[214x154]

Нафигатор
[640x480]

123

Вперед!

1.
[416x373]

Сегодня: 13 Бейлетъ, Лето 7520 от С.М.З.Х., Пятница
День Перемен, Коляда
Рождение Бога Коляды. Также в этот день Перун победил зверя Скипетра и освободил из Пекла наших Предков, завлечённых туда обманом.

Создал себя сильным как сталь
Вылепил из ничего.
Думал что быть жестким как жесть
Значит добится всего.

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Там где я шел жухла листва
Птицы смолкали на век
Думал что смог сделать себя
Вечно холодным как снег

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Даже на час, даже на миг
Чтоб зацвести и увять
Мне не суметь
Влитые в плоть, латы алмазные снять

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Юлий Буркин

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!

В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы

Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

В Африке Каддафи,
В Африке Хамад,
Очень, очень нужен
Детям автомат...
[700x467]

Пират.
[500x494]

Упорный работник - Не слишком умен
Высококвалифицированный работник - Еще не засветился
Социально активен - Пьет в дугу
Семья социально активна - Жена тоже пьет
Быстро находит решения - Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается - Говорит по-русски
Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения - Удачлив
Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток
Амбициозен - Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом
Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор - Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону
Предан компании - Больше нигде не может найти работу

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...
Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.
Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.
Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
4. Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
5. Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
6. Вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем Читать далее...

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”. 
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет. 
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично! 
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

Если вы умерли, делайте следующее:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
5.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
6.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
1.Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3.Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4.Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ HА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
1.Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
2.Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3.Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5.Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Hемцы!" или: "Эй, на пароме!"
HЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕHЩИHАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ HАПАДЕHИЕ HАСИЛЬHИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬHОЙ
1.Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3.Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
4.Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Это цитата сообщения crez Оригинальное сообщение

Без заголовка



В который раз ты споришь с темнотой,
когда она на краешке земли тебя достала.
В который раз глядишь сквозь мокрое стекло
на набегающие отблески печального асфальта.
В который раз нажата педаль в пол
и дым колес тебе вновь безразличен.
Зачем все эти глупые дела?
Зачем бежать куда-то вдаль,
когда внутри тебя уже все разорвало.
Но лики темного асфальта
без граней и пустот, пыли,
тебя все время привлекают
и ты давно уж раб.
ты раб дали.
той самой дали, где тревожны
все мелочи и суеты,
где яркий отблеск зорьки утром
сменяется за миг на томные лучи луны.
А ты скиталец бренной сей планеты
уже давно облазил все в тени,
и разные секреты тебе уже скучны,
бренны и тяжелы.
Так хочется уже остановится,
но сердце требует дали.
И ты опять уходишь в небо,
что требует твоей крови,
и на щеках навек оставишь
две тоненьких полосочки от слез твоей любви.

Это цитата сообщения crez Оригинальное сообщение

навеки



И снова день.
нас новая любовь атакует вновь и вновь.
И снова ночь.
ты понимаешь что это старая любовь в тебе живет.
Она растет в тебе и крепнет
в тот редкий миг, когда ты с ней...
Когда ты с ней уже неважно -
какой сегодня день, какое время года...
На улице пурга сметает вмиг тебя,
твои следы,
а ты, как в странной сказке, летишь
навстречу ей одной...
в забавной странной каске,
гавайской где-то там рубашке и
шортиках что радостной окраски.
безумно выглядеть. неважно.
идти по снегу что горит огнем. отважно.
ты рядом с ней. ты весь её.
она...
она посмотрит на все это,
скажет что дурашка и уйдет...
уйдет...
куда? - она сама не знает.
к кому? - она тебе не скажет...
а ты пойдешь обрато.
пусть замерзнешь, но...
ты видел ее взгляд
и чувствовал дыханье,
вдыхал знакомый аромат духов
и думал о прощаньи.
пускай все это глупо,
может быть по-детски,
но это ты придумал сам.
навеки.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М*) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
Владельцу Лендровера госпоже М*.
Уважаемая М*!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Еще один год.

[510x656]
Андрей Усачев
Соня сидела перед тарелкой с ов­сяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
«Очень странные эти люди, — ду­мала она. — Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи — например, колбас­ку, варенье или шоколадные кон­фетки — помалу.
Это неправильно, — думала ум­ная собачка Соня. — Правильно — это когда наоборот: вкусного — по­многу, а невкусного — по чуть-чуть».
Хозяин Иван Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек мас­ла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы ина­че: она клала бы в большую тарел­ку масла ма-аленький кусочек ка­ши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!
Соня вспоминала все вкусные ве­щи, которые пробовала в своей жиз­ни, и облизывалась.
«А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, — подумала вдруг она. — Что-нибудь такое, что едят понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)...»
И тут умная Соня вспомнила: горчица!
— Ах-ах! — обрадовалась она. — Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем чуть-чуть — на самом кончи­ке ножа, а затем осторожно намазы­вал на хлеб — и, зажмурившись, отправлял в рот. Потом он говорил: «А-а-а...» — и, от удовольствия мо­тая головой, набрасывался на кис­лые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мар-меладные.
Соня достала из холодильника зе­лёную баночку, открутила крышку и, зачерпнув полную большую ложку горчицы, решительно сунула её в рот.
— А-а-а, — зажмурившись, сказа­ла Соня. И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и го­рячий утюг сразу... — Ой-ой-ой! — закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая всё на своём пути.
Во рту у неё всё горело и полы­хало.
«Может, я превратилась в огнеды­шащего дракона?» — с ужасом по­думала Соня.
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с та­кой быстротой, что успевала заме­тить в нём только кончик хвоста. «Надо срочно чем-нибудь зату­шить!» — догадалась вдруг Соня. И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки чёрного хлеба...
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужас­ную горчицу.
«После такой гадости, — думала собачка Соня, — и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее вишнёво­го варенья!»

Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))


Научный аспект

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.


Хрестоматийные факты о Чаке

• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
• Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.


Ходят слухи, что...

• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в Читать далее...

Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение

МИФЫ О КОШКАХ



[420x279]
Миф 1 : Кошки лечат себя сами, зализывая раны.
Небольшие ранки и царапины кошке можно позволить недолго вылизывать, это дезинфицирует их и способствует заживлению. Если же рана обширная или вылизывание слишком настойчивое, то оно может увеличить и даже углубить ее. Шершавая поверхность кошачьего языка, как наждак, сдирает верхние слои кожи, замедляя заживление. Иногда стоит надеть на кошку защитный воротник или попону.


Миф 2: Кошки поддерживают равновесие с помощью усов.
Усы (вибрисcы) у кошек – органы осязания, и к равновесию они не имеют ни малейшего отношения.


Миф 3 : Кошка и собака – враги.
Рассказы о вечной вражде кошки и собаки необоснованны. Просто они говорят на разных языках , часто взаимно не понимая друг друга. Иногда встречаются животные с ярко выраженным охотничьим инстинктом или излишне агрессивные, некоторые люди специально натравливают своих собак на кошек. Однако живущие в одной семье животные прекрасно ладят друг с другом, и некоторые общительные миролюбивые собаки готовы дружить со всеми кошками на свете.


Миф 4: Каждый день – по блюдечку молока.
Принеся домой беспризорную кошку, люди первым делом наливают ей в блюдце молоко. Так они делали всегда, так они поступают и сегодня. Правда ли, что в молоке очень много витаминов? Нет, для кошек не очень. Хотя молоко в содержит многие питательные вещества, также как белок, кальций, в ней нет, например, железа и таурина. Многие кошки, по всей видимости, могут усваивать молоко, но некоторые не и состоянии переварить лактозу, и поэтому молоко вызывает у них диарею (понос). Даже если ваша кошка привыкла к молоку, то помните, что молоко не питьё, а дополнительное питание. Настоящим питьём для кошек является свежая вода, которая должна быть в поилке постоянно. Если же кошек кормят специальными диетами, молоко им давать вообще не нужно.


Миф 5 : Кошки видят в темноте, как днем.
Еще одно распространенное заблуждение. На самом деле кошки видят в темноте немногим лучше людей (у них ведь глаза, а не фары). Но! Дело в том, что кошки прирожденные охотники! То, что мы зовем усами, это у кошек вибриссы, расположенные не только на подушечках усов, но и на бровях, щеках, лапках. И ушки на макушке, которые все-е слышат! Это их локационные устройства, спомощью которых они точно идентифицируют местоположение объекта. Кроме всего прочего, даже днем зрение кошек не идеально. К сожалению, наши домашние питомцы страдают дальнозоркостью и подчас не замечают того, что творится у них под носом. Например, миску с едой они определяют по запаху. Кстати, принюхиваясь к пище, они всего-навсего хотят знать ее температуру, а не вкус.


Миф 6 : [b][i][color=black][size=2]Кошкам необходима рыба.
Этот миф находит свое выражение и в составе готовых кошачьих кормов, многие из них включают в качестве компонента рыбу. Вы видели когда-нибудь собачий корм с рыбой? Думаю, что нет – собакам рыба не нужна. Не нужна она и кошкам. Этот миф имеет под собой научную основу. Как уже говорилось, кошкам нужен таурин и витамин А, а рыбьи продукты – хороший источник того и другого. Однако многие мясные продукты содержат достаточное количество и таурина, и витамина А, поэтому мнение, что кошкам обязательно нужна рыба, неправильно. Некоторые виды рыбы вредны для ваших кошек. Если свежая рыба начала портиться (а в нашей торговле это встречается сплошь и рядом), в ней появляется фермент, который разрушает тиамин, то есть витамин В, присутствующий в рыбе. У кошки, которая ест подпорченную рыбу, развивается тиаминная недостаточность, которая, если ее не лечить, может привести к смерти. Кормление кошек жирной рыбой может способствовать развитию другой смертельной болезни – стеатита: подкожный жир при неправильном хранении рыбы проникает в мышечную ткань, отчего она становится ядовитой, и этот яд не убивает никакое кипячение. Скармливание рыбы способствует развитию мочекаменной болезни из-за того, что в рыбе содержатся вещества, способствующие образованию камней в почках. Кормление кошек рыбой – рисковая практика, но если вы все же не хотите отказаться от рыбы, покупайте ее в виде готовых сбалансированных кошачьих кормов, а не в консервах, предназначенных для людей, и не в "сверхмороженном" виде, когда неизвестно, Читать далее...