Просто однажды в Душе, в Сознании - в целом наступает такой момент, когда увлечение отношениями ради отношений кажется абсолютно пройденным этапом, детским и непонятным, смотришь на молодежь и не понимаешь их, и приходит совершенно новое неожиданно глубокое состояние абсолютного симбеоза, родства в самой сути. Весь смысл перемещается в какое-то совершенно устойчивое состояние СЕМЬИ, какое-то гораздо более настоящее, чем влюбленность и романтические приключения. И кажется само собой разумеющимся пойти и расписаться, официально образовать семью.

И ощущается не удивительным и тайно-жаждуемым, а совершенно естественным (хотя и по-прежнему волшебным!), что у нас однажды будут дети. Придумывание имен, в студенческих романах больше похожее на романтическое развлечение, переживается уже как естественное радостное согласование общих планов.

Обнаруживаешь, что совершенно не приходит на ум яростно ссориться до глубины, как в юности, когда каждый раз задумываешься о правильности выбора. Разногласия не просто редки, они вообще имеют иную окраску, проживаются как поиск общего решения.

"Мы" плотно поселяется в ежедневном лексиконе и мышлении. Непроизвольно идешь согласовывать планы, решения, обсуждать мысли. Говоря "моя семья" подразумеваешь вас и вашу общую родню. Обнаруживаешь, что у тебя две мамы и два папы, потребности которых равны и волнуют обоих.

Мысль о существовании на планете других мужчин по эмоциональной окраске абсолютно сравнивается со знанием факта проживания кенгуру в Австралии. Мужчины - замечательные существа! Но своего ты уже выбрала. Присматриваться к другим кажется таким же неестественным, как подыскивать себе другую маму. Обнаруживаешь, что что-то в тебе настолько переместилось в ощущение родства, что уже не приходит в голову оценивать удачность выбора.

Каждый день сопровождает настолько естественное повседневное состояние привязанности, что вроде бы, не каждый момент уже воспринимается как удивительный, но в то же время.... в этом столько настоящего, ощущаешь глубокую любовь с периодическими полетами восторженной благодарности жизни.

Нет, не получается описать. Я проживала разные состояния в жизни: от захватывающей романтики до болезненной разобщенности. Но никогда раньше даже не приближалась, даже представить себе не могла вот такое какое-то глубокое, настоящее, непосредственное состояние: "это мой муж, моя семья". Нет, не "ах, ах, ох!", а так тепло и естественно, как "это моя сестра", например. Из этого состояния гулянья под луной так непонятны, так бледны, совершенно забываешь, что тебя в этом интересовало, а простые будни кажутся такими переполненными смыслом.

Это, наверное, и называется "дозреть". Наверное, именно в таком состоянии и нужно создавать семью. Впрочем, ощущение такое, что она уже есть, и ты как бы просто констатируешь факт. Причем, есть не только для вас, а как большой симбеоз родов.

Мы так одновременно ощутили, что мы уже там, в этом состоянии, что трудно сказать, когда именно это началось в каждом из нас. Такое впечатление, что так было сразу, еще до того, как мы поняли, что начинаем влюбляться. Такое странное, такое новое зрелое переживание. А, может быть, это просто тот человек, тот момент, тот поворот. За какие-то 6 месяцев мы стали тем, чем не смогли с другим за 8 лет (!!!), - семьей.

Upd: И так уютно и легко вместе выбирать одежду, так буднично и неувлекательно забрасывать белье в стиральую машинку, убирать за котами.... И при том у меня снова цветы на столе! :)

Иногда обостряется чувствование, и начинаю ощущать жизнь как ЗАПАХ. Одна глобальная постоянная музыка запахов и ароматов. Невыносимо устала от городской доминирующей навязчивой вони, не оставляющей человеку места для самого себя: асфальт, пыль, металл, выхлопные газы, машинное масло, помойки, перекрикивающие друг друга излишки парфюмов, кожа курток.... брррр....

