Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение


Всякие перлы :

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея! " - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.

А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

...меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь,
а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Выжил сам - выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Как нужно читать резюме и рекомендательные письма

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Уже неделю не делал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Любит выпить.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто выпивает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Плохо соображает.

НЕ ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАЧ:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Не матерится при клиентах.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ВО ВНЕУРОЧНОЕ ВРЕМЯ:
Жена - стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Пьет с подчиненными.

ПРИХОДИТ ВОВРЕМЯ НА РАБОТУ:
Импотент.

ПРОФЕССИОНАЛЬНО ВЛАДЕЕТ ПК:
Умеет запускать эксель и дуум, знает как поставить лайнс.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСКАЯ ЖИЛКА:
Смотрит где бы чего украсть.

СПОСОБЕН САМОСТОЯТЕЛЬНО РАЗВИВАТЬ НОВЫЕ НАПРАBЛЕНИЯ БИЗНЕСА:
Ворует.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ ТАЛАНТОМ БИЗНЕСМЕНА:
Ворует вагонами, до сих пор не пойман.

ТАЛАНТЛИВЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ:
Придолбается к чему угодно.

ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ В КОМАНДЕ:
Бабник.

СПОСОБЕН САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ:
Все пофиг.

ОБЛАДАЕТ СПОСОБНОСТЬЮ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ B КРИЗИСНЫХ СИТУАЦИЯХ:
Родственники в налоговой.

ПРИНЦИПИАЛЕН:
Продаст родную мать.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Всех достал нытьем о низкой зарплате.

ОБЛАДАЕТ БОГАТЫМ ОПЫТОМ, ОПЫТНЫЙ ПРОФЕССИОНАЛ:
Изворотлив, с инстинктом убийцы. Многих уже выжил.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина! ...

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после мерти превратится в Симпсона.

Что-то из-за этой дурацкой погоды я наверно простыла...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Ну и денек...
Ничего себе так денек начинается. Еще и полдня не прошло, а количество встречаемых идиотов уже превысило общедневную норму раза в четыре...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Новости

Сегодня у меня из тамбура в подъезде украли почти новые лыжи. Ходил в милицию. Это не они.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Никто не может назвать меня беспринципным человеком.
У меня есть ряд четких моральных принципов.
Правда, я им не следую, но это уже другой вопрос.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Когда я был молоденьким студентом, как большинство здесь присутствующих, я написал для себя программу на жизнь из двух пунктов:
1. Найти себя.
2. Полностью реализовать.

И что вы думаете, я все сделал? Хрен там. Я еще до середины первого пункта не дошел...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

В одной из выраженных мне симпатий был такой комментарий:
"Стань моей сестрой!"
Прошу откликнуться виртуального брата/сестру
и заодно указать, нет ли у нас общих умерших родственников-миллионеров в Америке, а то на рынке все так дорого)

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Чеширский кот

Судьба извела на нас столько сюжетов,
что, должно быть, уже как бабушка у подъезда, -
злобно сплевывает и отворачивается,
завидев нас вместе.

И то:

по ее прикидкам, нам предстояло расстаться
никак не позже августа девяносто восьмого.
Впрочем, мы и расстались.
И потом еще раз пятнадцать.
Но никак не больше пятнадцати.

Время шло и шло, вмещая все, что положено:
новые города, в которые можно сбежать,
новых мужчин и женщин, с которыми можно -
и даже нужно...
Так, мало-помалу

от всех, всех и всех желаний
осталось одно: улыбаться тебе - в ответ
на твою улыбку.
И кажется, это надолго.

Знаешь,

по-моему, стоило не видеть друг друга
месяцы и даже годы, чтобы потом:
- хохотать двенадцать часов кряду,
- любить друг друга под Жана-Мишеля Жарра,
- подозревать чайный гриб в контактах с инопланетянами,
- драться подушками,
- петь в семь утра

"То не ветер ветку клонит..."

- пока нас не видят твои ужасно взрослые дети...

А вчера я сидела смотрела на тебя и думала:
интересно, исчезает ли кот,
когда от него
остается
одна

улыбка?

(c) АА

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

та женщина, которая во мне...
она рисует чуткие портреты, -
не потому, что так ее учили,
а потому, что карандаш в руке,

читает на английском языке,
читает и хохочет вслух над книгой,
поет на кухне, если режет мясо,
чтоб потушить на медленном огне...

та женщина, которая во мне,
с которой я болтаю, как с подругой -
не самой близкой и не самой верной,
всегда предпочитающей мужчин,

та женщина, как правило, молчит
и слушает, и поправляет трубку,
и слушает, и подливает кофе,
чуть улыбаясь левым уголком...

мне кажется, ты с нею незнаком.
я и сама едва знакома с нею,
я знаю только то, что быть умею
и ею, и еще - бог знает кем.

(с) АА

В воскресенье купила себе диванчик, Серого за три дня предупредила о покупке, чтоб в воскресенье был у меня, а он сволочь не явился, опять будет оправдываться, что забыл или случилась катаклизма из-за которой он не смог приехать… Пусть попробует только явиться, я ему уши на затылке завяжу бантиком!
Хорошо, что приехал Ники (x_Error), как всегда случайно по пути и помог затащить диван домой на пятый этаж. У грузчиков цены просто грабительские 100 р за этаж + 200 за внос в квартиру (в сумме примерно треть от стоимости дивана). Теперь я понимаю почему они дерут такие деньги… На пятый этаж затащить не проблема, а вот в саму квартиру… Диван не захотел пролазить в узкую дверь. С пол-часа повертели его, потом догадались открутить с низу фанерину, после чего ели затащили, после того как диван был все-таки водворен на место, решили это дело немного отметить… Пошли в летнюю кафешку - взяли по шашлыку и пиву, потом повторили процесс… Вечером пошли погуляли по набережной… В общем неплохо отдохнули…

экология
[показать]

трилогия
[показать]

Обновка
[показать]

[показать]
.

Вчера дорвалась до инета, домой пришла в 2 часа ночи...

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя \"Виноват, исправлюсь!\". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. далее....

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: \"Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей\".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - \"Товарищ офицер!\", к офицерам - \"Товарищ генерал!\".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается
оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами \"Лего\", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора
не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Здравствуй, Вадик!
Увидела твою анкету на сайте знакомств в Интернете и решила ответить. Ты мне очень понравился - ты красивый и умный.
дальше

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

дальше==>