Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала стал он парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.
Проявим к нашей Танечке особый интерес.
Служила наша Танечка в Цк КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б...
Нашли мы её трусики в архивах КГБ.
Не может быть? - Представь себе!
В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла.
И рядом с обезьянником свою любовь нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил...
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? - Представь себе!
Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка скрывалась от людей.
Приехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё...
А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? - Представь себе!
Такой, вот блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозную уснула у печи...
А что случилось с Танечкой? - Минуту помолчим.
Не может быть! - Представь себе!
Минуту помолчим.

LI 3.9.25

Сижу я в окопе,
А пукнуть нельзя!
Услышат фашисты-
Погибнут дпузья

LI 3.9.25

1. Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на
своем столе.
--------------------------------------------------------------------------------
2. В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с
вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
--------------------------------------------------------------------------------
4. После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки
того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
--------------------------------------------------------------------------------
5. Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
--------------------------------------------------------------------------------
6. По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у
своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
7. Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и
повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас
на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
--------------------------------------------------------------------------------
9. Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?",
объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
--------------------------------------------------------------------------------
10. Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

LI 3.9.25

ПАМЯТКА УСТАНОВЩИКА САНТЕХНИКИ

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
--------------------------------------------------------------------------------
ПРИДЯ НА УСТАНОВКУ ТРЕБОВАТЬ С ПОРОГА ОБЕД И ВОДКУ
ХВАТАТЬСЯ ЗА ОГОЛЕННЫЙ "КОНЕЦ"
ГОВОРИТЬ ХОЗЯИНУ - "СЛЫШЬ, СГОНЯЙ ЗА ПИВОМ"
ГОВОРИТЬ: ГАРАНТИЯ - ЭТО КОГДА ВАМ ГАРАНТИРУЮТ ВЫЕЗД МАСТЕРА ЗА "БАБКИ"
ОБЪЯВЛЯТЬ ЦЕНУ НА РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ВЫШЕ СТОИМОСТИ ИЗДЕЛИЯ
ОТКАЗЫВАТЬ В УСТАНОВКЕ, ССЫЛАЯСЬ НА НЕУРОЖАИ В НИКАРАГУА
ПРИЕЗЖАТЬ НА УСТАНОВКУ В ТРЕЗВОМ ВИДЕ (МОГУТ ПОДУМАТЬ, ЧТО НЕ "ПРОФИ")
ПРИЕЗЖАТЬ В ОГОВОРЕННОЕ ВРЕМЯ (КЛИЕНТ ДОЛЖЕН СОЗРЕТЬ)
ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ РАЗМЕРОМ ЧАЕВЫХ ДО НАЧАЛА ПРОИЗВОДСТВА РАБОТ
ЕСЛИ КЛИЕНТ НЕ ДОВОЛЕН УСТАНОВКОЙ: ГОВОРИТЬ - "СОБИРАЙ САМ СВОЕ ДЕРЬМО"
СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ПОМЫТЬСЯ ПОСЛЕ УСТАНОВКИ КАБИНЫ - ТЕМ БОЛЕЕ БИДЕ
ГРОМКО НАЗЫВАТЬ ЭЛЕМЕНТЫ СБОРКИ (ПОДАЙ ВОН ТУ X....)
СТАВИТЬ ГАРАНТИЙНЫЕ ПЛОМБЫ НА ДВЕРИ КАБИНЫ И РУКОЯТКУ СМЕСАКА
ОБЪЯСНЯТЬ НАЛИЧИЕ ЩЕЛЕЙ НЕОБХОДИМОСТЬЮ ВЕНТИЛЯЦИИ
ПРИ НЕРАБОТАЮЩЕМ ПУЛЬТЕ ПРЕДЛАГАТЬ: СМАЗАТЬ - ПРИРАБОТАЕТСЯ
ЕСЛИ НЕ РАБОТАЕТ БАНЯ, ГОВОРИТЬ: "А ОНО ВАМ НАДО?"
СБЫВАТЬ ВОДЯРУ И НАРКОТУ
ОКАЗЫВАТЬ ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ
ПОЛИРОВАТЬ ВАННУ ЛЮБИМОЙ БОЛОНКОЙ КЛИЕНТКИ
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПАРАДНЫЙ КОСТЮМ КЛИЕНТА В КАЧЕСТВЕ РАБОЧЕЙ ОДЕЖДЫ
ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО ПОСЫЛАТЬ КЛИЕНТА НА X…
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ "СОТОВЫМ" КЛИЕНТА ДЛЯ ЗВОНКОВ НА МАРС
КОВЫРЯТЬ ОТВЕРТКОЙ В НОСУ, УХЕ И ЗАДНЕПРОХОДОВОМ ОТВЕРСТИИ
БРАТЬ У КЛИЕНТА В ДОЛГ, ОБЕЩАЯ ВЕРНУТЬ С ПЕРВОЙ ПЕНСИИ
В КАЧЕСТВЕ АРГУМЕНТА, КИДАТЬ РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ В КЛИЕНТА
ПРИ ЗАГОРОДНОЙ УСТАНОВКЕ СПРАШИВАТЬ: "КАК ТЕБЯ ЗАНЕСЛО В ТАКУЮ СРАНЬ"
ИСПОЛЬЗОВАТЬ "КИНДЕРА" КЛИЕНТА В КАЧЕСТВЕ ОФИЦИАНТА

