Внезапно позвонили и предложили работу, у кого-то завалялось мое резюме. Напряглась. Что за намеки судьбы? :( По деньгам предложение интересное и, к тому же, с английским. Но их больше интересует работа с персоналом и никакой творческой деятельности, да и у самой компании профиль - продажа упаковки. Что-то не то. Но когда судьба вот так сама стучится в дверь....
Я посылаю тебе в ночи
Хрупкий кораблик, лучистый, белый.
Милый, пожалуйста, не молчи,
Жест или вздох мне ответом сделай.
Отблеск от снега, лунный блик
Робко скользнет по твоим ресницам -
То мой кораблик. И тихий крик -
Зов мой сегодня тебе приснится.
Утром ты вспомнишь, как легкий бриз,
Запах и цвет, и что я существую.
Вспомнишь, как ночью приплыл на карниз
Белый кораблик с моим поцелуем.
(с) Лил_Ра, n.tolbatsky.ru.
Познакомились мы летом, вместе поступали на факультет актера мимического театра. Не спрашивайте, кто дернул туда поступать. :) Один Бог знает.
Впервые я увидела ее в толпе студентов только перед вокальным экзаменом. Уютная, пышненькая в нужных местах, с пухлыми губками, большими добрыми, лучистыми, глубокими черными глазами и с длинными черными кудрями, крупными, природными. Вся такая натуральная и сочная, как спелый фрукт, она выбивалась из толпы худосочных бесцветных студенточек с тройным слоем грима на пошлых личиках, каких было большинство (кстати, почти все такие как раз не поступили). Что она здесь делает? Что заставило ее прийти сюда поступать на актера? Она же мама. Мама по призванию. По всей своей природе. Все ее существо дышит готовностью к материнству и любви. Не уже ли она собирается растратить этот гигантский плодоносный потенциал на актерство?!
Она смеялась своим робким колокольчиковым смехом, в ней было особое обаяние мягкости и в то же время основательности.
Мы поступили и оказались даже в одной группе. Сентябрь почти подошел к концу, мы постепенно познавали друг друга, притирались, знакомились. И вдруг в один прекрасный день она почему-то подошла именно ко мне с своим колокольчиковым голосом по секрету спросила: как я считаю, когда можно определить беременность. Я нисколько не удивилась. Всю мою жизнь, с глубокого детства, вопрос беременностей был темой моего существования. :)) Да и вокруг меня часто беременели. Видимо, от меня, так же, как от нее материнством, пахнет беременностями. :))
Выяснилось, что забеременела она максимум 3 дня назад, но была уверена, чувствовала всем существом, что это так. Мы сели, рассчитали вместе все, что нужно, прислушались к интуиции. И то, и другое говорило "за", хотя делать какие-либо выводы было еще рано.
Так мы и подружились. Когда через 2 недели тест оказался положительным, она прибежала сообщать мне, мы радовались вместе, как будто папа - я. :))))
Моя пушистая мамочка покинула институт по беременности, не проучившись и 2 месяцев. :) Вскоре из жуткой месило-давилки, в которой мы обе оказались явно по ошибке, я тоже сбежала (всего 1,5 года отучилась). И мы считали, что поступали только для того, чтобы встретить друг друга. :)
И я очень ценю ее дружбу. В ней есть то редкое качество, которое, как мне кажется, должно быть в каждой маме: она принимает каждого, как есть (может, даже слишком принимает), окружает теплом и оберегает. Не злится, не дуется, как ребенок. Ровная и основательная, она просто участвует, выравнивая любое твое состояние своим спокойствием и одобрением.
Прошло 6 лет. Сейчас у "мамы" уже двое сыновей. Муж, правда, мягко говоря, не тот человек, который способен ценить уникальность того дара, который ему достался. И это очень горько.
Но я ее люблю. И благодарна судьбе за эту встречу.
Как только звучит даже малейший намек на тему политики или истории (политики прошлого, можно сказать), или же о фактах светсткой жизни, я прямо физически ощущаю, как на окнах моего воснимающего сознания начинает опускаться занавес, ощущаю себя потерявшей полностью интерес, отсутствующей, ловлю себя на посторонних мыслях.
