Я думала, что это дневник для плохого настроения? Или для слива обыденности? Чтоб напЕсать и забыть, например. И так тоже. Но не всегда. не сегодня. Потому что я влюбилась. Вот, так тоже бывает. Причем когда читаешь это у всех кажется, - ну вот, еще один придурок попал под гильотину для масс, - сочувствую. А я... Ну и пусть гильотина, зато я к ней лечу :) И не важно, что у нас давным давно общие дела, и знаем мы друг дружкиных бывших во всех подробностях и количествах, и как мужчина с женщиной мы посмотрели друг на друга случайно, причем я не помню как (ай-ай-ай). Важно то, что он есть. И спасибо ему за это. За его отношение ко мне, - бережное и заботливое. Я просто хочу чтоб ему было хорошо, и ничего не требую. Кажется, он тоже. Потому мы и получаем так много друг от друга... А может немного. Я не в курсе. Осложняет все это дело только то, что мы уже взрослые люди, хоть и уставшие от одиночества, но привыкшие к самостоятельности. И менять что-то страшно. Даже представления не имею как можно что-то изменить чтобы элементарно жить ближе друг к другу. Видимо ничего не надо... Один раз уже получилось :( Теперь не знаю, куда деваться. Но ведь такая политика невмешательства в собственную жизнь ни к чему не приводит?.. Приводит обратно в болото. Блин, как мы ограничены этой цивилизацией... И все равно - жизнь это такое удивительное явление... Жить ее хорошо :)

Так бывает, что когда простынешь и сидишь дома, - хочется на улицу. с детства. особенно когда погода хорошая. Или если не в отпуске, то тоже круто - все работают, а ты ящик смотришь и чай с малиной попиваешь. И деньги капают, если больничный не поленился оформить. А еще некоторые рассказывали, что если и ты, и твой любимый свалились с гриппом, можно лечиться приятным времяпрепровождением. ну заниматься этим все время. и говорят помогает. Не знаю. А если.. а если все разваливается? Вместе с хозяином тела? Прям на глазах? Когда температура, и впрямь кажется что разваливаешься. И денег нет и неоткуда взять, - не хватает даже на оплату квитанций в гибдд на регистрацию. И к учителю нельзя сходить. И варишься в своем... И человеку, который рядом с тобой, и тоже заболел, совестно сказать, - извини, чувак, мы не подходим друг другу. Куда он пойдет? Приходится ждать... пока выздровеем и т.п. и дома ничего нету кроме картошки. жареная, оно конечно, вкуснее. но есть не хочется. Странно, что инет есть... По всем правилам его не должно было быть. полная изоляция от внешнего мира. В довершении картины увидела сколько осталось MJ . прогноз неутешительный. Через пару дней наступит апокалипсис.
Я всем завидую. Почему? И совсем не думаю о том, что мне тоже могут завидовать. просто в голове не укладывается. хотя, зависть это не показатель. я это понимаю... Умом, да. и только. Жизни нет, есть существование. есть особо хреновое существование. А жизнь, она на 5 секунд проявляется - когда люди смотрят на закат в море... Или целуются. Или берут очередную высоту. А потом опять начинается существование.

Чудесно.
Просто восхитительно. Ни в какое домой я конечно не поехала...
Дождались пока перестанут ходить трамваи и.. засели тусоваться. Хорошо хоть в гости не поехала. Справедливости ради - меня и не звали... Кстати. Ибо я плохо себе представляю, как бы я отказалась. Т.к. тогда уже готова была согласиться. на все. Видимо это чувствуют. И становится неинтересно. Куда интереснее крушить железобетонную стену сопротивления.. не мытьем, так катаньем. Просто щас я расслаблюсь и буду сама докапываться. (о нет, пожалуйста, дорогой бох, не доводи до этого!.) Предлагать разные мероприятия, варианты встреч, дарить подарки. А дома муж между прочим, ждет. вот так вот. Я совсем плохо стала работать.. и вообще. в голове только его образ. Я знаю щс что нельзя соглашаться ни на что. Даже на "постоять" после работы. но к моменту предложения я успеваю найти тысячу предлогов, чтоб согласиться именно сегодня. А завтра уж точно придумаю отмазку! да да. очередное завтра наступает. Веди себя хорошо, ради бога!!! И уже думаю, как бы развлечься. Сейчас все очень невинно, но может измениться в любой момент. вроде бы 31 год уже...а все тот же детский сад в голове.

