Нет? А чего я тогда сюда пишу? Внешне - все лучше. Внутренне все хуже. Ситуация стабилизировалась, стабилизировалась, стабилизировалась... И все хорошо. что? Должность второй год не меняется вместе с зарплатой? Молодой человек? Которого я люблю? Конечно да, если я только вообще способна на такое. Все чаще кажется что нет, очередная любовь перерастает в чувство вины, из-за того, что она недостаточная. Хотя казалось исполнена самая крутая сказка в жизни. Мы встретились и стали жить в одном городе наперекор всему. Или благодаря всему. и что? я опять гадски себя веду, хоть не изменяю, и то хорошо, потому что смотреть ни на кого не могу, и не хочу. Музыка? Как только меня зовут ее по-настоящему играть и (наконец-то!) приглашают в разные проекты я бросаю трубку и вообще шифруюсь. Я не знанималась две недели... Не могу расчехлить инструмент, не могу подойти к нему. От чего в таком случае я получаю удовольствие? Много от чего. От подколов родственников, от случайных прикосновений в транспорте (дерьмо! но это так), от того что ращу траву дома (только ни растет ни*уя, это огорчает), от того, что смотрю на себя в зеркало, От мягкого снега, от скорости.. Хотя нет, я ее боюсь. все мои любимые дневники тут куда-то делись. Где вообще все? С кем я щас общаюсь? С начальниками, бля.

Сегодня с утра было удивительно мирное настроение. Наверное оттого что мне внезапно стало плохо в транспорте. Блин, до работы дошла усилием воли, без обмороков. Кстати, ни разу не падала, интересно. Если это называется "давление" то как с этим люди живут? Просто ужасно. Когда съела гематоген - получшало.
Почитала свой дневник. Начат он был в "той" жизни. Причем исключительно в те минуты использовался, когда мне было хреново. Продолжен в этой. Когда мне "никак". Когда хорошо либо я не у компа :) либо в другой дневник пишу. Как у Бабы-Яги в сказке о домовенке было 2 дома - для плохого и хорошего настроения.
Последнее время ловлю себя на мысли, что "это все не навсегда и скоро закончится" - исключительно в положительном смысле. Только вот что? Надоевшая должность? Проживание в переполненной квартире с раздражающими факторами?

Я вот думаю, что расставаться лучше на расстоянии. Главное что - чтобы меньше позора. не присутствовать при всем этом, меньше нервотрепки. Ну не отвечает человек на мои смс - может оно и к лучшему, меньше будет метаний и непоняток, что делать со своей и чужой жизнью дальше.
Все-таки отвечать только за себя проще. Итак, остается одно, пожалуй, главное желание - чтоб меня оставили в покое. Кто? Да меня вообще, если сравнить с другими, никто не трогает. Но давит система - по которой я должна куда-то ходить, получать (или отдавать) какие-то деньги, делать какую-то фигню, с кем-то разговаривать, выдавливая из себя корпоративную улыбку. Моя мечта - уютная нора в одеяле. В моей комнатке, с компом, в который можно влезть в любой момент, если приспичит поиграть. И чтоб дней на 10 обо мне все забыли. Хотя и так почти все забыли, учитывая мой вздорный характер. только на работу ходить приходится.
Такое настроение совершенно не располагает к творчеству, вообще к любой активности. Друзья, которые как кажется, могут понять все ужасно занятые, стремно их беспокоить. Однако, в таком состоянии придется после работы (проторчав час незнамо где? Где ккстати?) тащиться на занятия. Опять платить деньги, что-то из себя выдавливать, краснея за свою бездарность.

Заряд кончается. Периодически. тогда я начинаю на всех кидаться. Хорошо, что человек с пониманием - погладит по голове и отсыпет печенюшек. А если нет? Тогда обижу ни с чего хорошего человека. что уже случалось.
Заряд, как это ни банально, зависит от внимания мужчин. Причем не всех. Причем максимально недоступных. Вчера поняла, что надоело мне это до чертиков. А питаться чем-то другим не могу. Даже разговаривать с подругами не могу ни о чем другом, несмотря на предложения одной из них. Нужная тема сама придет. Зачем ее вымучивать. И еще - не все в порядке со здоровьем, это напрягает. Из-за этого совсем не хочется ехать на выходные, где будет интересный мне человек.

