Приветствую нового ПЧ Мыш-ш на страницах своего дневника

[показать]

Как не сопротивлялась все равно отправили...
Завтра выежаю...
Самое интересное уже остался всего час до конца рабочего дня, а я до сих пор не выяснила цель командировки в которую меня отправляют...
Такое ощущение что никто не знает, ни в отделе кадров, ни в бугалтерии, ни мой шеф...
Хотя шеф делает вид, что что-то знает, но толком объяснить не может...
Первый раз у меня такая ситуация: езжай, а там на месте разберешься...

[показать]
.

дед мороз уже хороший приходит по очередному вызову.
- ну что бы хотел, милый мальчик в подарок?
ребенок ни слова не говоря, бьет деда мороза по физиономии.
- мальчик, за что?
- за прошлый год!

*
Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся…

*
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

*
Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

*
Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно.

*
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

*
Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдуг навстречу им прапорщик. Старушки к нему:
- сынок, мы правильно идем на электричку?
- Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не тянете! Колени согнуты!

*
Пишу о своем горе с большим удовольствием.

*
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка. (Первые семь как-то не прижились)

*
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, называется "Семеро смелых"
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался

*
Прилиная женщина всегда покраснеет, расказывая неприличный анекдот

*
Коньяк "Напалеон" - почувствуй утром себя разбитым, как француз под Московй

*
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вспавляют в зад и закручивают отверткой

*
Слесари города Задрючинска решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

*
В больнице лежачий пациент:
- Доктор, я хочу пи-пи…
Врач санитарке:
- Дайте ему кря-кря…

*
Игнорируя приказ директора и правила по технике безопасности, бык-производитель бодал на ферме пастуха Быкова П.Н.

*
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну ладно, найдите эту собаку и приведите ее ко мне, я ей морду набью

*
В связи с амнистией в детском саду № 5, освободилось 143 угла

*
Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувстую себя лошадью

*
Наблюдение:
Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов воды, значит наступила зима

*
Посадка , у самолета шасси не выходят… Стюардеса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и поставте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

*
Биолог Птичкин вывел новую породу почтовых голубей. смышленные птицы летят точно по адресу, указанному на конверте и там гадят

*
Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

*
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

*
Вышла в свет книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван Сусанин

*
Объявление на заборе:
Мусор у забора не бросать. Штраф - по морде лопатой

*
Придумаю имя вашему ребенку, звонить 321-12-32, спросить Нахтваохаля Тарбунилатовича Шлембованделя.

*
Удивительное рядом
Алкаголик Сидоров заметил закономерность: сколько водки не пей, а организм все равно на 90% состоит из воды

*
Не плюй под стол - там тоже могут быть гости

*
Водку закусывайте манкой и винегретом. Манка выходит легко, а винегрет красиво

Что за глюки с утра, где мой последний пост?

enter cod

Приветствую старого ПЧ opsik на страницах своего дневника

[показать]

Приветствую новых ПЧ Sayer, fotomama на страницах своего дневника


[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Советы...
ОДИН.
Давайте людям больше чем, они ожидают и делайте это легко.
ДВА.
Женитесь на мужчине/женщине, с которым Вы любите говорить.
Поскольку cо временем, старея, диалоговые навыки будут столь же важны
как любые другие.
ТРИ.
Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что Вы имеете или
промахнетесь мимо всего что хотите.
ЧЕТЫРЕ.
Когда говорите, " я люблю Вас ", имейте это в виду.
ПЯТЬ.
Когда говорите, " мне жаль ", смотрите человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будьте помолвлены как минимум 6 месяцев прежде чем поженится.
СЕМЬ.
Верьте в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.
Никогда не смейтесь над чужими мечтами. Люди у которых нет
мечтаний,многое теряют.
ДЕВЯТЬ.
Любите глубоко и неистово. Вам может быть больно, но это
единственный способ жить в полную силу.
ДЕСЯТЬ.
В разногласиях, боритесь справедливо. Пожалуйста не переходите на
личности.
ОДИННАДЦАТЬ.
Не судите людей по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ.
Говорите медленно, но думайте быстро.
ТРИНАДЦАТЬ.
Когда кто-то спрашивает у Вас вопрос, на который Вы не хотите
отвечать, улыбнитесь и спросите, "Почему Вы хотите это знать?"
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помните, что большая любовь и большие достижения требуют большого
риска.
ПЯТНАДЦАТЬ.
Говорите "будьте здоровы" когда слышите, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ.
Когда Вы проиграли, не забудьте извлечь урок.
СЕМНАДЦАТЬ.
Помните три У:
Уважение к себе;
Уважение к другим;
Умение нести ответственность за все Ваши действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Когда Вы понимаете, что совершили ошибку, предпринимайте
немедленные шаги, чтобы исправить ее.
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайтесь когда берете трубку.
Звонящий будет слышать это в вашем голосе.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводите некоторое время в одиночестве.