Держусь из последних сил. Хорошо что все вечера на ближайшие пять дней заняты. По делу. Завтра может быть опасно. Я и так знаю, что это паранойя. даже если я напишу слово "он" :)))) Ужасно, что у нас с ним общие дела, от которых не отмажешься, не подведя кучу народу. Завтра собираю всю волю в кулак и никуда (читаем в гости) не еду. еду домой. домой! и никаких гвоздей.
С ними тяжело. Со всеми. Подружек нет. плохо. Никому вокруг не откроешься. Читала в детстве сказку про лиса и охотников... В форме диалога. Что у него свой лес, в который он спрячется. А они отвечают, его окружат. или что то типа того. а он на свою тайную полянку, а они собак спустят. А он в норку. А они норку раскопают. А он - в отнорочек и был таков...
Черт, где отнорочек???

Я в порядке, я в порядке, все пока нормально. это просто паранойя. Внешне ничего не изменилось.
Какого черта?
Мы это проходили несколько лет назад. Неужели не надоело?
Оставили бы меня в покое..
.Я хочу этого. Я этого боюсь.

Настроение сейчас - Жду "Бэнг" от удара по голове.

Черт!
Кажется я опять наступаю на те же самые грабли.
нет. все таки жизнь ничему не учит.
Инстинкт страшная штука.

Все что было с конца 2003? недействительно.
Все эти попытки зарабатывать свою статусность - фигня.
Мы опяь вернулись к тому, с чего начали. Вернее прошлое возвращается ко мне. Ну и пускай - 2-3-4 (скока там? уже сбилась со счету) года не такой уж и срок. Но все зависит от общего количества прожитых к этому моменту лет. Только не вызывает оно уже таких матерных ассоциаций. Что-то произошло. Что, неужели я повзрослела?
итак, если я решила что этот дневник - моя темная сторона, то она опять активизируется. Злорадно.
Не знаю, победила ли я своих бесов, или они просто притаились до времени... Или это опять любимая, но уже поднадоевшая шутка Судьбы - приносить все когда-то больше жизни желаемое на блюдечке с голубой каемочкой, именно когда я не просто думать об этом забыла... а когда это самое ранее желаемое может вызвать серьезные неудобства. не в кассу короче.
Но склерозом я еще не страдаю. Потому начинаютсявсякие ненужные воспоминания. Отчего возникает опасность этих самых неудобств.
Я прочитала тут дневник весь, - благо не много, - я действительного этого хотела. И еще у меня развилась жестокая паранойя. Неужели никто еще не догадался, что я - это Я? Пишу эти строки, и кажутся они мне такими вопиющими, ну просто как надпись на заборе. Это все измены, успокаиваю я себя. И тут же начинаю править текст, - от ненужныых подробностей. А теееемная сторонаааа не дремлет! - думаю радостно про себя, не догадываясь в который раз, что то, что я так высокопарно называю - всего лишь кокетство, - опасная глупость, ведущая к разочарованиям. И тем опаснее, чем глупее человек, чувствующий свою власть над ближним. А глупеет он с каждым днем, упиваясь этой властью.

Нет, блять, это нечестно!
после того, как я объявила о своем уходе, - прочитала объявление на это место с зарплатой ну не в четверть, но в одну шестую часть больше чем то, что получаю сейчас. Я бы конечно не осталась, но блин, фигня. А еслиб осталась? Хуй бы мне че предложили. Продолжаю морально разлагаться. Сегодня поеду за саженцами. все, я решила. Яблони. или груши? Сливы уже надоели.

На самом деле все хорошо. Читаю чужие дневники и думаю, какие другие писатели гламурные, и питаются они кофием с пирожными, и дома у них все блестит, и на улицу они выбегают не сломя голову, а чинно-благородно-накрашенно. Да, на каблуках обязательно. и это хорошо. я вот тоже была вчера в одном модном и красивом месте, хотя и тесноватом. и вкусно ела. и немного :) И с другом, и потом мы гуляли, хотя было немножко холодно, а вечером готовили клубничный коктейль с мороженым и брызгали миксером на кухне. Вот, у меня тоже может быть все гламурно. Правда с утра я не успела накраситься на работу, а каблуков у меня вообще нет. Зато вчера я ругалась с начальником, а сегодня мне предложили в подчинение секретаря и стать офис-менеджером. Буееее. Я неловко стала отказываться. Не хочу чтоб на меня всех сбоак вешали. Надо двигать эту идею перехода на другую должность, форсировать ее.
И на запись я сегодня тоже забила. фу, чуть не похвалила себя полной разгильдяйкой. Пойду заполнять дневник калорий. Ну что, достаточно розово и в цветочек? Так приятно мыслить, так легко жить. Никакой депрессии, одна тупость. И цветы. я хочу чтобы распускались все цветы, и каждый возделывает свой сад.