Сбежала в малюсенький цветочный магазинчик - и гомон затих, осталась лишь тонкая мелодия... Нюхала Розы, и ощущалось, что вдыхаю витамины, здоровье, красоту и радость жизни!

Господи, подари, если можно, мне уютный домик с цветущим садом. Чтобы семья моя дышала настоящей гармоничной жизнью!

Мы познакомились с ней в конце января (т.е. прошло примерно 8 месяцев). Общались не тесно, но приятно. Правда, она все звала меня куда-нибудь, а у меня все не было времени. Когда я узнала, что за 5 лет замужества у нее так и не появилось детей, сразу моняла - мой клиент. Стала наблюдать. И что же?

Недавно она позвала меня в кафе, глазами горит, смотрит на меня как-то загадочно. И сообщает, что я в очередной раз буду папой. ;) В том смысле, что она на четвертом месяце, врачи внимательно следят, как бы сохранить, а то все-таки в группе риска (5 лет не могли забеременнеть). :)

Наверное, все-таки что-то такое есть. Удивительно. Каждый раз удивляюсь! Но и в слишком конкретные совпадения тоже не особенно верится. Интересно иногда, как же это работает. И почему это? Может быть, больше нужно мне, а ни им самим: показывают мне постоянно женщину в переходном состоянии от обычной к матери. Что же это?..

[250x209]С даты помолвки (15 июля) прошло почти 3 месяца, но только после того, как мы выбрали морально и астрологически нашу дату (пока не скажу, но до нее еще месяца 4), я по-настоящему ощутила - СКОРО СВАДЬБА! 

Мы еще мало кому сказали (только родне), так что ТССС.. Ок? ;)

Непрестанно щебечу о кольцах, платьях, букетах, то и дело на работе оказываюсь застуканной на свадебном сайте. Так пробрало на свадьбу, что даже плохо сплю от перевпечатления. :) Музь удивительный: умиляется, активно участвует, хочет все выбирать вместе.

Купили вчера православное колечко с розовым маленьким камушком, которое мне понравилось. Оно очень простенькое, а Музь хочет с белым золотом, но пока что мы вообще не находим ничего симпатичного (эти социальные ювелирные кольца такие скуучные на наш взгляд). Будем искать еще, пока, может быть, не найдем одинаковые кольца мечты.

Кстати, никто не знает, почему считается, что платье вместе выбирать нельзя?

Upd: Решили поездить по международным выставкам ювелирки в Москве, которые как раз скоро состоятся (с 23 по 26 октября и с 30 окт. по 3 ноября), так как в магазинах искать бесполезно (все одно и то же по Москве и области).

Кровать - любимое рабочее место после компьютера, здесь меня можно застукать в окружении непринужденного хаоса из всего необходимого: книги, распечатки, тетради, маркеры, гуаш, ватмановкие листы, баночки с водой, акриловой краской, фоторамки, канцелярский нож, кружка с чаем.... одним словом, предметов труда и быта.

Поздний вечер, 23 часа. Обуютилась в кроватном гнезде, обложилась учебниками, маркерами и листами, делаю записи по формальной логике (страшная наука, нуждающаяся в доказательствах даже собственного существования! :)). Музь затосковал, устроился рядом. Сначала пытался комментировать, затем, выслушав одно из определений, пришел к заключению, что математическая логика логичнее, потерял интерес и задремал, блаженно посапывая посреди рабочей площадки.

Через полчаса музь стал подзамерзать и пробормотал в сонном бреду:

- Хоолодно... давай, включим... мммм... одеяло.

- :)) В таком случае, давай сначала выключим твою одежду, а уж потом включим одеяло.

Все-таки жизнь, со своей логичной нелогичностью так прекрасна. :)

Сегодня наблюдала за женщиной, которая гуляла с девочкой и мальчиком - примерно 4х и 6ти лет. Она не сидела обессиленно, уставясь в одну точку (как я), не разговаривала бесконечно по телефону (тоже как я), не мрачно курила, поарывая на отбежавшее дитятко, не болтала непрерывно с другими мамашками... а все время занималась со своими детьми. Ненавязчиво играла с ними, придумывая забавные развлечения, в нужный момент замолкая и давая им свободу; обращала их внимание на какие-то примечательные явления вокруг (красиво цветущие растения на балконе и т.п.); замечания делала не дурным окриком, а полушутливо, спокойно. Я сидела и радовалась на такую тактичную и внимательную маму, пока вдруг не поняла, что это... не мама, а няня...