Это цитата сообщения Glook Оригинальное сообщение

Жизнь прекрасна и удивительна - вокруг столько интересного, достойного удивления и восхищения!

Человек переставший удивляться - мертв.

Это цитата сообщения Olg_Joker Оригинальное сообщение

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Мужчины на отдыхе
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Жена - мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Холостяк - это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Текст выверен по книге "Белая птица удачи" FatMan'ом.
Памяти народного из народных Е.П.Леонова

Я на похороны что-то зачастил,
Косяком пошли гробы за облака,
Мы, живые, стали, видно, не в чести,
Не пробится нынче к Господу никак.

Стал священик чаще злую водку пить,
На разрыв звенят-гудят колокола.
Дьякон связки рвет свои напополам,
Отпевать ему труднее, чем крестить.

Кто сказал, что на тризну опоздал,
К смерти - смерть, к слезам - слеза.
Вечно плачут образа.
Кто сказал, что, дождем застив глаза,
Стороной прошла гроза,
Кто сказал, ну, кто сказал?

Я на похороны, что-то зачастил,
В стороне от всех стою да жмусь к стене,
Пропусти меня, архангел, пропусти,
С Господом хочу побыть наедине.

Я хочу, чтоб мне Всевышний рассказал,
Как Он чувствует теперь себя, когда,
Поднимая над собою образа,
Его дети бьют друг друга по мордам.

Где найти тот берег,
На котором верят
В справедливость твою, Всемогущий мой...
Николай Угодник,
Опусти мне сходни.
Я покинуть хочу этот мир не мой.

Я на похороны, что-то зачастил,
На себя их примеряю, как пальто,
Мне на этих нехорош казенный стиль,
А на тех все ничего, да цвет не тот.
Кто сказал, что на тризну опоздал,
К смерти - смерть, к слезам - слеза.
Вечно плачут образа.
Кто сказал, что, дождем застив глаза,
Стороной прошла гроза,
Кто сказал, ну, кто сказал?

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут Читать далее...

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Отпуск Хроники Лаборатории

1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД – меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня. Так и есть, ножницы его не берут – кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня. Прибыли на точку. – 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду – растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля. Все мужики – грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса – взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника – теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко – Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.

4 августа. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа. В Читать далее...

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров,
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от детских своих катастроф.

Детям вечно досаден их возраст и быт
И дрались мы до ссадин, до смертных обид
Но одежды латали нам матери в срок,
Мы же книги глотали, пьянея от строк.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз.
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас.

И пытались постичь мы, не знавшие войн,
За воинственный крик принимавшие Вой,
Тайну слова, приказ, положенье границ,
Смысл атаки и лязг боевых колесниц.

А в кипящих котлах прежних войн и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов,
Мы на роли предателей, трусов, иуд
В детских играх своих назначали врагов.

И злодея слезам не давали остыть,
И прекраснейших дам обещали любить.
И друзей успокоив и ближних любя,
Мы на роли героев вводили себя.

Только в грезы нельзя насовсем убежать,
Краткий бег у забав, столько поля вокруг.
Постараться ладони у мертвых разжать
И оружье принять из натруженных рук.

Испытай, завладев еще теплым мечом,
И доспехи надев, что почем, что почем?!
Испытай, кто ты - трус иль избранник судьбы,
И попробуй на вкус настоящей борьбы.

И когда разом рухнет израненный друг
И над первой потерей ты взвоешь, скорбя,
И когда ты без кожи останешься вдруг,
Оттого, что убили его, не тебя.

Ты поймешь, что узнал, отличил, отыскал,
По оскалу забрал - это смерти оскал,
Ложь и зло, погляди, как их лица грубы,
И всегда позади воронье и гробы.

Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, нужные книги ты в детстве читал.

Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если руки сложа, наблюдал свысока,
И в борьбу не вступил с подлецом, палачом,
Значит, в жизни ты был ни при чем, ни при чем.

(с) Владимир Семенович
-------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

"Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".
:)