Нет я все таки шизею от нашей рекламы.
Мама учит своего ребенка считать на основе того, как они сэкономили при покупке одной бутылки концентрированного говна против трех обычного...
В колонках играет: Зимовье Зверей - Мелодия непонимания

LI 5.09.15

У общества, не имеющего цветовой дифференциации штанов, нет цели.

LI 5.09.15

На работе началась запарка, ура а то я уж по ней соскучился ей богу...
А рядом лежит кошак, он принял на вооружение новую моду, теперь он приходит и укладывает на ноут голову причем на ту часть клавиатуры которой я пользуюсь реже всего, греется сапака страшная:)

LI 5.09.15

На работе началась запарка, ура а то я уж по ней соскучился ей богу...
А рядом лежит кошак, он принял на вооружение новую моду, теперь он приходит и укладывает на ноут голову причем на ту часть клавиатуры которой я пользуюсь реже всего, греется сапака страшная:)

LI 5.09.15

Старые архивы, старые файлы запах тления и боли
Папки в которые я не заглядывал больше 5 лет
Запароленные файлы, пароли от которых наполовину вспоминаются, наполовину угадываются
Две таблетки баралгина на стакан сухого джина
Не мешать и не взбалтывать
Пить медленно давая тонкой струйке джина обжечь горло и расплавленным оловом стечь в желудок, подойти к окну жадно сглотнуть холодный воздух.
Не говорите мне о преимуществах хорошей памяти и я не расскажу куда вы могли бы пойти и что там проделать.

LI 5.09.15

Не так давно прочитал книжку А. Дашкова «Умри или исчезни», пришел к странному выводу, определенная редакторская цензура совершенно необходима, что б не пропускать данные образцы чернушной сексуальности. 70 процентов книги состоят из натуралистических полусексуальных сцен с обилием всевозможных подробностей о кишках, внутренностях, пассивной некрофилии и прочего, бееесит.
Если человек не может выразить свои мысли без обилия подобных сцен то пусть хотя бы в ящик пишет или на ли ру в конце концов, но не издает с жуткими картинками на обложке.
А так возникает сильное желание добить его, просто что б не мучался ибо психика, если судить по книжке не просто больная а съехавшая в направление не поддающееся анализу.

И в очередной раз я пытаюсь уже в который раз ответить на один гребаный вопрос в чем выражает себя творческая личность, точнее пытаюсь вспомнить тот ответ которыый я когда то уже нашел, у меня вообще похоже начинается декада воспоминаний о том, о сем, нужные знания, факты, навыки которые еще пару лет назад выстраивались по струночке после 2 лет не использования устраивают хрен знает что.
Грустно злюсь готов кусаться....

LI 5.09.15

очень сложно из букв Ж,П,А,О сложить чтонибудь приличное..:)))

LI 5.09.15

К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ
Г. Петард
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов
(Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с
легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным,
обитающим в разных частях света.

§ 1. Математические методы

1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни
клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию
пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы -
снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем
рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на
линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев
проектируется в ту же точку,
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией,
проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части
пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он
находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на
восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной.
Предположим для определенности, что он находится в южной части,
рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс
до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль
разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей
стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным
решеткой произвольно малого периметра.
4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой
сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество
точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих
пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой
необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком
случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в
четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве
можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по
возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в
узел. В таком состоянии он беспомощен.
6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как
аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл
где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится
клетка. После вычисления интеграла
получается /(у), то есть лев в клетке.

§ 2. Методы теоретической физики

1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в
пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю
в качестве самостоятельного упражнения.
2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная,
отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите
и ждите.
3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените
к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или
предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим
тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор
Гейзенберга, который обменивает спины.

§ 3. Методы экспериментальной физики
1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую
мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри
льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если
подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого
сопротивления.

LI 5.09.15

Не люблю болеть, в том числе потому, что после нескольких дней дома приходится перед выходом встряхивать себя увещеваниями типа
"А теперь будем жесткими и самодостаточными за порогом человеческие джунгли"
В колонках играет: Флёр - Дорожка 8

LI 5.09.15

Сегодня посмотрел фильм "Лысый нянька спецзадание"
Голливуд опять не понял что снял, это не комедия, это жесткий психологический триллер.
Итак главный герой, человек с изломанной военной службой судьбой, человек без семьи. С психологической точки зрения, на основе внешних проявлений демонстрируемых в фильме наблюдается глубокий кризис самоидентичности вкупе с предельно ригидными социальными ролями.
В попытках преодолеть кризис самоидентичности он пытается найти себя в семье но ригидность социальных ролей заставляет его абстрагироваться от ситуации давать детям кодовые клички и вводить армейскую дисциплину.
Зашоренность мышления мешает ему увидеть измену своего начальника.
В попытке найти себя в конце фильма он пробуется в качестве дресировщика пернатых , тренера школьной команды по борьбе и любовника директриссы.
Опять же таки, ригидные соц роли позволяют ряд грязных фантазий по поводу их сексуальной жизни.
По крайней мере когда мужчина заявляет "ну на суше ваше звание выше, так что командуйте а я подчиняюсь вам", это навевает на определенные мысли...
А еще он безумно патриотичный аж тошнит...
В колонках играет: Мельница - Дуб, Терновник и Ясень

