Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовывал, да зарапортовался.

Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

Расскажите про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли

Спасибо мистеру Meller-у, за воскресения меня из вычеркнутых на лиру.

Невероятно приятно было прочесть, что кто читал и ждет меня здесь :)

Как это ни странно звучит, проблема довольно - таки распространенная. Существует категория барышень, которым глубоко наплевать и на мнение окружающих, и на собственную гордость, и на объект проявления их пылких чувств (нужное подчеркнуть). Они не остановятся ни перед чем, лишь бы добиться своего. Чего именно? Тоже не совсем понятно. Зачем им это надо? Зачем им нужен парень, который спит и видит как от нее отделаться? Вот это еще один спорный вопрос, над которым ломали голову многие.... Варианты:
1). Причина: она хочет вытурнуться и показать всем какая она крутая, и что любой мужик может стать ее стоит ей только тряхнуть сиськами и сверкнуть трусиками.Средства борьбы: РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!

 

Читать далее...

Если ты познакомился с телкой , у тебя есть шанс, по крайней мере, перепихнуться с ней. И поскольку большинство самок в нашем обществе являются свободными и общедоступными, любой нормальный пацан, у которого отсутствуют явные признаки олигофрении, имеет достаточно шансов на успех с незнакомкой. Это просто-напросто вопрос умения подать себя и далее продвигаться (и задвигать), используя шанс. Проще говоря, надо напиздить ей всякого бреда и посмотреть, как она его воспринимает. Достаточно ли у тебя выдержки, чтобы подцепить самку? У большинства, по правде говоря, ее нет. Но если ты не нервный или не даун, из которого ни слова не вытяеншь, возможности у тебя неограниченные (или по крайней мере они есть:)). Ты можешь подойти к ней на улице, в баре и ресторане, на тусовке, в автобусе, в самолете, в барделе, на помойке- да где угодно, только главное не ступить и не быть уродом (на самом деле они ведь все пиздят, что им не важна внешность, а важен только внутренний мир.

читать дальше

Итак, этот материал преднозначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь, то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это настоящее искусство, это надо уметь! Итак, вашему вниманию представляется "ТОР5 как получить пизды"
1. На матче (перед ним).
Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там "мясо! свиньи" (на спатраковской трбуне) или "Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!" (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полой программе тебе обеспечен! Можед быть даже польют оз бранспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее:) А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа "децл", а т в майке с надписью "децл-лох" влезаешь в толпу с криками "пизды обезьяне"! Но еще прикольней вломиться на концерт группы "руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На ой-концерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и рукии вверх.
3. На дискотеке.

 

Читать далее...

001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?
071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?
081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?
Читать далее...

С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

LI 7.05.22
[240x320]

001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?
071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?
081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?
Читать далее...

Есть способ узнать ваши тайные мысли!
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=55
В колонках играет: Bryan Adams - Please Forgive Me (Original)

LI 7.05.22

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

LI 7.05.22

Пироженое "Картошка":
1 кг печенья ("привет", "земляничное")
1 баночка сгущенки
200 г сливочного масла
5 ч.л. какао
3-4 ст.л. вина

Печенье пропустить через мясорубку или размолоть на кухонном комбайне.
Сгущенку перемешать с маслом.
Добавить какао и вино.
Затем добавить печенье и все хорошенько перемешать.
Из получившейся массы сформировать пирожные в виде картошки. Можно сделать "росточки". Для этого растереть 1 ст.л. сливочного масла с 1 ч.л. сахара. С помощью кондитерского шприца сделать "росточки". Поставить пирожные в холодильник на 5-6 часов.

Приятного аппетита!

LI 7.05.22

Оформление постов. Шаблоны. Часть 2ая

Рамка с фоном "Звездное небо":

Выглядит:





Пишется:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img363.imageshack.us/img363/4963/hubble2vr2.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Бабочки":

Выглядит:





Пишется:

<div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4513/10411077107910991084110le0.jpg'); border: 2px #00FFFF groove; color:#000"><div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4343/119866ad1.gif'); background-position: 100% 100%; padding:20px 20px 20px 20px; background-repeat: no-repeat;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка "Хохлома":

Выглядит:





Пишется:

<div style="background-image: url('http://img459.imageshack.us/img459/7007/10px5.gif'); background-position: 0% 0%; padding:110px 0px 0px 100px; background-repeat: no-repeat;"><div style="background-image: url('http://img376.imageshack.us/img376/256/17853966am3.gif'); padding:0px 100px 110px 0px;background-repeat: no-repeat;border: 0px;color:#000; background-position: 100% 100%; "> ВАШ ТЕКСТ </div></div>







в наглую не копировать. цитируйте по правилам. atila 18.03.2007

Это цитата этого сообщения в atila

LI 7.05.22

Перейти к обсужению*Теги работающие на ЛиРу



Теги работающие на ЛиРу



<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст

<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом

<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст

<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст



маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст

Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2

Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1

Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2

Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3

Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4

КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст

ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст

ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст

СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст

ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст



текст по центру

<center>ВАШ ТЕКСТ</center>

текст (картинка) будет по центру



текст будет для цитат.

отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка

<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая влево



бегущая вправо строка

<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая вправо



бегущая от края к краю строка

<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая от края к краю



текст с правого края

в две строчки с выравниванием справа

<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>





текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева

<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />






Сноска сверху

ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска



сноска снизу

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска



список. /жирная точка спереди/

<ul><br /><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /><br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /><br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
   
2. Другой такой пункт
   
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете

<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я


  Пишу


       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой

<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>

Текст со всплывающей подсказкой - наведите Читать далее...

Остеповский задачник по математике для детей

001: Пожапных учат надевать штаны за тпи секунды. Сколько штанов успеет надеть хопошо обученный пожапный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пепед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогпаммов меда поместилось во втопом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стапшие сестпы ужинают, а младший бпат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скопостью 3 см в минуту. Чепез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, пезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 пуки, 4 ноги и по 2 совести. ха сколько меньше всего пепечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что пук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
Во впемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3605/3605889_Zolotoiskatel.swf
В колонках играет: 1Giorgos Mazonakis - sabbato

LI 7.05.22

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3605/3605890_Moya_kartina.swf
В колонках играет: 1Giorgos Mazonakis - sabbato

LI 7.05.22

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3605/3605103_risovalka.swf
В колонках играет: Bryan Adams - Please Forgive Me (Original)

LI 7.05.22

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки,


согласны?


Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы в Камеди клаб подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали...





Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый


топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых".


"Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.





Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.


Или вот еще:


Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и


ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамый дорогой бюджет в


истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более


миллиона золотых.


И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень


читающего. Чтоб лицензию покупали только.





Или вот тоже, заинтересует:


Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки


источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки...


Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного


брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой кота...". "Федорино


горе".Читайте!





Классно же. Сразу все - в библиотеки.


Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать:


19 век Фокс представляет.(Самбади


плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...) Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий,


смотри! Пррррру) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!





Или вот еще:


Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух-


чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.





Заинтриговали и все, молодежь пойдет.


Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот:


Дарья Донцова представляет. В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.





Вот еще, для молодежи это актуально:


Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - неудавшиеся


логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.





Вот еще одна книжка:


Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра


для чайников". Девушкам вот интересно.





Вот еще немного виртуальщины:


студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной


шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в


стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!





Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга.


Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое


фэнтези! "Басни Крылова".





Вот еще:


Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь


антонимов русского языка.





Ну и вот тоже, все явно читали:


То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа...". Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо...". Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа..". Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение по возрасту с 14 лет

LI 3.9.25

Харламов - Маяковский, Батрутдинов - Психиатр
Б: Оппачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел красно-пролетарских? На тебе! *сует шиш Б под нос*
Всем я доволен благодаря партии!
Б: Ну, в принципе я уже начинаю понимать в чем ваша проблема...
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных!
В кровопийцах одинаково-разных! *плюет б в лицо, Б вытирается*
Б: Историю болезни принесли?
Х: А вот тебе мой ответ красно-пролетарский:
Да получи ты шиш на постном масле! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Извините, это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш, накося-выкуси-ка! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Х: у доктора муратова.
Б: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать пролетариев черта?
Лечить меня вздумал? Вот тебе! На! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Лечить! У вас хоть есть деньги на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули!
Не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Да что вы себе позволяете?
Х: Не нравится шиш исконно русский?
Вот тебе фак загранично-буржуйский! *сует фак Б под нос, Б вздыхает, убирает его руку*
Б: Господи! Да что ж это такое!
Х: А вот тебе на! *скаладывает из пальцев непонятно что, сует Б под нос* Сам придумай что это! *Б убирает его руку*
Б: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розово-бицепсовую?
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь. Идите отсюда! *Хватает Х*
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй?
Разевай пошире! Вот тебе! Х*Й! *сует шиш Б под нос*
Б: Пошел вон, скотина!


LI 3.9.25

Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, блядь,
ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, блядь, Клинтон, блядь, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, блядь? Вы что делаете, блядь? Моника, блядь! Какой, нахуй, президент? Какой Ближний Восток, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь!

Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.

Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад - твоя могила. Понял, ты, Джордж, сраный ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе ебанем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана. Показать тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!

LI 3.9.25