Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество
инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Кошка гуляет сама по себе...

А то, бывало, девушка, ночью встану, - у нас тоже везде лампадки горели, - да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, ещё только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чём молюсь и о чём плачу; так меня и найдут.
А.Н.Островский. "Гроза".

Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.

- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.
- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!

Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.
- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.

Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:
- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.

Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.
- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!

Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.
- Ты что говорить умеешь? – спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?

Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.

Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.

2

Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Если Билл Гейтс станет президентом России
(написано по сводкам информагентств)

...как стало известно нашему корреспонденту, на телефонные вопросы о кризисе президентская пресс-служба отвечает "Вероятно, Вы не совместимы с Россией. Попробуйте обратиться к производителю"...

...проведена рекламная кампания под лозунгом "Зарегистрировав брак вы сможете получить поддержку производителя"...

...не сыскать уже товаров с надписью "Made in Russia", зато легко купить продукцию с товарным знаком "Designed for Russia"...

...новый пакет законов ознаменовал очередную версию России. Пользователи, не желающие платить за upgrade, считаются нелицензионными и подлежат уголовному преследованию...

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я, <...>, что <...>, что ли? Если <...> утащил, то уж <...> не брошу"...

...утвержден новый гимн России. Отныне это "Звук Microsoft"...

...конкурс "Miss Russia" стал еженедельным. Hа нем жюри решает, чего больше всего не хватает в России...

...в России проведена реденоминация. Как застенчиво признался президент, "я всегда мечтал о 32-разрядном калькуляторе для подсчета своих доходов"...

...у каждого президента - свои заморочки. С приходом Гейтса проблема 2000 года заменила традиционно русскую проблему 1917 года...

...после успешной модернизации оборудования все российские предприятия автоматически переходят на летнее, зимнее, а также военное время...

...с благословения президента Зураб Церетели изваял мемориальный комплекс объемом в в 0,64 метра... Простите, только что поступило дополнение: конечно же, в масштабе 100:1...

...в связи с нехваткой государственных ресурсов окно в Европу было закрыто...

...коррупция в государственных органах привела к тому, что исполнительную власть называют панелью управления...

...президент утвердил список задач правительства. Он также любезно поделился своим подходом к их решению. "У вас есть", - сказал Билл Гейтс, - "только три варианта:
а) снять задачу;
б) завершить работу;
в) отменить список задач"...

...прошли масштабную реконструкцию российские кондитерские фабрики. Связано это с секретным пакетом президентских указов "Об аэродинамических свойствах кондитерской продукции"...

...вступив на пост, Гейтс был потрясен успехами российской промышленности. В то время как его IntelliMouse имеет лишь одно дополнительное колесико, отечественное устройство IntelliGent...

...на "ядерном чемоданчике" президента России Билла Гейтса была торжественно выгравирована надпись "Hачните работу с нажатия этой кнопки"...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Соревнования по литрболу

На днях в деревне Распердосовка прошли соревнования по литрболу. В соревновании участвовали: дед Семён, кузнец Севастьян, баба Агафья, исконная самогоноварильщица тамошних мест, которая снабжает зельем всю местную округу,и зоотехник Иван, совсем еще молоденький специалист из столицы.

По началу все участники соревнования шли вровень, но вскоре зоотехник стал сдавать позиции, ссылаясь на то, что маленькие чертики постоянно выбивают стакан из руки и продолжать соревнование просто невозможно.

Вскоре странности стали замечаться и за бабой Агафьей: вообразив себя легендарным Элвисом, она выхватила метлу у дворника Перенея и начала так ловко играть известные гитарные рифы, что все и вправду подумали:”Элвис вернулся”. Сходство и вправду было; особенно ей удалась знаменитая походка короля рок-н-рола на согнутых в коленях ногах.

