его. В 95 случаем из ста препод не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета
В колонках играет: Rondo' Veneziano - Stagioni Di Venezia
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
(с) Goblin_Gaga, Live Journal
В колонках играет: Abba - Happy New Year
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
(с)перто
В колонках играет: 011 Beatfreakz - Somebodys Watching Me (Hi-Tack Radio Edit)
Дикие сны седня не снились, все больше о работе - ничего интересного. Зато по СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ приперлась на работу на час раньше.
Некоторые психологи утверждают, что яркие сны - чуть ли не признак шизофрении. Пора мне, видимо, лечиться. Такие приключения снятся - хоть фильм снимай.
В общем, будто бы у меня есть сестра-близнец, мы обе блондинки со стрижкой чуть длиннее каре, недавно закончили школу, живем с мамой. По соседству живут два парня - один все время подкалывает меня, но при этом сделал предложение моей сестре. А мне он вроде как нравится, поэтому я его тоже подкалываю, так что ругаемся мы при каждом его приходе. Второй воздыхает по моей сестрице, не молча, и опоздав со своими чувствами, приходит ко мне плакаться :) Вот такая обстановка.
А потом начинается КИНО! Сестра уезжает куда-то, я почему-то перекрашиваюсь в ярко-рыжий цвет. И где-то нахожу ВОЛШЕБНУЮ ФЛЕШКУ! О как! Флешка эта типа философского камня, позволяет предметы превращать в деньги или другие предметы. И парень, который собрался жениться на моей сестре, собирается у меня эту флешку отобрать. (А флешка черная такая, точь-точь, как моя). А я со вторым, воздыхателем, плачущимся в жилетку, спасаю это достояние :) Долгие погони, чуть ли не перестрелки... И мы ни на минуту не можем остаться одни, чтобы проверить свойства чудодейственной флешки.
Наконец, нам это удается, и с пачкой тысячных купюр мы забегаем домой, в надежде, что мама дома и она нас защитит :D. Я судорожно думаю, куда бы спрятать деньги и флешку, надо на видном месте, чтоб не додумался где искать! Прячу почему-то в ящик с бельем и тут меня озаряет МЫСЛЬ! Я сотворяю точно такую же на вид флешку, и когда преследователь врывается в комнату, небрежно кручу ее в руках. Он ее забирает и выходит, а я сообщаю второму парню: "Ну вот, флешку я загадывала ТАКУЮ ЖЕ, интересно, сохранились ли ее свойства?". И лезу в ящик за деньгами и оригиналом. А тут оказывается, что первый парень никуда не ушел, а подглядывал - он снова врывается в комнату, я от него начинаю убегать, он настигает, я вырываюсь, ору, мы боремся... :D
А потом, в лучших традициях американского кино, мы начинаем целоваться :), И конечно же, возвращается сестра. Спокойно так входит в комнату, осматривает нас и сообщает: "Вот кому нужно жениться". На мои жалкие попытки оправдаться, говорит, что она не дура, и еще со школы видела, как мы друг друга подкалываем, и что жениться он ей предложил мне назло. А тут и второй воздыхатель посмотрел на нее с такоей надеждой...
Короче, все зашибись, все счастливы, полный хэпиэнд :D
Ну что, пора мне лечиться?
ps. Жаль, концовка сна не раскрывает судьбу волшебной флешки :D
В колонках играет: Алексей Хворостян - Падали но поднимались
В субботу отправились поедать мясо на полянку, проигнорировав предупреждения метеорологов о дожде с грозой. Ну их, этих метеорологов, они дожди еще с понедельника обещали. Вот. Мы даже успели пожарить первую партию мяса, съесть его, долго думать о том, стоит ли начинать жарить вторую... В общем, вторую жарили под дождем. А ели, сидя в двух машинах, передавая из окна друг другу мясо, сок и помидоры :)
Сходили вчера на концерт, и хоть не было ни одной новой песни, зато были хорошие места, хорошие соседи и масса положительных эмоций :)
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
В колонках играет: Bryan Adams - Summer Of 69
Как говорится в одной рекламе.
Вот тут подумалось, что одна из "детских мечт" у меня сбылась: в наличии одновременно можно иметь больше одной пары джинсов и не ждать, пока сносится первая, чтобы купить вторую :))))
"Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве."