Это цитата сообщения FreezIce Оригинальное сообщение

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0


Мне больно смотреть в окно на небо
На белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

В тихом омуте
В тихом омуте
В тихом омуте -
Тихий ад

В этой комнате,
Если помните,
Я Вас выбрала -
Наугад.

Я подумала,
Вот и встретила,
И не думала, ни о чем...
Как же я тогда, не заметила,
Эту женщину, в голубом...

C подачи Кейнола завела себе аську. Спрашивается - зачем козе баян?

Это цитата сообщения Laska_La Оригинальное сообщение

Азбука женских диверсий

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже Читать далее...

Это цитата сообщения Inex Оригинальное сообщение

"Нет худа без добра." Плиний старший.

Чтобы скоротать вечерок,два Бога: Бог Добра и Бог Зла, по обыкновению, решили сыграть в шахматы.
Выдвинулась белая пешка и на Филлипинах мальченка случайно нашел футбольный мяч, о котором долго мечтал. Черная пешка шагнула на две клетки вперед. В Мексике внезапно набежавшие тучи основательно намочили дасяток растерявшихся прохожих. Навстречу ей, вышла белая. В лотерее выиграл польский старичок. Черная ладья скользнула по доске и в Германии столкнулись два автомобиля, люди отделались ушибами. Белый слон прополз вперед. В Африке выдался необычайно хороший урожай. Ладья съела белую пешку. Уличный рекетир убил случайного прохожего. Белая ладья скушала черную. В России родился необычайно одареннный ребенок. Выдвинулся слон - черный. На Гаваях начался шторм. Грациозно перескочил через рад пешек белый конь. Во Франции ученые внезапно нашли вакцину от страшной болезни. Черная ладья съела слона и в Австралии началось сильное землетрясение. Ее съел белый слон, шторм на Гаваях сменился солнечной и тихой погодой, а танкер сошел с мели. Его съел черный и в Китае разбился пассажирский самолет. Белая пешка зотоптала слона. Повысилась средняя продолжительность жизни в Китае. Белую королеву съела черная ладья. В Японии началось извержение вулкана. Белый король, обреченно, проглатил эту королеву и в Москве случайно встретились парень с девушкой. Однако король оказался зажат черной ладьей и слоном. - Шах и мат. - Консастировал без особого энтузиазма Бог Зла, передвигая ладью вперед на короля. Несколько трещин разделили планету на части. Поверхность закипела, засветилась все ярче и ярче. В пламени и бурлении загорелась новая звезда. - Ну что, матч реванш? - осведомился Бог Добра. - Давай. - согласился Бог Зла. - Ты расставляешь. Бог Добра принялся расставлять шахматные фигурки по новой...


Сергей Хабаров.
PS мой бывший, талантливый мальчик.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Sveto3ara Оригинальное сообщение

Ты пройдешь по росе перед сном.
Ты уснешь ай увидишь город.
Город, крытый серебром...
Эх, кабы серебро то пальцем тронуть.

Ты летишь, а над городом
Лунный свет с неба льется.
Город, крытый золотом...
Эх, не коснись рукой, а то проснешься.

Ты одна среди звезд и огня,
Скачешь вверх по дороге лунной.
Слышишь, осади коня -
Не гони ты, ночь так безумна.

Ночь устала показывать сны.
Кончен бал, и окно закрыто.
Тает золото луны...
Эх, пока ночь, лети, Маргарита.

Это цитата сообщения Sveto3ara Оригинальное сообщение

инженер напивается да чертиков
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Аськер - до зеленых ромашек, по которым проехал паровозик.

Пользуйте и развивайте тему! Жду довесков!

Это цитата сообщения prosto_Katia Оригинальное сообщение

Вот..самой писать некогда, потому постю всякие веселости.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело
наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы
платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.

Начинающий дзен-буддист:
-Вот смотрю я в окно, и вижу горы и море…Но я знаю, если я буду следовать инструкциям своего наставника, то я увижу в них нечто большее..

После 10 лет непрерывной медитации:
- О, это же не просто горы и море… Но что это? Еще не могу разобраться…

После 20 лет медитации:
- Я уже близок к разгадке…

После 30 лет медитации:
- Тьфу, ты! Ну конечно! Горы и море – это же просто горы и море!

Да, оказывается от безделья можно не только виртуальный дневник завести, но и свихнуться... Нет, работать - скорее, скорее!
Блин, хочу много работать!
День тянется медленно, как жвачка. картинки в кореле, которые никто кроме меня не увидит, бессмысленный треп по телефону, который, собственно, никому не нужен. Сегодня сделала только одно путнее дело - проплыла 5 км! И то хорошо...

- Мой день беспутен и нелеп
У нищего прошу на хлеб
Богатому даю на бедность....

