У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто. У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку. Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения.
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…
Раздел 2 существительные.
1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить.
2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…»
(вариант: «Поршневой пиздец»)
3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?..
4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается …запрессовывать).
5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая хуевая.
6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.
Раздел 3 прилагательные.
Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Хуй.
Раздел 4. Устойчивые выражения.
1. На хуй надо? …
2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается
3. На хуй ты это сделал?
4. Хуево…
5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то)
6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д.
7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо «чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец).
8. И еще: «Меняй тачку! »
Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника.

LI 3.9.25

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

LI 3.9.25

Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашн их кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Hекоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

LI 3.9.25

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.
2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.
6. Автопилот <Домой>.
7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
21. Таймер. Пример программирования: “Пятница. Примерно 17.30. Сети”.

LI 3.9.25

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

LI 3.9.25

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.


А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..


С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.


А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...


С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.


А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..


С чего размножаются ежики?..

LI 3.9.25

Cо слов менеджера:


> > "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает


> > руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"


> > Cо слов админа:


> > "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

LI 3.9.25

Порой бывает так паршиво,


Что даже чай не лезет в глотку,


А лезет в глотку только пиво,


Которым запиваешь водку.


* * *


Сегодня с нами ты не пьешь,


А завтра Родине изменишь!


* * *


Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.


Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.


* * *


Если выпил граммов двести,


Выпить триста - дело чести!





* * *


Нашу веру не убить


Пили, пьём и будем пить


* * *


Н2О - девиз не наш,


Пьем С2Н5ОН


* * *


Вышел ежик из тумана


Выпил водки пол стакана


Вынул ножик, колбасу


Хорошо в родном лесу


Тихо песню затянул


О несбывшемся всплакнул


Посмотрел в пустой стакан


И опять ушел в туман...


* * *


Даже если спирт замерзнет,


Все равно его не брошу:


Буду грызть его зубами,


Потому что он хороший.


* * *


Если взять сто граммов водки


И добавить литр пива


И портвейна пол-бутылки


И шампанских вин немного,


Коньяку - грамм двести-триста,


И "Кагор" для аромата,


А потом все это выпить


Можно тут же проблеваться,


Проблеваться да настолько,


Что желудок свой увидишь.


* * *


Я, когда приму 100 грамм,


Прямо как Жан-Клод Ван Дамм -


То заеду в рыло теще,


То супруге по лбу дам.


* * *


Радует солнцем природа,


Жаль, что в желудке бурда.


Помню, что пил я в субботу.


После проснулся - среда.


* * *


Тучи опять наползают,


Белой метелью грозя...


Из кабаков вылезают


Те, кому больше нельзя...


* * *


Почему меня так колбасит?


Почему меня плющит так сильно?


Потому что в себя пивасик


Заливал после водки обильно.


Говорил же мне папа в детстве:


Никогда не мешай напитки.


От похмелья лучшее средство –


Ничего не пить, кроме водки…


* * *


Вино дано для утоленья жажды,


Вода - не то.


Я пробовал ее. Однажды

LI 3.9.25

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.


2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:








все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;


дискета — 9 х 9 см;


видеокассета — 18,5 х 10 см;


твой пенис — сам знаешь.





3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.








4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.


5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.


6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.


7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.


8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.


9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.


10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.


11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.


12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.


13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.


14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.


15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.


16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.


17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.


18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.


19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.


20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.


21. Сохрани семейную идиллию:





отвернись от телевизора;


послушай, что она говорит;


повтори последнюю фразу;


скажи, что в этом есть рациональное зерно;


повернись к телевизору.





22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.


23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.


24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.


25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.


26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».


27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.


28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.


29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.


30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.


31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей Читать далее...

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: “Мам, я сегодня у подружки заночую!”, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на “-ич”. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

LI 3.9.25

Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр. Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже в туалете. И когда захочет человек совершить утренний моцион, то вдруг услышит он из-за закрытой двери страшное слово: занято! и сколько не будет он рваться внутрь ДобрыйУтррр его не пустит, постоянно сливая воду и портя воздух напряженными глазами. А потом и вовсе выйдет из туалета и нассыт в компот.
А если человек проснется, потянется сладко и замурлычет от удовольствия, скажет: ну какое же сегодня прекрасное утро, птицы поют, машины за окном радостно целуют друг друга , то тут же подскочит к нему ДобрыйУтррр, начнет ластиться словно кошка и подмурлыкивать, и заиграют весело лучи солнца по комнате и запляшет телевизор мелодией популярной. И наступит у человека простое утреннее ЩАСТЯ .
Но в компот ДобрыйУтррр все равно нассыт. Натура у него такая..

LI 3.9.25

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.


Один говорит:


- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!


- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?


- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

LI 3.9.25

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

LI 3.9.25

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.


Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: “Встаньте ”елочкой“ - больше народу поместиться!”. И объясняет, что “елочкой” это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.


И тут мрачный усталый голос из толпы: “Hе можем мы ”елочкой!“.


- ”Это почему?“ - удивляется кондукторша.


- ”А потому что “шишечки” мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.


Автобус чуть не разорвало от хохота.

LI 3.9.25

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:“Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?”

LI 3.9.25

Устали от первых свиданий, которые ничем не заканчиваются? Надоело влюбляться в мужчин, которые не готовы к отношениям?
Если тщетные усилия любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот пять ошибок, которые делают одинокие женщины (и мужчины) в процессе свиданий и начальной фазе отношений. Если что-то звучит знакомо – давайте стараться исправиться!

1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет.Многие женщины после ряда свиданий и расставаний считают, что в них есть что-то роковое, «невлюбляемое». Они говорят фразы вроде «Кому я могу быть нужна? Ясное дело, я обречена на одиночество. На мне венец безбрачия (злой рок, такая уж судьба, куда деваться)».

Разумеется, все мы достойны любви! А вы как думали? Но если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке. В этих женщинах сквозит обреченность пополам с робкой надеждой и стремлением сделать вдвое больше, чтобы удержать очередного поклонника вопреки злым чарам. Результат: мы работаем над отношениями, цепляемся за вагоны уходящего поезда, только чтобы не остаться в одиночестве. А вот если начать убеждать себя в обратном – «Я такая красивая (добрая, умная, эрудированная, обаятельная, что я просто обречена на большую любовь»? Может, стоит попробовать аутотренинг, как это сделала «самая обаятельная и привлекательная» героиня Ирины Муравьевой?

Чтобы вымести прочь пораженческие мысли, начните с простого: заведите дневник. По примеру Бриджет Джонс фырчите на мужчин, выплескивайте дурные мысли на бумагу и убеждайте себя в своей неотразимости. День за днем это будет даваться все легче. Попросите своих родных и подруг составить списки ваших положительных качеств и запишите их на первую страницу дневника, чтобы видеть их постоянно.

2. Постарайтесь перестать видеть в мужчинах врага. Да, суровая правда жизни такова, что хороших мужчин куда меньше, чем плохих, посредственных и так себе. Но они остались, и встретить их можно где угодно. По какому-то вредоносному закону природы женщин тянет именно к тем мужчинам, которые склонны не отвечать на звонки и sms-ки, говорить идиотские лживые оправдания, заботиться только о своем душевном покое, признаваться в любви и затем заниматься сексом с вашей лучшей подругой. Такое ощущение, что женщины влюбляются в них из мазохизма. Иногда причину нужно искать в детстве: возможно, ваш отец был душой компании, но суровым и холодным дома. Вам приходилось из кожи вон лезть, чтобы заслужить его внимание. Когда вы выросли, вы метафорически продолжаете встречаться с «папой». Поверьте – жизнь со всесторонне положительным мужчиной, скучным и предсказуемым на первый взгляд, может быть лишена экстремальных взлетов и падений, зато полна покоя, заботы и тепла.