Достаточно, чтобы прозвучали нашумевшие инициалы, названия организаций, местройстей или даже чтобы фраза просто начиналась с обозначения даты и года события - все, для восприятия поступающей информации мне необходимо делать над собой сознательные тяжелые усилия, как сквозь пластелин прорываясь через скуку, полную потерю внимания и внезапно навалившуюся на меня тупость: при чтении в таких случаях я пять раз перечитываю и никак не могу запомнить, о чем я только что прочитала.
Не знаю, что это такое и почему. Мне гораздо интереснее живые события живых отдельных личностей. И на судьбу того же знаменитого лица я могу посмотреть с интересом, только если речь будет идти о его личной судьбе, а ни о его участии в политических или светских делах. Да и потом, историю и все нынешние новости тоже я считаю лживыми. :) Зная, что простой мой поступок доходит до других видоизмененным, множество раз перекрашенным в мнения рассказчиков, я прихожу к выводу, что быть уверенным в достоверности общественных фактов нельзя, это было бы наивностю. И может быть, поэтому такие обсуждения мне кажутся плаванием в иллюзиях и пустой тратой времени. И скучны, как любая бесцельная деятельность (где я не вижу цели и интереса имменно для себя).
Возможно же, просто, как и во все века, мне как женщине чужда общественная жизнь и ближе и значимее человеческие отношения и семья. А может быть, это мое личное качество.
Это цитата сообщения Veravoit Оригинальное сообщение
вчера пол ночи любовалась работами замечательной художницы Сathy Delanssay...
(...)
(...)
{+ добавлено Лил_Ра из дневника художницы:
}
попробовала найти биографию..хоть какие-то сведения. есть небольшая статься на ее сайте (http://mapage.noos.fr/delanssay/html/sommaire.html), но там на французком языке. единственное, что японяла, так что она 1976 года рождения и что рисует она преимущественно детские книжки:). интересен также ее дневник (http://lagouttederosee.blogspot.com/), несмотря на то,что он на французском, все равно мир художницы приоткрывается немножко). все равно понятно, как структурируется информация, о чем пишется. Cathy явно обеспокоена судьбами животных, явно вегетарианка - иногда среди ее теплых, красочных работ мелькают страшные фотографии издевательств над животными или же просто плакаты, призывающие задуматься над тем, что же мы, люди-человеки, делаем.
нашла ценное фото: ее рабочий стол. это просто прелесть:)
спасибо 
aauumm, у которой я и нашла ссылку на сайт художницы и Аумкину галерею ее работ 
Это цитата сообщения Женщина_рода_Шу Оригинальное сообщение
Без заголовка
...Когда тебе совсем немного лет, является Он. Чахлая роза на длинной ноге, конфеты, шампанское, "Ваня, я ваша навеки", районный ЗАГС, плюс двадцать кило, бигуди, стёганый халат из серии "жизнь удалась". Лет через -дцать выходишь из анабиоза, щастья-то, оказывается, нет. Ага, думаешь ты. Что-то пошло не так, но я знаю, как всё исправить. Золотая рыбка же есть, если не врут.
Отлов рыбки, подписание договора, блаженная улыбка, память чиста, как слеза младенца.
Является Он. Чахлая роза на длинной ноге, конфеты, шампанское, "Ваня, я ваша навеки", районный ЗАГС, далее по тексту. Выход из анабиоза, щастья нет; о! - рыбка. Рыбка, рыбка, помоги, золотая, сделай милость (с). Рыбка уверяет, что говно вопрос. Блаженная улыбка, память чиста, появляется Он. Дальше как в том анекдоте про грузина "и так сэм раз".
Ищещь рыбку; рыбка мрачно лупает на тебя глазами сквозь толщу воды.
И вот когда ты в восьмой раз кричишь ему неистребимое "Ваня, я ваша навеки!", рыбка говорит "бля-а-а". И делает себе сипоку. Ну, 切腹, для самых умных.
Озеро забвения засрано рыбьими кишками.
Конец.
*звонила подружка, говорили о жизни.
