Нашла один интересный рассказ, называется:
Змей Горыныч: "Драконья погибель"
автор: Кинский Александр

Вот только почему-то оказалось, что у меня только первые 10 глав, может у кого-нибудь есть продолжение?

PS, читать в коментариях

Это цитата сообщения Dart_Ice Оригинальное сообщение

Ну неужели не понятно, я: мальчишка.
Я только в детстве взрослым быть хотел…
Правда, читать я не любил большие книжки –
На улицу в войну играть летел.
Ну что такое буквы и бумага?
Ну разве можно мальчику читать?
Вот пострелять, испачкаться, полазить
И по трубе пройтись и не упасть.
Костер разжечь и гильзы от патронов
На старом стрельбище в канаве отмывать.
С помойки приносить обломков тонны
И втихомолку деньги собирать,
Чтобы потом купить такую штуку,
А еще лучше настоящего щенка!
Обжечься, поцарапать сильно руку,
Но не скучать – вот главное всегда!
Всем только кажется, что я заметно вырос.
На самом деле я не повзрослел.
И при желании из детства я б не вылез,
Я б это сделать просто не успел.
Когда взрослеть? Так много всего было –
На жизнь вперед того, что позади.
Туда-сюда по городу носило –
Поесть, поспать не успеваешь в наши дни.
Так получилось, что двору на смену
Пришли бумаги, ручки, и дела,
И книги толстые, и жизни перемены,
И бесконечно непонятные слова.
Пытаясь в жизни разобраться – не разбился.
То ждал, то злился, то играл с огнем,
То неожиданно на скользком оступился,
То сразу оказался ни при чем.
Пока до осознания добрался
И многое оставил так, как есть,
Конечно, я прилично истрепался
И стал как зажигательная смесь.
Чуть тронешь, вспыхну, разлечусь на части,
Ошпарю, оглушу ко всем чертям
И в то же время растекусь нежнейшей страстью
По самым неизведанным местам.
И чем сильней я в роль свою вживаюсь,
Тем боле непонятен становлюсь.
С собой воюю, но не уживаюсь,
И мальчиком из детства остаюсь.

Это цитата сообщения mamMock Оригинальное сообщение

история

Жили-были жандарм и революционер. И сводила их жизнь постоянно.
Жандарм в управлении на Фонтанке служил, а революционер возле
Николаевского вокзала, на Знаменской площади пирожками торговал.
В 1905 жандарм революционера посадил.
В 1917 революционер - жандарма.
В 1937 сели оба.
Всю войну прошли от звонка до звонка, встретились в Беплине. Потом долго не встречались, оба вышли на пенсию. И вот однажды идет старый бывший жандарм по Невскому, проходит мимо Московского вокзала, глядит, - а там старый бывший революционер пирожками с лотка торгует.
Подходит к нему экс-жандарм и говорит:
- Ну что, сволочь!!! Мешал тебе Николай II пирожками-то торговать?

Это цитата сообщения aaahlie Оригинальное сообщение

5 октября.
Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще этого не знают, но я уже есть. Я девочка. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября.
Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.
23 октября.
Мой рот уже открывается. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет - МАМА.
25 октября.
Сегодня мое сердце начало биться совершенно само. С этих пор оно будет спокойно биться всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха.
2 ноября.
Я вырастаю понемножку каждый день. Мои руки и ноги начинают принимать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать папу.
12 ноября.
На моих руках начинают формироваться крошечные пальчики. Смешно, какие они маленькие! я смогу гладить ими мамины волосы.
20 ноября.
Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Ах, как она, наверное, счастлива! Ты счастлива, мама?
23 ноября.
Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я - маленькая девочка.
10 декабря.
У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у моей мамы?
13 декабря.
Я уже немного могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но чего я хочу больше всего - это увидеть свою маму. Какая ты, мама?
24 декабря.
Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук, тук-тук. У тебя будет здоровая дочка, мама!
28 декабря.
Сегодня моя мама убила меня....
_______________
Задело. Тронуло. Плакала.
[показать]

Не называй меня Котёнком
И хвостик мой уже не трожь.
Я выросла, я стала Кошкой,
А Кошка ведь не любит ложь.

Среди зимы настало лето
И я была счастливей всех,
А ты любил меня за это
И гладил мой пушистый мех.

