АААААААААА УУУУУУУУУУУ ЁЁЁЁЁЁЁЁЁ ГЫГЫГГЫГЫЫЫЫыыы...

Мля, я затылком в стену въехал!

Короче!

http://www.livejournal.com/community/ru_vector/710779.html

Что то меня прет сегодня на ненорматив

Я - эльф. Стопудовый эльф.
Ну или просто долбоеб. Что тоже звучит ласково-отечески и добро.

В офисе скукотища. Второй день. Я седни даже мобилу принес - потащусь ремонтировать. И на вокзал надо (Наташ! ;) всё помню!)

Я - эльф. У меня похожие уши. Тока не так вытянутые. У меня светлые глаза и подходящее телосложение. И я предпочитаю оружие работающее на дальней дистанции.

У эльфа должен быть лук! Вот я и взял железную крепкую и трудногнущююся линейку. Согнул... и поломал нафиг. Пофиг! У меня их две! Взял вторую. Нормально! Из шнурка от ботинка сделал тетиву. прикольно! Вот со стрелами напряг. Ручки и карандаши - они короткие. Взял деревянную линейку и аккуратно превратил ее в подобие стрелы офисным ножом для бумаги.

На диване лежит картонка обычным маркером превращенная в мишень. Думал фотку директора положить - но решил, что он прикола не оценит. Пришлось рисовать мишень.

С 5-й попытки попал в диван в целом, с 12-й даже в картонку попал. Терь вот пристрелялся... Луплю прям в "десятку". Час уже луплю.

Скучно...

Пойду при помощи клея ПВА, карандаша и шариков от подшипника делать "дартс". Как не знаю, просто под рукой больше ни фига нет.

Топал как-то по Приморскому бульвару в сторону Дюка. По причине некого подобия отпуска - уже с пивом в руках и литром в пузе. Натроение хорошее, будний день. Народу немного.

Прям на меня топают два мента. Моего где-то возраста... Ах да, как я выглядел: знацца, топает пацан, глазки блещуть, улыбка на морде, в руках пиво, черная куртка, черные брУки типа джинсы, стрижка оооочень короткая (3-чкой стригли, машинкой) - типичный малолетка хулиганистой наружности на стыренную в трамвае мелочь пива насосался...

М1 - мент 1, М2, Я

(М1): Будьте добры, ваши документы.
(Я): А разве по инструкции сотрудник патрульно-постовой службы не обязан вначале представится?
(М1): Кхм... (смотрит уже недобро) Сотрудник ППС лейтенант Сидоренко. Будьте добры ваши документы.
(Я): Вот пожалуста (права всегда с собой таскаю).
(М2): Вы приезжий?
(Я): Да. Из Донецка приехал, от штаба Януковича, проверить политическую грамотность местного штаба, а также политическую грамотность населения области и ситуацию в целом. Тревожные звонки знаетели пошли... Ленточками оранжевыми архитектурный ансамбль города изуродовали... (глотаю пиво).
(М1) - смотрит то на меня, то на документы пытаясь понять что к чему...
(М2): Молодой человек, вы как-то несильно похожи на официальное лицо (вот жеж интилегентные в Одессе менты, а!).
(Я): Вы знаете, у меня четкое предписание не выделяться из массы.
(М2): С вашим внешним видом...
(Я): А что не так?
(М1) - медленно въезжает, стоит немного сзади и лыбиться начинает. Я стараюсь сдержаться.
(М2): Вы по описанию больше похожи на разысиваемого уголовника. (голос какой-то сердитый уже)
(Я): Вы знаете, не обижайтесь, но я и ваших документов то не видел.
(М2): Знаете, а давайте вы с нами пройдете.
(Я): Знаете, а давайте я вас пивом угощу. Понравились вы мне. Вот вы за кого голосовали?
(М2): за ЮЩЕНКО!
(Я): И я тоже. Может инагурацию обмоем?
(М2): Вы же из Донецка?...
(М1): Он из Харькова.
(Я): На старый Новый Год к брату приехал. Настроение хорошее. Вот и решил немножко пошутить. :)

