Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Глава 1. Для деловых людей.


1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
[]

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.


3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.


4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.


5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.


6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.


7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.


8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?


9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.


10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.


2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.


3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.


4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.


5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?


6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .


7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.


8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…


9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!


10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.


Глава 3. Для дилетантов.


1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.


2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.


3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?


4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.


5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой Читать далее...

Это цитата сообщения LAvanture Оригинальное сообщение

анализ - подхалим
асфальт - временное покрытие перед дорожными работами
барбос - начальник бара
барсук - столовая для собак
бабник - бумажник
байкал - до свидания,дерьмо
банкир - выпивка в бане
барабашка - ударник/администратор бара
блюхер - синий член
богатырь - церковный вор
большой джек - прибор ночного шупанья рокера в рабочем состоянии
буддист - петух
ватсон - единица измерения мощности сна
влияние - попойка
вокал - хорошие анализы
гоп-модель - чисто телка
гопоскоп - прибор для распознавания гопов на расстоянии
гоплин - особо уродливый тип гопов
гопосфера - сборище гопов/ленинский район
гопотон - дурной тон/плохие манеры/воровские привычки
гопокол - разновидность антигопа
главбух - бас-бочка
глюкоза - наркотик
голография - бужская баня для графов
голосование - секс без презерватива
гривенник - волосатый парень/истинный металлист
гриф - гитарная птица
двоичная система - вечное опьянение
демонстрация - сеанс избавления от монстров
дерматолог - специалист по калу
добряк - состояние до падения
затравка - плата за марехуану
заявиться - запастись явой
имение - половой акт
кактус - унитаз
калошница - то же самое
кастрюля - нежное обращение к евнуху
клаустрафобия - боязнь Санта-Клаусов
кокошник - англ. - презерватив
колебания - использование деревянного фалоиммитатора
лизинг - один из способов орального секса
майонез - своя жопа (англ. my own ass)
малый джек - прибор ночного шупанья обычного человека
местоимение - место проведения полового акта (обычно лягушка)
меломан - токсикоман-извращенец
обсерватория - общественный туалет
оральный секс - секс с криками и стонами
осина - большая или крупная оса
оскорблять - женщина,получившая \"оскара\"
отлаживание - процесс избавления чего-либо от лажи
побираться - просить пиво
положительные эмоцие - эмоции,которые возникают,если на все положить
примочка - серьга
самшит - англ. some shit - какое-то го*но
свой в доску - половая связь с Буратино
сделать под козырек - насрать у главного входа
унисон - сон на унитазе
факт - англ. fucked - трахнутый
херомантия - название презерватива в Древней Греции
химера - единица измерения смеха

- Ну, и как прошла ночь?
- О,....великолепно! У меня была такая связь.....
- Хорошая?
- Не то слово! Отличная! НОчка удалась! Я столько всего накачала.....
Это сегодняшний утренний диалог двух наших дам на работе..... Конечно, речь не идет о мужчинах.....
РОЛ рулит.

Только после таких бесед, почему-то хочется назад - в каменный век.....

У нас кошка съела бигуди!
Такие мягкие резиновые. Две штуки. По телефону в ветеринарке сказали, что вроде для жизни не опасно - и она должна их выкакать... Теперь ждем....

Вот уже вторую неделю зависаю в больнице.
Что поделаешь - болезни не щадят никого, даже самых близких.
Интересно наблюдать за студентами-медиками. Особенно за первокурссниками. У них тщательно отутюженные халаты, робкие движения и любопытные взгляды. Они с ужасом взирают на безнадежных больных, благоговеют перед хирургами и с чувством превосходства смотрят на больничных санитарок.
Но это до поры до времени. Конечно, многие из них станут прекрасными врачами. Кто-то станет хирургом в этой самой больнице, и, к сожалению - смерть для них перестанет быть шоком. Потому что, такая больница.......увы... Даже самые именитые медицинские светила не в силах победить неизлечимое.

Но я просто поражаюсь больничным нянечкам.
- Эй, больной, тащите суп аккуратно! Только пролейте мне на пол - дам швабру в руки и будите сами подтирать! Будите, будите, куда вы денитесь! Я токо тут помыла все. А вы тут суп тащите!
Это кричит больничная нянечка человеку, у которого несколько дней назад вырезали добрую треть внутренних органов. И для которого - просто встать с постели - уже подвиг. А нести тарелку с супом для себя в палату - уже подвиг втройне. Какое там втройне....!
Однако - парадокс. Для некоторых больных такое бесцеремонное обращение - громадный стимул для возвращения к жизни. Они начинают шутить-отшучиваться в ответ, оправдываться, некоторые (мужики) - даже флиртовать.... И им, действительно, становится легче...