Недолго солнце мне блестало,
Недолго роза мне цвела.
Сорвал цветок и бросил в руку,
Шипом я больно обожглась.

Теперь хожу я Кошкой мудрой
И знаю, что такое ложь.
Любила страстью я безумной,
А ты оставил в сердце нож…
Полно, ведь ты не любила его.
Скучала, страдала, порой ревновала,
Но ведь не его одного.
Полно, ведь вместе вы не были,
Ходили, встречались,
Всегда расставались,
Но ведь это были и не были.
Полно, ведь он был с другой всегда
Писал ей, звонил, целовал и любил.
А слезы твои - это только вода.
Полно, ты просто устала одна.

Просто картинка...


[показать]

Это цитата сообщения Снорк_О Оригинальное сообщение

Зиму я люблю летом, лето я люблю зимой
И когда тебя нету ещё сильней моя любовь
Тыщу лет обжигаюсь, не пугаюсь огня
Тыщу лет меня знаешь и не знаешь меня

Изучай меня по картам, изучай меня по звёздам
Изучай меня по ливням, изучай меня по грозам
Я нелёгкая загадка, разгадать меня не просто
Изучай меня по зимам, изучай меня по вёснам

Ты ревнуешь напрасно и ночами не спишь
Ты меня не догонишь и от меня не убежишь
Тыщу раз уходила я на целых три дня
Тыщу лет меня знаешь и не знаешь меня

Доpогая pедакция жуpнала "MelcoHard Kitchen", пишет Вам Петя Иванов. Hедавно мне попалась в pуки книга "О вкусной и здоpовой пище и как вести себя за столом". Так они pекомендуют пользоваться ножом и вилкой. Я купил и то и дpугое, но pезультат оказался не таким, как я ожидал. Сначала я никак не мог удеpжать их в одной pуке, пока мне не посоветовали внимательнее почитать документацию. Там я нашел место(гады! они хотя бы в ФАК вынесли!!), что деpжать их нужно pазными pуками. Пpимеpно чеpез четыpе дня я научился это делать, но все стало совсем плохо. Вилкой я сильно поpезал себе пальца на ноге, а ножом пpоткнул ухо. Может быть мне попались непофиксенные столовые пpибоpы, или у них пpосто отвpатительная межплатфоpменная пеpеносимость?
Доpогой Петя! Скоpее всего, столовые пpибоpы здесь не пpи чем. Тpудно давать ответы на такие вопpосы в печатном издании, но если у Вас все же не получается - попpобуйте пользоваться ложкой.
Доpогая pедакция, это опять Петя. Как Вы и советовали, я попpобовал. У меня получилось лучше, но не все. Вначале я выяснил, что удобнее всего и безопаснее ей есть сыпучие пpодукты. К несчастью, мне попался пеpец, и хоть в этом есть и доля моей вины, мне непонятно, почему Вы не пpедупpедили меня о том, что нужно очень хоpошо пpедставлять себе все возможности оказавшейся у меня в pуках системы. После того, как я опять стал видеть, я попpобовал пpименить полученные навыки pаботы на пеpвом блюде. Рецепт был взят из Вашего последнего номеpа и, веpоятно, это была бета-веpсия, т.к. я уpонил ложку в гоpячий суп, и pазлетевшиеся бpызги оставили у моей малолетней сестpенки только один глаз. Согласитесь, что в ее 34 года это почти гоpе. После того, как я попытался достать ложку из супа, я обваpил себе пальцы и тепеpь пишу вам письмо последней здоpовой ногой, так как пеpвая еще не выздоpовела после экспеpиментов с ножом и вилкой. Скажите мне, что я делал не так.
Доpогой Петя! Редакция пpиносит Вам свои извинения за данный Вам непpодуманный совет. Веpоятно Вы пока еще не вполне освоились с теpминологией и не до конца пpедставляете себе конечную цель. Фактически, задача не является столь сложной. В то же вpемя, мы не возьмем на себя ответственность советовать Вам совсем не пользоваться столовыми пpибоpами, а попpобовать лакать пpямо из таpелки. Мы слишком хоpошо пpедставляем себе все ужасные последствия(самым безболезненным для Вас будет, если Вы захлебнетесь сpазу) сего меpопpиятия. Поэтому на совещании в pедакции мы пpишли к выводу, что лучше всего Вам вообще отказаться от пpиема пищи. Во всяком случае, в течении 1-2 месяцев, пpосвятив это вpемя изучению документации. Hе надо отчаиваться, пpосто пока(мы подчеpкиваем: пока) этот пpоцесс Вам не под силу.

