Илья привез мешок яблочек, прямо с дерева.
Хоть какой-то натур-продукт среди всей этой пластмассовой химии.

Выкачал безумный сборничек. Очень понравилась аннотация к нему:

Another 87 more songs and skits about getting high, getting low, or generally getting fucked up. Enjoy this third expansion pack filled with even more fucked-upness.

Торрент здесь: http://thepiratebay.org/tor/3723223/Cannabis_Count...ongs_About_Drugs__amp__Alcohol

Хотя большинство песен можно слушать, наверно, только в очень определенном состоянии духа. Так что рекомендовать не рискну.
=
[645x647]

Други! Если кто-то отыщет эти диски в торрентах - поделитесь ссылочкой, плиззз.
Я чего-то так и не нарыл. Спасибо заранее. Ниже ссылка на официальный сайт:
http://www.rickcavenderband.com/

У некоторых автомобилей установлена такая кричалка-пищалка, которая издает звуки при движении машины задним ходом. Во дворе подает задом КАМАЗ. Откуда-то изнутри на весь двор рефреном орет рэп: "I like to move it, move it!!!"

Фотки шикарные. А кто-нть знает, какой это город? Теоретически, Московский проспект - это в Питере. Но номера вроде калининградские:
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=789917&rate_old=10&type=8&lenta_type=2

=
[440x262]

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Иллюстрированное (хотя и без картинок) руководство по самозащите с помощью подручных предметов

Одобрено и рекомендовано к применению Министерством самообороны Российской Федерации.

Твои шансы на победу в драке возрастут, если ты будешь полагаться не только на свои железные кулаки, но и на вспомогательные средства самозащиты. А ими может стать все, что угодно. Главное: знать, как именно с этим чем угодно обращаться.

В УМЕЛЫХ РУКАХ ДАЖЕ ОБЫЧНЫЙ АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА МОЖЕТ СТАТЬ ГРОЗНЫМ ОРУЖИЕМ.

Сигарета

Использование сигареты удобно тем, что, как говорит статистика, порядка 56% драк (это совершенно официальные данные, полученные нами с помощью простого подбора достоверно звучащих цифр) начинаются с вопроса: «Закурить не найдется?». Услышав его от подозрительной личности, встреченной в подоворотне, спокойно достань сигарету дрожащими руками и закури. Затем также уверенно возьми из пачки вторую сигарету и прикури ее от первой.

Заинтересованный твоим странным поведением, противник широко раскороет глаза. Не упусти этот момент и ткни тлеющей сигаретой в глаз противника. Неприятель рефлекторно схватится одной рукой за пораженный орган зрения. Теперь злоумышленник может драться только одной свободной рукой! Чтобы обезвредить и ее, ткни в оставшийся глаз своей второй сигаретой. В результате враг обеими ладонями будет закрывать глаза. Он не только не будет ничего видеть, но и не сможет использовать руки.

Побороть такого противника не составит труда. Взяв за плечи, раскрути его как при игре в жмурки и замри. Скорее всего, потеряв ориентацию, нападавший на тебя, двинется куда-нибудь в другую сторону, а ты спокойно убежишь.

самозащита с помощью чайного пакетика, косули, копья и проч

http://simpsonizeme.com/
=
[256x220]

Креативные люди из Kodak устроили летом новогоднюю вечеринку.
С Дедом Морозом, Снегуркой, ёлкой - все как положено.
Президент по телевизеру выступил. Президент российского Kodak, естественно.
Самый восторг - это когда Дедушка Мороз, привыкший к детсадовско-ясельной аудитории, стал просить журналистов рассказать стишок, спеть песенку и отгадать загадку. Молодцы, отлично придумали.
=
[600x379]
=

[600x404]

http://ilinski.livejournal.com/8983.html

Комсомольская правда возмущенно орет с обложки: "Сколько еще москвичи будут дышать гарью?" По ящику та же тема: ах, бедные москвичи, им типа откуда-то дымком тянет.
При этом, почему-то, официально никого не ебёт, сколько будут задыхаться в дыму жители тех городов и деревень, которые к этим пожарам намного ближе. Куда важнее всем сообщить, что "сегодня в Москве не так дымно, потому что силами МЧС переменился ветер." Ну что за бляди? Или, если на обложке написать, что Рязань задыхается - газету не так быстро раскупят?

Голь на выдумки хитра:

http://carseller.ru/news/3213/

Наверняка Валез опять что-то улучшил: у меня полдня лиру не работал вообще, а теперь выяснилось, что в привате все папки пустые. Так что если вдруг кто-то что-то писал в личку в течение суток - продублируйте, плиз.

"Протокол заседания педагогического совета Н-ской средней
школы от 18 марта 1940 года.

П р и с у т с т в о в а л и: все преподаватели.

С л у ш а л и: сообщение руководителя шестого класса о
поведении ученика того же класса Зураба Вашаломидзе.

В ы с к а з а л и с ь:
П р е п о д а в а т е л ь ф и з и к и: "В природе не
существует энергии, которая могла бы расшевелить Вашаломидзе.
Мальчик этот - погруженное в жидкость тело, на которое не
действует никакая выталкивающая сила!"

П р е п о д а в а т е л ь м а т е м а т и к и: "Для меня Вашаломидзе - уравнение со ста неизвестными. Решить такое уравнение я не в силах".

П р е п о д а в а т е л ь х и м и и: "Никакой реакции! Сидит и выматывает
мне нервы. Это какой-то необычный лакмус: он никогда не
краснеет!"

П р е п о д а в а т е л ь р у с с к о г о я з ы к а:
"По-моему, он просто идиот".

Читать далее...

Рыбы плавают кругами по аквариуму.
В глазах по немому вопросу: "А у нас пожрать ничего не осталось?"

=
[562x108]

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

люди, включите голову, не высылайте свои пароли!

Ребят, ну если вам человек совсем с левым ником типа sfr23432, двумя сообщениями в дневнике и анимированным графическим фоном присылает личное сообщение с просьбой послать ему ваш пароль, потому что он администрация LiveInternet - включайте голову и не высылайте.

Потому что через минуту он выставит в вашем дневнике слезливую просьбу к ПЧ выслать ему на вебмани деньги, чтобы спасти жизнь котенку или кому то еще и вы окажитесь вдвойне идиоткой - и перед собой и перед тем, кто вышлет ему деньги.

Ну и мне потом колбаситься как то проводить опознание кто есть кто, кто хакер, а кто владелец.

Написать на каждой странице огромными буквами "ВКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ НЕ ВЫСЫЛАЙТЕ ПАРОЛИ", чтобы буквы мигали и издавали писк я могу. Но не буду.

- Ира! Забери к чертовой матери свой телефон! Он у нас тут где-то валяется и страшно жужжит.
- Он не у вас жужжит. Это он у меня на втором этаже на пол упал.

Заказали корм рыбкам в четверг.
Привезли его только сегодня.
Если бы нам четыре дня пиццу везли, мы бы эту доставку похоронили.
А рыбы - они же безмолвные. Не могут за себя постоять. Зато жрут так, что аж завидно. Явно их несколько лет никто не кормил.

Дру-у-у-уги!

Подскажите, пожалуйста, хороший сайт, где есть изображения самых разных водочных этикеток. Чем больше, тем лучше. И очень желательно, чтобы хорошего разрешения. А то по работе надо, а нету. Спасибо заранее.