Документы мне отдали, немного посмеялись - но по рации все-таки пробили... Мало ли... В свете прогресса полиграфии на Западе и не такие можно документы сделать. Это я как спец говорю. :)

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

В каждой фирме стопудово сталкиваются с ситуацией, когда гости достают своей вежливостью. Когда сами себе готовят кофе или чай "чтобы вас не уруждать" и при этом достают: "А где у вас кофе? А где воды набрать? А в какую чашку можно?". Чтобы частично решить эту проблему я выдумал вот что! Надо на всех чашках сделать надписи. Подрезать пленку типа Оракал (для наружки) и наклеить на чашки:

· Генеральный директор.
· Коммерческий директор.
· Заместитель директора по общим вопросам.
· Главный менеджер.
· Помощник главного менеджера.

И докупить еще несколько кружек разной пакости. Ну от аллюминиевых с вмятинами до изысканных кофейных чашечек:

· Любимый клиент.
· Постоянный клиент.
· Нелюбимый клиент.
· Просто зашел кофе попить.
· "Кофе пить ты мастер, а когда долги отдашь?"

Ну и так далее. Зато как просто становится!
- Хотите кофе? Сейчас.
И чашечку соответствующую подаете. И говорить человеку ничего не надо. Сам все прочитает! :)

П.С. Долгое время пользовалась популярностью одна из наших наклеек. Ничего что рожа кривая - главное человек говно. :))))))
Грят некоторые директорам на двери клеили. :Р

Мой брат и его девушка уже давно состоят и успешно играют в клубе "Что? Где? Когда?". По-этому с большим удовольствием любят смотреть различные викторины и шоу. Особенно что-то типа "Хочешь стать миллионером". Особенно по 1+1 - на украинском языке этопросто финиш а не игра.
Очень умные ребята.
Жутко расстроились, когда я их переиграл по ответам примерно 8 к 3.
Обоих. :)

- Знаешь ма... А ведь все получается как надо. Все получается правильно.
- Ты про что сынок?
- Да все. Я тут всем помог, все устроил. Не жаль уезжать. Не пепелище после себя оставлю. Да и продажи-купли-переезд. Мы в хорошиъ прибылях остаемся. Только тебе там сначала скучновато будет.
- Сынок, я ради вас поскучаю. Не беспокойся, главное чтоб у вас все хорошо было. Чтоб обустроились, женились наконец, чтоб дома себе создали.
- Да нет мам... главное, чтоб у НАС все хорошо было. :)

Я не согласен с мыслью, чот знать все приколы и анекдоты - неинтересно, потому что тебе скучно в кампании.

А вот мне не скучно! Потому что, да, я их все знаю - но я же и рассказываю и наслаждаюсь смехом кампании. Это то, что я люблю. :)

Гыыыыыыы.... А также я надеюсь что мои друзья о моей смерти забдут также быстро, как и фрэнды о моем удаленном дневнике.

Я вообще не совсем понимаю смысл долго грустить об умершем человеке. Я понимаю, дня 4-5, в зависимости от того, насколько важен человек в твоей жизни. Но убиваться из-за человека всю жизнь - глупо.

Моя мечта о моей смерти (каламбур прям). Знацца: кремировать, пепел развеять над морем. Подальше от берега. Или труп в море! мне уже без разницы будет. Просто хочу так. Если памятник или еще чего (вот это я давно придумал), то - сидящий, полусклонившись, облокотившись предплечьями на колени, в одной руке бутылка пива, рубашка расстегнута почти на 2/3, на груди немного провисает цепочка с крестиком, джинсы и кроссы. Памятник в натуральный размер! Почему-то представляю из какого-тио темно-желтого, коричневого металла. Латунь чтоли? ХЗ

Чтоб на поминках... Вот кто всплакнет - нафиг с праздника. У нас же ведь поминки - почти праздником стали. Все наквасятся - и все как обычно. Правда сначал грустно на душе, и как-то сразу все обиды на окружающихъ вспоминаются. Не хочу чтоб и у меня так было. Хочу чтоб сели, напились наелись и вспоминали какой я прикольный был! И чтоб весело было! :)

Или это все юношеский оптимизм?