Так казалось мне после испепеляющего юго-восточного солнца, жаркой жаркой Азии, желтой реки и перелета через весь континент. Это было хорошо, да, хорошооо, уооо как! Но в каком плане: в правильном. Меня здорово натаскали в плане служения отечеству и всему земному шару вообще. Впечатление начинает изменять жизнь и отношение к ней. То, о чем бы я никогда не подумала в последние пару лет, пялясь по ночам в ящик с целью вытряхнуть побольше денег из чужих карманов. Однако нет восторга, есть пинок, и достаточно мощный. И тогда, и сейчас я общалась с людьми разных национальностей со всего земного шара. Но как разнятся цели. Мозг разворачивается, не в силах охватить такую картину.
А потом, что я обнаружила, вернувшись на родину? Что мне опять кто-то нравится. Ага. По детски, так что хочется ловить взгляд и глупо улыбаться. Однако чертовы ощущения идут откуда-то пониже пупка и никак не хотят подняться в область сердца или хотя бы солнечного сплетения. Я знаю, что это значит: я буду ходить вокруг годами и вздыхать, представляя, как хорошо было бы его заполучить. А потом, когда он женится на ком нибудь еще, сделать вид, что мне все это нафик не уперлось.
О, я мастер "проворачивать" такие фишки...

Впервые за хрен знает сколько лет плакала и не могла остановиться. Как будто икаешь :) И знала же, что от температуры это все, и все люди, в сущности хорошие, и тому несчастному молодому задерганному человеку надо было сказать спасибо, за то что он отворил эту плотину, прорвавшуюся потоком слез. А удержаться не могла. Не чувствовала себя ни несчастной, ни в опастности, ни несправедливо обиженной. Когда узнала, что щас зареву быстро вышла сначала из комнаты, а потом с работы и тогда уже рыдала спокойно, не обращая внимания на портящие кожу слезы на морозе. Уже рядом с банком заметила красивые витрины и начинающееся праздничное сумасшествие, и подумала, что может я буду вспоминать этот день, как один из самых счастливых и уютных. И что жизнь не просто не заканчивается, а на самом пике ее проявления, и этот момент нужно осознать, а не так как мы обычно делаем: через 20 лет вспоминаем : "Это был самый лучший день в моей жизни". Нифига, надо сейчас это ощущать - вот это самый хреновый момент за последнее время, - дальше будет легче. И наоборот - сейчас я счастливее всего, - дальше будут только воспоминания.

Что хорошего: что начался день и я, преодолев утреннюю свалку в транспорте, уже на работе. мучительные просыпания позади. Хотя в понедельник они как раз сносные. Силы иссякаяют к концу недели. Еще хорошо, что мне ничего не хочется. То есть экстраординарного. Ничего более необыкновенного, чем стать убойным мастером своего дела (не работы, конечно). Конечно, придет весна, всякие переживания нахлынут. Или весна придет... и все последующее. А сейчас чистая холодная осень, предвестье зимы. Самое горячее и несбыточное желание - неделя отпуска дома под одеялом. Однако в ближайшее время даже целого дня в таком роде не предвидится. Один зачет позади, двадцать минут позора и все сдано. Меня как ни странно ниоткуда не выгнали, и даже обещали дать больше материала. Может, я веду не совсем правильну политику в личной жизни, но надо же когда-то и обо мне позаботиться. все. зима время суровое, начинаю думать о себе, своем удобстве и комфорте, безо всяких оглядок и угрызений совести.

Последнее время нравится повторять про себя "я тупой слон".
При том, что я очень четко воспринимаю реальность и быстро реагирую.
Очень хорошо избавиться от сексуального притяжения. На работе был такой момент, когда мальчик, который мне нравится, показывал мне что-то на моем компьютере. Сначала разозлилась - только что ничего не было, потом - хоп! - и это чертово притяжение. Целый день колбасило. Потом вспомнила свое удивление и замешательство на какие-то доли секунды, когда он вторгся в мое личное пространство, как почувствовала такой "мужской" еле заметный запах машинного масла и пота и он мне не понравился. А потом - бац, и перестала его ощущать. Потому что притяжение. Организм сам отреагировал, без головы, а нечего!

Что я делаю последнее время:
- я не бухаю (раз в две недели не в счет)
- практически не курю
- мало сплю
- емп равда много
хожу на работу (сдохнуть можна!). Получаю в два раза меньше, чем когда я ничем полезным не занималась и вела не слишком здоровый образ жизни.
Иногда получаю какие-то странные деньги. За любимое дело. На учебе меня периодически хвалят, что не мешает мне чувствовать себя полным задротом. ничего не смыслящим в искусстве.
А! забыла. Я не занимаюсь ничем личным. (раз в месяц невщет) и уж тем более ничем предоссудительным (времени нету :)
Что делаю? Прихожу домой за полночь, ем (читаю за столом) иду в тубзик (читаю на толчке), падаю (читаю в кровати). встаю по будильнику в шесть с копейками и долго туплю... А потом на работу, глупые кокетства ни во что не идут по сравнению с сексом по телефону, я их замечаю, и отдаю отчет скорее профессиональный. потом читаю в метро и неожиданно оказываюсь на учебе. Иногда если задерживаюсь там поздно беру тачку и еду к другу жизни, он как правило спит, Если не спит - кормит меня едой и дает жесткую подушку и теплое одеяло. Очень редко делает массаж с утра и кормит завтраком. Это очень удобно, и до работы по прямой. На работе отвечаю на глупые звонки и читаю чужие дневники, Злясь на тупость их авторов. Да, книжки в метро читаю тоже "чтивные".

Дж. Бонэм умер. Некрасиво, грязно и душно. Но как жил! Может тоже грязно но полно - творчество, семья, успех. Какого черта я живу и копчу небо просто так, вытаскивая из богатых карманов виртуальные деньги? Я не талант, просто способная, мои организаторские способности тоже почти на нуле. Кому нуже н голый энтузиазм? Я даже чувствую пустоту, когда рядом со мной нету лидера, когда рядом такой же балласт. Может это пьяные мысли бродят в больной голове.. Сегодня я пила глинтвейн, сваренный тобой. Смотрела в твои бархатные глаза, зная, что ты только что после бессонной ночи и отправляешься в такую же - таинственную и интересную. А я пойду дальше - в бесплатную гостиницу с интернетом, сидеть и коптить виртуальные пространства. Ты наверное гениален - столько знаний в разных областях, такая потрясающая способность анализировать данные.. Творить.. не учась этому. Ты лучше... Умеешь играть, готовить, жить самостоятельно, зарабатывать деньги... Я не буду вешаться на тебя из принципа. Сегодня вечером был кусочек сказки. Ты звал меня в чужие гости.. Я согласилась немного поломавшись... Мы вовремя ушли.. Я хотела остаться но вида как мне кажется не подала. А телефон мой разрывался... Ты думал это поклонники... так оно и было... но это все было неважно. когда ты рядом. И самое главное - я завтра поеду к тоже очень хорошему человеку Тоже лучше меня. который все умеет делать, что ему нужно, лучше меня. Все лучше... Как бы мне хотелось забыть вас, что б не мучиться от комплекса собственной неполноценности и от чувства вины. Я думаю об обоих. А между тем далеко на юге живет человек который говорит что любит меня. Это он закидал телефон мне смсками. Это он поверяет мне самые сокровенные свои тайны и считает меня лучшим другом. И он тоже уникален, интересен и с устоявшимся представлением о жизни которого мне так не хватает. Иногда я ощущаю себя до сих пор неуклюжим подростком. Иногда зеркалом. Стольких людей приходится отражать, что я забываю о себе - забываю есть, спать, работать, жить в свое удовольствие. Я нахожу его в отражении ваших чудесных черт. Я люблю вас, те, кто во мне отражается. Жаль что вы этого никогда не узнаете.

