Картинка к предъдущему посту...
[показать]

Завтра день города...
... ненавижу общественные праздники...
опять всю ночь будут орать пьяные и пускать в небо китайские пикары...
... а на следущее утро весь город будет походить на большой общественый сортир...

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10 далее...

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками.
Что будешь делать?

читать

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

Это были последние слова...

-автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
-парашютиста: "Долбанная моль!!!";
-командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
-мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
-пешехода: "о ведь мне зеленый!";
-посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
-судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
-рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
-охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
-новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
-героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
-палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
-водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
-двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
-ночного сторожа: "Эй, кто там?";
-автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
-полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
-сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
-велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
-автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
-фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
-китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
-капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
-экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
-маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
-астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
-физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
-зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
-водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
-жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
-автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
-машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
-инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
-биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
-сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
-пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
-химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
-кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
-сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
-диабетика: "Это был сахар?";
-жены: "Муж вернется только утром...";
-мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
-изобретателя: "Итак, перейдём к испытаниям...".

Мыльная опера

Практически все современные женщины с увлечением смотрят телевизионные сериалы, забыв на некоторое время о своих нескончаемых домашних делах и заботах. Сейчас мы все вместе представим общий план «мыльной оперы», исполнительницей главной роли которой будет наша именинница. Думаю, премия «Оскар» за лучшую женскую роль у первого плана у нас в кармане. Итак, наша героиня еще только в самом начале жизненного пути (дарится мыло «Детское»), она постепенно подрастает, расцветает и осторожно вступает в пору любви (мыло «Цветы любви»). Налившись соком и обретя необходимый жизненный опыт, она становится неподражаемой («Спелая клубника»). Естественно на горизонте появляется тот единственный и неповторимый, который предлагает героине руку и сердце («Семейное»). Проходит немного времени и молодожены понимают, что жизнь без детей достаточно однообразна («Мой малыш»). Семейная жизнь полна взаимной любви («Любимое»), но не кажется ли вам, уважаемые телезрители, что наш сериал получается слишком «пресным», для остроты сюжета добавим в бочку с медом небольшое количество дегтя («Дегтярное»). Каждая хорошая мама, как правило становится хорошей бабушкой («Бабушкино мыло»). И наконец, в жизни женщины есть этап, когда основные проблемы уже позади, а неистраченных сил и энергии хоть отбавляй. Этот возраст обозначается круглой цифрой «45», т.е. наша баба – ягодка опять («Ягодка»). А дальше все только начинается!

34 оправдания для прогулов по причине лени или вообще без причины. Особенно актуально в летние хорошие деньки;)
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
1) Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
2) Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака; далее....

Почти детективная история:

В понедельник возле подъезда пропала скамейка, ал-я расцвет социализма, думали дожили уже скамейки воруют...
В пятницу скамейку вернули на место, кто и куда ее утаскивал - покрыто мраком, самое интересное с какой целью???

Картинка правда не очень, а высказывание понравилось...


[показать]

[показать]
.

- Вы газеты читаете?
- Читаю
- И много?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю, но зато с упоением…

* * *

- Как здоровье вашего мужа после аварии?
- Спасибо, хорошо! Ему сделали ренген головы, и к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

Идет заяц по лесу, видит лев в капкан попал.
Заяц останавливается, подходит ко льву, и осторожно спращивает:
- Что сильно попал?
- Да ни шелохнуться. Зайчик помоги, что угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, подумал - хрясь льва по морде:
- Чего, тут желтая кошка разлеглась, не видишь, мне пройти надо!
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде.
Опять ушел. Нет, мало показалось, возвращается - капкан пуст!
Тут на плечо кто-то лапу кладет; заяц оборачивается - лев стоит:
- Гхм…
- Лева, не поверишь - гадом буду, извинятся пришел!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Звонит на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длиный и я все время за него цепляюсь. Немогли бы вы потянуть его немного с вашей стороны

* * *
Мужик измученый ползет по пустыне, смотрит лампа. Подполз к ней потер, вылезает из лампы джин:
- Слушаю и повинуюсь
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