один... ну он запомнился ярче остальных. один из случаев в жизне, невольным свидетелем которго я был. Про любовь короче.

В жизни бывает все и по-разному. Большая часть людей, с которыми я встречаюсь в жизне - это обычные люди. И ситуацию бывают разными но тоже из ряда обычных.

про любовь. про отношения полов.

В 16-ть лет думаешь, что любовь - это потрясающее и ни с чем не сравнимое чувство! Ближе к 25-ти секс занимает основное место. Становясь старше думаешь о семье.

Любовь - это много всего: прощать недостатки и любить достоинства и в идеале это должно быть взаимно.

Случай.

После изрядного пятничного приятия на грудь в компании "далеко за 30-ть" наблюдал как пара вроде бы даже злобно переругивалась, подкалывали друг друга даже немножко "перебирая", ведь "сор из избы...", а нас было около 7-ми человек. И всю дорогу домой это тоже в разной форме продолжалось. Но в воздухе витало простое и четкое ощущение - ни за что и никогда ни один не бросит другого. Потому что они давно вместе. Потому что это все - подколки двух старых друзей. Потому что не стоит забывать прошедшие десять лет, потому что любят детей и потому что лучше ни с кем не будет. :)

Я тоже так хочу. Чуть попозже. Я еще не догулял наверно, но есть четкое ощущение, что скоро я ОЧЕНЬ СИЛЬНО захочу также. :)

Да будет так!

То ли я такой, то ли все таки оно так и есть. После поездок в любой другой город у меня создается впечатление, что я энергичный - три шила в пятках - а все остальные инфантильные, медленные тугодумы. Не, ну я в курсе, что есть такое понятие "уверенно-вдумчиво-медлительный". Впчеатление, что все окружающие либо такие и есть либо под таких мимикрируют.

То ли я такой, то ли все таки оно так и есть. Что люди действительно боятся своих мыслей и стараются вести себя так, чтобы ни дай бог кого-то оскорбить. По-моему и это неправильно. Я люблю говорить то, что я думаю и своб точку зрения никогда не стесняюсь высказать. Тем более, когда ее спрашивают. И не задумываюсь о том будет ли она кому-то неприятна.

То ли я такой, то ли все таки оно так и есть. Я не умею играть в интриги. Т.е. умею, когда хочется, но хочется редко. Я наверно неправильный Скорпион. :) Привязался я к своему зодиакальному знаку. Нравится мне, что я Скорпион. Но я наверно неправильный. :) Прямой - как пять копеек. Странно, что не все такие. Я убежден, что глупо искать выгоду во всем.

То ли я такой, то ли все таки оно так и есть?!!!

Сидели смотрели "Достучаться до небес". Ну тот грустный и красивый фильм про двух смертельно больных, которые на море ехали посмотреть. "О чем ты будешь говорить в раю? Ведь в раю только и говорят про то, как прекрасен закат на море..."

Под конец фильма прирулил мой брат. Полчаса посмотрел фильм. потом грустно на меня взглянул (а че? нормальный фильм нормальных людей пробирает) и как-то подозрительно изменился у него взгляд:
- Ник, ты че такой веселый? Че опять выдумал?
- А где можно купить соли, лимон и Текилы?
:О - Ты че? Полночь на улице!
- Ниипет! поехали! О чем ты будешь говорить в раю и т.д....

Через полчаса, с двумя бутылками текилы трем лимонами и кило соли мы сидели на холодном, продуваемом всеми ветрами берегу моря. Четверо. Три брата и девушка одного из них. Сидели, пили из горла текилу, надкусывали лимоны (забыли ножи взять) и горстями закидывали соль. Сидели особа не трепясь. Где-то полчаса сидели и просто думали. У всех свои траблы и напряги. Каждый хочет изменить жизнь и стать кем-то(каким-то) другим. Лучше, хуже...

Не всегда получается так как хочется, но хочется чтобы получилось.