LI 5.09.15

Младший брат сегодня смотря рекламу выдвинул логичный тезис, о том, что если девочка подходит к мосту и с совершенно серьезным лицом спрашивает
"А что вы ловите в Йогуртовой реке?"
и получает ответ "Не шуми клубнику спугнешь?"
и в ответ выдает реплику, с совершенно же серьезным лицом
"А я не знала что клубника водится в йогуртовой реке."
То девочка либо 5 минут назад сбежала из Кащенко, причем из отделения неизлечимых либо обколота в никуда.
В колонках играет: Мельница - Ветер воды

LI 5.09.15

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

В колонках играет: Ария -Соло

LI 5.09.15

сегодня краем уха послушал телевизор, порадовался, сколько лет прошло а ничего не меняется на первом канале все так же любят бессмысленную болтовню и переливание из пустого в порожнее, круглый стол о вреде курения свелся к рассказам о ресторанах и курении в них, а закончился сварой между главным санитарным врачом россии и председателем ассоциации производителей табачных изделий, после того как первый начал рассказывать что в прошлом году бюджет недополучил массу денег таким тоном, словно именно вот этот сидящий мужик и положил себе в карман все эти миллионы, а вот он бедный лечит всех лечит и никак недолечит.
Притом о тех проблемах, которые действительно существуют, в частности о курении несовершеннолетних, о низком качестве отечественных сигарет в том числе о похабнейшем качестве сигарет производимых по лицензии, об этом ни слова.
Больше всего напоминает собрание в колхозе, когда собрались, поговорили, решили что то надо делать, разошлись, и старый советский анекдот, когда на собрании активистов в колхозе, обсуждают проступок кузнеца допустившего какой то брак, и вот берет слово молотобоец, и говорит, а давайте я вот сейчас возьму и кузнецу в морду двину, его усаживают, "ну что ты, что ты знаем мы твой удар он же потом не выживет"
Молотобоец посидел, подумал и опять говорит а давайте я трактористу в рожу двину, обалдевший народ, а ему то за что?
"А их у нас двое"
Вот и здесь то же самое.
А другими словами круглый стол прошел в острых и продуктивных дискуссиях о наболевших вопросах современности.
В колонках играет: Ария- Порочный круг
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Третий день дичайшей ангины, полный неадекват и раздражение на весь белый свет, остановите землю я сойду.

LI 5.09.15

До сих пор иногда интересует мысль а что же было тогда, в тот декабрь 2004 года.
Куда из моей памяти начисто пропал месяц жизни.
месяц который начался с диска ночных снайперов Цунами. в конце ноября и закончился покупкой моего эрика в конце декабря
Видимо, как и спам это сезонное обострение

LI 5.09.15

С тоской взираю на состояние своего почтового ящика, господа, ну почему спам, как и большинство психических заболеваний имеет сезонные обострения, напрашивается ряд выводов...
В колонках играет: 01. Master of the Wind

LI 5.09.15

Срочная работа, уже поднадоело, честное слово.
В субботу отправлю начальство на предзащиту и поеду в Ленинку.
Заканчивать перевод и кучку старых проектов.
ЗЫ Хочу Йожыка в качестве домашнего животного
В колонках играет: Мельница - Ночная Кобыла

LI 5.09.15
[448x336]

- Это потрясающе, - сказал ворон, перелетая на настенные часы и свешивая голову набок, - как вы, люди, умудряетесь писать такое.
- Ну, - сказал По, - сила воображения, талант... Божий дар.
- Который час-то? Ничего не вижу. - сказал ворон.
- Полночь. - сказал По. - Конечно не видишь, у этих часов нет стрелок.
- Но они же тикают! - сказал ворон.
- Тикают. И идут. - сказал По. - И наверное показывают время. Но стрелок у них - нет.
Ворон покачал головой из стороны в сторону.
- Вот об этом я и говорю. Это же кошмар. Ты как эти часы. Ты пишешь поэмы о своей любви к мёртвым женщинам.
- Они мой идеал. - сказал По. - Я воображаю их как идеальных любимых.
- И я о том же, - снова покачал головой Натаниэль, - ты пишешь поэмы про воображаемых мёртвых женщин. Прекрасный идеал.
- Не я один, - сказал По, бросая перо, - многие поэты посвящают свои творения женщинам, которых они любили, не зная лично. Клеопатре, к примеру.
- Клеопатра не воображаемая, - возразил Натаниэль, копаясь клювом под крылом, - но она мёртвая. Получается, что вся ваша любовь - придуманное эгоистическое чувство. Вы можете любить только того, кто не отвечает вам взаимностью, по возможности не говорит и - очень желательно, чтобы она ещё и не дышала. Ты не можешь испытать любовь, но ты с удовольствием описываешь её.
- Глупости! - воскликнул По, вскакивая и расхаживая по комнате. - Я пишу об идеальной любви, которая может длиться вечно. Которую ничто не может повредить!
- Мухи могут. - сказал Натаниэль. - И муравьи. Для вечной идеальной любви тебе нужен свинцовый гроб и много формалина.
- Неправда! - крикнул По. - Я говорю об образе, а образ бессмертен.
- Но пишешь-то ты не образу, - ответил Натаниэль, - а воображаемой мёртвой женщине. Которая воображаемо съедена воображаемыми червями на воображаемом кладбище. Знаешь, я так думаю - ты просто боишься, что настоящая и живая женщина над тобой посмеётся. Или будет тебя бить, как твоя мать.
По схватил чернильницу и кинул в него. Он не попал в Натаниэля, но разбил циферблат часов без стрелок.
Откуда сперто не помню:)
В колонках играет: Мельница - Дорожка 3

LI 5.09.15