или я туповатая...
Понятно, что я.
Оченно долго разбиралась, как добавить запись в дневник.
я в ауте... что сделать ?

Как было здорово просыпаться летом - в 6 утра уже солнце!

А вот впереди - конец сентября и октябрь, а потом - о , ужас! ноябрь.
Слякоть, грязь, ветер,...что там еще - непогода, жуть...

Всем привет!:)))
В двух словах, что произошло не расскажешь.
Были в Московском музее Цветаевой - отразились в ее зеркале.

еще отдыхали в горах Кавказа - в местечке с шикарным названием Архыз. Это на краю России с Грузией, но там никаких конфликтов нет и не будет...надеюсь

Когда-то, года 3 назад, я намечтала себе, что буду работать во всю. Типа - пусть бы деньги платили хорошие, и я буду выкладываться, как только возможно, буду работать и без выходых, и оставаться после рабочего дня, и так далее...

Люди! Будьте осторожнее со своими мечтами.
У меня сбылась.
Домой прихожу - готовлю еду, кормлю мужа и кошку, и ложусь спать. ВСЕ!
За полгода было только 5 выходных дней.
Деньги даже тратить некогда. Блин, к зубному врачу сходить не получается

как сказать он-лайн собеседнику, что он очень дорог, и без него интернет пуст, и только он интересен...?
как написать человеку, которого обидела очень сильно, какие фразы подобрать, чтобы было понятно, что безумно сожалею и была не права...?

Блин....

Это цитата сообщения S.W.A.T. Оригинальное сообщение

Так как я бывший банковский юрист эта тема мне до боли знакома. Поржем вместе...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита Читать далее...

5 лет назад это было
Принес мой любимый племянник дискету с "Соло на клавиатуре"
С тех пор, набор текстов и всякие другие вещи с клаиатурой доставлют только удовольствие
Это как музыка
Шахиджанян - рулит!

Это цитата сообщения drjazz Оригинальное сообщение

В Москве взрывают наземный транспорт - такси, троллейбусы, все подряд.
В метро ОМОН проверяет паспорт у всех, кто черен и бородат.
И это длится седьмые сутки. В глазах у мэра стоит тоска.
При виде каждой забытой сумки водитель требует взрывника.

О том, кто принял вину за взрывы, не знают точно, но много врут.
Непостижимы его мотивы, непредсказуем его маршрут,
Как гнев Господень. И потому-то Москву колотит такая дрожь.
Уже давно бы взыграла смута, но против промысла не попрешь.

Читать далее...

Это цитата сообщения Хотим_быть_мамочками Оригинальное сообщение

стырила у manqa
[/url]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
[599x497]

Это цитата сообщения alisa_cat Оригинальное сообщение

Небольшой экскурс в историю.
Когда-то на заре моей трудовой деятельности и одновременно во времена получения мною второго высшего образования в закрытом Кабминовском ВУЗе, где готовили в то время профессиональных госслужащих, а следовательно – основной целью обучения было «подвесить каждому студенту язык» так, «чтоб за державу не было обидно» попалась мне на глаза вот эта публикация в одной центральной газете (этот гениальный текст я хранила все эти годы):

Как пудрить мозги.
(«Правда Украины» 1991 г. 12 января)
Состав пудры

Как устроить дома пожар?
Очень просто!
Надо поставить на плитку бигуди, и уйти в магазин.
По возвращении вас ждет оченно увлекательное зрелище. Из кастрюльки полыхает пламя, все в дыму, а потолочное покрытие лежит на полу в виде скукожившихся штампиков.
Это очень весело, поверьте!J
- Дима, у нас на кухне теперь нет потолочного покрытия!
- Почему? Ты его отковыряла?
- Нет, я его сожгла
А еще , когда тушить пламя – надо заливать его водой. Тогда воск от бигудей очень здорово разбрызгивается по всей кухне, в том числе и на руки.
Вообщем вот так….
Теперь Дима делает ремонт на кухне, а я мажу руку всякой дрянью, чтобы не осталось рубцов от ожога, но все равно останутся…. Сколько стоит пластическая операция?

Все это произошло 10 дней назад, но теперь каждый выход из дома сопровождается ритуалом: два раза проверить плиту, утюг, и прочие электроприборы тоже.

парное фигурное катание - это безумно красиво, и даже не потому, что Россия чемпион Это самый великолепный вид спорта просто по умолчанию

Просто красиво. еще китайские пары очень изящные и уверенные такие, не удивительно - что Китай это будущее нашей страны, как ни жаль....

Это цитата сообщения Унтер Оригинальное сообщение

(вместо предисловия) В классическом римском праве оскорбление божества не является наказуемым деянием. По одной простой причине: божество само в состоянии вынести приговор и наказать обидчика. Иначе, какое оно нахрен божество, если само за себя постоять не может?

(с) рассылка с кпк, собрана в курилке за неделю.


***
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту
над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!

***

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

***

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

***

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

***

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

***

На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него
похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то
наверное не сохранилось...
Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.

***

Да-а-а-а, похоже в мире осталось только две значимые политические
системы. Это Восточная деспотия и Западная педерастия.

***

PS. слежу за новостями и вспоминаю парня, ворвавшегося в синагогу с ножом.
Из мечети его живым бы не выпустили...

.
В колонках играет: Guano Apes - 07 Never Born

LI 5.09.15

"Писатели с удручающей настойчивостью начиняют своих героев психологией, далекой от действительности, гораздо более усложненной.

В человеке гораздо больше животного, чем кажется нам. Он много примитивнее, чем нам кажется. И даже в тех случаях, когда он образован, он использует это оружие для защиты своих примитивных чувств.

В обстановке же, когда тысячелетняя цивилизация слетает, как шелуха, и звериное биологическое начало выступает в полном обнажении, остатки культуры используются для реальной и грубой борьбы за жизнь в ее непосредственной, примитивной форме."

это писатель Варлам Шаламов. Он долго и несправедливо был в лагерях на Колыме.
Как страшно знать, что в нас во всех может проснуться животное, и это будет естественно и даже органично

у меня заканчивается процесс "душевной линьки". Это вроде как растет "новая шёрстка".
Она не будет лучше или хуже, красивее или длинее. Она растет просто другая. Иная. Аж даже самой страшно интересно - какая вырастет?

Все меняется. Но как хорошо, что однажды добрый человек мне сказал, что не меняется одномоментно жизнь. Такого не бывает. Невозможно начать нового себя с понедельника или с первого января. От себя не убежишь, не скроешься. Себя нового надо взращивать постепенно, как новую ветку у дерева, не теряя корней и стебля.

Так и растем!:)

Через 2 часа начнется у нас Мастер и Маргарита. Очень жду, интересно просто. :)

Это цитата сообщения antony Оригинальное сообщение

Понедельничное утро...Беру трубку телефона в конторе
-Фирма "****", День добрый!
-Какой какой,Вы сказали... день?-поражённый голос
-Добрый!:)-утвердительно...
-Простите, я точно не туда попала....-кладёт трубку....

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

Направо и налево читаются одинаково... прикольно ))

Ишак ищет у тещи каши
Горoх у дорог к городу Хорог
На в лоб, болван!
Нам сила - талисман.
Лезу в узел.
Зрю гюрз.
Увижу виски и ксиву - живу!
О, вижу деву! Уведу живо!
Телу мало Зои. О, зол амулет!
Цени рев зала, зверинец!
А тот суп - пустота.
ещё много

Это цитата сообщения FAQphotoshop Оригинальное сообщение

Итак я понял, мне так же надо внести свою скромную лепту в уроки по фотоЖопе)
Без разницы, какая версия стоит у вас на компе....Главное правильно настроить ее....
Как ее настраивать я думаю не надо. Хотя.....
Кто знает, тот знает, кто не знает...:
1. Недостаточно хорошо знать свой инструмент, важно уметь им правильно пользоваться. В полной мере эти слова справедливы и для работы с Photoshop. Все профессионалы знают, что никогда не стоит доверять настройкам по умолчанию. Изменение всего нескольких параметров в настройке может заметно поднять производительность без покупки нового "железа". Не воспользуется такой возможностью лишь ленивый или незнающий. Искоренением последних мы сейчас и займемся. Причем будем рассматривать только те настройки, которые надо изменить для более комфортной работы с Photoshop или для получения новых возможностей.

Пульт управления программой находится в меню File/Preferences в версии 5.5 (Edit/Preferences в 6.0) и вызывается нажатием клавиш Ctrl+K, причем по умолчанию отображается вкладка General. С нее и начнем.
[400x295]

Эта вкладка отображает параметры не слишком существенные для ускорения работы, но это ничуть не умаляет их полезность. Например, здесь расположен список, позволяющий выбрать нужную интерполяцию - алгоритм, по которому обрабатывается изображение при изменении его размеров. Всегда оставляйте параметр по умолчанию - "Bicubic". Это на несколько секунд увеличит время, необходимое для изменения разрешения или размеров изображения, но существенно повысит качество результата (не будет "ступенек" на границах объектов). Хотя, если установить режим "Nearest Neighbor" и сильно уменьшить ширину изображения, а затем восстановить его прежний размер, то получится модный эффект "мозаики". Это произойдет потому, что в режиме "Nearest Neighbor" утраченные при уменьшении размера пиксели восстанавливаются при увеличении просто такими же, как их ближайшие соседи, не подвергшиеся удалению.

Галочку Beep When Done удобно держать включенной при работе с большими изображениями. Как только Photoshop заканчивает какую-либо длительную операцию (например, трансформирование), из PC Speaker'a раздается гудок - бросайте пить пиво, работа зовет. Опция Export Clipboard указывает, будет ли производится экспорт буфера обмена при переключении между Photoshop и другими приложениями. Обычно не следует оставлять его включенным, особенно если память компьютера меньше 64 Мб. Флажок Auto-update open documents нужен лишь при работе над одним и тем же файлом с помощью нескольких программ. Если это не про вас, то снимите флажок: это несколько ускорит работу компьютера. Режим Show Tool Tips можно оставить включенным, но настоящие профессионалы всплывающими подсказками не пользуются: они их раздражают. :-)

Save Palette Locations, как видно из названия, разрешает программе "запомнить" положение палитр на рабочем столе, чтобы в следующем сеансе работы уже не пришлось размещать их заново. Кстати, если вы нечаянно затащили палитру за край экрана, то кнопка Reset Palette Locations to Default позволит вам вернуть беглянку на место.

Из существенных опций, добавившихся в шестой версии, стоит упомянуть список Redo Key, позволяющий выбрать комбинацию клавиш для откатки назад, и поле, в котором устанавливают число возможных уровней отмены.


[400x295]

Следующая вкладка касается исключительно сохранения файлов. Единственная опция на этой вкладке, значение которой бывает полезно изменить - это Include Composited Image With Layered Files. Если сбросить этот флажок, то можно добиться некоторого уменьшения размера файлов. В этом случае в документ не будет включаться отдельный слой, содержащий все слои изображения, слитые вместе. Но если вы используете формат PSD за пределами Photoshop (например, хотите просматривать PSD файлы в программах, не поддерживающих слои вроде ACDSee) - оставьте эту опцию включенной. В шестой версии на этой вкладке добавилась возможность управления количеством недавно открытых файлов, доступных из меню File/Open Recent... и флажок для включения расширенных возможностей формата TIFF.


[400x295]

На вкладке Display&Cursors следует включить галочку Diffusion Dither, если ваша видеокарта не поддерживает режим True Color. Тогда Photoshop будет повышать количество цветов на экране за счет рассеивания (dither) имеющихся. Установите переключатель Painting Cursors в положение Brush Size (это позволит видеть реальный размер и форму кисти), а переключатель Other Cursors в положение Precise (перекрестие). Точность вашей работы существенно повысится.


Читать далее...

Тут у нас на территории детского сада случился инцидент – забрела пьяная компания, уселись на веранде, вроде как больше посидеть негде. На участке гуляют дети , а им по барабану.
Нажали «тревожную кнопку» вызова охраны. Они приехали через 7 минут. Хотя в договоре с охранной фирмой указано, что должны приезжать через 2-3 минуты.
Были долгие разборки с директором этой фирмы, но подумалось вдруг, что какая разница – 2 минуты или 7?
Достаточно нескольких секунд……

Почему-то стало очень страшно – насколько люди беззащитны друг от друга.
Всякие спид-террористы, просто неадекватные хулиганы. Человеки нападают на себе подобных ради развлечения. У животных такого нет.

Мы уже облазили все горы в округе.
Вдоль и поперек.
Хорошо, что у нас в семье такая взаимность по горным прогулкам в выходные, может быть, потому, что "сидячая" работа.
Отшагать почти без остановок 15-20 км, это совершенно не проблема. Проблема - где взять новые горы? Гималаи не предлагать.... :)