Взято у Гурболиков.

Лилка жива, и повседневность радует, без резких поворотов. :) Кроме одного, впрочем: homestyle окончательно затих, теперь я официально в редакции.
С учета беременных сбилась (в том числе еще один трудный случай удался), а сама пока только закусываю губку и откладываю опять на потом. Обещанные вам когда-то гороскопы зависли в небытии вместе с необработанными фотосессиями некоторых заказчиков.

Хочется этак сесть за чаем в теплые кресла, укутаться в пледы и в прохладный сверчковый загородный вечер рассказать все при все, что успело случиться в неосвещенном пути, и что было примечено на обочинах. НО увы.... вы как-то все далеко.... А может?.. Может, попробуем?.. Хотя... Но все-таки, может, тут есть москвички и подмосковичи... Наверное, просто навеяли романтизму в мою голову осенние кисловатые уютные ароматы, и захотелось, чтобы друзья стали из виртуальных реальными... Люблю осень. Она бывала ко мне добра нераз.

[600x531]

"Новое сердце забьется над нами,
Новая жизнь позовет за собой.
И освященный седыми богами,
Я, как на праздник, пойду за тобой."
(с) немного измененный припев
ДДТ "Новое сердце"

Грохочущий квадратнодомовый мир отступил в ночь, затих, отдыхая. И ТЫ тоже спал, раскинув руки красивой сильной птицей, ты летал где-то в своих грезах, доверяя свое тело теплым волнам одеял и моим объятьям. Я смотрела на умиротверенное лицо твое и видела такую божественную красоту, что у меня просто кружилась голова от нежности, я не чувствовала своего дыхания от переполнившего умиления. Я фотографировала тебя, понимая, что никакому фотоаппарату не увидеть тебя глазами такой любви, которая сейчас сделала тебя самым красивым на Земле. Ведь это не рестницы, крылья носа и бархатный блеск кожи, а твое умиротворенное доброе сердце делает тебя сейчас таким несказанно прекрасным.

Я хочу родить тебе детей. Чтобы они были такими же прекрасными людьми, как ты.

И я шептала: "Боже мой, неужели эта красота со мной! Неуже ли бывает такая божественная красота! Как я счастлива! Спасибо тебе Господи, что подарил мне такую минуту прозрения..."

[350x285]
В летние умеренно теплые деньки мы живем с балконом нараспашку, и кажется нам это вполне естественным и нисколько не страшным. А так как похолодало, на ночь балкон я прикрыла. Погрузились в уютные перины, переплелись и дремлем. А сквозь сон не дает мне покоя странный шорох. Дрема так окутывает, что оправдываю подозрительные звуки, в сонном бреду подозревая мышей, кошек, бабочек, упавших за шкаф, и даже злых духов. Испугавшись своих мыслей, списываю на бабочек и засыпаю.

Утром будит меня все та же злобнодуховая возня в левом углу комнаты. С подозрением сонные глаза мои всматриваются в уже освещенный утренней радостью угол и - о ужас! - распознают там активные шевеления черной тени! Ну все, - думаю, - мыши! Подкрадываюсь, чтобы своими 3,5 минусовыми диоптриями разглядеть огромную крысу, и вижу: несчастный, перепуганный, черный облезлый голубенок таращится еще более перепуганными глазищами, весь трясется - ловит шарахающееся в панике по всей грудной клетке сердечко. Я, значит, давай вся в нежности причитать, сюсюкать, ручки к нему тянуть... Птенец в ужасе вспархивает по комнате! Мирно спящий до того богатырь вскакивает на кровати, лицезрея проносящегося над головой ясна сокола протирает глаза, переводит на явление обнаженной умиленно улыбающейся царевны, и очевидно, придя к заключению, что это сон, спокойно ложится обратно. Ясен сокол тем временем забивается в открытую полку с одеждой в другом углу комнаты. Но царевна неумолима: извлекши несчастную птицу из безопасного убежища, она выпускает это пищащее, неистово зовущее маму, с перепугу обкакавшееся создание на балкон. 