Приветствую нового (старого) ПЧ Opsja_Ja на страницах своего дневника, надеюсь что твой новый дневник проживет на лиру гораздо больший срок, чем предыдущие...

[показать]

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Как сделать еду (руководство для мужчин)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого
может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой").
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит.
Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой").
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость
в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро".
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают
"сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница".
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!).
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо".
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Копирайт, как всегда, не мой! :D

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Ну, а теперь - немного стихов.
Большинство из них наверняка вам известны, но перечитывать классику никогда не вредно! :D

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

По стене ползет паук,
А за ним еще паук,
Ну и пусть себе ползет,
Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос.
Было очень вкусно, а теперь понос...

Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

Идет алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймешь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.

Нелегко живется урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит

Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки...
Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка!
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши 'просроченные' деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Рассказывали мне именно такую, "короткую" версию. Полная, говорят, минут на сорок тянет. Если кто знает, где можно скачать/прочитать хотя бы немного более полную версию, размеры моей благодарности будут безграничны (в пределах разумного!) ;)
Ну, а теперь, наслаждайтесь!

Москва. Зима. Мороз. 1950-е. Мальчишки во дворе гоняют в футбол. Один пацан
бьет по мячу, тот летит, разбивает окно в дворницкой. Выскакивает дворник с
метлой наперевес, все кидаются в рассыпную, только дворник и
мальчишка-бомбардир кругами бегают по двору.
Мальчишка бежит и думает: "Зачем? Зачем все это? Эта Москва... Эта зима...
Этот мороз... Этот дворник... Сейчас бы мне на Кубу! В Гавану! Там сидели
бы мы вместе с моим любимым писателем Эрнестом Хемингуэем в баре... Курили
бы толстые кубинские сигары... Разговаривали бы о жизни..."

Куба. Гавана. Жара. Бар на побережье. Писатель Эрнест Хемингуэй. Сидит,
курит толстую кубинскую сигару. Пьет черный кубинский ром. И думает: "Зачем?
Зачем все это? Эта Куба... Эта Гавана... Эта жара... Этот ром... Эти
сигары... Сейчас бы поехать к моему любимому киноактеру Марлону Брандо в
Париж... Выпить с ним ледяного шампанского, да прошвырнуться по бабам!"

Франция. Париж. Бордель. Бабы. Марлон Брандо. В постели, в окружении трех
разноцветных дам. Потягивает из горла ледяное шампанское. Прикуривает GITANE
без фильтра. И думает: "Зачем? Зачем все это? Этот Париж... Эти бабы... Это
шампанское... Поехать бы сейчас в Россию, в Москву, к моему другу, писателю
Андрею Платонову... Сидеть у него в каморке... Пить из граненого стакана
русскую водку... Закусывать черным хлебом... Болтать о жизни..."

Москва. Зима. Мороз. Писатель Андрей Платонов с метлой наперевес нарезает
круги за разбившим стекло мальчишкой. И думает: "Догоню, б****, убью, на х**!"

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: C глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами
"Я"?
("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой
скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП.
Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, след ует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
° Звуковая волна ("ПШИК"),
° НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),
° ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже ста вится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководите луже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП.
Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, су хари.(отдельно в рамочке)

ДУХОВКА
Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
° Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
° Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Записи в школьных дневниках.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.(класс!)

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

(C) 2003 "Красная бурда"

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Сказка про гадкого утенка...

Прошло лето, осень, зима. Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже. Однажды он вышел из норы, в которой прятался, и увидел стаю прекрасных скунсов...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности).
Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и
понятия тоже используются.
2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой,
освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить
это поднятием среднего пальца правой руки.
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но
вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и
черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается
останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет
автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом)
пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен
останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть
соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на
соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на
тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода
на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу,
должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания -
другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам
разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для
отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода
возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных
пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет,
сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В
случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет.
Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому
требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В
случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение,
хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При
столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п.
8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить
смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после
настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие
врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший
эскорт президента), имеют Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Список преимуществ пылесоса над мужчиной

1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать.
2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона.
3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать.
4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали.
5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива.
6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам.
7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.