Моя дочка, моя маленькая девочка, когда ты вырастешь, я обязательно расскажу тебе, как согревала меня в трудные минуты (кстати, слово минута... от слова минуть, пройти и освободить место для нового) мысль о тебе, как с неотступной нежностью смотрели мне в Душу твои глаза, полные решимости воплотиться, полные уверенности в своей нужности здесь.
И как ты научила меня.... Мир не может быть мне врагом, пока я его друг. И раз он повел себя как враг, значит, я усомнилась в нем еще раньше... отступила в сторону и стала врагом. Мир всегда ждет нашего возвращения к своему пути, он всегда будет рад, и никогда не злопамятен.... Оставаясь добрым к злому, протянув ему руку помощи и примирения, если он будет нуждаться, я могу научить его дружить и прощать. Осознав любовь мира, когда кажется, будто ее нет, я открою себе возможность увидеть ее, увидеть истинный смысл событий.
Я запомню этот урок. (с) Лил_Ра, 17.февраля.2004
Расплакалась, когда читала это....
Перечитывала старый свой дневничок. И натолкнулась на такую цитату:
На одной из своих лекций Давид Гилберт сказал: "Каждый человек имеет определенный горизонт обозрения проблем. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения!".
Папа, папочка, папуля. :) Это надо читать вот так, как я произношу: горячо, тепло так и нежно.
Я его так люблю. Самый мой любимый мужчина на Земле, все равно самый. Все обнимаю его, бормочу, что люблю, а он улыбается и молчит. Неуже ли не любит? :)
Я, конечно, знаю, что любит.... как-то по-своему. Он стеснительный у меня нежности говорить. Лучше по попе шлепнет в знак признательности. :)))) Или в бочок ткнет.
И так я активно задалась вопросом после вчерашней встречи, вот и вас хочу спросить: как чувствуют мужчины своих детей? Что-нибудь чувствуют? :)
Когда-то давно учились вместе с Т в художественной школе. Он был в меня влюблен и сначала ухаживал чисто по-мальчишески (злобно подшутить, дернуть за косичку), потом подрос и стал ухаживать романтично и очень мило. :) Но, как и все детские любови, мало кто помнит, как и почему это закончилось. :) Насколько помню я, тогда увлеклась каким-то другим, совершенно бестолковым, но ярким мальчиком. :) Маленьких девочек часто тянет на засранцев. :) Помню, что думала себе: "Т нужно встретит ь потом, позже... и выйти за него замуж - он очень хороший." :)) Да, хорошим он был.
И вот нашел он меня на одноклассниках и активно затребовал встретиться, посмотреть, кем стали. Конечно, любопытство штука сильная. И потом, я очень люблю наблюдать линии судеб и через многие годы встречать старых знакомых. И я-таки согласилась. И, в принципе, не пожалела.
Он сильно изменился. Того хорошего романтичного мальчика в нем совсем уже мало. Состоявшийся архитектор, подызбалованный деньгами и подчиненными, пафосный, со смешной бородкой, в гламурной куртке. Конечно же, сначала попытался довольно дешево охмурить меня комплиментами, но так как я изначально поставила все как общение исключительно о прошлом и для любопытства, пытаться перестал. :) И как будто очнулся, с ним сразу стало приятно беседовать. Хороший человек все равно в нем не умер до конца, и он по-прежнему умеет слушать, рассказывать, сопереживать. :)
Общение наше получилось похожим на взаимную исповедь. Сначала он слушал меня с неподдельным любопытством, потом я его. И получилось как-то так, что рассказывали все, что хотели, без прикрас, с черными пятнами, неудачами и радостями. Когда рассказывала ему о своей жизни, вдруг вспомнила столько ярких, красивых моментов. Полезная оказалась встреча для самонаблюдения. :)
А он женат, есть дочь, но "продолжаю жить для себя". И странно, это не прозвучало как-то уничижительно. Все же было в нем всегда умение уважать женщин, и даже живя такой непостоянной жизнью, он, тем не менее, не относится ни к кому как-то низменно. Рассказывает, почему влюблялся, и чем каждая из них замечательна. Странно это для меня все.... Но я честно слушала, как исповедь, не вмешиваясь и не осуждая. И все же в нем осталась способность к самоанализу, осознание того, что все неслучайно, и определенно позитивная вера в удачу.
Удивило:
- Ничего я к дочке не чувствую, ничего не понимаю. :) Ну, ползает маленькая. У меня другие вопросы на кону. Говорю уж честно, как есть. Не чувствуют мужики ничего к детям.
Он так задумался, как будто вообще впервые осознал, когда я сказала: "Представляешь, ты для нее - ПАПА. Она по тебе о мужчинах будет судить и любить тебя больше всех."