Наверное, те, кто хочет жить - цепляются за самые малые проявления жизни.
Я сейчас много думаю - что для меня явилось бы сильнейшей мотивацией к жизни...
А для вас?
Вообще - ЗАЧЕМ ОНО НАДО - жить?

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

Я когда-то давно уже читала этот анекдот. Нравится он мне некой проникновенностью. Как в "Маленьком принце": "Нет в мире совершенства".
Сперто у Григорий_Unitazoff


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Бл#$ь, догоню - убью на@#й!!!"

[показать]
Алена Писклова взорвала сетевое сообщество (напомним, что в первый день за Алену проголосовало более 10 тыс. человек) и в первый же день начала акции поддержки, Алена вышла на первое место в рейтинге. Она явилась катализатором, который вскрыл проблемы нашего общества...
http://stopbarbie.org.ru/archives/000003.shtml

"-У нас на флоте, - говорит адмирал, - такой закон. КОгда присылают новобранцев, то на первых порах они ничего не понимают. И для того, чтобы они своим поведением не нарушали порядок - им предписывается руководствоваться следующим правилом:
если мимо тебя что-то движется, то отдай честь, если этот предмет неподвижен - то покрась его."

Иногда мне кажется, что продавцы всех наших магазинов одежды действуют по такой же схеме. Почему они сразу кидаются на тебя с воплем - "ВАм что-нибудь подсказать?!!" А если неосторожно притормозишь у какой-нибудь вещи, то начинают усиленно ее расхваливать, и подталкивать тебя к примерочной.
Не надо мне ничего подсказывать! Я зашла просто поглазеть!
Иногда такое пристальное внимание - чрезвычайно раздражает, и хочется побыстрее слинять. А уж про рыночных торговцев южных национальностей - разговор особый. Мимо них надо проходить быстрым шагом, сделав морду тяпкой, будто задумалась о вечном. И не дай бог - прицениться к чему-либо. Все. Веселое путешествие обеспечено.

Мне сегодня сказали, что я очень отсталая. Почти что - динозавр.
Я не читала ни одной книги Коэльо и Мураками. И не видела Возвращение короля. Мало того - последние 5 лет я ни разу не была в кинотеатре, и все матрицы-терминаторы-властелины смотрела только по видео.
Короче, мамонт.

Это цитата сообщения andenis Оригинальное сообщение

[показать]

Сразу стоит обратить внимание читателей на то, что само понимание богатства в Фэн Шуй гораздо шире привычного. Под богатством понимается все, с чем употребляется это слово: богатство материальное, богатство духовное, богатство культурное, богатство интеллектуальное, богатство человеческих отношений и любое другое. Сегодня мы поговорим о привлечении в дом материальных благ.

Сегодня мы коснёмся того, как можно использовать законы Фэн Шуй для конкретной цели, для того, чтобы привлечь богатство в свой дом, для того, чтобы увеличить своё материальное благосостояние. Читать далее...

В апельсинах есть витамин С.
В морковке - каротин.
А в рыбе есть фосфор! Я сама видела!
Вчера вернулась домой поздно, и у мужа на этой почве случился приступ кулинаризма. Он достал из морозилки рыбу и решил ее как-то сготовить. Начал резать на части, и тут заявилась я.
Не знаю, чем руководствуются мужчины, когда идут открывать дверь с куском свежемороженной рыбы в руке? Видимо, у них свои собственные соображения на этот счет.
Света в прихожей у нас в тот момент не было, и мы увидели, что рыба светится!!! Не вся, а фрагмент из нее - величиной с двухрублевую монету. Причем, светится самым натуральным образом - как голографическая наклейка.

Любопытство - великая вещь! Мы долго раскурочивали в ванной в темноте над тазиком всю имеющуюся в наличии рыбу. Больше светящихся кусочков обнаружено не было. Грустно.
А может это и не фосфор был? А какая-нибудь радиация?

