Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

(c) Панда.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Все девушки делают это. Интересно, зачем?

Катя Дарк.

Секс — дело добровольное (в большинстве случаев). Поэтому всякие высоконаучные исследования вроде «99 причин, по которым она тебе отказала» вызывают у меня в лучшем случае кривую ухмылку. Почему, собственно, она не могла отказать просто так, под настроение? Или потому, что не увидела никаких резонов залезать в голом виде под одеяло, если под ним уже кто–то есть? Для того чтобы заняться сексом, девушке нужны особые причины. Распространенное заблуждение, будто ей хочется этого практически всегда, возникает только оттого, что причины эти разнообразны. Они исчисляются сотнями. Но для начала мне вспомнились всего пятнадцать.


1. ОНА ХОЧЕТ СТАТЬ СТАРШЕ
В среднем девушки начинают заниматься этим интересным и многообещающим делом в том же возрасте, что и юноши — в 17 лет. Но есть разница: мужской пол переходит к интимным забавам непосредственно от стрельбы из рогатки и надувания лягушек через соломинку. Некоторые даже какое-то время совмещают все эти дела, так что переходного периода как такового нет. А вот девочки уже лет с двенадцати (с начала месячных) готовятся к торжественному дню дефлорации. Накапливается напряжение: годы идут, скоро на пенсию, а еще ничего не произошло. Некоторые не выдерживают ожидания и тотчас оказываются в чьей-нибудь постели. Мне, конечно, жалко бедняжек, но я не призываю читателя проявлять отеческую мудрость и, сжав зубы, удерживать девицу от опрометчивого шага. Пользуйся, что ж тут сделаешь. Но не зазнавайся: ты тут вообще ни при чем. Просто девушка спешит.

«Двум моим самым молодым клиенткам было 17 и 19 лет. Обе были девственницами и считали, что терять невинность обычным способом им уже слишком поздно». (Из интервью с мужчиной по вызову)

2. ОНА ХОЧЕТ СТАТЬ МОЛОЖЕ
По мне бы, получилось неплохо, если бы нам после 12 лет жизни сразу исполнялось 25. Человечество разом избавилось бы от многих язв, в том числе от подростковых прыщей, уличного хулиганства и группы «Тату». Но большинство девушек не разделяют мое мнение. Они с детства изо всех сил торопят наступление этого дурацкого периода жизни, а потом еще лет пятьдесят безуспешно пытаются растянуть сомнительное удовольствие. По мнению сексологов, женская сексуальность только годам к тридцати достигает максимума, зато средняя частота контактов (если женщина не замужем) с 20 до 30 лет снижается в 3,5 раза. Просто оттого, что меняется образ жизни. И если дама изо всех сил пытается вернуть утраченный девичий румянец и блеск глаз, вполне естественно попробовать гальванизировать и другие приметы молодой дури. То есть иногда ради встряски приводить к себе домой кого попало с улицы. Благо в 30 лет почти треть женщин достигают оргазма при каждом половом акте (в 20 лет — лишь каждая восьмая).

«Правда ли, что секс в позе «догги-стайл» помогает от целлюлита?» (Из вопросов читательниц, присланных в известный женский журнал)

3. ОНА ХОЧЕТ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО НЕ ЗРЯ ВЫКИНУЛА СТОЛЬКО ДЕНЕГ НА ШЕЛКОВОЕ БЕЛЬЕ
По мнению 100% женщин (и всего 70% мужчин), белье — это сексуально. Дорогое белье — как минимум произведение искусства, эстетическая концепция и мировоззренческое кредо. А все шедевры, кредо и концепции не имеют никакого смысла, если не оповестить о них человечество. Собственно, надевать такое белье на себя — это уже секс, точно так же как ноты на бумаге — уже музыка. И все же смысл музыки в том, чтобы она когда-нибудь прозвучала. Желательно в присутствии подлинных ценителей. Но если ценителей в поле зрения не оказалось, девушка сыграет для тех, кто согласен слушать, благо такие всегда имеются в избытке.

