Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- It`s bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

Мне вот подумалось, что если, к примеру на том же Li.Ru, упразнить никнеймы, счётчики постов, подписи и прочие проявления излишней индивидуальности, амбициозности и т.д., лжи и лицемерия в этой, отдельно взятой интернет-локации, стало бы значительно меньше. Теоретически - вполне разумная мысль (действительно, зачем это серой массе, абсолютно обезличенному быдлу, перед кем-то выпендриваться).
На выходе, соответственно, получим или зомби-виртуалов, для которых выпендрёж и бе3плотный пафос, в резко усугубившихся условиях, станет едва ли не единственной целью online-существования.
Или сообщество вполне адекватных и здравомыслящих людей. Сообщество, в котором не будет ни ругани, ни флейма, ни излишнего высокомерия.
Мечта websurfer'a. ;)

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

following ravva

Действия:
1. Взять ближайшую книгу
2. Открыть её на странице №23
3. Отыскать пятое предложение (не строку!)
4. Поместить найденную фразу к себе в ЖЖ вместе с данной инструкцией

"Ряд норм уголовно-процессуального закона прямо предусматривает при производстве осмотра, обыска и других действий фотограирование, производство измерений, изготовление оттисков и пр."

напрягает!

Модем себе что ли купить?.. на всякий случай...
[показать]

Текущее настроение:
В колонках играет: Rob Zombie - Two Lane Blacktop

Phone Number Randomizer v.1.10 [final release]

из книги: "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу – сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки
"Терминатор, терминатор!" –
Зашептались мужики

Возле бара на хайвее
обступил народ гурьбой:
"Нержавейка? Нержавейка!" –
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда."
Парень дал.
А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура,
Терминатор – молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата:
"Дайте вас перевяжу".
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся терминатор,
И бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город думал, что учения идут.

Вся америка гадает:
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить
Или орден приварить?

Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.

Это цитата сообщения Dr0zd Оригинальное сообщение

Я умею прыгать через лужи
Я сижу на крыше шестнадцатиэтажного дома одиноким городским тридцатилетним Карлсоном. Мужчина в самом расцвете сил. По правую руку - бутылка "Гиннес" и пачка легких "Житан". Обе - полупусты. Когда берешь бутылку в руку, она немного скользит из-за выступивших на стекле капелек росы.


Я умею прыгать через лужи
Я сижу на крыше шестнадцатиэтажного дома одиноким городским тридцатилетним Карлсоном. Мужчина в самом расцвете сил. По правую руку - бутылка "Гиннес" и пачка легких "Житан". Обе - полупусты. Когда берешь бутылку в руку, она немного скользит из-за выступивших на стекле капелек росы.
Начались мои походы на крышу в мае. Перед каким-то немировским мегабоем НТВ стало чудовищно фонить и я, злобно дуясь шейными венами, поперся в тапках, футболке с Бартом Симпсоном и семейных трусах с вековой потертостью в районе члена на крышу, править антенну.
Лаз открывался просто -достаточно было раскрутить толстую проволоку, соединяющую дверь (люк?), ведущую на крышу, с приваренной к косяку (увы - дверному) железной скобой. Поднявшись, забыл об антенне - я вдруг оказался на небольшом темном островке, вокруг которого раскинулась миллионами светлячков поляна ночной Москвы. После непременных "бля, ни хуя се", которыми реагирует любой человек моего возраста и воспитания на встречу с красотой, я подумал - а ведь за каждым из этих микроскопических огоньков - страсть, безумие, скелеты в шкафу, саги о Форсайтах, любови и ненависти. Миллионы маленьких вселенных. А я могу вот так просто - выйти на крышу и перестать быть одним из этих огоньков, вырваться из белочного колеса обыденности и ежедневности.
Сначала я выбирался на крышу раз в неделю. Затем - дважды, а с июня - ежедневно. Я закидывал в пластмассовое ведерко восемь замерзших "Гиннесов", вытряхивал туда же пакет льда, бросал в задний карман шорт пачку "Житан" и полз к звездам. Горлышки бутылок блестящими футуристическими грибами торчали из лукошка.
Я сажусь на краю крыши - ноги свешиваются вниз, к улице - ударом ладони сбиваю с упертой в камень бутылки Гиннеса крышку, делаю первый глоток в полбутылки и смотрю - вниз, вбок, влево, вправо:. К пятой бутылке мозг вяло плещется в приятном теплом поддатом вареве. Здесь главное - не делать резких движений, так как очень велик риск - не рассчитать, сместиться, увести центр тяжести туда - в outside world - и, обдирая о карниз спину соскользнуть навстречу вечности, успев за несколько секунд понять, что все, не вернешься, это окончательно, начать обссыкаться, сжиматься в секундном ожидании расплющивания об асфальт возле подъезда (а интересно - я сразу: тово:или - скорая, врачи, носилки, поднимаем на счет "три", приемный покой, смерть на каталке, несущейся в реанимацию, сестра справа держит на весу медузу капельницы).
Неверное пьяное движение - и я потеряю все:

- работу с 10 до 19, когда не знаешь - как досидеть; как бы съебаться; где пялишься в интернет до красных слезящихся глаз; где ебешь вялым пьяным хуем Татьяну из бухгалтерии на корпоративной вечеринке в комнате продаж, ничего, не заметят, у меня ключи есть - прелюбодействуя, ощущаешь в сторону жены/мужа, нужное подчеркнуть, не чувство вины - изменил, а радость Бекхэма, забившего гол - ну, теперь-то 1:1:. или 5: 3, с возрастом; где иногда в голову забредает мысль - бля, да зачем же я родился, зачем в меня вбивали заработанные тысячелетиями знания человечества, зачем, оберегая от болезней, чпокали в руку прививочным шприцем, зачем меня служили в армии - чтобы я жалким червяком занимал оборудованный компьютером окопчик, не похотливо, а по привычке уже разглядывая сисястых голых баб на каком-нибудь лолитас.коме? Пчелка в ячейке, не способная производить мед. Что я оставлю после себя - пятнадцать тысяч побед в компьютерном морском бое?

