..
[показать]

.
[показать]

Черная кошка на раскалённой крыше.

Нет сил спуститься или подняться выше.
В зелёных глазах-слёзы боли,
Которые падают сгустками соли.
И кошка взбирается на парапет,
Лапы горят, сил терпеть больше нет.
Прыжок. И покончено с жуткой жарой,
Но жизни в запасе, увы, ни одной.
На крышу зачем тогда забираться?
Чтобы с единственной жизнью расстаться?
Это выход для слабых! Сильный живёт
И гордо по крыше раскалённой идёт...


[показать]

Не ходи по свету,
Не ище ты счастье.
Счастья нет на свете,
Есть на свете жизнь...
Старая примета,
Вестница несчастий-
Черная кошка
Грустно смотрит ввысь.
На краю планеты
Уголок заветный
Ты найди, но счастье
Там ты не найдешь.
Не ищи ты счастье
И не верь в приметы:
Если будешь вертиь-
Верь мне, пропадешь.
Где-то очень близко
Есть живые люди.
Ты на них надейся
И в себя ты верь.
Не ищи ты счатье,
не ходи по свету!
Счастье- это вредный
И неуловимый зверь.
Не ходи по свету,
Не ище ты счастье.
Счастья нет на свете,
Есть на свете жизнь...
Старая примета,
Вестница несчастий-
Черная кошка
Грустно смотрит ввысь...

Я буду приходить к тебе во сне,
Душистым ветерком в окно влетая,
Ты на мгновенье вспомнишь обо мне,
Когда знакомый аромат растает.

Я присяду тихонько с краю,
Не нарушив твой чуткий сон,
Дуновеньем своим приласкаю,
Ты услышишь мечты перезвон.

Я коснусь рукой волос упрямых,
Поцелую губ твоих изгиб,
И прикрою плечи одеялом,
Не ворочайся, не надо, спи...

А красивая черная кошка
Вдруг прижмется к моим ногам,
И посмотрит, строго немножко,
"Я другим его сон не отдам...".

А ты помнишь, как в комнату утром,
Осторожно входила она,
И спросив разрешения будто,
Улыбалась ей ласково я.

Я поглажу бархатную спинку,
Загляну ей в мудрые глаза,
Что же делать мне теперь, Багирка?
Ты прости его уж за меня...

Светлый ветерок к утру исчезнет,
Только запах будет мой постель хранить,
Только комнату твою наполнит нежность,
И кому же кошка вслед в окно глядит?

Блин, последние три СМСки почему-то не добавились :(

Это цитата сообщения Glook Оригинальное сообщение

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки - расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого - то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто - то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий.

Меня опять ударило в озноб,
Грохочет сердце, словно в бочке камень.
Во мне живет мохнатый злобный жлоб
С мозолистыми цепкими руками.
Когда мою заметив маету,
Друзья бормочут: “Снова загуляет”, —
Мне тесно с ним, мне с ним невмоготу!
Он кислород вместо меня хватает.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Он ждет, когда закончу свой виток,
Моей рукою выведет он строчку, —
И стану я расчетлив и жесток
И всех продам — гуртом и в одиночку.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Но я собрал еще остаток сил,
Теперь его не вывезет кривая:
Я в глотку, в вены яд себе вгоняю —
Пусть жрет, пусть сдохнет — я перехитрил.

В. Высоцкий

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержки США – значит, поддерживают международный терроризм;
2) Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки;
3) Пингвины не умеют говорить – значит не соблюдается свобода слова;
4) Пингвин – символ антиамериканской операционной системы «Линукс».

Две молодые мамы делятся опытом.
Одна говорит:
- Когда мой ребенок плачет, я всегда пою ему колыбельную.
Вторая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали, что пусть лучше он плачет.

***

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба?
- Да, ничего, что ни год – то новое звание.
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником попал…

***

Приходит маленькая девочка в магазин, протягивает продавцу бидон:
- Мама сказала – сметану!
- ???
- Мама сказала – сметану!
- Сколько?
- Мама сказала – бидон!
Продавец протягивает девочке бидон со сметаной и говорит:
- С вас 26 рублей
- Мама сказала – в бидоне!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросил камень в кота, а попал в тещу!

Добавлено через SMS

Чувство долга растет, когда его не с кем разделить

Добавлено через SMS

Жить надо так, чтоб хотелось дожить до конца

Добавлено через SMS

Люблю ночную жизнь! /Влад Дракула/

Добавлено через SMS

Деньги - вот корень всякого зла. Женщинам нужны корни

Добавлено через SMS

В место пролога

*** Я не умру и буду жить не глядя на итог.
*** Но лишь одну тебя любить всю жизнь велел мне Бог.
*** В который раз в своих мечтах, а иногда во сне.
*** Тебя несу я на руках и слышится всё мне.
*** Твой голос нежный и родной, и твой чудесный смех.
*** И вижу вновь улыбку той, что мне дороже всех.


Живу я в маленьком городке в Уфимской области. Называть его названия я не буду, ибо пекусь о своей безопасности. Все события, которые, я описал ниже, произошли со мной совсем недавно, и вы дорогой читатель, я надеюсь, вместе со мной прочувствуете тот ужас, который мне суждено было испытать. Сам я простой обыватель, также как и все хожу на работу, ссорюсь с начальством, не женат, в общем - обычный человек. Вернее был обычным, до некоторого времени... Весь кошмар начался на Новый год, и вам не кажется это символичным? Новый год - новый человек. Теперь меня обходят стороной не только люди, с которыми я раньше водил дружбу, нет, теперь каждая крыса в нашем городке пытается свести шансы встречи со мной к минимуму.
читать дальше, довольно большой

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Одесский дворик

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Афоризмы: Количество моих знакомых, которых совершено
необходимо отправить на Луну, увеличивается быстрее, чем технический
прогресс

Добавлено через SMS

Афоризмы: Не всякий, кто идет на поводке, -ы в жизни еще ничего
не достиг

Добавлено через SMS

Афоризмы: Если у тебя нет врагов, значит, ты в жизни еще ничего
не достиг

Добавлено через SMS