«Моя внучка ходит в школу мимо магазина «Дикая Орхидея». Это безобразие, что такие магазины открываются в местах, где ходят дети». (Г.Н. Гузниченко, пенсионерка, г. Самара)

4. ОНА ХОЧЕТ ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ СКАНДАЛА
Реакция женского организма на конфликтную ситуацию: покраснение лица и шеи, расширение зрачков, сухость во рту, частое дыхание. Реакция на сексуальное возбуждение — в точности такая же. Это гормоны. Когда ругаться больше не о чем, гормоны надо куда-то девать. И чем страшнее собачились, тем головокружительнее примирение. В основе вещей — сплошная химия, но в итоге получается восхитительная романтика.

«Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло ее «девятки». Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она — на моем «фольксвагене». (Степан, 34 года)


5. ОНА ХОЧЕТ ПРИОБРЕСТИ ОПЫТ
Женщины учатся сексу у мужчин, а многие мужчины предпочитают умелых и опытных партнерш. Налицо парадокс. Приходится отделять приятное от полезного: сперва спокойно и трезво поучиться кое-чему у гражданина А, а затем увлечь гражданина Б в водоворот спонтанной и неподдельной страсти. Эта чепуха происходит вот уже тысячи лет, и если бы не такой обмен опытом, дальше миссионерской человечество бы не продвинулось. Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Завелся как-то в непростом горшочке Иа-Иа Чибурашка.
Сперва в горшочке что-то шебуршало и чавкало шариком, а потом завоняло.
Иа-Иа подумал, что это Пятачок и бросал в горшочек картофельные очистки, кожуру от бананов, а на ночь закрывал лопухом.
- Ты знаешь, - говорил Иа-Иа, глядя на звезды, - хорошо, когда рядом, есть такая свинья как ты.
Потому что он был Очень Одиноким Ослом.
А Чибурашка, как бы соглашаясь, похрюкивал из горшочка и временами вздыхал, словно что-то вспоминая.
А однажды, когда Иа-Иа ушёл по своим Очень Важным Делам, пришел крокодил и забрал Чибурашку.

В жизни часто так случается.
Живешь с чибурашкой, думаешь свинья. Закрутишься по своим делам, тут его крокодил какой-нибудь и заберет.

http://www.livejournal.com/users/kpblca/

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

-------
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний
шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, сэр, что вам только ни приходилось есть в вашей жизни!
-------
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..
-------


Источник находится где-то в советских временах... Ибо я похожие шутки еще в "Крокодиле" читал (это такой популярный сатирико-юмористический журнал был. А может и есть).

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль,
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там все вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Спрятав крылья между плечик
И коленки подобрав,
На цветке сидит кузнечик -
Музыкант и костоправ.
На груди его широкой
Черный бархатный камзол.
Он под яблоней высокой
Стебелек себе нашел.

Виснет ветвь с орехом грецким,
Камень падает на дно.
В светлом платьице немецком
Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник,
Так читаю я в лесу.
Вижу в листьях - треугольник,
Колесо ищу в глазу.
То не ягоды не клюквы
Предо мною встали в ряд -
Это символы и буквы
В виде желудей висят.

Прямо к дереву из мрака
Лошадь белая бежит.
Это конная атака -
Кавалерия спешит.
Налетают командиры,
Рубят травы и цветы,
На лошадках; их мундиры
Полны высшей красоты.

В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четыре блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!

СТРАШНО...
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
Под кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.

Оригинал неизвестен...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.