И по-моему, все у нас получится! Получится потому что я хочу чтобы получилось. С грустью и завистью Харьков пытается меня удержать, но я упертый баран. ХОЧУ!

Никогда не думал, что по ночам так много людей и машин или людей на машинах на море. Зима. Романтики кучкуются.

Мне не за что извиняться ;)

Я обалденно отдохнул! Особенный прилив сил после поездки в Одессу! Какая нафиг депрессия? Все настолько пиздец как хорошо - насколько это вообще возможно! :)

Купил брату машину. ДА! ИМЕННО Я! я приехал - выбрал и заставил ее купить! Опель Кадетт Караван (Универсал). Суперовая тачка! С блатными номерами. Номера не скажу, а то вся Одесса за мной кататся будет, чтоб познакомится или еще что. Почему? Потому что я - красивый а девушки в Одессе...

... В Одессе очень мало красивых девушек. Умных много - красивых мало. Можно провернуть варивант - типа напицца и лезть знакомицца, более того - я уверен, что мало кто откажет, но СТОЛЬКО пить даже я не могу. Тем более, начало года принесло много изменений. Ну например я прекратил пить кофе. Внешность стала улучшаться. :))) С пивом правда впервый день перебрал - дорвался типа до отдыха...

ИЗВИНИ МЕНЯ ТОЛИК!

... в один момент, после "Нордлингер"`а (обалденной пивнухи, в которую я уже пришел "теплый"), мы ехали в маршрутке. Я хотел сказать брату про то, какой у нас замечательный дядя Толик. Но смог выговорить два или три раза "... Толик... иииык.. Толик...", ну типа Толик у нас замечательный. Один из пассажиров додумался (иидиот, или тоже "навеселе?") сказать - "Ну я Толик". Был немедленно послан нах. Странно, вот "какой у нас замечательный" выговорить не моггу - а "идинахянепротебягрил" бенз запинки сказал. Извини безызвестный Толян...

... Таврия - выкидыш ЗАЗа. Маленькая, но НЕ юркая, НЕ приемистая, НЕ динамичная. Очень тренируент спокойное вождение. :) Хотя в Одессе...

... До 13 января 2005 года Никита Евгеньевич готов был биться об заклад, что так как ездят в Харькове - не ездят нигде. 13 января он посетил Одессу. Теперь он готов биться об заклад, что так как ездят в Харькове и в Одессе - не ездят нигде. И с ужасом задумывался о предстоящей поездке в Киев....


Результат: я переезжаю в Одессу. Мне там не очень понравилось. Но там все самое лучшее что я помню про свою жизнь. И есть возможности!

Определенно переезжаю. :)

Дневник выполнил вжную роль в моей жизни.
Хотел его удалить - но Service Temporary unavaiable....
Выкрутился гад. Ну в любом случае. Я отвалил....

Удачи вам мои виртуальные друзья!
Крепкого здоровья, нежной взаимной любви и долголетнего процветания.

Буду краток!
Пора выходить!
Выхожу!

Хочу сала.

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу занятную картину.
Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо.
Стоит он, мягко говоря, неуверенно.
Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике.
Голову опустил, глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести.
И вот к этому, и без того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко вздыхает и что-то дергает рукой.
Вобщем, ему походу совсем не нравится, что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец, выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня) заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...


[показать]

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пятьили шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 часффоф шариить (а, щёрт, уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:

ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

[показать]

Еще вспомнил один из КВН:

- ТЫ?!! ДА ТЫ!! Ты какого там делаешь? Бенгом свет настраивать, баран безмозглый!
- Оператор где? Где этот придурок близорукий? Ты, дебил иди сюда - у нас эфир через 10 сек! Осел безрогий!
- Где звук? Мля, немое кино!!! Где режиссер? Мудак, я ж тя уволю нафиг!!!

Ну что, все готово? Ну придурки, ну елки!....

Здяствуйте доОгие телеИтели. Вы Мотрите про'грамму "Вкусно с Б'оИсом Буйдой."....