Ей было 8 или 10 лет... точно уже не помню, столько лет вместе. Красивая была, мудрая, любила меня целовать, делала массажи, топчась по спине, и защищала от воображаемых (или реальных?) демонов. Характерная такая была. Толстенькая моя беленькая девочка, пушистая с огромными выразительными понимающими глазами...
Благодарна ей за все. Не прощаюсь. Жизнь приходит, жизнь уходит. Бог дал, Бог взял.
А она была нужна мне. И, может, от какой больше беды уберегла ценой своей жизни.

Социальных людей, социальных пустышек все больше не люблю.... лучше бы у них было сердце, а они умом кичатся... никто ей не помог, а меня не было рядом.... не знаю, как она умерла... нашли ее мертвой в подъезде, в крови... :(

Вы не при чем....
Но я устала от чужих людей, от внешних людей. которые знать меня не знаю, а берутся ставить ярлыки....
устала, и, кажется, больше не хочу никаких дневников, никаких интернетов. все это чушь.

ЗЫ: но спасибо Вам, что Вы у меня все-таки есть... какой-то частичкой сознания все-таки как-то вникаете... может быть.... Благодарна. И кажется, опять вымещаюсь на тех, кто ни при чем....

иногда теряешь чувство реальности.... где прошлое, настоящее, где будущее? где я относительно всего этого?

Есть холодные люди, холодные коллективы, где принято подвергать сомнению человека, ставить интеллектуальные подножки, экзаменовать на слабость и находчивость... Некоторые называют это проверкой на стрессоустойчивость, некоторые вообще не умеют иначе с людьми общаться на первых этапах.
А мне, как всегда, не понятно: и зачем люди друг другу делают неприятно, мир и так слишком жесткий бывает. Предпочитаю отогреть измотанную психику человека, чем устраивать проверки.

Теплый плед, камин, нежный луч солнца сквозь тяжелые занавески и парное молоко...
Осознала: хочу поплавать в бассейн и в клуб потанцевать.

Не люблю людей, с которыми невозможно глупо похихикать ни о чем, подурачиться для морального отдыха

Невозможность просто лениво поваляться на кровати, поперебирать ему волосы, расслабленно и не торопясь, нет возможно съездить куда-нибудь потанцевать-подурачиться-оторваться-повизжать-повыпендриваться-пообниматься, а иногда есть потребность...
Стараюсь переориентировать внимание со своей усталости, направить на что-то положительное.

Но главное лекарство всегда - обнимать людей, ощущать объятия, меня это успокаивает. Объятия, как облегченный выдох, отдых от недельного забега по работе, мирской суете, бытовой возне...

О, как я хочу обнять тебя!

Встретились у кофейного автомата с IT-админом. И так ложечку оближет и эдак, и штанишки поправит.... нет, не куплюсь... Мусчины... не понять мне...
Я в ракушке закрученной, как вьюшки моих волос, уложенных гелем с мокрым эффектом... закрыта, прячусь от чужих глаз... пропитана им, и в этой наполненности нет места внешнему.

Все же сказки хочется, и, может, поэтому....
Застукала их! :) Радуюсь!
Моя парочка сегодня сидит за одним столом и общается. Не знаю, как так упустила момент знакомства, но зато они приятельски обмениваются взглядами, улыбаются, что-то рассказывают друг другу, он деликатно проводил ее из ресторана, затем вернувшись за свой столик....

По мотивам постов: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655659&jpostid=7940179
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=655659&jpostid=7939872

Всех Ирин с именинами. :)
Люблю осень в России, ее настроения, ее красоту, ее дождливость... люблю сентябрь и октябрь. Это всегда были важные месяцы моей жизни. И потом, осень принесла в мир многих дорогих мне людей.

Никак не могу понять, почему люди друг друга поздравляют с концом сентября? Разве сентябрь такой плдохой месяц? Я еще понимаю, поздравлять с первым числом....

Обожаю русскую речь с акцентом! Так мило эротично звучит...