Оригинал неизвестен

Три Д'Артаньяна и мушкетер

Завязка

B Париже установилась хорошая погода. Антициклон пришедший с юго-востока принес теплый воздух, временами переходящий с места на место. На ближайшие двое суток изменений не предвиделось. Температура в реке Сене достигала двадцати градусов по Цельсию, а по Фаренгейту еще больше.
В Каннах, Монте-Карло и Сент-Тропезе ощущалась близость моря и росли виноградники. Редкие порывы ветра колыхали белоснежные паруса.
В Вашингтоне и Нью-Йорке высаживались первые колонисты, а следом за ними уже спешили вторые и даже третие.
На Пиренеях шла война за Испанскую корону. Воевали французы, гугеноты и местные жители.
В далекой России царствовал Алексей Михайлович, а в Японии самураи бродили толпами и все время норовили кого-нибудь зарезать.
На дворе стоял 16... год.
дальше

- Представляешь, моя жена ездит со мной на рыбалку!

- Ну и как?

- Сначала рыбу ловила, а потом втянулась...

- Возможна ли дружба между мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они бегут искать третьего...

Мужчина – холодильник
Холодильники бывают разные – большие и маленькие, потому он не всегда крупный и правильно геометрически скроен.
Он гладко выбрит и хорошо одет, но при этом он безжалостен, бессердечен и холоден, как этот самый бытовой предмет. Есть оно много, и при этом беспрерывно гудит от напряжения, от пустоты в бездонном желудке морозильной камеры своего желудка. Он работает днем и ночью, рано перегревается и получает инфаркт, и вам, вместо сердца-пламенный мотор достается немного перегруженный белый и прекрасный холодильный шкаф. Потому что мотора на вас уже не хватает. Вообщем он не плох, но вы попробуйте пожить с холодильником?

Мужчина –тостер.
Тостер юрок, горяч, ярок и хорош собой, мобилен и всегда готов к работе, заботе и ласке. Окружает вас прекрасными вкусными запахами, едой и сексом на скорую руку, и всегда делает все вовремя – ни опаздывая ни на минуту! Мгновенно возгорается, и так же мгновенно остывает, потому что выполнил свою задачу за 5, нет, 3 минуты! Вы можете иметь столько горячих тостов, сколько захотите, но к чему такое однообразие?

Вообще, мужчину-тостер вполне можно продвинуть до микроволновой печи с грилем и получать еще сосиски, если позволяет образование, но такие экземпляры жуть как редки и недоступны по цене нормальной средней женщине.

Мужчина – матрац
Один из самых распространенных типажей журнала Крокодил. Носит трусы в горошек, пузо над трусами, любит полежать. Рано лысеет и теряет товарный вид. В постели предпочитает тоже лежать, предоставляя женщине самой выбрать вид развлечения – просто ли поспать на мягком животе или же что-то еще. К еде неприхотлив, к быту тоже, в одежде не имеет вкуса, и ничего не замечает сам, потому необходимо вовремя менять на нем чехол. Вообщем, ничего интересного.

Мужчина – стиральная машина-автомат
Привязанность к дому не позволяет ему много путешествовать, гулять с друзьями, надолго оставлять жилище. Его призвание-читота. Чистота отношений, чистота белья, чистота дома. Он-фанат чистоты, трребовательно зовет тебя соблюдать порядок, вовремя мыть, стирать и убирать, впрочем не отстает в умениях и перед тобой , особенно совмещенный модели с сушкой и гладильной доской.
Пуританин. Скучен и банален из-за узости мышления и … потому что запрограммирован всего на несколько режимов стирки, глажки и полоскания мозгов.
Безупречно выглядит. Обычно в белом.

Мужчина компьютер.
Устаревшая модель- калькулятор. Он всегда в раздумьях, весь погружен в себя, в голове его происходит миллион процессов одновременно! Обратить на себя внимание не так то просто – сразу начинает неправильно и нездорово жужжать, порой свет меркнет перед глазами и вот вы уже забыли, что хотели спросить.
Идеален для тех, кто всем недостаткам умной техники предпочитает то, что она именно умная. Интеллект – вот наше главное достояние, и пусть ты не разбираешься в компьютерах и не понимаешь, отчего твой любимый вдруг резко уходит в себя и «зависает», зато это такая редкость на зависть всем подругам – он удачно решает все финансовые вопросы, ведет учет дел, знает все уголки города, потому что у него всегда с собой карта, гороскоп на неделю и расписание всех кинотеатров, только он не всегда может правильно ориентироваться в этом обилии информации и часто не может справиться со всеми одновременно происходящими процессами. Женщина ему нужна для того, чтобы было кому кормить, изредка запускать антивирус, протирать монитор. Неприхотлив, очень умен, вынослив – человек будущего.