LI 3.9.25

____$$$$$$$_____#######______#######____$$$$$$$_$$$$$$$__________________ ______$$$______##########_###########_____$$$_____$$$____________________ ______$$$_____########################_____$$$___$$$_____________________ ______$$$_____########################______$$$_$$$______________________ ______$$$______######################________$$$$$_______________________ ______$$$_______####################__________$$$____$$$$$$$$$__$$$___$$$ ______$$$________##################___________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$ ______$$$_________################____________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$ ______$$$___________############______________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$ ____$$$$$$$___________########________________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$ ________________________####________________$$$$$$$__$$$$$$$$$__$$$$$$$$$

LI 3.9.25

N 1.

1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь,
которая Вам необходима.
--------------------------------------------------------------------------------
N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для
Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или,
при недостаточном освящении, найти на ощупь.
--------------------------------------------------------------------------------
N 3.
1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную
ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной
панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку,
оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и
постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она
заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию
двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1
и П.1. N 2.


LI 3.9.25

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


LI 3.9.25

Матроскин со злостью отшвырнул в угол горницы паласатый шарф:

- Педораз этот Печкин! Дядя Том с Пиндостана пасылку с кубинскими шышками прислал, а этот гавнаед не отдает, заладил как в прошлый раз «Предъяви аусвайс жывотнае!» И нахуя ты Шарик иму наш комп отдал блять!! Сидит сцуко на Погребе или Удафку с Воффкой фтыкаит, первонах простоквашынский! А у самаво глаза шо песдетс, наверно уже дурь маю кубинскую хуярит!
...

LI 3.9.25

Я тут уже забыла, где редактируют запись, которая появляется, под сообщением, в форумах и личных письмах?
Искала, искала, а найти все же не могу.
Появилась подходящая подпись.

LI 3.9.25

Все таки состоится!

Я такая же как и прежде, хотя бы, очень хочется в это верить...

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=567691

Вот ссылка, смотреть
http://www.videofilms.ru/g.php?id=4333

LI 3.9.25

_______________________________
[показать]

Это сделать можно здесь http://chatportal.ru/grave/
Просто нажимаете New Grave

Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях. Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.

Функциональное предназначение:аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом»)
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше. Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей. Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу. Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку. Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений. Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель)
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно). Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя! Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат Читать далее...

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХУЙ! — фу
2) НАХУЙ! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБЛЯ!!! — рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «ПИЗДЮК»!!!


LI 3.9.25

С.Альтов
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

LI 3.9.25

Вот моё сердце. Оно полно любви. В этом смысл жизни. Как могут любить люди, которые не понимают слова "любовь"? В жизни не бывает чудес, потому что жизнь - чудо. Сказать человеку "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - это чудо, сказать "Я ЛЮБЛЮ…" - это поступок. Сколько раз мы хотим сказать "Я ЛЮБЛЮ…" и не решаемся?

Давай наберём номер телефона и скажем "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Всегда найдётся тот, кто ждёт этих слов. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…" - потому что мы тоже ждём. Мы всегда ждём. В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо. Нам должно пригодиться время, которое мы провели вместе. Нам нужна чья-то рука, и многим людям нужна наша рука. Одни мы не сможем взлететь. Я поняла, что я одна не взлечу, что опустить руки - это значит чуть-чуть умереть, и я подняла их к небу, потому что небо существует только для ангелов. Мы можем дотронуться до него кончиками пальцев и опираться на слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…". Это даёт нам крылья и превращает нас в ангелов.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.… Да, конечно, жизнь - это чудо…

Говорят, сказочных принцев не бывает, как и принцесс - это правда. Просто так их не видно, но их можно найти и познакомиться с ними. Они в наших душах, они - творения наших сердец. Их можно встретить на футбольном поле, в магазине, в автомастерской или на улице за рулём автомобиля. Они - повсюду. Их нет, но их можно встретить. Поверь. Всё, что для этого нужно - это ЛЮБИТЬ. Очень сильно-сильно ЛЮБИТЬ. И увидишь, что ЛЮБОВЬ - не сказка…

Знаешь, то, что кажется невозможным, случается чаще всего; нельзя отталкивать любовь только из-за отсутствия гарантий.

И, главное, помни, что честно признаться в любви ради самой любви - это настоящее спасение, а не унижение.

LI 3.9.25

.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

.... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

.... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже x#$ переключу!"

.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

.... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

.... компьютера: "Вы уверены?!

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

.... диабетика: "Это был сахар?"

.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

.... жены: "Муж вернется только утром"

.... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

.... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

.... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

.. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

.... привратника: "Только через мой труп..."

.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

LI 3.9.25

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.



LI 3.9.25