**сказка вообще-то про грабли была.
Это цитата сообщения yaffa Оригинальное сообщение
(с)
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки,
а та, что выдерживает долгие годы близости." (с)
В доме ежедневно так много народу: то "гостей" (родственники, забегающие проведать), то рабочие еще. Суматоха, даже дневник не пишется.
А вот так выглядит мой читальный диван. :)
Иногда, впрочем, мой "читальный столик" выражает глубокое презрение к моему увлечению. :))
Все-таки странная, в чем-то непостижимо жуткая штука жизнь: в то время, как у одних минута счастья, у других минута горя - и все это постоянно сменяется, звуча общей кокафонией. И ты никогда не знаешь, на какую полосу наступишь сейчас. И в один и тот же миг существования кто-то рождается, а кто-то умирает, покидая любимых и любящих людей.
Все, что может спасти от этого жутковатого ощущения, - благодарность за то, что хорошего есть сейчас, и забота друг о друге.
Охваченная тем состоянием, когда не можешь закончить читать, пока не дойдешь до какой-то границы (не то главы, не то интереса), я зачиталась "Войной и Миром" Л.Н.Толстого на всю ночь в приглушенном свете ночника. Утром в коридоре уже шевелились работы по слому стены (задумана серьезная перепланировка - отпускная неделя не пройдет зря), шумели мужские голоса, когда я начала чувствовать, что сон-таки пытается окутать меня, досадно отрывая от романа на трети второго тома. Я, точно как барышня, не вникая в мужские шумные дела в коридоре, сидела одна в дальней комнате за чтением.
Л.Толстой пишет так размеренно, что невольно заставляет настроится на другой, тот ритм жизни, размашисто углубляется в психологические описания, которые сквозят даже в том, каким видется персонажу пейзаж. Не знаю даже, что меня больше увлекало сейчас: витиеватые события или стройность и вместе с тем необычность прозы с устаревшими речевыми оборотами и словами, пахнущими нерасторопностью и благородством, каким пропитаны, кажется, были те времена и люди (совсем другие - разве сейчас хоть кто-то не будет мал для обращения "ваше сиятельство"?), или же тонкость и точность психологических наблюдений, которыми наполнены даже военные сцены, которые в юности я пролистывала, считая, что не заинтересуюсь (а в военных сценах Толстого еще отчетливее просматривается насквозь человеческая сущность в ее разнообразии!).
В районе 12 часов я заснула. Чуть погодя была внезапно разбужена телефоном - нужно было распорядиться рабочими помочь занести гипсокартонные перегородки. Еще полу-спя, быстренько одевшись в домашнее, я вышла в коридор, настолько запыленный строй-порошками, что в глазах защипало. В районе бывшего туалета, сгребая остатки стены, тихо переговаривались два рабочих. Я внезапно почувствовала, что забыла, что именно нужно было помочь тащить, с трудом формулируя на нашем привычном языке, что нужно сказать, застыла в нерешительности. Рабочие, подняв лица и прошумев, перебивая друг друга: "Здравствуйте", тоже замерли в растерянности и смущении, как будто не были уверены, понимаю ли я, что здесь происходит, да и недоумевая, откуда я вдруг взялась. :) Отрывисто объяснив, что нужно спуститься помочь, и удивившись себе (впрочем, я часто с чужими мужчинами делаюсь робкой), я ушла обратно спать.
Когда в 18 вечера проснулась, передо мной предстала уже готовая новая стенка, сооруженная соответственно нашему плану. :) За окном в сумерках лежал уютный снег. У меня всегда светлеет на Душе зимой от этого снега, от которого, и правда, любые сумерки делаются светлее из-за отражения света от "белого листа". Меня накрыло уютное какое-то смутное воспоминание детства: ремонт, зима.
И вдруг я была огорошена странной, неожиданной новостью, никак не укладывающейся во всю сегодняшнюю стройную, теплую, почти толстовскую размеренность бытия. Два дня назад насмерть разбился, едя на машине к метро, встречать, тот самый шумный красивый любовник соседки, с которым они были потише в последнее время (видимо, кто-то все-таки решился попросить). Старшенькая прискокала в гости взволнованная всем сразу и перечислила новость, кусочек которой по дороге ухватила, тем еще "радостно-покупочным" голосом, каким она намеревалась представить мне свои новые малиновые сапожки, и через запятую с этой самой покупкой, как будто события эти были равны по смыслу.