Пять эпизодов истории.
http://www.istoria.vykhin.msk.ru/
Может быть, не самых громких, возможно, не особенно драматических, к тому же не самых судьбоносных. Но автору удалось увидеть их ТАК, что иногда просто мурашки по коже... Читая его очерки, живешь вместе с героями - в том времени, в той ситуации.
Последний рассказ про трагедию Норд-Оста - самый близкий по времени. И кажется, что все это - вполне могло быть именно так. А может быть так и было.
Во всех сюжетах, так или иначе, присутствует Власть: она лишь принимает обличия разных персонажей, давно ушедших и наших современников.
И может ли Власть быть в принципе другой.... на это никто не даст ответа. И нужна ли России ДРУГАЯ власть - тоже большой вопрос. Может это правильный маршрут - Вперед в прошлое?

http://www.liveinternet.ru/users/640294/post1616823/

Это цитата сообщения ex-Dzen Оригинальное сообщение

ГАСПАДА! У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕНЕПРИЯТНЕЙШЕЕ ИЗВЕСТИЕ....НАС ИСССЛЕДУЮТ И РАСКРЫЛИ ВСЕ НАШИ СЕКРЕТИКИ (кого заинтересовал, прошу за мной в тайную каморку "Мущинского всепланетного общества", прошу, прошу, вот сюда, здесь дверца за портьерой)

Господа, сегодня я собрал Вас здесь для того, чтобы весьма неприятно озадачить. Прошу меня извинить, моя речь будет часто прерываться, меня душат рыдания. Сегодня наши агенты доложили о некоей мадемуазель CANA-da, которая не далее как 21 февраля сего года узнала наконец кто мы такие и хочет рассказать об этом всему миру. Ей надо немедленно помешать. Для этого следует избрать из наших рядов достойнешего, который сможет втереться к ней в доверие и прикинувшись женщиной (сядьте, Керенский, у вас и в первый раз анекдот вышел), выкрадет у нее (Моисеев, не смешно, выведите его кто-нибудь) результаты "многочисленных научных исследований", которые могут разрушить весь наш "Всемущинский Заговор О Половом Ущемлении".
Итак, для того, чтобы нашего человека не раскрыли, следует замаскировать в нем все явные и тайные признаки мужчины, начнем по пунктам, опираясь на первоисточник, отважный агент, ценой своей жизни смог сделать копию:

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Подправить физиологически, надо будет немного, чик, и ты уже на небесах.....э-э-э-э... неотличим от женщины, судя по выводам мадемуазель CANA-da, сделать это - раз плюнуть, главные проблемы у нас будут не с физиологией, нужно сделать основной упор на психологию.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь...

/Началось жаркое обсуждение, слышны выкрики с мест/

- Да у вас "бурная общественная деятельность" переразвита, смотрите, как выпирает, сразу поймут, что вы в монастыре были, только там можно такую накачать.
- Перестаньте же размахивать обвинялом, никакой управы на вас. Женщин здесь нет, обвинять некого, так что спрячьте обратно.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения.

- Придется отказаться, кто первый?

/шум стихает, постепенно сходя на нет/

Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.

- Также придется отказаться.....
/в наступившей тишине слышно как растет трава и сохнет краска/

- Нет, ну от еды-то еще можно.......но вот гадить.....
- Ради высшей цели..... на святое дело идешь - товарищей выручать...
- ну хорошо-хорошо, согласен к доктору, пусть ушьет наглухо...... чтобы даже ненароком себя выдать не смог, суровой ниткой шей, врач......нельзя мне в такой момент гадить
- Итак, господа, с первым худо-бедно решили, наступает самое сложное - психология, судя по оригиналу.....времени все меньше, я буду пояснять по ходу, внимание на проектор...

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. (картинки выполненные несмелой детской рукой в духе раннего - заборного) Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. (исследования проводились в тяжелых условиях, мужчину подключали к розетке, топили в кислоте и йогурте, кормили первыми блинами, в результате он отпочковался) Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. (Неисправный инструмент - главная причина производственного травматизма; винтовка любит ласку, чистоту и смазку; Маркс также неоднократно отмечал важность средств производства и хотел отдать их в руки пролетариата)
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. ( Кому понравится, когда печень от почек отличается, или сердце с мозгом не в размер идут....) Неудовлетворенности размерами своего полового органа.(если меряться, так всеми органами по списку, сколько есть органов, столько и будем мерять) Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. (Резать к чертовой матери этот бесполезный отросток, не дожидаясь перитонитов) Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. (И совершеннно неизвестны случаи с силиконовыми имплантантами груди, губ, бедер, ягодиц, удаления пары ребер, подтяжек, введения золотых нитей под кожу и т.д. о них никто не слышал. тс-с-с-с-с!) А травмированный в том самом месте (на производстве???) мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.(возможно это лошадь...да, скорее всего...если нужду стоя - то лошадь, травмы на производстве зачастую приводят к потере своего я)

[b][i]Мужчина – существо закомплексованное. Читать далее...