В последствии создание полчаса сидит в шоке под ласковым надзором царевны, отказывается от щедро предлагаемой пищи и воды. В это время пробуждается добрый молодец, обнаруживает на балконе ночного гостя, возрадовывается (так говорят вообще? :)) и как ни в чем ни бывало идет умываться, сбираясь на службу государеву. Царевна же продолжает неотступно бдить пернатого посетителя, желая убедиться в благополучии его дальнейшей судьбы. Наконец, придя в себя, отъевши хозяйских хлеба да соли, птенец улетает восвояси, только царевна с добрым молодцем его и видели.

Вот таких впечатлений с утра натерпелись. :) И день, надо сказать, прошел хорошо. Сегодня наблюдала вот рождение нового журнала, которому я буду дизайнером и редактором электронной поддержки. А еще набрела на книгу, о которой слышала давно - "Говорящая беременность".

...Говорят, голубь прилетает к беременности. Но ты подожди, малютка, подожди пока. Мы с папой еще хотим гнездо поуютнее убрать и пир горой закатить. :) А вообще-то ждем, конечно, ждем вовсю, можешь там не напоминать и не намекать. ;) Хехе...

Ушла в декрет наша переводчица. :) Это в дневник записей "моих" беременных.

[700x467]

Папа приходит в себя после операции на головном мозге, мама о нем заботится.

15 июля 2008 - отметили жемчужную свадьбу (30 лет) родителей.

Левка, младшенькая и ее муж уехали жить в Польшу, только переписка и перезвоны остались на повестке дня.

Первая сессия моего "зрелого студенчества" сдана вся на отлично.

HomeStyle существует только в моем сердце и в глазах команды приятелей. Зато в редакции я оформляюсь официльно. Раскрылась масса творческих возможностей совмещения журналистики, дизайна, фотографии и знания работы с сайтами. :) Коктейль всего этого теперь мне, к тому же, более дорого оплачивается. :)

Законный отдых мы проводим на даче, наслаждаясь солнцем и природой.

В глобальных планах на ближайший год: свадьба, дом и малыш.

Что тут еще добавить... Вот как-то так. :)

В танце кружиться

[699x466]

Обнаженная нежность

[699x466]

(+ 10 фото)

[280x271]
- Я срочно хочу от тебя ребенка!

- О-о-о! Нашу кареглазую девочку? Я сластлив!

Для нас ты уже родилась 19 июня 2008 года. :) Готовься, скоро мы будем тебя ждать.

 К атались всю ночь на машине кругами и квадратами: по мкад и по переулкам... просто ехали, ехали.... Лил дождь. То веселый, то грустный. И было то торжественно, то философски грустно.
Он крутил руль, а я созерцала.

А на заднем плане общий кризис. Все мешает и все мешают, как плохому танцору. ...Шаг, поворот, взм... ^>^<^ ...спотык, спотык.
Не могу собрать себя и впихнуть учебниковую информацию... вдруг не могу и все, когда больше всего нужно. 
В HomeStyle затишье, и ни у кого сейчас нет сил исправить это положение. Горюю. Опостылила работа в издательстве без любимого хомстайла: когда плохи дела у любимого существа, очень тяжело уделять внимание вторичным.
И самое страшное: папа болеет, он там болеет, а я тут болею за него. Мой самый любимый, самый ценный в мире человек, в кого верю всем сердцем, которым восхищаюсь всей душой, за которого буду даже когда неправ. Мне вдруг страшно, и я постоянно, как молитву, мысленно повторяю, что люблю, когда думаю о нем, как будто эти слова могут помочь. Я люблю тебя, папочка, я люблю тебя, люблю, люблю, люблю.