Есть люди, у которых просто карма какая-то быть козлами отпущения...
Им никогда не попускают слез, слабости, ошибок, гнева, маленьких шалостей, болезни, и они обязательно подворачиваются под горячую руку и получают за проделки других. Что бы они ни делали, всем кажется, что они халявят больше всех. Они должны всем, но никого никогда не оказывается рядом, когда им нужен кто-то. Им никогда ничего не прощали, зато успешно обвиняли их в недостатке снисходительности....

А есть люди, которым всегда все таинственным образом сходит с рук, они всегда умудряются вовремя заболеть, вовремя перетрудиться, вовремя попросить о помощи...

Странная фатальность.

Все больше замечаю, что чаще всего общение между людьми сводится к перекидыванию упертой уверенностью в своей гиперклассности и вдавливанию другому в сознание своего гиперправильного мнения, в том числе и о том, что оппонент - явно глупый и ему надо срочно помочь поумнеть.... А главное, у каждого в матрице есть "правильные ответы", и если мысли собеседника с ними не совпадают, и он говорит что-то другое, его срочно надо запинать аргументами... Мы редко отдаем себе в этом отчет...

Устала, не получаю радости от моральных драк....
Люди болезненно реагируют друг на друга, постоянно готовы нападать и защищаться от нападений. Ужас, глянешь со стороны, и просто тошнит от людей.
Хорошо, что есть и не такие...

В движении по жизни мало смысла, если не знаешь и не задумываешься, зачем и куда идешь...

Правильно ли судить по себе? И осуждать, оценивать "правильно"/"неправильно" вообще?

Цитата: замок - верный признак того, что у вас есть что украсть...
добавлю: и вы считаете, что это возможно.

Ревность - верный признак допущения (подозрения, страха), что партнер может уйти. Признак неблагополучия в глубине отношений.

Вывалилась сознанием из рамок повседневности и увидела, как смешно выглядит тяга людей с кем-то пароваться. :)) И вот мне говорят: а представь, одной всю жизнь прожить? замуж не выйти, детей не родить...
- Тогда я постараюсь осуществить свой романтический идеал старости: буду теплой доброй мудрой старушкой, лепить пирожки, вязать, петь добрые песни и медитировать.
- А кому пирожки будешь лепить? Внуков-то нет?
- А что, разве людей мало на свете?
Поняла в процессе этого разговора, что и впрямь мой идеал счастья лежит далеко от парности и семейной бытности, он не зависит от этого... И есть ли вообще у меня идеал?

Состояние гармонии зависит только от самого человека. Он создан как самостоятельная единица.

Человек может быть неправ где угодно, только не в своем дневнике.

Транспорт, толпа, группа вполне адекватной молодежи оживленно общается. В какой-то момент между одной парой из них происходит такой милый диалог:
- Вот как "хорошо" ты к моему факультету относишься...
- Я же тебя люблю, а ни твой факультет.
Это прозвучало абсолютно искренне, мило так по-юношески, а затем парень продолжил свой рассказ об институте.
Окружающая толпа в транспорте в нокауте: у всех на лицах оживленные милые улыбки и загадочный свет в глазах.... :) А ведь взрослые люди... и так все потаяли, как дети, от пары искренних слов. Я даже не могу вспомнить, что дальше говорила молодежь... главное для поднятия настроения толпы они случайно уже сказали.

Иногда хочется, чтобы жестко оттрахали, держа за волосы...
Иногда, чтобы томно ласкали, смакуя каждое прикосновение и воровито сдвигая трусики набок...
Порой хочется нежно, эмоционально заниматься любовью, кутаясь в одеяла, крича взглядами о любви, купаясь в теплых эмоциях, в восторгах и влажности, нежные медленные движения и щекочущая глаза нежность...
А бывает, нужно, чтобы просто прижали к груди и бережно гладили по волосам, украдкой целуя в макушку, как ребенка, защищали от невзгод и согревали уютом...
...И все это в одном человеке... он может быть и маньяком и ласковым... и жестким и нежным... и я такой разной....
А потом идешь по улице, смотришь на людей, и все это далекое, не знающее меня ни капельки, кажется таким забавным.... они вряд ли могут представить меня во всех немыслимых состояниях, которые он уже проживал со мной.