Бля. это продолжается. сегодня блевала после завтрака, опять конфетами. Что за черт, эта булимия будет продолжаться пока сладкое в доме не кончится??? Пора переезжать в общагу, куда-нибудь где нету еды. Теперь я буду умнее - пойду позанимаюсь, чтобы не было мучительно больно... (с) далее по тексту.

Ужасно себя чувствую. просто ужасно. Вспоминала принцессу Диану. Два дня подряд тупила вместо того чтобы работать и заниматься. вчера выпила пива, хотя худею!!! Сегодня пришла домой и до того было плохое настроение... до того не хотелось готовиться что я обожралась. Съела полхолодильника наверное, - пирожное, фасоль с грибами "Вереск", куриные грудки тушеные, 2 конфеты, сухари с изюмом, 2 чашки чая, кукурузу из банки, печенье... Потом семечек и молоко с черным хлебом. Думала лопну. Чувство вины достало изнутри, 4 пальца в рот и прощай вкусная еда... Зато меньше мучаюсь совестью.. Главное, чтобы не вошло это в привычку.. Интересно, люди худеют от такого?..
Но в животе до сих пор как будто это все есть! Ужасно, - призраки съеденных мной грибов....

Пьянь, дура бля.
сдесь был Гера Стратов.
Спасите.
Хочу добрых сказок?
извините.
очень хочется сказкУ!

В среднем так оно и есть. Все заебись. Сегодня познакомила дорогих мне людей. Плохо только что все скопом. Еще не хватало и благоверного туда приплести, ибо и так знакомила любимых мужчын с другими знакомыми. Странно, сама не знала что из этого выйдет - был бы повод пообщаться. Вроде все ничего - все рОвно, отличный многодневный Новый Год (кстати, всех важных мне людей с праздником!) в другом городе, - охуительные виды древнего центра, колокольный звон в сумерках с другого берега реки и три программы телевизора - аж три дня подряд смотрела. Приобщалась к искусству - Титаник это супер. особенно после 2го просмотра пять лет спустя. Еслиб не мешали ссобутыльники слезу б пустила. ага. Все ровно щас, хорошо.. Может, оттого что пьяно. но завтра гора невыученных уроков, и волнение за себя. Не хочецца. ничего. Ни творчества, ни стабильности, ни любимого человека (потенциально одного и реально другого), и с тем и с другим переизбыток общения. Хотя с чего бы. чувствую себя истеричкой - оправдывая название своей потенциальной профессией. Ненавижу когда мне читают морали. И вообще, чувствую я вную дисгармонию и с тем и с другим. Кто это ломится ко мне в дверь??? Не пойти ли бы всем нахуй? Вместе со мной?

Это место для истины, отнюдь не для слива дерьма, что было бы неуважением к обитающему здесь народу. Только, к сожалению, истина по странной и необъяснимой традиции нашему народу кажется непрезентабельной, если ее предварительно не окунуть лицом в грязь. Любят, знаете ли, сермяжную правду. Как будто она не бывает прекрасной. Я, увы не исключение, в данном случае. Просто хорошее хочется самому переживать, не расплескивая по всяким виртуальным дневникам, а плохое наоборот, об стенку размазать, когда бумажки под рукой не окажется.

А вообще, кому какое дело, что я в дневнике пишу? На то они и существуют. Есть конечно альтернатива закрытого дневника, но это , равно как и другие поднятые мной в этой записи вопросы, обсуждались не в одном интернет сообществе не одну сотню раз.

Хорошее есть. Я кстати вообще с некоторого времени склонна к положительному мышлению. И уже придумала себе план действий на случай если все написанное в предыдущей записи так ужасно, как я себе представляю. И полегчало.

