Это цитата сообщения _twinka_ Оригинальное сообщение

КВН.

Это цитата сообщения chrom_ Оригинальное сообщение

[426x469]

Казалось бы, никакого чуда в этом нет - произнести "мы"... но если прочувствовать...
Иногда вдруг скажешь "я", "мое", и какое-то смутное ощущение возникает, как будто не учла что-то важное, ненароком обидела... нечто большее, чем просто я и ты.

Хотела, чтобы дневник был рабочим, официальным и прохладным.
Ничего у меня не получится. Не умею я так. :)

И еще: никогда не пользуйтесь духами непосредственно около кухни или вообще на кухне! Продукты все это впитывают. Особенно - налитый чай.
Вот сейчас сижу, пью чай, а он с привкусом духов. Брр... пойду вылью.

У меня эмоционально неуравновешенное утро. :) То от солнышка дурею, то от ностальгии. :) И мир стал детальным, как у детей. :)

И заметила! Хихихи, как ребенок, ей богу. :)
У нас весы из плотного стекла. Когда становишься на весы в юбочке, трусики отражаются. :)

Детский сад, правда? :) А мне что-то весело.

Проснулась в ужасте: КАК там наша герань?! Ее, наверное, не поливают!!

Человек проводит на работе большую часть своей жизни, больше, чем дома, если не считать времени на сон.

Мы практически жили вместе, каждый день изо дня в день, большую часть своей жизни - вместе. Это была наша семья, наши дети. И теперь такая ломка!
Они существуют, но далеко! Я не могу их видеть каждый день. Не надо заботится, покупать в офис чай, помнить, что нужно включить аппарат для нагрева воды, следить, есть ли сахар, помнить дни рождения и праздники, приносить из дома пироги, радоваться приходам, провожать в окошко, ждать друг друга обедать...

Сегодня говорила с Андром, который теперь-таки согласился работать в компании, куда его сманивали (а что делать? сидеть без офиса не всем приятно).
- Ну, как коллектив?
- Ничего. Но не так "семейно". :(

Да уж... папы Коли и мамы Наташи (меня, в смысле) там не будет. И никто не будет ждать "домой" и провожать в окошко...

В кадре я, вид сверху. :))

[699x494]
Добавлено позже: Этот плед какой-то волшебный: на фотках он всегда синий, а в жизни сине-зеленый с акцентом на зеленость. Чудеса преломления света!

Это цитата сообщения Шапиро Оригинальное сообщение

мне открылось знание

после стольких лет усиленного набора опыта, хочу_все_знать, и понимать, и чувствовать с первого раза, сканировать и выдавать бекграунд как счетчик на кассе супермаркета, теперь, когда у меня это порой получается, и я знаю слишком много, чтобы быть счастливой...

да, собственно, вот она - причина. именно сейчас, когда я слишком много знаю, я поняла главную мудрость и залог счастья в семье. нужно внутренне запретить себе развод по причине нерешаемых противоречий и разных характеров. нужно жениться через месяц после знакомства и сразу ехать к морю. надолго. надо возвращаться оттуда беременными.

и жить. не с установкой: разлюблю - уйду, а с вынуждением строить настоящие отношения. не с мыслью: я свободный человек и проявляю свои эмоции как умею, а с уважением, пусть и вынужденным к человеку, с которым ты все равно проведешь жизнь рядом.

а вот эти все: "я хочу узнать тебя поближе, я хочу понимать, за кого я выхожу замуж, мы должны проверить наши чувства, еще всего каких-то пять лет и мы поженимся" - путь в чайлд фри. что тоже заслуживает уважения, но к теме сегодняшней мозговой мясорубки, увы, не относится.

мы слишком много знаем, чтобы давать себе свободу.

Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение

***

У меня масса мечт и планов на эту жизнь.
У меня достаточно здравые представления о том, что есть хорошо и плохо.
У меня полтора иностранных языка и вполне освоенный родной.
У меня простой для понимания характер и щедрая душа.
У меня здоровая самокритика и наличествует уверенность в себе.
У меня интерес к самым разным сферам и явлениям жизни.
У меня хорошее отношение к людям и позитивное - к событиям.
У меня трусость и колебания, но и умение прижимать их к ногтю.
У меня хороший опыт работы, катастрофическая выносливость и впечатляющая адаптивность.
У меня ни одного крупного таланта, но по верхам способности ко многому, плюс обучаемость.
У меня много знаний в голове и еще больше - желаний получить новые и расширить существующие.
У меня в конце концов фигура-госстандарт, вьющиеся волосы, гордый профиль и красивые (говорят) глаза.