- Ну, может, и к лучшему. Зато он ее не бросит больно через пару месяцев.... не очень это было похоже на любовь.
Ужаснувшись собственной странной реакции, я стала оправдывать себя тем, что известие преподнесено было мне слишком невовремя и несовместимо бодрым тоном (видимо, тоже от шока). Попыталась найти какую-то другую реакцию, но, то, что выдала, понравилось мне еще меньше:
- Бедная.... хороший секс был, наверное.... теперь замену искать.... так тяжко и грустно....
Мы удивленно переглянулись и единодушно решили, что лучше это больше не обсуждать. Ни один из нас никогда никому не пожелал бы такого. Но выразить это правильным словом ни у кого не получалось.
И, точно как в "Войне и Мире", близость смерти показалась такой контрастирующей с простым бытовым земным счастьем, и уж тем более с глупыми суетными гневными интересами. Осадок неуместности, странности, нереальности события повис на лицах. Сначала у нее погибла, помнится, летом собака, и сердце разрывалось, когда безутешная соседка горько плакала над ее трупиком у нас под окнами, теперь вот - мужчина. Странная черная полоса в ее жизни. Какими, должно быть, бессмысленными и глупыми соседке кажутся наши ремонтные хлопоты теперь, мои ночные чтения и этот спокойный уютный пейзаж в снегу на улицах.
И как только у несчастных людей получалось жить в военные времена, то и дело подвергаясь риску смерти, либо риску узнать о смерти близких.
Один и тот же дворник каждое утро шелестит своей метлой, убирая осеннюю листву. Осень в этом году затянулась. И Маше, конечно же, казалось, что это все из-за нее, что это на нее чем-то прогневалась судьба. Конечно. А из-за кого же еще, если в целом мире она одна так глубоко одинока и несчастна?!
Одиночество затянулось так же, как эта осень. Оно тихо капало в глубине Машиной Души, гулко стукаясь каплями о почерствевшее донышко усталого сердца. Машенька уже и забыла это горячее чувство, когда смотришь в любимые глаза и встречаешь там подобные же чувства. Когда знаешь, что можешь протянуть руку и дотронуться. Можешь даже целовать. Можешь говорить любые глупости, все они будут встречены участием, найдут какой-то отклик, как-то повлияют, отразятся в любимых глазах. Ей казалось, что все это ей снилось, было вымыслом и нереально. В ее жизни уже и быть не могло никаких истрий - в этом она с грустью уверяла себя, споря с мечтами.
- Как я люблю всякую романтику, красивые мечты. Но как же меня раздражает, что я всем этим себя бестолково пичкаю! - Думала Маша, глядя на
замерший тихий утренний пейзаж через грязное стекло, которое не хватало вдохновения вымыть.
Ей часто виделось:
- Можно, я буду твоей женой хотя бы в следующей жизни? ( Читать >> )
Когда человек вымещает плохие настроения на других, вместо того, чтобы искать в них поддержки, для меня это как проявление, что ему эти люди по большей части безразличны, заставить их волноваться и расстраиваться ему вообще ничего не стоит, так как не так уж и дороги.
Поэтому, когда в ужасном расположении Духа я чувствую, что не могу адекватно поделиться, никого не покалечив, либо вообще сомневаюсь в адекватности собственного гнева, я беру таймаут, уединяясь. Прячусь глубоко в собственную раковину на дне своего внутреннего мира и оттуда злобно булькаю, наблюдая как красивые пузыри всплывают на поверхность и изсчезают, соединяясь с надводным воздухом, и в воздухе этом растворяются, теряя свое злобное содержание.
А я бываю злой, о да. :) И даже боюсь своей злобности: как бы ни зашибить кого. Стараюсь лучше булькать и ворчать, чем проявить всю силу своего гнева. Все же люди мне дороги. И мне бывает их до глубины Души жаль, если я однажды не учитываю их чувства. Я сворачиваюсь на кровати комочком и скулю, пуская слезки. Нет, я не люблю быть злой.