Когда в первый раз по ТВ показывали "Бригаду" - все знакомые мне дети от 5 до 13 лет были от нее без ума. И многие взрослые тоже. Поэтому я примерно представляю - о чем этот сериал.

14 марта на выборах в наш местный городской совет победила партия с поэтическим названием СВИН ( С Верой и Надеждой)
Лидер ее - в прошлом бедный учитель физкультуры из Назарово, в прошлом он же бандит и руководитель крупной мафиозной группировки..
Сейчас - владелец заводов, газет, пароходов и один из самых богатых людей в крае. Долго был под следствием по подозрению в организации убийства. Но этот факт доказать не смогли, и его просто посадили за хранение оружия.
А вообще, мужик пользуется симпатией у населения.
Его телеканал крутит трогательные кадры, как он помогает пенсионерам, и водит хороводы с детишками из детского дома, который он же и содержит.
Вот такая у нас страна.
У кого-то национальный фильм - "День назависимости", а у кото-то "Бригада"....
Каждый народ получает ту власть, которую он заслуживает...

Cовершено реальная история, произошедшая с моими знакомыми.

Возвращается муж из командировки... (любовников в это истории нет). Едет себе в трамвайчике, мечтает о теплой ванне и о том как обнимет жену и сынулю. Вдруг смотрит в окно, и видит, как трамвай обгоняет ЕГО СОБСТВЕННАЯ МАШИНА! Звонит домой: "Маша, у нас машину угнали!"
Когда добрался до дома а потом и до гаража - удивлению не было предела. Машина стояла на месте!
- Дорогой, рановато у тебя начались глюки, - сказала Маша.
- Может быть, - почесал затылок "дорогой" - но я же точно видел номер...
Вообщем так бы и осталась за бедным мужиком репутация склеротика, если бы он не потрогал двигатель. Двигатель был еще теплым.

После проведенного семейного следствия перед ними открылась страшная тайна. Оказывается, их 15-летний сынуля решил - что он новый Шумахер. И сделал себе ключи от гаража и от тачки. И когда глава семейства отлучался по служебным надобностям - ребенок катал на на машине девочек. За что, видимо, был ими горячо любим.
Продолжалось это безобразие уже около полугода, и НИ РАзу его не остановили гаишники! Вот уж воистину..... кому-то там везет.

Ну вот нечего мне сказать.... Ну вот так.... Что теперь, не писать ничего вообще? Хочется однако, что нибудь написать.... Буду делать хит-парад!
ХИт-парад прозы, которую я любила, люблю, и буду читать всегда:

1. Этель Лилиан Войнич. "Прерванная дружба", "Сними обувь твою", "Овод"
2. Владислав КРапивин "Мальчик со шпагой" и все остальные вещи из цикла "Острова и капитаны"
3. Иоанна Хмелевская (все)
4. Габриэль Гарсиа МАркес. "Сто лет одиночества"
5. Владимир Леви (все)

Вот. Эти книги я читала каждую в среднем раз 7. Какие-то больше, какие-то меньше. Понимаю, что это консерватизм.....но сделать с собой ничего не могу.
Буду рада, если по каким-то авторам у меня найдутся единомышленники:)

Уже несколько дней подряд, подходя к квартире достаю ключи от рабочего кабинета. Чтобы это значило?

Подскажите , пожалуйста, какой-нибудь не злой розыгрыш на 1 апреля? Кто как кого разыгрывал (собирается разыгрывать?)

Р.S. тут меня выкинуло из авторизации - и пока я это заметила, успела написать несколько комментов. Так что, если вы в дневниках обнаружите текст без имени с одними зловещими пальцами, то не пугайтесь. Это не тень отца Гамлета, это я.

Просто понравилось (может выборы так действуют?)
автор http://arslan.stih.ru/

КАКИЕ РУССКИЕ?
Ругаться матом, водку пить,
подъезды портить, морды бить,
писать стихи, и быть героем
любить, передвигаться строем,
жалеть себя и ненавидеть,
скучать по дому, зло не видеть,
продать свободу, вызвать жалость,
спасать народы, дарить радость,
рубить с плеча, пропить величие,
предать добро, забыть приличия,
разрушить все, в крови умыться,
просить прощенье, возродиться...