Так что черт возьми я делаю в одиннадцатом часу ночи в офисе, почему я делаю (и на совесть) работу, большая часть которой мне неинтересна и неприятна, что мне мешает хотя бы начать двигаться в направлении мечт (они еще живы и не стухли, я проверяла)!? Почему жизнь мою направляют несостоявшиеся разговоры, неуслышанные слова, неслучившиеся возможности!? Почему я так завишу от людей, которые не зависят от меня? Откуда эта проклятая пассивность, где мой "неизжитый юношеский максимализм" (которым меня периодически попрекают), где он черт возьми, когда он нужен?

Сегодня весь день бьется в висках фраза "что я делаю со своей жизнью, что я черт возьми делаю"... Чувствую себя преступницей. Хочу в Перу, играть на дудочке в горах овцам. Вот если совсем честно - сейчас этого хочу больше всего, лежать в траве лицом в небо - и знать, что могу в любой момент встать и идти, куда глаза глядят... И что меня поддержат, если я того захочу.

Иногда жизнь событиями сбивает нас в плотную связку с такими людьми, с которыми, выбирая сознательно, мы, может быть, никогда бы не подружились.

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

голодное...

мои мальчики всегда слишком молоды, лишь меняется лиц галерея, я пыталась морить себя голодом, поняла--не хочу, не умею, я готовлю себе их на ужин, им всегда достаются лишь завтраки с пресной порцией--ты мне нужен, с недосоленным--рад ли ты?, недостаточно вкуса?--добавь остротЫ, я хочу чтобы рядом был кулинар, умираю от голода, ну а ты, при готовке устроил на кухне пожар...

тьфу,бля, не умеешь--не берись!

Какая разная атмосфера внутреннего мира. И события подстать.

Кто-то помешан на сексе, кто-то на йоге, кто-то на фотографии... Не может быть событий, которые не живут внутри человека. Они и представить себе не могут события друг друга, если хоть в чем-то не пересекаются их внутренние миры.

Кому-то кто-то кажется смешным, наивным, грубым, тяжелым, каким-то еще... а все потому, что разминулись настроем.

Иногда смотришь на человека в жизни и думаешь: "Не увидев его дневника, я никогда не узнаю, как он себя видит изнутри. То, какой он внутри моего мира, может так сильно отличаться от того, какой он с кем-то другим или с собой. Интересно, а меня-то он как себе нарисовал?" :)
Или так: "А как бы он описал это в своем дневнике? Какими словами? Коротко или подробно? А если бы я не знала его, а только нашла блог, этот человек бы мне понравился?"

Наблюдать и слушать, но не судить.  

[показать]
Добавлено позже: О! Только представьте, что будет, если наложить два дневника один на другой (фоны, музыку - все все!), что получится?! Какофония! Так мы общаемся. :))))

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №127 // We have control 2
Тебе нравится контролировать ситуацию? Тебе нравится думать, что ты играешь по своим правилам? Контроль вырастает из беспокойства и зацветает ярким цветом паранойи. Я помню, когда мы встречались только месяц и стояли, курили возле твоего дома… Я знал, что твои родители уехали на дачу. И ты знала, что я знал. Но тебе показалось, что сейчас нужно продемонстрировать свой контроль над ситуацией. Не дать слабины. Не дать почувствовать мне, будто я делаю тебя зависимой. Самое время. Ты, прислонившись к молодому клёну вчера в парке уже отдалась единожды такому как я. Второй раз подряд – это уже слишком.

-Ну что, пригласишь на пару палок чашку чая?
-Ты знаешь, голова болит. Да и чай я не пью… Давай, завтра я приду в себя, сходим куда-нибудь в кино?

Умеешь заглядывать в будущее? Хотя бы на два часа.
Когда я в сауне на протяжении двух часов ебу очаровательную шлюху Ниночку во все места, предназначенные для этого и не очень предназначенные. Рассматривая смазку, стекающую по внутренней поверхности её бёдер. Думая о тебе.
Когда в эту же самую секунду ты лежишь под пуховым одеялом и дрочишь толстой, красной семицветной шариковой ручкой твоей младшей сестрёнки. Уже рука болит. До седьмого пота. Думая обо мне.
И мы кончаем одновременно, но в разных местах. Я, мужчина, – в прочный клубничный презерватив внутри влагалища проститутки. А ты, женщина, – в никуда, в себя, в космос, в мой образ в твоей голове. Ааааааааааахххххххррррррррр… Ммммммм!!! Ааааа..аа.а.а. Это пресловутый контроль? О да, детка…

Удовольствие Моё удовольствие. Можно контролировать удовольствие? Честно доставлять удовольствие? Честно получать удовольствие? Честно говорить друг другу, когда ты хочешь получить удовольствие и когда хочешь его доставить. И кто из нас хитрый?
Глотай. Глотай, блять. Дрочи мой хуй и глотай. Или давай я кончу на твоё очаровательное лицо, полное секса, света и силы. Нет? Ну ладно… Мне не жалко. Я тебя люблю, но мою сперму глотает кто-то другой. А ты любишь меня? Контролируй процесс. Это ведь самое главное. Чтобы я не позволял себе лишнего. Ведь ты королева, и мутные белые капли на твоём идеальном лице смотрятся не эстетично… А красная семицветная ручка умеет входить в тебя до конца, лежать на твоей груди, целовать тебя и при этом напрягать свои мышцы?