Допивая 12 стакан зелья, дед Семён вдруг вспомнил, что он совсем отстал от своего родного кавалеристского полка и, оседлав старого коня-тяжеловоза Яшку, пустился в погоню за своими однополчанами, но через пару километров был перехвачен каретой скорой помощи, которая безуспешно пыталась унять во всю разошедшуюся бабу Агафью и зоотехника, который гонял чертей уже и внутри автомобиля.

Победил же в соревновании кузнец Севастьян. Выпив победный стакан он схватил старую кочергу и принялся усердно бить по ней молотом со словами: ”Вот придет Иван-Царевич, а у меня меч-кладенец не готов”

P.S.
Особая благодарность была объявлена дежурившим в тот день медикам на скорой, которые отличились особой оперативностью и смекалкой при перехвате разбушевавшихся спортсменов. Именно бригаде “скорой” и достался заветный приз - 50 литров чистейшего самогона… но это уже совсем другая история.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Инструкция по пользованию Дверью

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

Месть
(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
читать

Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?
Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.
Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.
дальше

С православным днем всех влюбленных!

[показать]

Мы - хищные серые звери с голодным блеском в глазах,
Восставшие из неверья, с жаждой крови на клыках.
И шкура изодрана в клочья от стужи и вечных драк.
В холодные синие ночи, как смерти оживший страх.
Потоки расплавленной лавы в жилах и наших мозгах.
Мы ищем кровавой расправы на деле, не на словах.
Мы рвемся в знойную битву, рискуя жизнь потерять.
Мы в вой превратили молитву, пытаясь ветрам подражать.
И взгляд, устремленный к цели, приказывает – вперед! –
Сто тысяч пружин в теле. Расслабиться не дает
И гонит опять на охоту врожденная острая злость.
И в час превращает минуту погоня. Ты вечный гость –
Ленивая сытая жертва на нашем лихом пиру,
Не последняя и не первая проигрываешь игру.
Потому что мы – дикие волки – дети безумной луны,
Наши души разбиты в осколки, пронзительный вопль – наши сны

Лежат два нарика в окопе. Патроны кончились, гранаты тоже, раскурили косячек - кайфуют.
Вдруг один говорит:
- Слышь ... , на нас танк едет!
Второй выглядывает из окопа:
- Ой точно, ... А че делать-то?
- А ты ... гранату кинь!
- А Они ж закончились!...
- Гы-гы , точно чувак 8)).... А ты представь ... что у тебя они есть!
- Ой , точно Гы-гы 8)) ...
Второй нарик вылезает из окопа, делает вид что достает гранату, отрывает чеку, бросает...
Танк останавливается, крышка открывается, вылезает третий нарик ...
Сильно размахивая руками вскрикивает - ТЫ-ДЫШШШШШШШШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
***
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
***
Новость:
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина.
Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
***

Что-то сегодня

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? Читать далее...

[показать]
.

Обоняние - самое быстрое из чувств. Запахи другого человека вызывают у нас определенные образы и призывают действовать соответственно им

ГАММА ИЗ 600 НОТ
«Человек пахнет кислотами, — говорит известный криминалист В. И. Старовойтов, изучающий «запах в законе». — Именно в них микробиологи находят те составляющие, которые, как отпечатки пальцев, характеризуют индивидуальность человека. Действительно, хорошо вымывшийся человек не пахнет пару часов. Но это для нашего носа. Для собаки же чистота — понятие весьма условное, хотя в банной раздевалке ей сложнее взять след. Пот содержит секрет, в который из крови человека попадают пахучие вещества, отвечающие за индивидуальность каждой клеточки нашего организма. До сих пор исследователи не могут сказать, какие именно вещества отвечают за различие этих порой едва уловимых запахов. А всего в комплекс ароматов, который исходит от человека и который может уловить собачий нюх входит около 600 веществ. Причем присутствуют они в микро количествах.