Пиздец, блядь, пиздец, блядь, пиздец, блядь пиздец!
Все заебало нахуй, суки, думаете только о себе! блять, о своих семьях ебаных детишках, размножении и другой грязной хуйне! Бабы беременееют еще легче, чем влюбляются! У вас всгда есть чем заняьтся. Все ждут стабильности чтобы начать дело. А у меня блять всегда нестабильно, но я тем не менее что-то делаю. Но с каждым разом убеждаюсь что это нахуй никому не нужно. ну я о б этом уже писала. все никак не успокоюсь. вижу что у меня одна проблема - я делаю больше чем остальные и не показываю этого никому. ох. я опять повторяюсь. это все бессонные ночи, блядь, зарабатывание денег известно чем. Для того чтобы днем опять быть прилежной ученицей. заебало, заебало, заебало. единственная альтернатива этому - замуж? НАХУЙ , чтобы стать еще одной впоследствии беременной дурой? ПШЛОЭТОВСЕВПИЗДУ. это истерика. отчасти. сегодня я думала о том, что если разрушится нахуй дом души моей, мне несложно будет собрать его по кирпичику. Или построить совершенно новый, и в другом месте. А тут выдернули один кирпич, даже не из фундамента, и еще здание стоит, но уже пошатнулось. Огромный шок. Из за собственных моих мыслей насчет того, что должен родиться еще один спиногрыз у человека, от которого все зависит. и все рухнет к чертовой матери. ничгео, забуду все и начну заново. начну чем заняться. Но все равно грустно. и больно. Пока я мечусь в поисках себя, люди спокойненько обтяпывают свои бытовые делишки. а что, с другой стороны, все на меня ориентироваться должны что ли? Это я такая доверчивая - все для людей. Мои интересы нахуй никому не уперлись кроме меня, это надо было давно уже понять. Значит буду их продвигать так же последовательно и тупо, как другие бабы влюбляются, женят на себе и рожают детей.
А еще я очень размечталась о личной жизни. Тут я тоже нахуй никому не уперлась. Со мной все только знакомятся. А как увидят какая я хорошая, съебывют со страшной силой.
Вот такое я солнышко ебучее.

Ненавижу эти утра после жуткой попойки, - нудные и отвратительные, как моя жизнь. День, который так хорошо начинался вчера окончился полной жопой. Последнее воспоминание - уговоры незнакомого водителя, подбросившего меня без копейки денег до дома ему вздрочнуть. Пиздец, я кажется забыла у него в машине инструмент. А телефон проебала еще раньше. И что самое ужасное, - на его долгие вопросы о моем телефоне, я дала ему тот самые номер, который я потеряла. Звоню на него и слушаю свой голос. автоответчик ебучий , бля. Я нахожусь в состоянии тихой паники, внешне ничем это не выражая, - знали бы родители и близкие, отправили бы меня на принудительное лечение. Все-таки хуярить водку в тверских переулках без закуски до двух ночи оказалось для меня слишком сильным испытанием. Я потеряла лицо. Правда, очевидцев на тот момент было уже немного. Но все равно стыдно. День был великолепный во всех отношениях, кроме вечера. Первый раз я оказалась обласканным вниманием гостем на торжестве людей, которых видела в первый раз... Обожаю быть в центре, хотя бы и за чужим плечом. Но это все лирика, - вела себя я очень отвратительно, пиздец, танцевала развратные танцы, слава богу не на столе, целовалась с кем-то кажется...тьфу. дело-то не в этом. дело в инструменте. они живые. и чувствуют предательство, вот она от меня и съебалась... Где она, милая моя девочка, лежит где-нибудь в футляре на чужой квартире, - как подумаю, в дрожь бросает. Ибо нефиг. Менять коней на полдороге.

Вчера было то, ради чего я обычно живу. Можно назвать это моментом истины, в моем маленьком формате. Как всегда, я, как дура, начала стесняться. Тяжело обладать столь малыми средствами для выражения своих эмоций. Эх, надо учиться. Я и вправду ебаный школяр.
А еще - пришло время написать то, за что я ненавижу других авторШ онлайн-дневников - о том, что я люблю всех и ни от кого не могу отказаться. А вот ведь, какая штука инстинкты... Животное я, животное. Но, положим, в одном случае мне ничего и не предлагали. Я просто представила, как это было бы здорово и включила зеленый свет. Результат, как обычно... Но такой темп - шаг вперед, два шага назад - меня убивает. Вчера было ощущение какой-то опустошенности, и я с облегчением подумала, что прошло. Но вполне это может оказаться волной - накатит и отпустит. Кстати о волне - я покупаю уже красный честер. Кажется, накрыло.
А еще надо больше себя уважать. Я никому ничего не должна. И если кому-то не понравится нынешний status quo - кто не спрятался, я не виноват.