Ревность. Твоя ревность. Ревность нужно контролировать? Ведь это так скабрезно. И как сладко, смотреть на меня, глупого провокатора… С неистребимым арийским лицом. Бесстрастно. Ловко высушивая слёзы обиды ещё на подходе к железам. Умеючи. А сердце нахуй бьётся в конвульсиях. У сердца передоз. Я посмотрел на её грудь. Мне понравилось, детка, её грудь? Контролируй себя. Не впивайся мне острыми зубами в ухо, ты же мастер контроля. Над собой. Над ситуацией.
И когда ты заходишь на мою работу и случайно проходишь мимо пульта охраны с камерами. И одна их из них как-бы случайно установлена в одной из кабинок туалета. И мы как-бы случайно ебёмся именно в этой кабинке с моей секретаршей. И как бы случайно ты отворачиваешься. Секретарше нравится золотой дождь и когда на нас смотрят. А мне похуй.
Я тебя люблю, а ты контролируешь себя.
И когда потом ты привязываешь меня к кровати ремнями под предлогом новой игры, берёшь станок для бритья и аккуратно начинаешь отрезать мне хуй, ты тоже контролируешь себя. Делаешь всё аккуратно и неспеша. Любя меня. Каков контроль…
А что тебе хочется больше, контролировать себя, контролировать меня или контролировать ситуацию в целом? А тебе хочется, чтобы мой хуй был всегда в тебе? Чтоб никому больше, блять. Чтоб не потерялся…

Любовь. Наша любовь. А знаешь, что такое контроль? Контроль любви? Нет, это не возможность. Это не рычаги управления. Нет, не сила и не разум.
Когда «винтовой» ставится лёжа на кровати парой кубов свеженького Винта, он кропотливо и трепетно щупает иглой свою кожу. На предмет вены. Потому что колоть мимо вены нельзя, можно «вдуть». Будет неприятно и можно умереть. Ты аккуратно вводишь остриё и ждёшь, пока в шприц не пойдёт тёмно-красная восхитительная венозная кровь. Это будет знаком свыше, что вена найдена, и можно давить на поршень. Эта кровь в шприце – и есть контроль. Твой контроль любви – это не контроль вовсе. Ты не можешь повлиять на неё. Не можешь всё прекратить, не можешь притормозить, не можешь ускориться. Ты любишь. Ты не можешь отказаться от иглы. Твой контроль – это всего лишь гарантия того, что сейчас ещё немного наслаждения будет в тебе. Ещё и ещё. Снова и снова. Когда ты смотришь мне в глаза и вливаешь в меня океаны наслаждения и выпиваешь до капли - я люблю тебя. Процесс непрерывен. Контроль – лишь в осознанности нами неизбежности своего сиюминутного счастья.
Твой контроль – это всего лишь моя кровь, Читать далее...

Ревность в виде приятного флирта, кокетства, способа лишний раз подчеркнуть значимость партнера - взаимоприятная коммуникативная игра.

Серьезная же ревность - абсолютно бессмысленное явление. Она бесполезна. В смысле, выражать ее бесполезно. Тотально бесполезно, если просто логически разложить. Если ощущается повод, значит по меньше мере нет доверия и чувствования друг друга, и наверняка есть страх, что не так уж и плотно занимаешь свою нишу в жизни человека. Значит, что-то уже не так. Либо человек по Духу не родной, либо общение поломалось (надо чинить, а ни занимать себя внутренними переживаниями), либо себя мало любишь и маишься дурью, либо.... в любом случае: чем поможет ревность?

Многие позволяют себе ревность, потому что заблуждаются, что она - рычаг манипулирования. Реально же ревность ничего не может. Заставить ревностью поменять поведение? А причина поведения куда денется? Как бы не начала она прятаться теперь от тебя...

Нет, донимать человека ревностью бессмысленно. Рискуешь только навсегда захлопнуть для себя его внутреннюю правду, на всякий случай всю. Ведь что-то в нем живет, что создает такое поведение. И это что-то живет там почему-то и для чего-то, и с этим нужно знакомиться, распознавать и делать выводы.