Еще выдержки:
- С женой мы вместе работали. Я спал там... ужас... почти со всеми... то влюблялся, то просто как-то нравились друг другу... А она была очень хорошая, юмор мне ее нравился, но как-то так мы с ней не пересекались. И вдруг мне снится сон, что у нас двое детей. Я на следующий день взял и рассказал ей об этом. И несмотря на то, что она видела, какой я, с этого момента началась наша история. Мы очень быстро поженились. Люблю ли я ее? Уважаю и ценю. Она получила, что хочет - счастлива быть матерью. И я рад это наблюдать. (.....) Я так сильно хотел этого ребенка, что точно знаю день зачатия, прямо помню этот день, все было сознательно, решено.
- Знаешь, я о тебе давно узнавать пытался. Ты мне с детства так и запала как образ идеальной жены. Но прохлопал я тебя.... да ты, наверное, и не была бы с таким, как я....
Конечно, нет.
Я все-таки неисправимый оптимист. :) Даже когда в труднейшую минуту мне хотелось спрыгнуть с небоскреба, я думала, что это лучший способ, так как хотя бы получу удовольствие от полета.
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю!
Оптимист:
- Лечу!!!
Позволила себе продрыхнуть полдня. Причем, напомнило это общественную любовь к телевизору: спала, чтобы мультики смотреть, а ни потому что спать хотелось.
Чему-то так радуюсь. Вообще не знаю, чему именно. Это со мной последние несколько дней. Какая-то радость внутри, сама собой. Что-то происходит такое, волшебное, пока никак не могу понять, что именно. В глазах такой огонек, сама себе в зеркало улыбаюсь. :)
Я, конечно, люблю пошутить, что все дело в сексе. :)) Но это кажется какой-то слишком приземленной причиной.
Введите "Лил" на яндексе. У вас я тоже сегодня на первом месте?! И из стольких Лил в ливинтернете и жж, почему-то именно я. Шок. Надо скрыть фотографии! :)) Какой кошмар! Никому из знакомых не буду говорить, что я Лил больше! Так вся напросвет! Не всем готова так открываться.
Вот я вижу своей старшей сестре мужчину совсем другого, не того, что сейчас. И образ такой отчетливый, аж мурашки по коже. Я точно знаю, что он существует. И как именно они познакомятся. Так интересно увидеть, как это сбудется.
А у младшей будет сын. Вот если младшая родит именно мальчика, а ни девочку, то значит, и со старшей сбудется. А если родится он во второй половине декабря, а ни вначале, как пророчат врачи, тогда - точно. До проверки ждать совсем недолго. Вот-вот я стану тетей. Животик растет.
Мы очень разные. Слишком даже.
И вот как-то внутри семейного клана нас "разложили" по ролям. По ощущениям от наиболее общего впечатления от человека.
Младшая - красивая.
Средняя (я) - яркая личность и/или сексуальная. (UPD: харизматичная - вот, вспомнила, как это одним словом)
Старшая - умная, толковая.
Итого: первой и довольно успешно вышла замуж младшая.
Дружно делаем выводы о мужчинах. :))) Мда.
Так хорошо к нему относилась все эти годы. То братиком любимым считала, все с К хотела их познакомить, то просто смешным хорошим приятелем.... то очень привлекательным для меня мужчиной... помнится, пройдет мимо моего рабочего стола, а у меня - ух, волна накатила. :) Забавно. Нравилось это ощущение. Хотелось, чтобы вот прям... извините, конечно, отымел жестко на рабочем столе. :))))))))) Вот я кошка! :)) То потом вдруг любви хотела очень.... То хотела... от него ребенка. :) Прямо так заклинило, было. То потом опять хотела считать его просто любимым другом. Металась, в общем, в ролях. И чего только не прошла эта дружба. А чувства оставались теми же: что-то такое горячее, смешное, доброе с изредкими приступами страсти. Улыбало прямо при воспоминаниях. Да, еще мне нравилось его за попу хватать, он так смущаться начинает трогательно. :) Смешной такой. :) И не то, чтобы я его соблазнить хотела.... просто нравилось трогать его. Обнять всегда хотелось, когда вижу. Просто так. Всегда. И тогда, 5 лет назад, когда он все меня на видео снимал, и мы работали вместе и были друзьями. И сейчас.
Еще очень запало почему-то, когда он ляпнул, что если и женится, то только на мне. При всех на работе. И сам даже как-то растерялся, что теперь делать с таким заявлением. :))) Забавно было. Это он пошутить хотел, а получилось так, что как-то очень сильно прозвучало, офис аж притих. :))))) Да уж.
И когда-то очень давно, когда я изменила К и очень мучилась, он сказал:
- У меня принцип: не умеешь - не делай.
- А ты изменил хоть раз?
- Я не умею. :)
Да, я знаю, малыш, что ты не умеешь....
В общем.... всегда он для меня был каким-то плюшевым и хорошим. И в этом, в общем-то, и не было никакой его заслуги. Просто мои собственные ощущения рядом с ним. Через что только ни прошла эта дружба. Как цапля и журавль было с симпатиями. Но дорог он был мне всегда.