- Друзей, воспринимающих покупку тобой новой машины как удар под дых; тоскливо напивающихся с тобой по пятницам, кружа по избитой программе - ресторан, стриптиз, поедем к шлюхам, у меня хаш иранский;

- Одноклассников/курсников, встречающихся раз в год в установленную дату, изо всех сил меряющихся хуями - да я щас в одной конторке директором (лениво так), я тут взял "пассат" - трехлетку, не, ну нахуй в Алтуфьево жить, я в Кунцево достраиваюсь;

- Любимую женщину, с которой ты ежевечерне занимаешься аналитической еблей - вы не любите друг друга, а меняете позы и, как продвинутые професионалы и эксперты по эффективности, механически достигаете обязательного оргазма - чтобы сбросить стресс, быть молодым и уверенным, поддерживать чистоту лица.

- Хобби, выдуманное чтобы отвлечь тебя от мыслей о карнизе - идиотское дачестроение; кретинское пыхтение с тяжелой штангой в модном спортзале под звуки рвущего колонки техно. Главная черта всех хобби - их тотальная и полная бессмысленность.

- Погоню за любым стаффом, способным оторвать тебя хоть на секунду от пустоты твоей жизни - алкоголем, травой, хашем, колесами. Как же, бля, много вещей придумали мы в последние полтора века просто чтобы не Читать далее...

Это цитата сообщения Степан Горский Оригинальное сообщение

Лемма1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Д-во: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Д-во: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

[показать]

Special for
Васатый
and
Сладкий Пэрсик.


Угощайтесь. %))
------------------------
ЗЫ: реальная софтинка получилась, многим социологам, имхо, пригодится...

Текущее настроение:

Was sollen wir trinken Sieben Tage lang ?
Was sollen wir trinken, so ein Durst ?
Es wird genug fьr alle sein
Wir trinken zusammen, roll das Fass mal rein
Wir trinken zusammen, nicht allein

Wir kommen alle, alle, alle in den Himmel,
weil wir so brav sind, weil wir so brav sind.
Das sieht selbst der Petrus ein,
er lдЯt uns gerne rein,
Irt wart auf Erden schon die reinsten Engelein!

Im Himmel gibt's kein Bier,
Drum trinken wir es hier.
Denn sind wir nicht mehr hier,
Dann trinken die andern unser Bier.

Auf der Reeperbahn nachts um halb eins, ob du'n Mдdel hast oder hast keins,
amьsierst du dich, denn das findet sich auf der Reeperbahn nachts um halb eins.
Wer noch niemals in lustiger Nacht einen Reeperbahnbummel gemacht,
ist ein armer Wicht, denn er kennt dich nicht,
mein Sankt Pauli, Sankt Pauli bei Nacht.

Trink'n wir noch ein Trцpfchen,
trink'n wir noch ein Trцpfchen,
aus dem alten Henkeltцpfchen,
Trink'n wir noch ein Trцpfchen,
trink'n wir noch ein Trцpfchen,
aus dem alten Henkeltцpfchen.

Prost, Prost Kameraden, prost, prost Kameraden,
Prost prost prost prost prost prost kameraden,
wir wollen noch einen Heben, prost, prost, prost
zur Mitte zur Titte zum Sack, zack, zack, zack!

Текущее настроение:
В колонках играет: Medley

Это цитата сообщения Ливень_Страсти Оригинальное сообщение

[показать]
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. далее...

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Мой ответ отправителям 'Писем Счастья':

Завтра начнётся Третья Мировая Война. Руины небоскрёбов похоронят под собой миллионы людей. Пехота, флот и авиация будут методично сравнивать города и селения с землёй. Фашизм и коммунизм сольются в единую стихию и обретут неисчислимое множество последователей. Гитлер со Сталиным воскреснут и возглавят колонны движущихся к пост-ядерному аду! Это не прикол и не ложь!.. Просто Ctrl+V и Ctrl+C. И не забудь разослать это 'Письмо Счастья' всем, кому только сможешь! Знай, если за оставшиеся часы оно не успеет облететь мир 88 раз, будет ещё хуже!

Это цитата сообщения toxic_kiss Оригинальное сообщение

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
[показать]

И всё, наверное, было бы замечательно, но, на пути от офиса до своей скромной обители, я почему-то встретил моб агрессивно настроенных юзверей 'процентра'. Пройти мимо мне, к величайшему моему сожалению, не удалось, ибо гнусные искусители обманом завлекли меня в сквер и там, угрожая порчей и сглазом, заставили пить с ними водку и иные алкогольные напитки. Опасаясь за свои карму, чакры и астральное тело, я был вынужден оставаться с ними и пить различные коктейли, содержащие в себе, преимущественно, водку, пиво и прочие джин-тоники. Посему, товарищ лейтенант, прошу вернуть мне мои документы и отпустить домой, указав предварительно путь к оному.

Текущее настроение:
В колонках играет: Belle - Nodu Dam Ne Beri

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

учите, дети, cgi !!
гы-гы)
[показать]

Восемь килобайт (в архиве), над которыми я страдал весь позавчерашний вечер. =))

Текущее настроение:
В колонках играет: Звуковая дорожка (не саундтрэк) фильма "Братец Медвежонок".

Вариант первый (деструктивный): разбить Соксу лицо.

Вариант второй (героический): забить на насквозь прогнившую комьюнити.