[699x466]
дорожная полудрема...

[699x466]
предутренний сон

[699x466]
серо-заплаканная эстетика

 Я  хочу быть твоим дыханием, чтобы ты вдыхал и выдыхал меня, и снова вдыхал: вечный процесс расставания-воссоединения, вечный процесс дальше-ближе. Чувствовать собственную принадлежность и растворенность. Питать тебя, наполнять, дышать тобой, забыться и запутаться, кто из нас управляет дыханием, а кто воздух. Облить тебя этой спресованной в появнице будоражущей нежностью. Поймать в твоем взгляде радость обладания. Или единения?
...Хочу.

Среди "психологической элиты" можно все еще встретить неспешные светские беседы, суховатый интеллигентный смех из вежливости, блеск эрудиции там, где это не самое главное, расшаркивание перед заслуженным доктором наук. Ожидая минуты поделиться своими ментальными накоплениями (проще говоря, сумничать) или просто вежливо строя вид слушающего, они, наверное, и не замечают даже, какой цвет глаз у собеседника, интересно ли ему. Впадают в детский раж показать себя, перетягивание гордынями воображаемого каната первенства. На одной конференции меня потрясла психологиня, забросавшая всех терминами так, что зевали даже другие доктора психологических наук....
А можно просто быть чувствованием окружающего, прислушаться к пению птиц, без диагностирования выслушать просто смертного без излишков образования, потому что он - целая жизнь, совсем другая, совсем удивительная...

В метро мы почти всегда едем только прямо, лишь иногда балансируя немного влево-вправо, что заметно по смещению просвечивающих вагонов.
Люди входят и выходят в вагоны закапсулированными, тщетно скрывая свое истинное состояние и мысли. А ведь это входит в вагон чья-то целая жизнь. И эта жизнь мыслит себя центром событий, где вы стоите персонажем массовки. Что там за сюжет внутри?
Человек, слушающий плеер, каждую минуту принимает микро-решения о соответствии или несоответствии конкретной музыки его настроению, он об этом даже и не успевает подумать. Какой он, его выбор сейчас? Почему?
Достаточно произнести бессвязный звук, чтобы привлечь внимание, ожидающее объяснений. Внимание целой толпы жизней. На одну.
Мы влияем на каждого, с кем соприкасаемся. Какое оно получится, это влияние сейчас?
И это удивительное чудо и редкость - встретить человека, который в чем-то с тобой согласен.

Не хочу пропустить за наукой жизнь. Я никогда не буду доктором наук. Слава Богу.

 Д ети растут не по дням, а по часам... за событиями не успеваю замечать, как пролетают дни, и только по малышам определяю, что время идет. :) Купила на днях Canon 400D + обектив к нему SIGMA AF 17-70 mm/ 2.8-4.5 DC Macro Canon. Радуюсь! :) У меня прямо уже Canon-семья дома собралась. Скоро кэнонята рождаться начут. ;) Хехе.

[699x477]

Глаза, полные любопытства. (параметры: Без вспышки в слабоосвещенной комнате! ISO 400)

[700x505]

Страж у кроватки. :)

* В обоих фотках нет фотошопа вообще.

На выходных я пробовала Nikon D50. Подружиться с никоном не удалось, он был как не родной. Но это была горячая фотосессия в подручных условиях (не студия) с условным названием "Красный октябрь" по имени пианино и красного "платья" девушки. Сначала она была в кадре одна. Страстная и яркая она хотела эротическую фотосессию, выдавала много эмоций и податливо воплощала идеи. А потом мы втянули в фотосессию заглянувшего на огонек из эстетических и наставнических соображений (так как более опытный и Никон его) фотографа и друга С.С. На этом этапе красный цвет отошел на второй план, но зато появилась новая интрига.

На размещение фоток самой девушки пока еще разрешения не дано (она еще пока не смотрела результат), а вот пару кадров совместной фотосессии покажу (добро получено).

[699x484]