однодневная экскурсия
ЭТОТ УДИВИТЕЛЬНЫЙ МЫШКИН
Как-то раз один князь после охоты прилег отдохнуть на высоком берегу Волги. Он проспал несколько часов, а разбудила его мышка, пробежав по его лицу. Князь вначале разгневался, но затем заметил подползавшую змею. Мышка спасла ему жизнь! Тогда он собрал дружину и велел построить на этом месте часовню во имя Святых Бориса и Глеба. Вокруг храма возник город и стал называться Мышкин. Такова легенда. Можно ей верить, можно не верить - все равно ни доказать, ни опровергнуть невозможно. Факты же говорят о том, что люди на месте современного Мышкина жили ещё в V-III тысячелетиях до нашей эры. Можно много узнать об этого городе. Стоит только поехать с нами. В ходе нашей экскурсии мы посетим единственный в мире музей Мыши, музей валенок, дом ремёсел, где есть увлекательная возможность любому гостю, если он не боится взять молоток или испачкать пальцы глиной, самому сделать что-нибудь! Вот этими своими руками! Приезжайте, не пожалеете!
Отправление в 08:00 от ст. м. «Сухаревская». Прибытие в 22.00
Стоимость для взрослых – 500 рублей, для детей 480 рублей.
Тел.: 491-00-06, 491-52-89
спешите! количество мест ограничено!

Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5 )
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
дальше

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.

Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
Извлечь изделие из упаковки.
Надеть на рабочий орган.
Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
Изделие не предназначено для постоянного ношения.
Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.
Возможные неисправности и способы их устранения:
Неисправность: Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Неисправность: Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Неисправность: Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

письмо от поклоника

(орфография сохранена)
читать

Это было или не было
А и было, то прошло давно
Прилетела села на руку
Птица синее крыло
Ночь была такая звездная
И кругом стояла тишь
И спросила птица синяя:
- «Что не весело глядишь?»
- «Не смеется мне, не плачется
не живется, как жилось.
А всему виной красавица,
Что живет со мною врозь»
Отвечала птица:
- «Выручу. Свадьбу скорую готовь
но сперва скажи красавице,
чем ответишь на любовь.»
- «У меня не гроша медного,
не уздечки, ни коня.
И всего то воля-вольная
Ты осталась у меня.
Я отдал бы ей сокровища,
Раздобыл бы соболей
Только воля, только волюшка
Для меня всего милей.»
И сказала птица синяя:
- «Как надумал, так живи…
Если выбрал волю-вольную,
Оставайся без любви.»
Это было или не было,
А и было, то прошло
С той поры не возвращается
Птица синее крыло.

Затихает в море шторм, в море шторм, в море шторм
Затихает в море стон, в море стон, в море стон…
И на берег из глубин
морем выброшен дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он прожил ночь, прожил ночь, пожил ночь
Ему не кому помочь, не кому помочь, не кому помочь
Он лежит в песке один –
Умирающий дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И хотя он изнемог, изнемог, изнемог
Плавниками о песок, о песок, о песок
До воды не далеко
Но добраться не легко

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

И собрав остаток сил, своих сил, своих сил
Он всю боль переносил, сколько сил, сколько сил
И добрался до глубин
Одинокий наш дельфин

Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал,
лишь один в беду попал

картинка

Жил был игрок,
Он был далек
От всяческой науки
Любой урок
Ему не впрок –
Ему б монетку в руки!
Что в жертву рок
Его обрек,
Не мог он знать заранее…
Один бросок,
Другой бросок –
И выигрыш в кармане!
Приходит срок,
И наутек
Пускается удача
Смотри, игрок,
Тебя порок
Прикончит, не иначе!
Седой висок,
Слепой зрачок,
Дрожит в руке монета…
Один бросок,
Другой бросок –
И выигрыша нету!

В нашем мире звезд не сосчитать давно
Но звезды все затмить мечтает кто-то вновь
И я спешу за славой боясь отстать
Ведь я как все имею право звездою стать
Ведь я как все имею право звездою стать

Музыкальный мир заполнен до краев
Каждый верит, что он лучше всех поет
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир

Как предугадать, как вычислить успех
Один всего достиг, другой всего успел
За славою в погоне наш тесный мир
Но лишь один не проворонил счастливый миг
Но лишь один не проворонил счастливый миг

Музыкальный мир заполнен до краев
Каждый верит, что он лучше всех поет
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир
Но один лишь удивить сумеет мир
Лишь один всегда у музыки кумир

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

ПАМЯТКА
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.