ОБОНЯНИЕ И ОБАЯНИЕ
Как известно, запах играет решающую роль в половом выборе животных и насекомых. С трудом представляешь себе, как самец бабочки «павлиний глаз» может ощущать запах неоплодотворенной самки на расстоянии 11 км. Конечно, человек никогда не сможет поставить подобный рекорд. Но некоторые его поразительные способности выбирать себе партнера с помощью запаха удивляют ученых. Так, биолог Клаус Ведекинд попросил 44 мужчин проспать две ночи подряд в футболках. При этом ради чистоты эксперимента они не пользовались косметическими средствами (мылом, лосьоном) и не ели продукты со специфическим запахом (лук, чеснок). А затем эти футболки предложили понюхать 50 женщинам. Они должны были оценить их по запаху: какова его интенсивность, притягательность и сексуальность. Ориентируясь исключительно по нюху, женщины отдали явное предпочтение мужчинам, генотип которых был прекрасным дополнением к их собственному. И напротив, запахи, напоминавшие собственных отцов и братьев, вызвали неприятие. Ученые считают, что узнавание сексуального партнера по поту — своеобразный «голос генома», с помощью которого природа помогает человеку избежать близкородственных связей и вырождения потомства. Но забавно: как только женщины начинали принимать противозачаточные пилюли, столь тонкий прежде нюх их подводил.

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ АРОМАТНОЙ
Специалисты считают, что при выборе сексуального партнера человек более всего ориентируется на феромоны — вещества, выделяемые человеком вместе с потом и отвечающие за его запах. Причем природа очень демократично позаботилась обо всех сво-их творениях. Оказывается, внешне более привлекательные женщины проигрывают в запахе, а неказистые, не блистающие красотой, наоборот, отличаются призывным сексуальным ароматом.

А НЮХ - КАК У СОБАКИ
Принято считать, что у женщин обоняние развито сильнее, чему мужчин. Однако чем тогда объяснить, что 80% парфюмеров — людей, зарабатывающих на хлеб своими чуткими носами и составляющих изысканные композиции духов, — мужчины? Одно из последних исследований показало, что обоняние здорового мужчины (молодого или средних лет) по остроте сравнимо с обонянием собаки. Возможно, мужчины просто менее внимательны к запахам. Есть и другая версия — запахи влияют лишь на подсознание, и мужчины, известные заскорузлые материалисты, часто не признаются себе, что подвержены влиянию столь тонкой материи.

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

БЕССОННИЦА

Полночь небо звездами расшила,
Синий свет над крышами дрожит...
Месяц - наше доброе светило
Над садами топает уныло,
Видно, сны людские сторожит.

Бьет двенадцать. Поздняя пора.
Только знаю, что тебе не спится,
И свои пушистые ресницы
Ты сомкнуть не можешь до утра.

На губах то ласковое слово,
То слова колючие, как еж,
Где-то там, то нежно, то сурово,
То любя, то возмущаясь снова,
Ты со мной дискуссии ведешь.

Кто в размолвке виноват у нас?
Разве можно завтра разобраться,
Да к тому ж хоть в чем-нибудь признаться
При упрямстве милых этих глаз?!

Да и сам я тоже не святой.
И за мной нелепого немало.
Светлая моя, когда б ты знала,
Как я рвусь сейчас к тебе душой.

Кто же первым подойдет из нас?
Вот сейчас ты сердцем не владеешь,
Ты лежишь и не смыкаешь глаз,
Но едва придет рассветный час,
Ты, как мрамор, вновь закаменеешь,

Ничего. Я первым подойду.
Перед счастьем надо ли гордиться?!
Спи спокойно. Завтра я найду
Славный способ снова помириться!

(с)Эдуард Асадов

> Сделал гадость - на сердце радость
> Мальчики по вызову!тел. 02 (круглосуточно).
> Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
> ТАМПАКС: БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА!!!
> Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и поставил покойнику клизму
> Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
> Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
> Студент будь бдителен, в армии недобор.
> Хуан объяснил жестами как его зовут.
> Протяну ноги в хорошие руки.
> Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
> Тяжело в лечении, легко в гробу.
> Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
> Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
> Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
> Если голова болит, значит она есть.
> Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
> Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
и никакие другие поезда не перепояздят наши поезда по поездатости
> Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
> Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
> Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
> То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
> Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
> Чтоб ты жил на одну рекламу.
> Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов.

Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла.

Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла.

Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла.

Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл.

дальше

ФЕЛИНИ
Я утряно из-за столини опосляно гулини, Поганини, бякни!!!

ПЕРЕВОДЧИК
Приветствую всех сидящих в этом прекрасном праздничном зале!!!

ФЕЛИНИ
По утряно сильновито болевано, доходяго, голодняго, тяжелино! Ноу Феличита!

ПЕРЕВОДЧИК
Я от души поздравляю всех присутствующих здесь с окончанием школы….

ФЕЛИНИ
Сами понимато: по утряно стриптизо, кретино, бамбино, отдыхато, гуляко аморале.

ПЕРЕВОДЧИК
…а также тех, кто по каким-то причинам не смог прийти сегодня !!!

ФЕЛИНИ
Сегоднини миа проблемо – консенсус, до телевизо, до телефо-не мене глубоко до фене!!!

ПЕРЕВОДЧИК
В этот день мы не будем говорить о политических и бытовых проблемах.

ФЕЛИНИ
Спрашивано! Миа роже интерессо???

ПЕРЕВОДЧИК
Мне бы хотелось спросить.

ФЕЛИНИ
Белиссимо пузино гуманид праздникато феличита??

ПЕРЕВОДЧИК
Кто подарил радость этого праздника?

ФЕЛИНИ
Мафиози Теразини ???

ПЕРЕВОДЧИК
Государственная дума?

ФЕЛИНИ
Папа Путино Кардинале?

ПЕРЕВОДЧИК
Наш президент?

ФЕЛИНИ
Ноу! Ноу! Ноу!

ПЕРЕВОДЧИК
Нет! Нет! Нет!

ФЕЛИНИ
Санта Мария! Марадона! Замбротто! Поваротти! Челентано! Тото Кутунио!

ПЕРЕВОДЧИК
Друзья. Вы сами себе подарили этот чудесный праздник!

ФЕЛИНИ
Миа персонини привозито уно презенто для вассио:.

ПЕРЕВОДЧИК
Я хочу пожелать вам…

ФЕЛИНИ
Ангино, гриппозо, гастрито и радикулито.

ПЕРЕВОДЧИК
Крепкого здоровья!...

ФЕЛИНИ
Склерозо, забывано, бестолково и глуповито...

ПЕРЕВОДЧИК
Хорошей памяти и острого аналитического ума...

ФЕЛИНИ
Набито кармано!

ПЕРЕВОДЧИК
Достатка в жизни!

ФЕЛИНИ
Стриптизино, эротико раздетто…

ПЕРЕВОДЧИК
Настоящей большой любви…

ФЕЛИНИ
И пьяно, пьяно, пьяно !!!

ПЕРЕВОДЧИК
И быть всегда счастливыми!

ФЕЛИНИ
Грацио, синьоры! Грацио, синьориты!

ПЕРЕВОДЧИК
Спасибо за внимание! Всем пока !!!

Учителя
Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учинённых вашими детьми.
Родители
Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики!
Учителя
Ваши дети!
Родители
Ваши ученики!
Учителя
Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
Родители
А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?!
Учителя
А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?!
Родители
Задаёте дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели???
Учителя
Ах, какие Вы хорошие? Интересно только, на сколько наших пятёрок вашей получки хватает?!
Родители
А наши расчёты с детьми вас не касаются!
Учителя
А вы видели, что ваши дети сделали со стенами школы?!
Родители
Правильно! А кто их писать-то научил?!
Учителя
Так вот. Не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории.
Родители
Правильно, правильно! А то приезжаешь за ребёнком, а машину поставить негде. Что за дела? Давно пора стоянку организовать!
Учителя
Вот и сделайте! Ваши дети!
Родители
Нет уж, ваши ученики!
Учителя
Ваши дети!
Родители
Ваши ученики!