Блять, я об этом и не думала! А все оказывается вот так. В деле, которому я отдала очень многое, - меня просто не замечают. Нахуй я никому не уперлась со своим скромным вкладом. Я даже не могу написать с каким, потому что в очередной раз вступила паранойя и теперь я ваще всего боюсь. А я, блять, поверила, что это дело всей моей жизни. Бросила работу и карьеру нахуй, чтобы заниматься ИХ жизнью, начала зарабатывать деньги чтобы тратить на их задницы. Но всем же посрать, все же охуенно занятые люди - как же - отсидел на работе с десяти до семи, устал как собака, ах боже мой, приполз домой на полусогнутых, увалился перед ящиком и ждет пока жена принесет макарон с кетчупом. Или блять такая вся занятая взрослая женщина, решила попробовать что такое замужество и всем мОзги засирает своими проблемами что ах она такая несчастная, учится, берет дополнительные уроки, а потом приплетается (!) в восьмом часу вечера и без сил падает мужу в объятия. А я ничего.. А мне можно. Не спать сутки, потом переться на занятия, потом опять не спать, потом к ним... Как на праздник, бля, ебаный. Вся наряжусь, накрашусь... Денег принесу, бля. Мне казалось, что если я буду работать в этом направлении, все получится, мой талант признают, и частичка меня останется после всего в этом мире. Нихуя. Все любят и хвалят того, кто меньше всего отдает этому делу. А мой пот и кровь никого не ебет, конечно, я же не говорю, каких усилий мне все это стоит, и в очередную встречу я силой отгоняю апатию и сонливость и принимаюсь за дело. Я блять всегда веселая. И что я слышу в качестве обратной связи - у тебя с каждым разом получается все лучше. отлично. Я в восторге. Я ебаный школяр, которого терпят. Который положил на карьеру, личную жизнь, уважение окружающих, появились тайны от родителей, при вскрытие которых мне самой грозит вскрытие. Я знаю, это гордыня во мне орет, но я так не могу, ЭТО НЕЧЕСТНО, НЕСПРАВЕДЛИВО ЭТО, НЕПРАВИЛЬНО!!!!!!!!!!!!!

Ем орешки лесные, курагу там.. кефирчик пью, вегетарианские обеды всякие. И курю как паровоз. очень символично, особенно оттого, что курить я начала в аккурат, когда обладатель бархатных глаз бросил. Ну и хуй бы с ним. Может это волна - накатит и отпустит. Мне кстати уже надоедать стало. Жалко, наработе курящая компания.
Сегодня звонил благоверный и спрашивал, всеьрез ли я решила стать порнозвездой. Я сказала, что да. Потому что нечего глупые вопросы задавать по сто раз.
Все больше узнаю о жизни девушек, живущих в сети. Веду долгие задушевные разговоры за жизнь. Даже тупые люди бывают разными и интересными. Одна вот - умная правда, но стерва - типичный воспитатель. Своего мужчину взращивает и надрачивает просто на высший идеал. Неудивительно, что эти воспитанники всегда достаются кому-то другому. Думала о своей роли в этом плане. Пришла к неутешительному выводу, что я скорее друг. А всегда думала, что Любовница. так мне и надо. Я на самом деле очень робкая. И рефлексирую, тьфу.
Сплю все равно мало. Все-таки здоровым этот образ жизни можно назвать с большой натяжкой.
А еще мне грустно смотреть, как хороший, в общем-то человек, на моих глазах все больше превращается в тряпку. Я с ним конечно, не встречалась. И другом его нельзя назвать, не люблю тряпок.