По сути, человек рождается наедине с собой, умирает тоже сам в себе, и в жизни его самый постоянный спутник - он сам. Значит, человек имеет право распоряжаться своим телом и собой, как он считает нужным, проживать то, что он считает нужным. Мы можем только выбрать, хотим ли мы при этом быть с ним.

Можно проревновать всю жизнь, так и не успев пожить. 

Чего это я? Да вот, натолкнулась случайно на длинный цитатник о ревности. И задумалась. Некоторые цитаты захотелось повторить. Выбрала такие: 

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым. - Б. Джонсон

Ревность - это боязнь превосходства другого лица. ***

Ревнивый человек в душе желал бы быть не больше не меньше, как богом для предмета своей любви. - Б. Джонсон

Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной. - О. Бальзак

 

[показать]
Добавлено позже: Перечитав, подумала: "Оставить одну цитату О.Бальзака, да и все - не нужно было и рассуждать, все ж ясно."

На свадьбе, кстати, когда устал, спокойненько спал в уголке, невзирая на шум и царящее веселье.

[600x450]

Побывали вчера в гостях у Леры с Ильей. Все-таки удивительный у них сын. Эта пара (прозвала их парой ЛИ) радовала меня всегда. И сын у них получился подстать их гармонии.
Спокойный, наблюдательный, при этом обаятельный и контактный. :) Ему всего два годика, а с ним интересно контактировать. Новый человек. Еще один друг в моем кругу.

Порой никак не возьму в толк: У них растет сын. У других уже два, у третьих две дочери, у четвертых сын и дочь. Всех их я знаю. И знала еще одинокими. А теперь они - чьи-то мама с папой. :)
Представляете, был день, когда ваши родители еще даже не были знакомы! А теперь есть Вы. :)

Все движутся по горизонталям и вертикалям взаимоотношений, разных взаимодействий с миром. И проходят разные периоды. Смотрю на жизнь и думаю: как по-разному текут события у людей.

У одних они сейчас большие квадратные четкие пятна: поженились, родился ребенок или сдал диплом, переехал жить в другой город, выпустил первый сольный альбом....
У других же - тонкие, как сок через соломинку, такие растянутые во времени, монотонные, когда все основное происходит, скорее, где-то в глубине Души, что-то выстраивается при видимом затишье.
У третьих - прерывистые, кажется, почти и вовсе пунктирные линии, и ничего глобально решающего снаружи не происходит, и каждый день от мелкого события к мелкому, как будто не связанным и ненадежным: кажется, что-то начало происходить, опс, похоже, что все-таки нет.

И акценты разные. У одних все основное происходит снаружи, у других - внутри. Возраст часто решающий? Не всегда. Порой и в 20 у человека затишье, и в 40 события.

И окраски разные. Особенно крупными кажутся события, когда делается что-то по-настощему значимое для Души. Те же события, но не окрашенные этой "нужностью" кажутся серыми и маленькими.

А все ходим рядом. Иногда мимо. И нам кажется все это естественным. А мы участники чьих-то событий.

Это цитата сообщения De_Niro Оригинальное сообщение

Кто она, твоя женщина?

(...) Мне до сих пор не понятно почему одних женщин, даже после постели чувствуешь чужими, а других через три минуты после знакомство родственниками. И внешность надо заметить тут совсем не причём. Их не много у каждого мужчины в жизни бывает, тех с кем тебе просто и комфортно. И ты никогда не сможешь себе объяснить почему с умной и красивой девушкой тебе не о чем говорить, а с другой такой же, ты без умолку болтаешь, блистаешь интеллектом и начитанностью, бесконечно остроумен, а она до необычности очаровательна и мила. Так то вот рибята у каждого своя женщина в этой жизни. Постарайтесь не проглядеть её, когда она будет рядом.

Это цитата сообщения De_Niro Оригинальное сообщение

Про женщину.
Она материлась довольно редко,
Она извинялась, звоня мне ночью,
Любила тонкие сигаретки,
Меня любила. Наверно – очень.

Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это – мудро
При отношеньях дурацких наших.

Она считала меня уродом:
«Тебе бы в цирке смешить дебилов»
Она встречалась со мной три года.
А может, это четыре было?

Она всегда приносила виски
И треугольник рокфорный сыра,
А вдруг вчера принесла сосиски
И, почему-то, пакет кефира.

Она сказала, что «так не может,
Кефир – домой, и сосиски – мужу»,
Что «как же всё надоело, боже!
И он мне нужен, и ты мне нужен!»

Она впервые со мной простилась,
Она сосиски забрать забыла.
Такси по сонной Москве катилось.
А может, это в Нью-Йорке было.

(С) orlusha (Андрей Орлов)