И вдруг после недавних событий.... чувствую, что образ начинает сильно меркнуть. Так не хочется о нем плохо думать. Так хочется, чтобы он спас тот образ любимого братика, которому я не чужая. Как тогда, когда мы доверительно болтали и было ощущение благодарности за то, что выслушивает, и за то, что доверяет. И когда он мне вазочку подарил на 8 марта и ромашки на ДР.... и рамочку для фотографий с ребенком, и флешку - самый нужный был подарок тогда, и до сих пор пользуюсь.... накопилось у меня его подарков.
Я так хочу о тебе по-прежнему думать хорошее. Помоги мне.
Всегда знала, что присутствие мужской энергии в женщине, "запах" присутствия мужчины привлекает к ней других "самцов". Странный эффект, но это так. Но чтоб настолько....
Что-то случилось в последнее время. На меня посыпались старые ухажеры и давние знакомые, внезапно признающиеся в ухажерстве. Даже одна из самых красивых юношеских любовей: он был таким нежным и добрым, я тогда о нем думала, что вот его надо встретить в зрелом возрасте и выходить замуж, а пока хотелось гулять, и я втюрилась тогда в другого, более яркого, но бестолкового и уж точно временного.
Что за.... нападение прямо какое-то. :) Что с мужчинами происходит?!
Я радуюсь каждый раз заново, что ты существуешь. Как мне нравится это чувство. Как я люблю все чувствовать, как в первый раз. Заново.
Мусся волосатенький. :)))) Я так расстраиваюсь слышать жужжание бритвы в ванной. Мне нравится, когда ты такой небритый и кудрявый.
Я слишком честная и открытая, бесхитростная даже. Это невыгодно в таком мире как наш. НО я не умею иначе. Вообще не умею. Если я радуюсь, то по-настоящему, если расстраиваюсь, то не скрывая истинную причину. И так смешно и забавно это: когда меня начинают подозревать в преднамеренных действиях. Меня-то? Я даже, бывает, горжусь в такие моменты. :))) А иногда сильно расстраиваюсь, что меня совсем неправильно понимают. На самом деле я, к сожалению, ничего не способна рассчитать заранее, подготовить, сманипулировать.... Иногда мне кажется, что многого в жизни смогла бы добиться, будь я чуть более хитрой и рассчетливой.
Так жалко мне вообще людей. Они так приучили друг друга к тому, что могут врать и лицемерить, что уже начинают переживать, когда кто-то говорит правду, которая слишком смахивает на манипулирование....
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
я могу для тебя отдать
все,что есть у меня и будет,
я могу за тебя принять
горечь злейших на свете судеб,
буду счастьем считать даря
целый мир тебе ежечасно,
только знать бы, что все не зря,
что люблю тебя не напрасно...
Постоянно. Даже, когда я совсем об этом не думаю. Оно преданно бьется, самоотверженно выполняя жизнеценное действие. Удивительно. Прямо сейчас во мне происходит жизнь. Где-то там, в глубине, выстраивается, конструируется новая хрупкая структура. Каждую минуту. Это продолжается. Оно существует.
И я живу. Я действительно существую в этот момент, когда вы это читаете. Прямо сейчас. Я что-то делаю, сканирую какие-то инофрмационные сигналы жизни, во мне движутся независимые от вашего существования мыслительные процессы, я что-то чувствую. Тоже. И вы реально существуете, чувствуете что-то, что принадлежит в этот миг только вам, и я не могу догадаться, что там, я вообще даже не могу по-настоящему почувствовать, что вы и правда есть... существуете даже тогда, когда находитесь за гарью моего внимания. Нам кажется, что люди существуют, пока они в поле нашего жизненного сюжета, или даже в контакте сейчас именно с нами. А когда мы не сидим рядом с человеком, не видим, не слышим друг друга и в этот момент не разговариваем.... мы, находясь в своем теле, забываем, что он существует.
Нам кажется, что процесс не происходит, когда мы в нем не участвуем.... :)
Вы когда-нибудь пробовали яблочное варенье с апельсиновыми корочками? Это оказалось такой вкуснятиной! :) Ммм... пикантный вкус!
В этом году такой урожай яблок из-за неожиданно длинного лета! И вот у нас стоит килограмм, наверное, 10 в пакетах. По-немногу делаем варенья, сиропы, компоты, соки. Мирно, не торопясь чистить яблоки - такое успокаивающее действие. Наслаждаюсь. :)
Это цитата сообщения FiZiK_LiRiK Оригинальное сообщение
сколько времени?
сколько времени должно пройти, чтобы настоящее стало прошлым?
Это цитата сообщения FiZiK_LiRiK Оригинальное сообщение
бараны
Пре-подобные стаду баранов,
Мы бредем неизвестно куда.
В нашу дверь, и из наших экранов,
За бедою стучится беда.
Мы воруем, но веруем в Бога,
И живем мы сегодняшним днем.
Что во всем виновата дорога,
Мы себе беззастенчиво врем.
За чужие деремся мы сани,
Но себе не признаемся в том,
Что баран будет жить по-бараньи,
Даже если он стал пастухом.
Мы себя возомнили волками,
Обожравшись травой-беленой.
Друг на друга идем с кулаками,
И все вместе идем на убой.