Мужчина – телевизор.
Прекрасный собеседник, обожает себя, внимание, красивых женщин и автомобили, любит рассказывать, показывать вам много нового и при этом вешает лапшу на уши, как всякая четвертая власть.
При должном уходе и внимании может рассказать вам и о спорте и о политике и об убийствах, показать различные новые позы в сексе, научить готовить торт или мясо с грибами, поведать о судьбе Марии и дона Хуана Педро да так, что вы поймете, что плачут не только богатые. Любит развлекаться и развлекать.
Единственное – ничего не делает сам, только говорит, говорит, говорит, успевай только снимать вовремя лапшу и протирать его тряпочкой, чтобы не затуманился внешний лоск выбритого до синевы лица и стильного корпуса.

Мужчина – телефон.
Прекрасен собой, настоящая топ-модель: стильный яркий корпус, ой, силуэт, с ним и на танцы, и в кино не жалко, и к подружкам в гости. Говорлив, почти как телевизор, но не так эрудирован, а говорит только о том, что знаешь сама ты. Имеет в запасе несколько модных и интересных игрушек, считает твои деньги, при этом своих не имеет и тратит тоже твои, зато сколько возможностей, какой голос, цвет лица, голубые глаза, безупречный внешний вид и прекрасный любовник…
Но есть одно но, имеет привычку теряться, пропадать, особенно если у тебя нет денег, и часто становится добычей различных воришек, которые прельщаются идеальными формами и модным содержанием.

***
Есть еще мужчины-пылесосы, которые поглощают все Читать далее...

Понравилось
[показать]

Несколько новых картинок
[показать]

Приветствую нового ПЧ vo_bla на страницах своего дневника

[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение


- Мыши разносят инфекцию! Вот видите, Гарик уже второй день чихает.
- Точно. Я видела, как он с ней целовался!

Это цитата сообщения похмельный_Ghost Оригинальное сообщение

К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ
Г. Петард

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным (Ghost: и мышам!), обитающим в разных частях света.

§ 1. Математические методы


1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же
точку,
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части.
Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг.
Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается
окруженным решеткой произвольно малого периметра.
4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное
пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл
где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.

§ 2. Методы теоретической физики

1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне
Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.
2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и
применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

§ 3. Методы экспериментальной физики

1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

ЛИТЕРАТУРА:

1. Н. S e i f е г t, W. Т h г е 1 f a 11, Lehrbuch der Topologie, 1934.
2. Н. А. В е t h e, R. F. В а с h e r, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).

Сначала планировалось, что я полечу в Новый Уренгой на самолете в субботу, но потом начальство решило на мне немного сэкономить и отправить меня на машине, которая повезет туда еще людей на работу и вещи.
Выезд был назначен на 9 число, на 8 утра, однако, как всегда это бывает, в назначенное время выехать не удалось - причина: вещей оказалось на две-три такие машины…
После того, как вещи были отсортированы на первой необходимости и те которые могут подождать следующей машины, часа через три удалось выехать. Число пасажиров тоже заметно убавилось - 3 вместо 5.
дальше

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок.

Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !"

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой"

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"

- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! - пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.

Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:

- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму с днем рождения.

Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.

- Hу, ничего у меня еще в диване есть, - прожужжал обожравшийся меду Ослик.

Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.
Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.

Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось перед его глазами - и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в Читать далее...

Старинная русская пословица гласит, что первая рюмка водки ударяет
колом, вторая - летит соколом, а от каждой последующей человек
становится легким и радостным, как пташка. Русский народ не только
изобрел водку, он же выработал и совершенно специфическую культуру
ее потребления, нигде в мире более не применяемую. Она состоит
в следующем:
дальше

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.

[показать]