3. Повторяйте как заклинание: любовь – это не поводок. Однажды 29-летняя Тоня, моя знакомая, получила предложение руки и сердца. Это была ее главная мечта жизни, в ее фантазиях она и жених были неразлучны и днем и ночью. Но у молодого человека оказались другие взгляды на семейную жизнь. Он не готов был отказаться ради Тони от рыбалок и преферанса каждую неделю с друзьями, хотя она считала, что не стоит тратить свободное время на чужих людей. Ее неуверенность в себе и жажда внимания посадили будущего супруга буквально под домашний арест. Разумеется, его единственным желанием было вырваться из него. В результате Тоня и жених расстались. Резюме: даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.

4. Измена – это всегда измена, даже если она случилась в воображении. Само собой разумеется, что ваш партнер имеет право на отношение к себе с уважением и добротой. Если бы он рассказывал о своих проблемах, удачах и неудачах в постели, радостях и разочарованиях симпатичной блондинке-коллеге на работе, вам бы понравилось? Наверное, звучит несколько безумно, и все же: есть один человек, который в первую очередь имеет право на ваше время и энергию, и этот человек – ваш друг, муж, жених. И если вы тратите свою душевную энергию на другого человека, вы тем самым отнимаете энергию у своих отношений. Именно ваш партнер, а не сослуживец, имеет право первым услышать о ваших полетах во сне, интимных переживаниях и удачную шутку, подслушанную в метро.
5. Если вы постоянно должны быть правы, это неправильно. Возможно, вы считаете, что у вас с другом много общего. Вы оба экономисты, оба любите играть в нарды, танцевать танго и кататься на горных лыжах. Возможно, вы знаете некоторые па лучше, чем ваш партнер, вдобавок умеете танцевать вальс и немного сальсу. Это не значит, что именно вы также должны лучше разбираться в винах, машинных маслах и современной драматургии. Привычка к правоте подобна болезни. Один раз отличившись, человек хочет быть правым во всем. Остановиться Читать далее...

Хочу сходить в Макдональдс!
Улыбаясь хорошенькой продавщице, объяснить, что ты очень голодный.
Взять себе большой хэппи-милл с положеной к нему игрушкой.
Снять куртку и повесить ее на вешалку.
Сесть за уютный маленький столик в углу зала.
Рядом веселятся дети. Под управлением Рональда играют в разные игры. Ты им тоже улыбаешься. Откидываешься на спинку стула и предаешься своим маленьким мыслям.
Жуешь картошку, макая ее в баночку с карри.
Пьешь кока-колу. Нет, ты не любишь кока-колу....


Ты заходишь в сортир, выливаешь нахуй там галимую кока-колу (оставляешь ее только грамм 50), заливаешь в освободившийся стакан водки.
Добавляешь туда пару ложек кофе “Нескафе горячая энергия”.
Взбалтываешь.
Срешь мимо сортира.
Бьешь в морду черным сапогом какому-нибудь невезучему парнишке лет 10, оказавшемуся так некстати рядом.
Пусть знает, сука!
Покидаешь обосранный сортир.
Опять садишься за свой стол.
Жадно выпиваешь смесь в стакане через трубочку.
А потом, зачерпнув острый соус карри пластмассовой ложечкой и оттянув ей донце, пуляешь этот долбанутый соус в сидящих рядом маленьких ублюдков.
Ха-Ха-Ха!
И вот уже горячая энергия начинает переполнять тебя.
Ты встаешь из-за стола, вытаскивая из-за голенища нож...

LI 3.9.25

“Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!”

LI 3.9.25

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...


Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.


Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом “Ты где?”. Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: “Господи, кажется, я потолстела.” И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
“Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!” И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
“Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?” Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: “Ты где?” Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос “Ты где?”. Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, Читать далее...

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: “О, зверушка встречает!!!” и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: “Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый...” и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
“О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - ”Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

LI 3.9.25