"...управляющие, холодные и мертвые, живущие в смирительной рубашке." (с) Ошо
Что-то болит на спине между лопатками. Не страх ли неудачи? Страшно свободно проявляться в мир и случайно выглядеть идиотом в чьих-нибудь глазах. Страшно столкнуться с несовпадением ожидаемого с действительным и упереться в необходимость делать неприятные выводы. Но надо шагнуть. Нельзя же постоянно ждать сигнала, когда идти безопасно: на дороге жизни никто не проставлял светофоров. Да и потом, чего такого страшного в неудаче? Мы же знаем, что любая боль проходит. Всего все равно не предусмотреть, и надо шагать по-честному, по-своему и по-настоящему. Это привлекает попутчиков, а вместе не так страшно.
Ничего просто так похвалить, выходит, нельзя. Только вчера муж младшенькой выразил восхищение нашими цветочками, как уже сегодня, очевидно, приревновавший ветер махнул окнами, и те покорно взяли и бухнулись вверх днами на пол. :(( От комплиментов, видимо, разомлели и утратили всякую твердость позиций. Мало того, что сами покалечились, еще и весь ламинат залили и засыпали землей. :( Это ж как надо было окнами махнуть! Как будто ураган прошелся! :(
Уцелела только Колькина геранюшка, которую я почему-то (!!) перенесла в кухню, почувствовав, якобы для нее место там более благоприятное. Цветет стоит, засранка (
), и усом не ведет, что сотоварищи перекалечились. :)
_Кстати, временно убрали зеркало из коридора. Пробегая с тряпкой, потом с ведром туда-обратно по коридору (надо ж было шуму навести, чтобы труды потом были оценены. :) ), каждый раз подсознательно готовилась увидеть снова свое отражение в привычном месте и каждый раз неизменно удивлялась, что вижу просто стену. :) Легкий такой шок, надо сказать, с непривычки: а где же я?! :)))
* Я на днях немного отстригла волосы, "подравняла" на 10 см. :) Это было большим шагом, так как вообще-то я очень люблю длинные волосы и стричься для меня - стресс. :) В детстве бабушка насильно стригла меня под "пажа", так как "маме некогда косички плести". Нет, чтобы один раз девочку научить. :) Проще обкорнать и привить на всю жизнь жажду длинных волос. :)
Еще переместилось мое рабочее место в доме. Теперь компьютер стоит гораздо удобнее! :) Кажется, теперь я и чай буду по аське пить. :)) Хехеххе. :)
* Колька, как всегда, дышит, дрыхнет до 15 часов, ест, думает, ворчит. :) А главное - сам ходит и говорит. :)) Шучу. В общем, Колька, как обычно: умный, главный и красивый. :)
** Мы доделали пару проектов (долго маялись с одним из них, как вы помните) и сегодня уже получили первые результаты по новому. Пожалуй, третий наш кандидат на верстальщика-программиста пока наиболее выгодно себя проявляет, хотя он и маленький совсем (21 год). :)
Вообще, мне, конечно, хотелось позиционировать нас как-то вроде Ksan: "с любовью, от Души и для Души". Но у нас все проще и скептичнее получается.
Кстати, Ксан примечателен для меня тем, что там работает один мой приятель - человек-близнец! :) Когда мы с ним познакомились, мы сразу поняли, что абсолютные близнецы: я женский, а он мужской вариант одного и того же человека. Вместе мы с дикими улыбками видим мир впервые и обожаем его больше, чем по-отдельности, и люди вокруг тоже начинают нездорово улыбаться. :)) НО выдерживать такой полет довольно трудно, и жизнь нас предпочла отодвинуть (так что общаемся мы крааайне редко, и то по аське) и дополнить каждого реалистами-скептиками. :)
В общем, из сего лирического отступления, как в Алисе в стране чудес, выведем мораль: идеалистов нужно распределять порционно и не перебарщивать с их кол-вом в одном коллективе. :) И к чему это? Наверное, утешение, что одного Ксана достаточно для мира, и хватит мне мечтать о подобии. :))))