В иголку продеваю луч
Грабителю вручаю ключ
Белилами румяню бледность.

Мне нищий хлеба не дает
Богатый денег не берет
Луч не вдевается в иголку,

Грабитель входит без ключа
А дура плачет в три ручья
Над днем без славы и без толку...

…Когда бездумно пророчит лето,
А человеку шестнадцать лет,
И столько веры в свои победы,
И в то, что бога на свете нет.

И вечер теплый, и ветер южный,
И окрыляет избыток сил,
И очень важно, и очень нужно,
Чтоб кто-то бережно объяснил…

Что жизнь проходит, меняет краски,
То зацелует, то отомстит…
Не все то горе, что нету счастья.
Не все то золото, что блестит.

Что много в мире таких вопросов,
Где не ответишь на чистоту.
Что – резать вены, еще не способ
Свою доказывать правоту…

Екатерина Горбовская.

Обнаружила в аквариуме живую рыбку!! Бедненькая, как же ты там еще выжила при такой хозяйке? Кормлю интенсивно...

Умиляет текущая предвыборная кампания, все такие вежливые, культурные. СМИ в каждом агитролике заявляет, что все кандидаты имеют равные шансы, сплошная демократия! Даже скучно…
Меня привел в восторг пиар-ход нашего местного кандидата в Думу «Пупкина»:
На главной улице стоит бабулечка, с легким запахом перегара, где-то уже плавно переходящая в категорию БМЖ…. Хитро-хитро улыбается, и держит в руках лист для сбора подписей за Пупкина. Рядом плакат, криво написанный от руки – ПОДДЕРЖИМ НАШЕГО ПУПКИНА! Плакат грязный, замызганный, такой же, как и бабулечка. У любого потенциального избирателя эта картина вызывает в лучшем случае недоумение – неужели у Пупкина так плохо идут дела, что он даже плакат нормальный заказать не смог?
К слову сказать, штабисты Пупкина долго пытались избавиться от этих бабулечек, дабы не порочить славное имя лидера. Но, видно конкуренты хорошо этим бабулечкам заплатили. А что? Все вполне законно! Может эта бабулечка спит и видит любимого Пупкина в Госдуме, и всеми силами пытается ему помочь?

«….Но, дорогой мой! Вам бы стоило научиться улыбаться – ведь этот мир не такое уж сверхсеръезное место… И заглядывают сюда только один раз. Я всегда стараюсь помнить, что надо улыбаться и во всем находить светлую сторону. Тогда чувствуешь, что хоть немного распоряжаешься своей жизнью…»

Четвертый день сижу дома, работы нет, сессия закончилась, депресняк полный. Давненько такого не было! Еще видеокарта накрылась, и теперь у меня 16 цветов на мониторе. Жуть какая. Даже грешным делом было подумала распотрошить компьютер мужа, пока его нет, но вовремя остановилась. Убить он меня, конечно, до конца не убьет, но...

Опять землятресение на Алтае! Совсем рядом от нас. Однако нас, к счастью сегодня не трясло (или я не заметила). Страшно до жути. Наверное, пересмотрела как-то кинохронику из Ленинакана...

Девочка в сером платьице,
Косы, как будто из ваты..
Девочка, девочка чья-ты?

- Мамина, или ничья…
Хочешь – буду твоя?

Девочка в сером платьице,
Веришь ли милая ласке?
Девочка, где твои глазки?

-Вот они глазки, пустые,
У мамочки точно такие…

Девочка в сером платьице,
А чем это ты играешь,
Что от меня закрываешь?

-Время ль играть мне, что ты?
Много срочной работы,
То у бусинок нить раскушу,
То первый росток засушу,
Вырезаю из книг странички…
Ломаю крылья у птички..

Девочка, в сером платьице,
Девочка с глазами пустыми..
Скажи мне, как твое имя?

-А по своему зовет меня всяк:
Хочешь эдак, а хочешь и так.
Один зовет скукою, другой мукою,
А мама смерть – разлукою….

Девочку в сером платьице…

З.Гиппиус.

В который раз «болею» Цветаевой. Не той Мариной, которая была счастливым подростком в предреволюционной России, ездила на уикенды в Париж, а на карманные деньги издавала сборники своих стихов. Нет, хотя именно эти ее стихи так усиленно переделывают в песни многие эстрадные звезды, от Пугачевой и далее..
С 1917 года – в жизни у МЦ сплошная нищета, до самого конца.
«…нас тех нет. Все сгорело до тла, затонуло до дна. Что есть – есть внутри.
…мир идет вперед, он должен идти вперед. Я же НЕ ХОЧУ, я вправе не быть своим собственным современником. … ибо если Гумилев «я вежлив с жизнью современной», - то я с ней НЕВЕЖЛИВА, не пускаю ее дальше порога, просто с лестницы спускаю….».

Привет, дневник!